淡淡的颜色

紫铃儿

终于还是留下遗憾。
小猫一直在计划自己的时间，但事与愿违，《淡淡的颜色》还是没有在规定的时间内完成。故事渐入高潮而小猫就要离开，这是小猫惰性和不负责的表现。很多博客的朋友很关心小猫，关心小猫的写文进展，但小猫让他们失望了。
《淡淡的颜色》，讲述一个3个人间的爱情，故事只到一半，还没写完。小猫离开了，希望这半篇文可以让你们时常的想起小猫。

                                淡淡的颜色


                    你聪明与否，对我来说有什么关系？
                    但愿你绰约多姿！但愿你满面愁容！
                    泪痕自会增添你花荣月貌的魅力，
                    犹如河流使景色格外富有诗情画意；
                    暴风雨使一片花丛焕发出青春。

                                          ————波德莱尔

One

夏季终于过去，秋意袭来。炎热的夏天只会让人过多的专注温度，那是一个可以使灵魂糜烂的季节。而对于秋天，那枯黄的叶子可以让你感到大自然的神伤，一切煽情的事物可以让你懂得如何爱惜自己。
喜欢绿色褪去黄色呈现出来的感觉。
生命在时间的驱使下换一种姿态面对自然，那是一种安静的姿态，祥和的颜色，绿色后的黄，是对春天做出的承诺。


开学后的一个月，过完十一假期，我定下计划，重新开始我的大学生活，尽管我已经是大三的学生。是的，重新开始，我也要用另一种颜色开始我的生命，为我的生命做出承诺。
大学是个学会懒惰的地狱，宽松的课程可以使你长久的睡去，长久的堕落。
但人一定要过完一段奢靡的生活才懂得如何生活，就像妓女要在多次的性爱以后才知道如何挑逗客人到达高潮一样。
我没有后悔过那段奢靡的生活，我知道有了它，我才能更知道怎样去爱自己，爱这个世界。
也许我是完美主义者。


我学的是美术，颜料是我的血液，画笔是触动我心脉跳跃的动力。我附庸风雅，但并不是乖巧的奴才，我也追求风雅，并想占有它。
我的专业课学得不错，教授是个风趣的秃驴，除了达芬奇和米开朗基罗，他还会讲一些有趣的往事。他甚至跟我们说，没事无聊时让狗咬咬也不错，看着那鲜血淋漓的伤口，用画笔沾上血，开始画自己伤口的形状，你可以画得很逼真，刻骨铭心。教授说他亲身经历过的，并因此而爱上红色，在那红色风暴席卷中国的时候，他就是因为擅长红色才有幸活到现在的。
谬论式的真理。照他这么说，我可以裸体站在镜子前用白色的精液画自己射精时的动作，真是奇妙不已！
教授说这是为艺术献身，我确信。


政府说建公园是为全体市民提供休闲的场所，我想这个“市民”应该加一个字吧，老市民。
翠绿的颜色配上一朵朵银发，反差极强，岁月都是无情的，在你没办法控制的时候，你只能深入其中，感受生命，憧憬曾经。
以前我不去公园的，如我所说，那是老人呆的地方，我应该去酒吧，K厅。
我开始改变。我会在夜里12点准时睡觉，然后7点起床，背上画板去寻找颜色。
城市是森林，但都一色冷冷的灰，只有公园那翠绿不一的草和树才能真正刺激我的眼球，大自然神奇的地方就是呈现给你最原始的元素，让你有返朴归真的感慨。
因此我来到公园，并渐渐把它变成我的第二课堂。


Two

我老爸是教授，学术界的权威，并在外面开有公司，老妈是律师，很清高的女人，只有我老爸这样的成功男士才能压得住她。现在的这个世界就是这样，丈夫一定要比老婆成功，不成功也要赚钱比老婆多，要不然怕老婆的传统美德就会在金钱和权利的压力下变本加厉，进而变质。


我是个任性的女子，我不喜欢读书，该死的课本只能让我发疯，逼我去读书还不如叫我去变性，说不定还可以成为河丽秀那样成功的变性艺人，尽管我不需要成功，家里的资产完全可以让我挥霍好长一段时间。
无忧无虑的生活只能让我失去思考，我不用担心什么，就连上大学也是靠老妈老爸的关系上的，我犹如一只生活在鼠袋里的袋鼠。
我并不是无药可救，过多的包办已经使我厌恶。当我过完18岁生日的时候，我已经意识到我必须变得烦躁，变得忧心忡忡，是的，这样有助于我的生活，有助于我的大脑发育，这说起来很可笑是吧。
我刻意的强迫自己去想很多本已安排妥当的事，对日常的琐屑深思熟虑，我努力的想着，似乎要把以前本该思考的时间全部要回，我到了走火入魔的境地。我不知道为什么会这样，可能是对现有美满生活的厌恶，对体贴入微的照顾的不屑，对家人的反叛，对自己的憎恨。
我真的走火入魔了。这样的情况延续了5年，当我23岁时，事情发生了。
是的，当一件事被做到了极致，你常可以收到意想不到的结果，但不一定是好的。
我晚上常常恶梦不断，我的大脑一刻都没有停息，在夜与昼的不停转动以后，它陷入了极度疯狂状态。
人在崩溃的边缘常会做一些傻事，大脑也不例外。
我得了轻度的幻想症，我的精神有时已经不受我控制。我的记忆是一段一段的，中间有残缺的空白，我知道那些空白已经不属于我的大脑，灵魂也不归我所有。
我清楚我的病，我在极力掩盖着，不让老爸老妈知道，不让所有的亲戚和朋友知道，我在维护他们的声誉。在这么一个优越的家庭里，怎么可能出现一个有幻想症的女儿呢？


