露浓花清

呵呵。。。小偷也很敬业嘛。。。

秋天~~猫~~

塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
　　飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
　　塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
　　飞行员：“……1941年12月7日！”
　　塔台：……

秋天~~猫~~

东风：“人心散了，队伍不好带了！”
　　丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”
　　大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”
　　华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？
　　一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠
　　厂家（对经销商）：有组织，无纪律！
　　中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
　　消费者对厂家和JS说：“You should be sorry to me！”
　　老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”
　　一汽大众对上海大众说：“要团结”
　　通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!!”
　　本田CRV对双环说：“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!”

秋天~~猫~~

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了。
　　这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
　　大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

秋天~~猫~~

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

秋天~~猫~~

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

秋天~~猫~~

为什么篮球板上要抹两勺盐？（因为一盐难进）

秋天~~猫~~

一个肉包子走在路上，走着走着饿了，就把自己吃了。

秋天~~猫~~

是不是有一些错愕？要的就是这效果，现在时尚说的就是冷笑话。以前关于对待笑话的态度有一种说法：你给一个中国人讲笑话，他会拍拍你肩膀说，嘿，有意思；给一个美国人讲笑话，他会大笑不止；给一个尤太人讲笑话他会说，早听过了，而且你讲的不对，尤太人太多历史沉淀，太多漂泊了；给一个德国人讲笑话，他会礼貌性的一笑，然后转入其他话题，古板；给一个英国人讲，他也会礼貌性地表示一下，然后在半夜忽然大笑不止，才明白过来笑话的意思，英国人喜欢动脑子。而中国人的历史也很长啊，所以产生了一个分支—冷笑话。

秋天~~猫~~

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”