盛夏

盆子.你知道吗？你对我说再见的时候.我被妈妈叫了出去.她问我去不去北京.妹妹点名道姓要我陪她去北京.我拒绝了.真是天意.盆子和他都快要达到北京了不是么？
表面的理由是因为我的头发.姨夫是个严肃的人.我不愿意和他一起旅行.
实际的理由是因为我想一个人闷在家里.不愿意出去和人交际.我知道如果我去了北京，他一定会带我去他的干爹家．见他当外交官的侄子．让我去他们公司学习学习.
这段时间我一直处在游离的状态．我怕自己表现不好．回来会受到长辈的尖酸刻薄的话刺激.这样的家庭，感觉很累很累.攀比外带仇恨.小到外表大到才华.处处都是草木．草木皆兵.
妈妈总是说我把自己逼到一个极端的位置上．只有这样我才没有选择，我才可以按照这唯一的方法去解决我需要的事情.
上次，我和姐姐一起陪姨夫去厦门学做生意.回家后．姨夫一直在批评姐姐.说表现没有我好.我害怕．会得到姐姐的待遇.
也许每个家庭都有每个家庭的烦恼吧.
我不懂．我只知道.朋友之间偶尔阴的攀比让我感到无聊.我总是在回绝回绝.官家子弟不好服侍.在手术后的休息时间，每日空闲的给我打电话.我总是在逃荒.我不喜欢打电话给他们．就连接我都感到疲惫.可是这还是朋友.而且对我来说还是很重要的朋友.
姐姐要过来了．妈妈警告过我不准提姐姐的身世.我记得我在很小很小的时候有一次在欺负姐姐的时候故意把她的身世说出来.她一直哭一直哭.大人们一直骂我一直骂我.我知道错了．有的时候，我不该捅别人伤疤的.她和我一样姓廖.那么我们就是亲兄弟姐妹.其实从阳身上我还是学到很多东西的.我想．长大了．知道的就当作不明白，不知道的要努力弄明白
有些东西来的突然，有些东西来的无奈.可是我们都必须采用一流的手段把它解决的完美.感情的事情我一向解决的不好．因为感情是有生命的.而我无法阻止它的动作.我能向大人们保证的只是没有生命的事物，我一定解决好.向来我的行动都是霹雳无敌的.
今天突然想到开我的Ｑ宠.我冷落了它一年，它还会做柔道的动作给我看.突然觉得心里好温暖.我忘记是谁说过了．我是盛夏没错.但是我的心却象严冬一样的寒冷.
我一直以为我和他是同类.其实到现在我才发现完全相反了.
我是外热内冷.他是外冷内热.
我不知道哪一种人比较靠的住，但是我知道，我要给他最好的，我要用尽我所有的能力.爱一个人就要用飞蛾扑火的方式.不退缩.
外表刚强的要命.内心却不过是一汪秋水.我一阳台的芦荟都晒死了.只有仙人球还长的旺盛.我不知道这象征着什么.妈妈说.过几天去花圃在买些大盆的花回来.我说．只要仙人类的，其他我不敢养.
妈妈每天都在伺候我的头发，就想对待她的百合花一样.其实有的时候我觉得妈妈还是很好的.是的，她都是为了我好.
养一个人养了那么多年．不为了什么．只是为了以后我能够自己养活自己.
我是个花钱的主.踏着钞票走进小学中学高中.也许．我又要踏着钞票走进大学.其实他们是不在乎我的分数的.骂我只是象征性的.
这样的日子我早该习惯...