有时我可以很好的控制我的病，知道它大约什么时间会出现，因此我掩盖得很好。
我经常不在家，充足的金钱来源可以使我游离于酒吧和迪厅之间，然后在幻想出现时跑到舞池一阵狂舞。
大学的课我经常不上，没有人会管我，他们知道我的老爸老妈是谁，我是大学校园里的异数。
我化很浓的妆，厚厚的粉底下是我更加苍白的脸。我用紫色的眼影，深红的唇膏，两旁是长长的耳环，闪着冷冷的光。我只带耳环，因为那是唯一可以使我的大脑感到平衡的东西。我穿ANNA  SUI 的服饰，那体现了一种随意和狂野的精神，可以将女性的独立、中性的另类演绎得淋漓尽致。
如果我在百老汇，人们会以为我是演员，如果在拉斯维加斯，人们会以为我是妓女，如果在日本，人们会以为我是艺妓，如果在希腊的神话里，我一定是潘多拉。如果在这里呢？
人们常用另类来说我，我知道这是客气的话。我并不在忽，老爸老妈已经过多的安排我的童年，我不想在成年以后还用世俗的标准来规划我的生活。
我是个坏女孩。


Three

迪厅不像酒吧，酒吧也许可以是个高雅的地方，而迪厅永远都是堕落的天堂。那里既暧昧又放纵，男女性别的界线被激情的摇滚冲刷得很模糊。这里的气氛犹如灯光一样黑暗。
我在这里工作，我喜欢一切黑色系的物质，我陶醉，我心甘情愿。我是迪厅的DJ。
我很小就开始出来混，小时候老爸赌博，输光了钱，老妈跟人跑了，我从8岁起就在奶奶家住。没有父母在身边我很容易便学坏，刚念到初二就辍学了。
我跟风哥混，他不算黑社会，但决不是好人，我打架，干过小偷小摸，偷过奶奶邻居家里的钱，勒索过小学生，最刺激的一回是风哥他们去抢劫我还帮他们望风。
风哥不是好人，自然我也不是。19岁的时候和风哥去迪厅，爱上了那里的气氛，那里的阴暗，那里忽明忽暗的炫灯，但我最爱的是那里可以让心肺震破的音乐。后来我玩起了吉他，我发现我很有天赋，在我的风格日益野性与狂妄时，经风哥介绍我当上了那家迪厅的DJ。
我和风哥还是经常的来往，偶尔他会卖一些摇头丸，都是我在迪厅帮他穿针引线。
我和风哥可以说是一伙的，我相信是老天安排他出现在我的生活中，他把我引向深渊，但却在堕入深渊的途中给我一朵百合，是的，他让我找到了安身与所爱之处，因此我还是感激他的，并心甘情愿为他服务。
这就是宿命！
DJ是眼下很时髦的职业，很多年轻人都向往，并为此趋之若骛，孜孜以求。但他们不知道，要成为一个迪厅的DJ，除了懂音乐之外，他们还要有一连串黑色的人生记录，这是他们可以立足的关键所在。
我有风哥罩着，我为他卖摇头丸，有时还为他拐骗少女。我们之间以其说是哥们，还不如说是交易伙伴，或者更直接一点就是他的利用对象。


日本的色情业发展迅速，在颠峰中疯狂，变态，以至不朽，任何稀奇古怪并富有创意的色情录像都或多或少的有日本人的参与，他们玩颜射，玩饮精，玩偷窥，玩强奸。日本纯粹把女人当成性爱工具，这是世人皆知的。
日本的很多强奸录像都是真实的，风哥也渐渐喜欢上这个，并说这是一个很刺激的赚钱方法。我对他说这有点变态，反而遭到他的一个耳光。
我不知道这是助纣为虐，还是我本来就是他们中的一员？
我为他物色迪厅里一些漂亮的女子，和她们跳舞，请她们喝酒，然后在送她们回家的途中风哥一伙人会半路杀出，接着就开始玩日本人的游戏。
我觉得我是护送亡灵下地狱的黑白无常。
我很快的跑开，我有点不忍心看到那一幕。我会跑回迪厅，把音乐开到极致，疯狂的震动我的心肺，把我眼前的酒杯打翻，不顾他人的一切劝阻，然后摊坐在椅子上，看着破碎的酒杯发呆。
我用这样的方式来忏悔。
是的，我是坏人。


Four

我说过公园已经变成我的第二课堂，很多同学都不理解我这个，他们说我不是为了真正的追求，而是想告别肮脏糜烂的宿舍，寻找更雅致的颓废之地。
我不屑。
公园是雅致的地方，但决不颓废，它在承载生命与回忆的同时，更重要的是为我提供了幻想，我想我需要很刺眼很绝对的颜色包围我，渐渐唤醒我沉睡两年的细胞，并把我的每个细胞涂成五颜六色，使我变成五彩斑斓的艺术家。
请容许我这样称自己，是的，我渴望色彩，我想成为画家。


我每天都画一副画，尽管很拙劣，但我知道这是一个积累的过程。
晚上10点后是我快乐的时光，我会很细致的准备我的画板，我要为每一个明天做最完美最陶醉的预备。
我拿出油画框，油画布，白乳胶，水泥漆，1500左右（粗细程度）的砂纸，然后就开始绷框，把油画布用绷钉绷在框上，这是个力气活。在绷紧以后，我会用刮刀给画布均匀的涂上白乳胶，在短暂的风干后，用砂纸把表面磨平，越均匀越好，这样连续的3遍。最后就是上两次的水泥漆，方法和上白乳胶一样，等水泥漆干了后，整个准备工作就算完成了。这个过程一般要花费我两个小时的时间。在大约12点的时候，我会沉沉的睡去，开始梦我第二天美妙的作画情景。
是的，我是一个细心的人，我已经沉浸其中，我的生活除了画板，颜料，公园里的颜色，再也没有其他的。我已经荒废了好长一段时间，我要把它们一一找回，然后点点滴滴的表现在我的画里。


