【分享】我的爱无法对你说--献给昊

/b 我的爱无法对你说--献给昊 --我们在TOM相聚相离这一份情缘我永远珍惜今天，这个城市的气温骤然下降，我拖着疲惫的身躯毫无目地的在来来往往的人流中随波逐流。初春的风轻轻地拂过，冷冷的浸入心扉，我打了个喷嚏情不自禁地又想起了远方的你。很久不见了，不知道你想在可好？其实不用问，你一定好的不得了。有她陪在你身边，你应该很难再感冒。你的咽喉一向不太好，很多次我劝你把烟戒掉，表面上看你答应得很好，一转过头马上就忘掉。这回你不能再抵赖，因为有她替我督促。听说她把你管得很严，甚至不准你在空闲的时候上网，我觉得有点想笑，一向专横的你竟然也会有这么一天。失去你的那夜我肝肠寸断，当我发现无论我再怎么悲痛欲绝也无法再将你唤回我的身边时，我决定遗忘。我疯狂地删掉你的电话、你的邮箱、你的QQ……所有的关于你的一切，下决心要将你从记忆中抹去。也许时间真的可以氧化一切，没见你的一个月，对你的思恋就像镀上了一层氧化膜，被严密地封在心底，流露出来的少许也越来越淡，越来越模糊，到最后遗忘你竟成了我的习惯。女人的第六感早就告诉我你已拥有了她，但昨夜的确定仍让我敲打着键盘的手颤抖不已。心痛的感觉有增无减，不听话的泪水在脸上肆虐。对着屏幕我表现得很坚强，一遍遍的提醒自己早已将你遗忘。理性终于败给了感性，最后一次我放任自己胡乱地想你，随着从眼角滑落的泪滴，有你的日子一幕幕重温于眼里。去年的七月，我们在TOM戏一般的相识。你疯狂地追求，我再三地推辞。你直接地表示令我十分的反感，下意识里将你定型为网上的一匹狼、TOM的花花公子。终于，时间证明了我对你看法的错误性，我拗不过你的坚持，周末的夜晚成为你网上的妻。我们的婚礼举办在网一,热闹的气氛无可比拟。那时的TOM，单调而沉静，我们的出现给网一增添了不少生机。我们的名字夫唱妇随，朋友的祝福接二连三地掉到个人窗口里，你乐呵呵的向大家表示感激，而我早已激动得说不出任何的话语。之后的几天，我们不约而同地在晚上十点相约在网一，浓情蜜意甜得连蜜蜂都要妒忌。首次风波的突起，原因已经不得而知，我只记得你刷平警告我说以后不想再见到我。我幽幽地退出了网一，紧接着又换了一个名字进去。那一次真的很巧，我刚好看见你用公聊对人说这次的分手实在不算什么，甩掉女孩是你的拿手好戏。那一刻我掩面而泣，你的每一句话都像针一样扎在我的心里，那时的心情你如何能够了解？接受你的道歉，和你和好如初之时，我决心把那些泪水埋藏在记忆中，就算将来你问起，我也绝不会告诉你那就是第一次我为你而哭泣。你给了我手机号码，让我经常和你联系。我很少去拨通，我害怕那种尴尬的无语。说到这脸上忍不住荡出一抹笑颜，我想起了我说对你说过的一个谎言。不知你是否还记得第一次我们听到彼此的声音，中午的那个电话其实全是我的主意。别看我平时嘻嘻哈哈，真正的要接触到真实的你，着实叫我紧张得在小妹家的客厅里跑来跑去。拨通了电话，那一头的你好像还没睡醒。你轻轻地喂了一声，懒懒散散的声音通过细长的电话线传到了我的耳里，融入了我的心里。你的声音很好听，低沉的略带磁性，以至于使我忘了屏住呼吸。你又喂了一声，惊得我慌忙将话筒丢到小妹手里，然后飞快地躲进另一个房间，利用分机的话筒偷听你们的谈话，后来你对小妹说想听我的声音，心跳加剧的我被死活拖出房间，推到客厅的电话旁边。为了掩饰我极度紧张，我对着话筒将一堆颠三倒四的话全抛给了你，然后慌忙地挂断电话，跑进厕所里对着镜子用冷水拍打滚烫的脸颊。我真是瞧不起自己，活像没谈过恋爱的老处女，不过是一个电话而已，竟让我如此紧张不已。这么丢脸的事我更不会告诉你，所以当你无意中揭穿了那次的秘密，为了维护我的形象、我的面子，我决不能承认打电话的时候推三阻四是因为胆怯不好意思。我灵机一动胡乱扯了个借口将你瞒混过去，忽略了你“哦”的一声蕴含着失望的情绪。九月，你凭空消失。一连数周没收到你的任何讯息。我在网一寻寻觅觅，从每个人的身上努力地想搜索出能知道你行踪的蛛丝马迹。每天都抱着希望拨响摩登，然后满载着失望断开连接。