现在爸妈坐在外面看电视.现在每天我都会躲在房间摆弄电脑.不陪他们.他们抱怨过的更多的是我家务做不好.现在他们开始着手让我学习烹调了.我拒绝了.我不会也不想学.我觉得我的泡面是最好的.从小我就没夸奖过妈妈的手艺.一直都是拒绝.拒绝她的好意.我宁愿去外面买不干净的食品也不去吃她亲手做的东西.
我是在她的谎言和威胁下长大的小孩.
所以我现在用这两招对付着她.
她总是反问我.你是在威胁我吗？
我总是回绝她.你不是也威胁我吗？
有的时候我觉得我们两个天生的对头，各个尖牙利齿.彼此互相撕咬.只是她打我的时候我从不还手．也不逃跑.我就一直站着.让她打完.而且我不哭.就算在痛我就是不哭.
我最爱的外公把他的脾气都遗传到了我们身上.可是他不在了，他说过要保护我长大不受妈妈的气.可是.他早都不在了.八年没去看过他了．一直都很忙.其实我很想念他.我是我们家族的宝.从小都是他最大．我比他还大.这个世界上所有的人的宠爱加起来都没有他的多.可是他才疼了我十年.我记得他墓前的鹅卵石是从小河里拣出来的．他的梦想只是死的时候会到生的地方.用最朴素的方式告别这个世界.可是我从来没有去看过他.从他病起，妈妈就不准我去探视他.癌症是会传染的.也是非常痛苦的一种绝症.医生开的二十多只的止痛剂他不肯用半只.咬着牙挺了四十多天.他的坚强也是我应该继承的．他是高手，我最崇拜他.

我不知道这篇我写了些什么
我最爱的人还有我的状态我的顾虑

天好热好热．可是为什么我流的是虚汗...
我一直不了解自己的身体.
额头很冰冷.但是却沾满了汗水.

我要改正的缺点好多好多
但是我会都改好的

我知道一直以来我都霹雳无敌
所以任何事情只要有我就一定行...

无论今后遇到什么事情.我说了算.
有些责任我是该担当的.今年我十八岁了...

他杀

18岁，大孩子了。

小茶渣

哼哼,
天真的很热吗,我却感觉不到了，
昨日回家后,就开始发烧,只是感觉很高兴,因为感觉不到暑气了，不知怎的,就是想笑...偷着乐吧..

关于你说的,我想我都能明白,不知什么时候,我已经不再去想那些不愉快的事了,血缘是我们避不开的,哼哼,至少你妈妈注重你,把你当成了唯一,这样就很幸运了不是.也是不知什么时候,我不再去抱怨所有，大概也是过了抱怨的年龄,不懂该说好还是不好,能有自己思想的孩子永远是生活在旺盛的季节,哼哼,我羡慕你的精力和年龄,我记得我的18岁仍旧不能成熟地面对许多人,那时是软弱的,躲着人群,于是,到现在仍旧象个孩子,不愿勉强自己主动去迎合别人.也是怕自己会受伤吧..

北京也许就此取消了...其实我也怕了舟车劳累的日子了...

盛夏

妈妈也感冒了.连电风扇都不敢吹.而我仍旧每天每夜闷在空调房里.
偶尔把遮阳布卷起.看到的是外面的骄阳四射.我想应该是很热的.家边的田地到处都是收割稻田的人.他们老的小的顶着太阳.佝偻的耕作着.光看着.我就觉得辛苦.
每日补习的英语进展的不是很顺利.我总是不听姐姐的讲课.姐姐拿我没办法了.一般都是她翻英语字典我翻汉语字典.我对英语没有半点兴趣.
我的家人拿我都没有办法了...

我把ＱＱ所有的声音都关点了.我总是不喜欢那么多乱七八糟的声音.可是姐姐的ＱＱ一直挂着.总是会有敲门的声音穿来.搅得我心烦意乱.房间多了一个人的味道.感觉就是这样的不习惯.
我才发现.原来我是习惯自己一个人的生活.

外面的夜景一直都很辉煌.象极了霓虹.可是我却从来都没有心情欣赏.我生活的萎靡似乎让姐姐惊讶了.她和大人们说了同样的一句话.她说如果当初你留在江西多好.我不了解自己.或许他们比我了解吧.

盆子.这个年纪的佳儿已经懂的了不提开心事.我记得昨天和哭说了些不开心的事.然后是我终止的.我说.不说这个了.无聊.有些事情不再想.有一天终究还是会忘掉的是吗？我忘记的东西已经够多了.