我除了画风景还喜欢画人物，我很欣赏乔托，他是把风景与人物结合得最完美的画家。乔托塑造的人物造型富有立体感，注重空间效果，构图重点突出，选择使用比较概括的手法表达主题思想和人物的内心情感，并广泛运用自然景物作背景，代替中世纪绘画所惯用的金色和蓝色背景手法。我相信乔托年轻时也应该是在比利牛斯山山脚开始自己的梦。
我没有去山脚，我认为有生命和色彩的地方一样可以使我飞跃！

紫铃儿

Five

天空阴霾，阳光不是很好，今天的天气异常的倒霉。绿色永远都是和阳光搭配在一起才能显出神奇与活力的。叶子减少了光合作用，我的激情也没有了氧气。
艺术家的创作灵感都是来源于外界，外界的环境要么好到完美，要么坏到极致，中庸的境地只能扼杀所有的意图与幻想。
我久久的坐在树下，像菩提树下的僧侣，但我不是在参禅，而只是在无奈的等待。


一个妖艳的女子出现在我的视线里，头发蓬乱，衣服有撕扯过的痕迹，牛仔裤上清晰的裂痕不像是刻意的装饰。衣服很薄，透过衣服可以看到她胸罩左边的吊带已经断开。我观察得很仔细，这也许就叫职业病。
她，像是刚经历过一场厮杀，或是刚和男朋友吵了一架，并大打出手。
旁边有几个老太太很好奇的望着，她不管那些，只是无力的摊坐在那里，望着眼前的一潭死水。
那真的是一潭死水，再大的震动都不能使它泛起任何的涟漪，绿得发黑的水面只能让人想起无情的深渊。
而死水边上的她，也渐渐的融了进去，是的，她是这潭死水里的美人鱼。
于是，我决定画她。


命运一直都在做弄我，它对我是不公的，尽管它给了我充足的金钱与显赫的背景，但它终要从我身上猎取更多，甚至是霸道与贪婪的。
可能这就叫做惩罚。
刚和小杰吵了一架，他还动手打我，没人打过我，他是第一个。
二十多年了，我没有真正的投入过，这是第一次。
我知道我并不是一个好女孩，也不是个完整的人，但对于小杰的爱，是完全纯粹与真诚的。我甚至幻想小杰捧着我的心，在冰库里呆上一年都不会被冻僵，因为那颗心，那份爱是可以抵挡一切的冰冷，在绝境中得到永生。
我可以确信这一点，我爱他很深。
而今天，就在刚才，他出手打了我，和我说分手，他的态度是那么坚决，出手是那么的重，他好狠！
我一直在背离父母给我的安逸与正常的生活，被循规蹈矩的社会抛弃。我活在自己的个性中，我有自己的思考空间，尽管我经常的幻想。但我并没有因此而痛苦，相反我很快乐，也很自由，是一只脱离群体的大雁，天空和云是我永恒的伴侣。
两个月前，我找到了自己的伊甸园，并为他而痴狂，是的，他就是小杰，迪厅里的DJ。
我知道他很爱我，我也很爱他，他不是白马王子，我把他叫做圣诞老人，因为他总能给我惊喜，我的生命首次有了感动。我是个任性的女孩，会经常的发脾气，他总能用意想不到的举动和温馨的话语把我驯服成一只羔羊，而我也心甘情愿。在爱情的波浪中我感受到了那份持久的悸动与幸福，是的，小杰是爱我的，我也爱他。
但是，今天，为什么会这样！
我不懂，也想不明白。我摊坐在这里接受生命的蹂躏。
眼前是一潭死水，那是我的心。


Six

我一直在保持生活的玄机与荒谬，没有人知道我在做什么，在别人看来，我是不可理解的，他们无法享受这样的生活，他们也无暇顾及。生活已经很艰难，各顾各的，不闻不问，只留心里的一些猜想，这就是现代的人际道理。
是的，我的生活就是在真空中做着有氧运动。我很快乐。
老爸老妈和我谈了几次，但无论是在讲台上滔滔不绝，洋洋洒洒的老学究，还是在法庭上舌战群雄，据理力争的老律师，都被我用静静的沉默与呆望击退了，他们的炮弹就像打在沙滩上，失去了威力。
我只回答了一句：我已经长大了，我有我自己的生活。
在知识分子的家庭里有一点好处，就是够民主，他们相信每个人的天空都是不可侵犯的禁地，给予充分的自由就是尊重。
他们依然忙碌，我依然在幻想，依然在迪厅狂舞。