那段日子我对网络的认识仅限于你，没有你的网就算再怎么多姿多彩也再难提起我的半点兴趣。那些天我很萎靡，直到猴子的出现才给我的网络生涯带来欢笑和生机。从他那我知道你原来已经开学，由于学校问题，必须住校，几个星期才能回家一次，这么久不上网是情不得已。虽然知道近期内不能看见你，但至少明白了为什么总找不到你。我变得很安心，也不再焦虑，这就是为什么我总让你不管去哪之前，一定想办法给我留个讯息。第二次冲突是因为我不肯答应你那至少在我看来近乎无理的要求。你丢给我一个难题要我作出选择，你说要么和猴子绝交，要么别再和你说话。我冷冷的反问你，这是在命令还是威胁。也许我的这句话已经造成了我在你心里的第一次破灭，可是你根本不会知道，没有你的那么多寂寞的夜，是他一直陪在我身边安慰我、逗我开心。我对他有种说不出的感激，正因为这样的感激所以无论他骗了我什么、伤害我多少，就算是你逼迫我别和他往来，我也不会在意。明白吗？在我心里或许曾经对他动心，但是那份感情终究只是停留在哥哥上面而已。不久，传出你在现实中有女朋友的消息。我知道后别提有多么恶心，我一想到你总是趁她睡熟后偷着上网与我互诉衷情，全身上下就特不对劲。给你发了一份绝情的信，点击“发送”的一刹那，后悔得不能自己。也许我应该装作被瞒在鼓里，也许我应该刻意遗忘你的誓誓旦旦，关于永恒的主题。那样我便可以继续在夜深人静的夜里，置身于一片幽冥的房间中，一边聆听古老而经典的歌曲，一边具备名正言顺的权力去想你。记住，那便是我第二次为你流泪。后来，大家都对我说这事只是“神话”所开的一个玩笑，用意是来试探我到底爱不爱你。震惊之余，我松了好大一口气。 QQ上，你一遍遍的解释，没有责怪我错怪了你。我羞愧得想挖个洞钻进去，为自己不分青红皂白就乱发脾气歉疚的要命。你说，你要我们再在一起。我表面上摆出很为难的样子，内心深处却早就窃笑不已，暗自里发誓以后一定要相信你。思绪暂时无法继续，目光穿梭在往来的人群中。街的那头迎面走来一对情侣，看他们的样子似乎很是甜蜜。她靠着他的肩，他搂着她的腰，时而轻声细语，时而欢笑雀跃。你曾经对我说总有一天你会来到我所在的城市，在某个夜里站在我家楼下大声呼唤我的名字。我调皮地问你天上要不要再飘一点雨，而你深情地说即便没有雨，能和我走在一起，那便是浪漫的最高级。我说，你怎么这么肉麻，然而上扬的唇角却泄露了眼底的笑意。为了可以随时给你打电话，我偷偷的在房间里装了一门分机，嘴里却骗你说那是因为其他的原因。每次和你通话都让我笑神经濒临崩溃，又得拼命地忍住笑声实在是辛苦得很。后来你说我笑得很好听，害得我经常条件性的在没有人的地方笑给自己听。在你的面前，我仿佛是个长不大的小女孩。你叫我别自以为是的认为自己很成熟，你说有时候我的话在你听来可爱得要死。别看我满口的不依，心灵深处却甜蜜的稀奇。我喜欢被你当成长不大的样子，那让我感受到被有种宠爱的幸福。成熟不是我自己愿意，每一份思想上的深谋远虑都付出过相应的代价，如果有的选择，我宁可一辈子无忧无虑。我说我肯定爱情的存在，但不相信爱情的永恒，这话不是没有道理。爱情--总有点像是骗局，真理永远要和谎言争辩。可是永远能有多远？真相和欺骗终有一天会演变到无法再共存，那种爱情的破灭足以摧毁很好的两个人。你惊奇地问我是不是受过什么刺激，我无言。此刻我不想再隐瞒你，悲惨的童年过早地给我蒙上一层阴影，父母的婚姻带给我太大的打击。我对爱情如此的迟疑，却无可竭制得像要见你。我开玩笑说你好比网上的变态，自己不聊喜欢看别人聊。那时我忘了检讨自己，比起你我有过之而无不及，常不用用户名进聊天室找你，然后把你加成好友悄悄地凝视着你的一言一语。差点忘记告诉你，其实你是一个很笨的混蛋。情人节前夕，你问我你应该送我什么表示你的心意。我一口拒绝了你，我说我不喜欢收到任何男人的东西。其实很想告诉你，我一直希望收到你的一枚戒指，哪怕是路边摊上不值几个钱的戒指。它可以从形式上把我和它得主人绑在一起，从某种意义上来说我渴望这种失去自由的感觉，我知道戴上它之后你会成为我感情上的唯一。