风中百合的凋零

久在樊笼里

突然感觉害怕，害怕在消失之后是不是可以做到自己的要求——好好的读书，好好的考上自己满意的学校。

触摸着熟悉的键盘，突然只想哭。冰冷的键盘没有了残留的温度，没有了痕迹。是的，在离开的时候我还能说什么呢？除了伤心。

头脑空白，似乎只能靠这些东西来记住我的过去了。只是这样简单，不喜欢写日记，不敢写在个人空间里。

家庭的动荡。

如果不是因为讨厌家庭我是不会学会上网的，当然也不可能会知道论坛的存在，更不可能会认识那么多的好朋友。

因为想逃离家庭所谓的‘善良与正义’，所以才不顾自己的喜好来距家千里的地方来上学。

我不知道我从前最爱的家在哪里，我只知道我的家已经好陌生，好遥远。遥远到不可触摸的地方，那里我永远也不可能找得到了。

如果当最爱的家人变成十恶不赦的人，那我该怎么办？我不知道，所以我一直在逃亡。想逃到一个没有人知道我的地方去，那里不会有邪恶的善良，不会有无奈的正义。

我想那里应该是可以收容我的地方。那里不会把我关在暗无天日的黑屋子里独自承受寂寞与孤独的煎熬，仅仅如此。

朋友的背叛。

她们说她们很了解我，很关心我。看见我难过的时候她们也会难过和伤心的。希望我可以不要每天都郁郁寡欢的，那样她们也会因为我的快乐而高兴。

我说我很快乐，因为有你们的存在让我感到满足和快乐。是的，真的很快乐。不过她们不会明白那只是曾经的快乐。

背叛过我的朋友，我不知道我是不是还可以原谅。也许应该是可以的，毕竟她们曾经对我真的很好。时间在流走，岁月真的走得很快。让我措手不及的转变变得必须得遗忘过去。

昨天一起去超市买同学录，我一边想着怎么来写好祝福文一边寻找着自己需要的物品。她们走过来说，你变了。变得好陌生，不再是当初那个一旦有什么事情都会告诉我们的好朋友了。

我愕然，我自己都不知道究竟是谁变了。因为不敢，因为害怕有一天自己会一无所有，连自己的隐私也不可以保留。

突然发现学习的衰败。

也许不是现在才发现，正确的说是在模拟考试之后。也许是因为妖和听雨的安慰而没有太多的感伤，如果他们不安慰我我或者就不会发现的这么晚了。根本就是我自己的错，没有认识到自己正处于岌岌可危的地步。

如果不是因为星期四的体育考试我起码还不会知道自己的成绩已经从以前的全年级前二十名内滑至后十名内。除了自嘲我还能说什么呢？

是的，过去的曾经已经衰败颓废了。现在的我不想轻易的说放弃，不想在复活了之后再继续轻易的说死去。

我不知道是不是还会有希望，我也不知道读书究竟是为了谁的好处。只是不想放弃，不想连自己的水平也测不出来,仅仅如此。

我说我最喜欢的花有三种，一种是百合的纯洁高雅；一种是梅花的坚强傲然；一种是玫瑰的热情浪漫。

百合真的很脆弱，在风中摇摆的身影让人怜惜与心痛。可是我不会象它那样，不喜欢更不需要别人的同情与施舍。

风中的百合，只是过去式的失败。

真爱的方向。
因为不想伤害别人所以只有自己独自是黑暗里承受寂寞。不想伤害，无心伤害，结果伤了的是自己。

我想我必须要这么做，只为不想伤害别人。

他今天问我上次和李说的是不是真的，是不是真的想和他玩朋友。我说如果是真的你会愿意么？他说他等了我这句话已经一年了。你是知道的。

我说我不知道。其实我是知道的。一直都明白他的意思是什么，所以在一直逃避。原来爱个人好难，被人追更难。感觉要真实，我相信自己的感觉不想欺骗自己。

他问我为什么当初没有答应而现在却答应了呢？我说不知道。害怕他会继续问下去。

宁说我这是在作践自己，何必这么做呢？直接告诉他不喜欢他就是了。我说我不可以再伤害他，以前伤害他了N次，我已经够自责了。不希望在临近考试的时候还会多一点自责与愧疚。即使最后伤害的是我自己，我也愿意。

不敢相信自己以后会怎样发展，我只知道我很害怕见到他。谎言是不可饶恕的，即使是善意的谎言。我想我自己也不喜欢被欺骗。

感觉只想要真实。

最爱家人。

在海的另一端你们是不是都安好？虽然没见过你们的人，不知道你们是哪里的，不了解你们的性格特点。缘让我们聚在了一起，因为都拥有同一个爱好而相聚。

这也许就是人们常说的有缘千里来相会，无缘见面不相识吧。

刚才和哥聊了一些无所谓的话题。我说，我唯一没有失败的是有了这么多的好朋友和哥。

是的，我很感谢上天在冷落我和差不多遗忘的同时也给了我这么多的好朋友和家人。爱宝贝，爱家人，不想看见宝贝伤心，不想看见宝贝难过，希望宝贝永远开心快乐。

可惜我不是真神阿拉，我可以为你们祈祷，祝福你们每一天都可以过得快乐。我想这是我唯一能做的吧。

海的另一端，宝贝们快乐，哥快乐。
  
只要你们快乐我要会开心的。

西门吹血

都会过去的

孤独泪

我喜欢黑百合