那天我还是一样的打扮，很厚的妆，很艳的唇彩，放荡不羁的衣服，还有那闪着冷光的耳环。我开着小别克，去那熟悉的迪厅。
我可以忍受孤独，但决不可以寂寞。
我坐在靠里的一桌，静静的看着那五彩的炫灯，桌上是一杯加冰的威士忌。
迪厅的DJ是个小帅哥，我注意他很久了。
调音间里就他一人，他经常带着耳麦自己在独舞。他喝酒，并在跳舞的时候把酒洒在胸口，然后露出鬼异的笑容。
看来他不是个称职的DJ，他没有专心在调音以及调动气氛，但他每放出的一首摇滚都会令全场沸腾，他是一个懂得把细胞和音符相互柔和，并雕刻出完美作品的魔鬼，而无需任何循规蹈矩的动作。他拥有天赋。
第一次注意到他时，是我病发以后。
那天我意识到了幻觉就要到来，我冲进了舞池，在极度窒息的音乐中狂舞，我不知道自己在跳什么，也不知道过了多久。在旁人的左撞右冲中，我重重的摔在地上，并很快清醒过来，身上已被汗水浸湿。
我回到桌边，筋疲力尽的坐下。
突然我被一个闪光吸引，那是火光。在迪厅这样黑暗神秘的地方，突然的一道亮点，很容易注意到。
是那个DJ，他在玩弄手上的打火机，我看出那是ZIPPO。他动作很轻敏，火光在一次一次的甩动中亮起。接着他会很陶醉的闻着那淡淡的柴油香味，然后拿出布小心的擦拭着。最后喝下一杯酒，开始另一段音乐。


偶尔有人给他送花，并请他喝酒，他愉快的答应，和每个人都谈笑自如。
我经常透过杯底看他，看他扭曲的舞步，看他歪歪斜斜的在调音室里埋头工作。
我是迪厅的常客，他一定知道我。
而今天，我也要请他喝酒，我说不出为什么，只觉得有必要和他认识。
我久久的看着他，正准备叫服务生时，他走了过来。


Seven

我越来越喜欢现在的生活，我把我的希望和心血都倾注在迪厅上，尽管那里并不光明，但是所钟爱的不一定要是完美的。
我在享受生活，是音乐教会了我很多。我从小没什么追求，而在这里我找到了目标，对于一个家庭残缺，有很多不良记录的我来说，这已经是最好的馈赠，我很珍惜。
在这里我可以纵横驰骋，把自己融到音符中，并把别人融了进来，我可以使气氛骤然升至颠峰，也可以把那里变成死尸的呻吟。
我深信自己是个优秀的DJ，迪厅的很多常客都喜欢我，我还有不少的fans，我因此而觉得很可笑。
但是也有例外，我注意到了她。
她经常一人，孤坐在靠里的桌边，点一杯加冰的威士忌。是芝华士的，一个恒久的品牌，含在口中可以感觉到干果的芳香，它拥有浓郁而清澈的金琥珀色。没有几个女孩子喜欢这种酒，她是我见过的第一个。
因此我感到她也是一个拥有金琥珀色的女子，冷艳而高贵。


她会很迅速的喝完那杯酒，然后冲到舞池一阵狂舞。那种舞姿是几近忘我的，没有什么疯癫的状态可以比得上，摇头丸都不行。
她走火入魔，她把意识舞得粉碎，留下一个躯壳在肆意接受音乐的蹂躏，然后在筋疲力尽中又重新找到自我。
我怀疑她受着很大的压力，用这种方式来释压，我想她一直在挣扎。有好几次我想把音乐突然的停止，看她是否还是那样的疯狂，但我还是没有，我还要照顾到其他的客人。
而今天，当她开始注意我时，我已经决定认识她，她一定是个神秘的女孩。


我走了过去。
“你好，小姐，我可以坐下吗？”
“当然。”
“一个人？”
“是的，我都是一个人。”
“你的舞跳得很好，你很忘我。”
“谢谢，我只是投入。你的音乐也配合得很好，你是个不错的DJ。”
“音乐是可以取代情感的，当它占据你的内心时，你就可以控制它，它就是你手中的玩偶，音乐有时也很简单。”
“音乐就是你的生命？”
“不，比生命还宝贵。它是我继续在这世上生活的唯一理由，我已经无可救药。”
“有兴趣说来听听吗？”
“当然”
…………


Eight

那个DJ主动走了过来，出乎我的意料，但我很乐意和他认识。
他叫毅杰，迪厅里的朋友都叫他小杰，他喜欢别人这么叫他。
我和他说我叫丽绮，他立马就把我改了名字，他叫我绮绮，我有点不习惯，但感到很亲切。
他和我说了很多，关于音乐，关于他的过去，关于这个迪厅。
他说他其实不是很喜欢摇滚，最钟爱的是贝多芬的《欢乐颂》，他说那可以让他看到快乐，可以全身的放松，然后飘到天堂。
他不算孤儿，但实际上已经变成孤儿，他很早就走入社会，并在这个大染缸里渐渐染上了点点黑渍。但很庆幸他认识了一个叫风哥的人，关心他，并使他喜欢上音乐。风哥把他介绍来这个迪厅，从此他把这份职业视为自己的生命。按他的话说，要是有一天他死在病床上，桌上可以没有药，但至少有一张CD。
他的经历不算曲折，但很真实。我知道我们出生在两个不同的世界，但如今鬼使神差的使我们拥有共同的现状。他为音乐而活着，我为单纯的放纵而活着。
临走时我们遇见了风哥，那是个油头大耳西装革履的中年人。他很好色，久久握着我的手不放，并要请我喝酒，小杰推说天已经很晚，我妈会着急的，便匆匆拉我离开迪厅。