我每日睡在地板上蜷缩的象只猫.不习惯和别人睡在一起.宁愿退让.我听一首歌听了好几天.听到姐姐都反感了.可是我还是要听.因为我喜欢.
在我的心目中.如果我心里有事.不管他人是否同意.我都要说出来.因为至少我要让他人了解我的想法.我懂的和人去争辩.我要捍卫自己的想法.任何人都可以否决我.但是不可以忽视我的想法.我有自己的一套道理.我有信心可以把对方说通.但是大人们都是嬗变的.他们是不会履行承诺过的事情.

妈妈昨天送了我一句话.孺子不可教也..
我写了一篇讥讽的文章贴在书桌上.我是孺子又何必可教呢？
女人和女人之间的战场是没有硝烟的.但是杀伤力也不小.
姐姐说.为什么你总是不给你妈面子.
我说.她不给我面子.我还需要给她面子吗？

人与人之间是互相尊敬的对吧...

内蒙古.他在内蒙古...

盆子.一切安好...

小茶渣

哼哼, 他在内蒙古了? 真快啊..再祝身在内蒙古的他一切顺利. 回来当日,一直发烧,仍旧执着地抱着电视坐了一下午,太就没看电视了， 于是觉得很新鲜...那种心情,连自己都觉得好笑.. 看了<傻大姐>,才知道以前为什么朋友一直叫我傻大姐,傻大姐,我是一半糊涂的,不过现在我想他们说的是电视剧里那个傻大姐吧..也许确有那么点相象呢.. 哼哼,其实我也不明白为什么母女性格总会相克,也许真是太过相象了吧,彼此知道对方的弱点,于是那么不愿意留情面,但也正是因为母女,才不留情面的吧.我们愿意说一些刻薄的话,挖苦或是刁难,却是为了不想去欺骗一些我们致爱的人.母亲问我,为什么叫你做事,你总是应答"知道了"而不说"好"呢? 我说,说"好"是要立马去做,说"知道了"是等我忙完自己的事再去做..只是自己认为的一个道理,母亲就有些动怒了.或许母亲都是这样,以自己的母权地位,总想驾驱女儿做这做那,来满足自己的优越感吧..想此,便有些许同情女人,在家庭里的那点孤寂感. 哼哼,即使母亲不能理解我们,但至少长大的我们能理解她们,有一方和平,战争就不会开始的.. 我是不是说得太夸张了,应该说争执就不会开始的...

Thermo

我以后一定要生个女儿，那样就没人和我吵了~

盛夏

为什么男人总想着生女儿?某阳也是这么想的... 我才不干呢.我要生小儿子. 算日子他也该返程了.再过几日他要上课的. 淮河昨晚凌晨顺利通过洪峰. 我很少看电视的.最近偶尔看<鹿鼎记> 其实女儿也不是只和妈妈吵架的.如果妈妈做的比较成功就不会有争吵了.小孩子各个都是妖怪.会惹的爸爸妈妈吵架的. 曾经看过一篇.女儿是爸爸前世的情人. 我记得小时候.我最喜欢我爸爸和外公. 那么我就是外公前前好几世的情人. 要不然他们怎么会那么疼爱我呢? 妈妈都是一样的.我也象你这样回答过我妈妈.然后我妈一般都是沉默.如果她再说下去.我会说.答应过你的事我一定会做到.烦不烦.. 我不知道.我心里想的是再过一个多月 这个家庭没有我的存在也许就没有战争了. 爸爸很爱妈妈.妈妈很爱爸爸.这是我知道的... 在我的家庭里是应该彼此相爱的.而我从小的羞涩却羞愧将这份爱说出口.导致以后我的爱情也遇到过这样的问题. 我就是这么难以启齿的将爱说出口. 爱说不出口就是丧失了吗? 我用我最独特的方式爱一个人. 这个小孩其实话不多. 这个小孩说爱也不多. 这个小孩把手心的泥巴朝路人的脸上扔去. 你说这有多仇视...