我始终没有说出，虽然它好几次徘徊在我的唇际。我怕你笑我太天真，我怕你说我太盲目，毕竟网络和现实存在一定的差距，空间的距离造成无可弥合的痕迹。我于是转移注意力，告诉你只要情人节那晚我们能在网上守在一起，那对我来说就是最大的慰藉。 2月14晚十点到2月15日凌晨，不过是短短的几个小时却让我变得悲愤而忧郁，任凭我望穿秋水也没等到你的来临。下网的一瞬间我在你QQ上留下短短的几个字，我说你真的是个混蛋。泪无声无息地敲进了键盘孔隙，敲碎了所有对情人节的美好幻想，满腔的热情随之荡然无存。第三次你让我尝到泪的滋味。我很少对朋友提起你，我以为爱应该珍藏在心里，不愿意别人和我分享你的点点滴滴。只有我的同桌大致知道我们的关系，我时常笑着对她说我和你的这份情不知能否突破一年大关。她意正言辞的对我说叫我别再这样胡乱猜疑，有时候偶尔脱口而出的话语很容易成为真实的预兆。她的话果然有先见之明，我这张乌鸦嘴好的不灵坏的灵。在我们相识十个多月的今天，这段网上的感情已经无法再继续。我们无法缩短空间的距离，情感上的差异日益加剧。最后一次见你，还是在久违的网一。我们已无共同的言语，走到那天真的很不容易。我说我要走了，你没有挽留的话语，半响淡淡的说了句早点休息。我看起来好像很平静，内心里却翻腾不已，也就是那次我感受到她的出现，也明白我们真的应该划下句点。要说分手谈何容易，不出几天我在留言板上不经意地看到一段令我很感动的语句。它说相爱的人不一定要有太多的言语，拿起电话的时候也许会沉默无语。然而，实际上我们想拨通的不只是一个电话，而是牵动着对方的那根心弦。我突然明白过去我一直在欺骗自己，说每一次打电话时的无语证明了我并不在乎你。于是，隔了这么久，我又一次拨动了我心底的弦企图再和你联系在一起。你接通了电话，匆匆地叫我晚上再打，不知怎的我感受到你那里有她的气息。我轻轻地对你说拜拜，领悟到失去的将永远失去。系著你那一段的弦已经断裂，我的思念再也无法引起你的共鸣。挂断了电话，我将还没拼好的开心果壳一把把从楼上撒下去，那本是在美术课上想出的创意。我正在把它一颗颗地收集，准备拼成一个桃心过几天给你寄去，其中每一瓣果壳上都有我用荧光笔精心描绘的心语。我曾经认真地想过这样一个问题：如果你收到这一堆东西，还是无法体会我的心意，我就考虑将它重新拆散，一颗颗地扔过去砸死你顺便也砸死我自己。现在倒好，我们的生命不会再有危机，反而我必须向祖国的环境建设说声对不起。五月本来我决定要去看你，现在突然改变了主意。失去了你，就算同一片天空也不再美丽。我之所以要去北京，是因为我将要去考中戏。这是我最大的愿望，在没达成之前原不想告诉你。会考的成绩迟迟没有批下，等待放榜的日子忧虑而焦急。错过了四月中戏的考试，我只好等待十二月再去接受培训。总有一天，我会成为一个著名的女编剧，在某段剧本的情节里或许隐藏着我们的故事。朋友说很久没听我提起你，我说以后不会再有把“喜欢你”挂在嘴上的“韩悦灵”。我想你的她一定非常美丽，温柔可人得像春天的花蕾，当然最主要的是比我更适合你。很想祝你们永远幸福，声音经过喉咙时有那么点言不由衷。同时鼻子有点酸酸涩涩，我估计一定是空气里过多的二氧化硫所致。将来的某一天，我会有一个属于自己的幸福家庭，有一个疼爱我的丈夫和一两个活泼可爱的孩子。那时的我或许早已将你忘记，只在某个阳光明媚的午后不经意地触碰到某些欢心记忆的东西，这才模糊的回忆起曾经有那么一个你深深地进驻在我心里。 TOM的帐号我准备注销，QQ上的消息我全部删去。这辈子我们注定分离，不忍心看我们就这样错过，残酷的现实又让我无可奈何。我祈祷有来生，能够和你再相遇，我们都不要变--在同一个城市里！如果，我必须在你的心底留下一滴泪才能，让你明白我爱你我愿意，将泪水流干找出最适合刻划的那一粒可是，我真的能用泪滴在你的心里雕刻吗？不能！所以，是的你永远不会明白我有多么，多么的爱你

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