他送我回家，在离家还有一条街时，我告诉他请回吧，不需再送。
他有点不舍，但最终还是没有强求，他给了我电话，临走时留下一句，我永远都在迪厅等你！
那晚我躺了很久才睡着，迪厅灰暗的灯光一直在扰乱我的视线，我看见众多狂舞的人，披肩散发，不停的甩头，我看不清他们的面容。有一个小伙子甚至在地上做着无数个空翻，引来一群女生的尖叫。我是冷清的旁观者，桌上放着一堆酒杯，每个杯里有未喝完的威士忌，在红色的炫灯下像一杯杯血。
突然，那个小伙子走了过来，朝我走了过来。他头压得很底，我看不清他的样貌。在来到我跟前时，他轻轻的划动了打火机，在鬼魅一样的火光中，我认出了他，是小杰。
他请我跳舞，我竟然在迪厅这样的地方和他跳起了探戈，四周是围观的人群。我舞步显然有些凌乱，但在那灰暗的地方，却显出了更多的桀骜不羁。探戈本来就是狂野暧昧的舞步，也许在迪厅这样的地方才能把它演绎到经典。
我们是全场的焦点，音乐把我们推向了云霄，在众目的仰视下疯狂到不朽！


那晚，我的梦里尽是他。

紫铃儿

Nine

我一直在画她，并渐渐有点痴迷，我不知道哪来的兴趣与灵感，我相信一潭死水前憔悴与落魄的她是再合适不过的搭配，艺术家就应该善于捕捉瞬间，老天赐予我这么美妙的组合，我没理由拒绝。
短袖的花格子丝制上衣，白皙的上臂有几处泛红的伤痕，手腕上的手琏摇摇欲坠，显然她刚被谁打过，并经过一番的撕扯。手指上的指甲油闪着美丽的紫光。可以想象在此之前她是一个很阳光很快乐的女孩。她穿紧身的牛仔裤，双腿修长，跳舞时一定很美，我想。
我很专注，下笔很快，颜色在随意间却神奇的符合如此失落的女子。我从未有这样顺畅的作画速度，当静景与动景搭配得完美时，完全可以激发画家无限的潜能，画笔每到之处便可以把色彩和意境表现得淋漓尽致，我很庆幸，我做得很好。


时间过得很快，一会儿功夫中午就到了，阳光终于出来，到处都闪着白光，刺眼异常。
我的画快完了，今天的任务基本完成。我应该感谢眼前的这位女子。
当我开始收拾画板时，我发现她的身体在颤动。
她趴在腿上，头埋在手臂中，身体在不定的抖动，像抽搐的病人。
她哭了，哭声有点大，气息混乱。她在尽力控制自己的哭声，但安静的四周很好的撕破了她的掩饰。手腕上的手链滑落到草地上，在纯粹的绿中显得孤美。
美人鱼哭了！我这样对自己说，心生怜悯。
阳光赤裸裸的把她显露在我的面前，一个憔悴神伤的女子更显得哀艳动人。
突然哭声停止，周围死寂一般，似乎预示着什么不祥的开始。
她站了起来，动作是那么的迅速，像一个即将出征的勇士。她迈开了脚步，慢慢的向湖面，向那一潭死水移去。
她想做什么？
美人鱼是属于水，但不应该是眼前这一潭毫无生气的死水，她应该属于更为广阔更为壮美的大海。
当然，我不是鼓励她自杀，只是为这样哀艳的玫瑰而想过早的调令自己感到惋惜。
她的生命不应这样毫无声息的结束，是的，我应该做点什么。
我跑了过去，一把把她拉了回来，我和她的眼睛相遇了，那是沾着露水翡翠般的眼睛，透过那里，我可以看到一颗即将破碎的心。
“小姐，这里很危险。”
她没有答我，摊在我的怀里。
她晕过去了。


Ten

我没有送她回家，而是久久的搂着她坐在草坪上。我没有乘人之危，她脸色苍白，身体很冰冷，很柔软，像死人一般，我不能把她丢在这里，而自己却潇洒的走开，怜香惜玉是每个男人的美德。
她的眼睛很肿，显然是哭出来，而且一定哭了很久，当时作画没有留意时间，一个人全神贯注时，时间往往像子弹一样。而对于她，全神贯注的哭，全神贯注的沉浸在痛苦与失落的深渊里也一定不知道时间，不知道有个拙劣的画家在背后偷偷的画她。
我一直这样搂着她，在阳光下我们像雕塑一般。
阳光很暖，搂着这样的一个美女也很幸福，我渐渐睡着了。


“醒醒，你，说你呢，快醒醒！”
我被她推着，醒了过来。
很奇怪，被一个陌生的男人这样暧昧的搂着，她竟然没有扇我一个耳光，而只是问我是谁！
“哦，你醒了，刚才，刚才你晕倒了，我过去扶你。”
“晕倒？我怎么不记得了。”
“真的，我没骗你，请相信我。你坐在草地上哭，哭得很厉害，随后你就走向了湖边，我以为，我以为你要自杀，所以就把你拉了回来，没想到你就晕倒了。”
“湖边？自杀？也许吧，那你为什么搂着我？”
“我……我没有恶意的，只是觉得你浑身发冷，太阳刚好出来了，我就搂着你在这里晒太阳。我……我没冒犯你，我发誓。”
“哦”，她好像明白了什么，没有再问下去，她眉头紧皱，好像在努力回想刚才的事，但她一直在摇头，可能她的回忆暂时有一段空白。
“你可能太累了，回去睡一觉就会想起来了。有什么伤心事都把它忘了吧，世界还是很美好的，还有很多事等着你做呢。我很乐观的，我是个画家，哦，不，应该说是一个向往成为画家的学生。”
“画家？很好的职业。”
她显然还是有点恍惚，并没有注意在听我说。她在一直看那湖面，看那一潭死水，也许我刚才的话又勾起了她痛苦的回忆，她的眼睛又有泪光在打转，她被伤得很深。
“你还好吗？”
“是的，还好。谢谢你救我，我想我真的要回家睡一觉了。”
“对，回家好好休息一下，一切都会好起来的”，虽然我不知道发生什么事，但稍微安慰一下我还是会的。
说真的，我心里一直有好奇，这样一个美丽阳光的女孩，怎么会哭得那样伤心？对于我几乎无理的冒犯为什么没有表现出太多的责怪？而她对于自己自杀这事为什么几乎忘记？
也许这都不关我的事，但她竟然已经出现在我的画里，被我楼了那么久，我就不能袖手旁观。
世上有很多新奇古怪的事，女人的心就是其中之一。


她转身要走，并对我说谢谢。
“哦，那没什么的，希望你一切都好。”
“但愿，再见。”
她底着头，数着地上的草皮，迟疑间我感到她是一个失去翅膀的天使，头上的光环不在，取代的是用泪水围成的环，像魔咒一般。
她渐渐远去，消失在阳光下。
我杵在那里很久，静静的回想刚才的一切，我拿出画，出神的看着那颤动的背影，我突然觉得我应该用清一色的黑。
是的，纯净的黑，纯净的哀伤。
我收拾画板，我感到有个硬东西在我的口袋，掏出一看，是她的耳环。


Eleven

和小杰虽是第一次交谈，但我感觉我们已经认识很久了。
他在注意我，我在注意他，熟悉就这么简单。
相识的第二天，我打电话给他，说今晚不去了，很累。
他有点紧张，问我原因，并说要来陪我。
对于他的殷勤我反而觉得很自然。我以前有很多男朋友，因为我的美貌，因为我的家庭。我很不屑，在迅速的开始后就草草的结束，我甚至还是个处女，那些男人的虚荣让我恶心。
但小杰不是，他不知道我的背景，他没有做秀，话语很真诚。他和我认识纯粹是因为在迪厅的若即若离，也许在音乐中我们找到了彼此的默契。
我深信这点，有幻觉的女孩往往自觉也是最准确，在以往片断式的爱情中，我越来越觉得我的自觉是抵挡一切欺骗和谎言最有力的盔甲。
在和小杰初谈的那一夜，我发觉我已经卸下盔甲，我知道他是真诚的，我也必须真诚。
有些东西是难以置信和迅速的，甚至是不顾一切的，你不得不承认。
他说要来陪我，我没有回答，但我知道他会来。


和她交谈后，我发觉某种东西的蠢蠢欲动，就像良久的沉睡后一朝的苏醒，然后是充满力量的身体，现在，我就是这种感觉。
她说很累，这令我有点担心，我已经习惯在迪厅看到她疯狂的舞步，她不来，反而让我觉得若有所失。
是的，关注的另一个说法就是投入。
我不知道她很多事情，但看到她在舞池里近乎发泄的舞步，我可以感受得到她的生活并不如意，她一直在摆脱什么，然后又在尽力追求什么，她一直在家与迪厅的夹缝中挣扎着，这是我所预感到的，通过音符的飘舞我可以隐约看到她的内心，这是自觉，也可以说这本身就是音乐的魅力所在。
我提出要去陪她，她没有答应也没有拒绝，女孩子的那份矜持还在，我知道我应该去。
不为什么，就因为她说累。
我叫一个朋友替了我迪厅的工作，晚上坐着我那辆小摩托去了。


Twelve

我按响了她家的门铃，来开门的是她。
她穿着睡衣，头发很乱，刚睡醒的样子。耳环没有取下，还在那里乖巧的摇曳着。
我问她为什么睡觉不取下耳环，她说这样可以让大脑感到平衡。
她请我进门，并说家里没人，不用担心她的父母。
她把我带到了她的屋子，直接摊坐在穿上，也许她真的很累。
“我不会招呼人，你自便。”
她屋里满是洋娃娃，并各自有不同颜色的头发，屋内充斥着五彩斑斓。真很难想象整天在迪厅跳舞的女子也是这么一个可爱的小女生。
“你喜欢洋娃娃？”
“是的，他们在我孤独的时候陪我，和我一起睡。”
她随手拿起一个，抱在怀里，很甜蜜的闭着眼。
我反倒觉得有点尴尬，不知该说什么，不知该做什么。
“桌上有CD，放一首音乐来听吧。”
“哦，好的。”
我看到了很多摇滚的碟子，都是一些精神有压抑的歌手，里面的音乐极为阴暗，鼓声可以让人听到地狱的脚步声。
“这样的音乐你不应该听太多”，我在极力寻找一些明快的音乐。
好不容易，找到班德瑞的，纯音乐的杰出代表。
我弹出CD，看到碟片上一个歌名，《黑色星期天》，一首让人听了以后先后有11人为此而自杀，被封了7年的曲子。
我意识到了什么，背后的女孩是那么的可怜，她抱着洋娃娃，但我看得出她还在颤抖，她感到冰冷，她一直在用这样的音乐慢慢的把自己推向深渊，她的内心是封闭的，她把惆怅和折磨存在心底，然后在撕心裂肺以后跑到迪厅发泄，直至疯狂。
我突然觉得有必要为她做点什么。
“你不应该再听这个，班德瑞可以让你整天沐浴在阳光中，你需要温暖。”我把《黑色星期天》的碟片放进了抽屉，坐到了她的身边。
“呵，也许吧，我听你的。”
“这就对了，音乐是可以杀人的，它并不是温柔的东西。”
她很乖的点了点头，把洋娃娃抱得更紧。
我和她说着一些快乐的事，用洋娃娃为道具，装出很多稀奇古怪的声音，用一些夸张的动作配合着。她听得很入迷，一直在陶醉中露着微笑。


“我们到花园去吧，那里可以看到星星。”
她家有一个不大的后花园，在树叶的摇曳中美丽的月光若隐若现，地上星星点点，像花瓣铺满了街道。
她有一个小温室，里面种着一些容易受伤的花，在我看来，这些花犹如她，我更愿意把她称为花仙子。
“如果这里有蝴蝶就好了，它们需要蝴蝶的陪伴。”
“是的，就犹如你需要人陪伴一样。”
她睁大了眼睛看着我，从她的瞳孔里我看到了期待，渴望。
“会有蝴蝶的，你放心，有花香的地方就有蝴蝶。”
我和她一起在那里看星星，数星星，说着美丽的传说，我们就像两个幼小的孩童，演绎着青梅竹马的回忆。
“很晚了，我该走了，你早点睡吧。”
“好的，我今晚很开心，谢谢你。”
“我希望你开心。”
我离开她家，迅速的跑向街边的公园。
大约半个小时以后，我重新按响她家的门铃。
“我说过，有花香的地方就有蝴蝶，我把它们引来了。”我拿起了说中的塑料袋，三只蝴蝶在里面飞舞着。
“我……”，她一时不知道说什么，眼睛呆呆看着我，黑色的眼珠边闪着晶莹。
“什么都不要说了，赶快把它们放到花的身边吧，它们需要花，需要陪伴。”
“是的，需要陪伴，有你，那些花会很幸福的。”
“你也会很幸福的，相信我。”

紫铃儿

Thirteen

那晚真的使我难忘，小杰让我体会到了什么是感动，什么是幸福。此前，我除了那幻觉，就再也没有更亲密的东西，再也没有使我感动的东西，我游离有平常生活之外。
老爸老妈都很忙，他们不理解我，我隐瞒病情，这就是代沟的成立。其实我不怪他们，他们有他们的事业，有他们的生活，有他们的爱情。
爱情！我不知道自己是否能承受，对于一个思维不是很正常的女孩来说，也许爱情是奢侈的。我有过很多追求者，但那些不是爱情，他们爱的不是我，而是我的背景，我很庆幸我的思维每到那一刻都是清醒的，都能使我很好的判断，我没有受骗。
而那晚，我的思维也是清醒的，我可以发现任何的掩饰，揭穿阴谋。但我欣喜的发现，小杰没有。
是的，他没有。从他皱着眉头取下那片CD，放上班德瑞的曲，从他陪我看星星，说美丽的传说，从他为我引来那些蝴蝶，我可以看出他是真诚的，他的心并没有任何的瑕疵，他在努力为我做着，按他的话说，就是希望我开心。
我知道我那晚的泪水也是真诚的，我被他感动，尽管我们认识才一天，但你应该知道，任何纯洁的东西都会在不加修饰的基础上发挥神奇，令你深深的喜欢上。


迪厅都在晚上上班，白天关门，我经常打电话给小杰，约他出来散心，他总是有空。我知道这是他睡觉的时间，但每次都高兴的答应，并在出现时给我惊喜。
我从没收到过玫瑰巧克力一些和爱情有关的礼物，小杰都是送我洋娃娃和欢快的CD，他说我屋里的洋娃娃还太少，睡觉时还是会感到冷，多一些洋娃娃可以保护你，给你温暖，可以使你睡得更香。我愉快的接受了，每次总有新的洋娃娃陪我入睡，每次总有新的乐曲陪我做着美梦。
我真的感到了幸福。
白天我们逛街，晚上我会在迪厅静静的看他工作。我的幻觉还是时常会来，我会选择冲出门，而不是到舞池狂舞，我知道那只会让小杰担心，而我不希望他担心，我了解他的感受。
小杰说，会到迪厅狂舞的人，不管他们的身份是什么，都是承受着巨大的精神压力，然后跑到音乐中尽情的发泄，是为了更好的工作，是为了更好的解放自己，而我并不属于这类人。他一直在追问我是否有什么伤心的事，他能帮我解决，他能和我一起承受。但我老是隐瞒，只是敷衍的说和父母吵架。
小杰说他一直担心我的生活，担心我又跑到舞池去狂舞，担心我抱着洋娃娃还会颤抖。他说他真的想帮我，帮我快乐的生活。
我告诉他，我现在已经很快乐了，我已经渐渐的感受到了阳光，我已经不再发抖了。
我许诺我不再去跳那些狂野得可以把肢体撕烂的舞蹈，不再听那些黑色的音乐。
我对他说，有了他我不再做那些。


爱一个人可以为他改变。这是一句很古老的话，但放在现实来说总是很灵验的。我真的在为他改变着。
我会照常去上课，周末才和他约会。我会和老爸老妈一起吃饭，听老爸说一些学术上的事，听老妈讲法庭上的剑拔弩张。我发现我的生活真正在变得精彩，而这，都和小杰有关。
我们是形影不离的朋友，但这已经是过去的事，我知道我已经爱上他了。


Fourteen

真的发现琦琦的改变，她开始很听我的话了，像一只乖巧的绵羊。她不再去舞池狂舞了，她告诉我她已经不再听那些黑色的音乐，开始在听我送她的那些CD，她说那些音乐可以让她感到黑夜不再深邃，犹如黎明般，可以给她温暖和力量。她搂着洋娃娃入睡，梦中总会出现日出的美丽景色，她说身旁那些五颜六色的洋娃娃就像彩虹一样挂在她的心里，她的血液因此而变得五彩斑斓，她的生活在快乐中精彩。
我很高兴她能这样的生活，我是真心的高兴，我能为她做的一切都是发自内心的，我用我的音乐和吉他发誓。
我知道我并不是一个好人，时不时还在从事黑暗的勾当。但当我尽力的从这些事情上逃避出来时，我心灰意冷的情绪只会因她而重新绽放光彩。和她在一起让我感到些许的安慰，我发现对于我这样的人，还可以拥有如此快乐阳光的生活，尽管这对我来说是奢侈的。我很好的用自己的真心付出着，换来的是琦琦的笑脸，不，应该说我们的笑脸。
她心中的阴影正在被赶去，尽管我不知道这阴影到底是什么，但我很高兴为此付出着，我心甘情愿。


白天一般是我的睡觉时间，但只要有琦琦的电话，我都会很快的忘记疲倦和困意，她的声音是很好的激情药水。我会愉快的答应，和她纵情的徜徉在大地间。
我骑着那辆小摩托，带她去郊外看花，呼吸新鲜的空气。我们会疯狂的驶过一个个小水坑，任凭污水溅到我们的裤腿，却在那里笑得痴痴的。
我们背靠背坐在草地上，看蓝蓝的天，阳光沐浴着我们，不远的地方时常有小麻雀在散着步，我们会同时扑过去，然后是人仰马翻而一无所获。琦琦会调皮的怪我太笨，动作幅度过大，惊吓了麻雀，我尽力辩解，接着我们就在草地上打闹，笑声把所有的麻雀都惊走，然后累了就躺在地上睡觉。
那里有个湖，我们时而打水飘，时而挽起裤腿到湖里感受清凉，时而又会双双坐在湖边发呆。
我告诉琦琦，无论是心情的好坏，都可以来湖边，看那平静的湖水，你的心也可以平静下来，很好的体会或者忘记。
“嗯，记住了。”琦琦很听我的话，偎依在我的胸前。
我闻着她头发淡淡的清香，看那平静的湖水，我会感到我们是最幸福的人。
但我一直没有说爱她，我是有苦衷的，我是个坏蛋，这是个不争的事实。对于爱，我只能渴望，而不能拥有，我不想伤害任何人，所有的罪过都应由我一人来承担，我不能让我心爱的人为我担心，为我受苦。
我并是个伟大的人，这和伟大一点关系都没有，我只是爱她。


Fifteen

那晚我没有去迪厅上班，琦琦说有事情要和我说，我叫了一个朋友替我。
琦琦一直站在窗前凝望着，双手紧抱，像星空下的一尊雕塑。
我问了她好几声，她都没应我，我只好默默的坐在那里，放起音乐，让音符在调节气氛。
良久，她转过身来。
“小杰，我有话要说。”
“我知道，你说吧，出了什么事，所有的事情我都可以帮你。”
“不是什么大事，是我自己的事。”
“自己的事？你的事就是大事，你一直在那里发呆，我很担心。”
她走了过来，靠在我身边，把我的手臂抱得很紧。她并没有颤抖，但身体就像一片纸，靠得很紧，没有我的依靠她也许就会摊倒在地上。我猜到她会把一件很重要的事告诉，这可能关系倒我们的未来，尽管未来对我来说是奢望的，但我必须帮她。
我抚摸着她的头发，发质很好，很顺很滑，但却冰冷异常，像在抚摸一个冰块。
“说吧，没事，有我的”
“我，我有病！”
“有病？什么病？”我有点紧张，我知道这并不是什么小病，“什么病，快说啊。”
“别紧张，没什么大病的，就是，就是脑袋上有点问题。”
“脑袋？你是说肿瘤之类的东西？”
“不，我有轻度的幻想症。”
“幻想症？这个我听过，就是偶尔精神会不受自己控制，出现幻觉，做一些稀奇古怪的事，但在清醒以后根本不知道自己做过什么，是这样吗？”
“是的，就是这样。还记得我为什么会经常在舞池狂舞吗，那就是因为我病发了，我不知道自己在做什么。”
“知道了，那种舞姿不是普通人可以跳得出来的，它猛烈得就要把自己撕碎。”
“是的，清醒之后我筋疲力尽，骨头都快散架了。老爸老妈不知道这事，我只把它告诉你。”
“没事没事，会治好的，放心，有我你会好起来的。”
“嗯。”
她的话语很乖巧，但可以听出充满了希望，她很相信我。
我把她紧紧的搂住，我开始了解了一切，开始知道为什么她会经常去迪厅，为什么会听那些黑暗的曲子，为什么会时常的颤抖，为什么需要那么多可爱的洋娃娃陪伴。
她一直在受苦，命运给你了什么，就会很自然的夺取你什么，老天嫉妒完美，也许叫做公平，但有时也很狠心。
我们没有说话，我们只是静静的抱着。我看到月光在树叶上折出淡淡的光，是幽美的光，像刚点燃的蜡烛。这是祈祷的最好时刻，虔诚的信仰无处不在，只要有心，上帝就在你身边。
时钟指向11点，很晚了，我该离开。
“别走，我需要你。晚上陪我行吗？”
琦琦把我搂得很紧，像迷失的羔羊，我知道她需要我，她的灵魂刚找到依靠，她不愿这么早就放弃，她需要一个人好好的抚慰，和她一起迎接明天的太阳。
“我……”，我在犹豫，我知道这对我们两个意味着什么。
时钟在我的耳边响着，剧烈异常，命运在分秒间决出胜负。
近乎是在瞬间的深思熟虑，我选择了离开。
“乖，听话，很晚了，我要走了，我答应你，明早一定来陪你，你还没醒我就会来的。”
我走了，很匆忙，甚至忘记了关门。
我在逃避，因为我真的承受不起。
（未完）