【原创】原來有的愛我不需要~

20歲的我戀愛了~不太記得是不是很愛你了？因爲不久就夭折了~你離棄了我~

我可以為你付出自己當時擁有的~也在爲了你~預支自己的未來~
但是眼淚環不會你對我曾經的癡情~曾經的甜言蜜語好像不是從你的嘴里說出來的！
更好像根本不是對我說的 ~原來的是假的嗎？你沒有感覺到傷心嗎？難道沒有一絲
的心痛的感覺嗎？更沒有聽見我心歲的聲音嗎？我曾那麽以爲你會是我的唯一~更會
知道我的心理是多麽的在乎你~以爲我們可以做到心心相同~
听到分手的话从你嘴里说出来~！很轻松~象是丢了个包袱？我怎么一直是你的包袱吗？但是我明明记得你说我是你甜蜜的回忆的~原来爱对你来说~也有一定的保质期~
我对你来说~已经是过期的爱人了~因为你需要新鲜的空气~这样你才会感觉到生活的美好~我还不知道~我自己已经是你的过去式了~癡情人兒亞~~但是你不是薄情人的~因为你不花心~你对朋友都那么好！何况我是你的爱人呢？
看着你无所谓的态度！我真的是无话可说了~说什么？我并不是什么不懂的女人~我比谁也知道眼泪换不回你的爱~更换不会以前的爱~但是爱情的见证那不是我们可以忘记的~~~~
看著你曬機的離開我們的家~~~我淚水沒有掉下來~！是自己沒有淚水了嗎？還是人在傷心過渡的時間~淚水也變得沒有了源頭了呢？

我自己不知道是怎麽來到了我們常來的街頭~我該去哪裏？大腦也好像是沒有什麽感應了~沒有什麽信息傳給我~~
想潇洒的对自己说~从新开始！我还是一个有前途有未来的人~但是心理的痛苦只有我自己知道~因为只有我自己的心不会背叛我自己~心告诉我它在哭泣！
为自己斟满酒~看着酒吧的灯红酒绿~眼前的什么也模糊了~视觉也好象不怎么清晰~
因为我自己醉了~但是我也是很能喝的人~WHY？？是心情在作崇吗？我解释不了自己当时的状态~！

最后一次给你打电话~当时的我不死心~想知道个所以然~拿手机的手好象很熟悉的拨通了你的电话~听到你的声音~我心醉了~只想最后一次问你！{一定要离开我吗？你不会后悔吗？我只想知道你的心理话~！}
你好象也很疲惫~慢慢的告诉我~！{岩岩你是我爱的人~也是对我最好的人~以后可能再不会遇见比你对我好的人了~但是忘记我吧~我知道这样很残酷~但是你会明白的~知道吗？忘记我~是你现在最好的选择~再这样下去！我不会给你什么幸福的！我只能说句对不起~虽然不能给你减少痛苦~但是道歉是真心的~我欠你的~给我时间~我一定会给你解释~相信我~}

听完你的话！我不知道自己是不是听懂了！但是我知道你爱我~不管是曾经还是现在！我知道了！你爱过我就好~不是吗？
既然你已经决定了！就说明你一定有自己的原由~你的思维~你的为人处事~你的作风！更一直是我所欣赏的！难道是假的？还是我喝多了？

我真的醉了~醉的忘记自己的生命是否真的有你的存在过！~原来醉并不是很痛苦的事~就象忘记你一样！我一定可以做到的！不是吗？
忘记了你！忘记你给我的所有~欢笑~痛~~~~~~痛苦过后是正常~只不过多了点对以前美好回忆的思念~再没有了你的消息~你好象是我的一个生命过客~已经不再了我的视线~

时间顺时针的转到了2002年~一个陌生的电话号码~我接了~{你好！我是岩岩~哪位？}熟悉的声音~{你好~我是**~还好吗？}手拿电话~愣在当时~{一般，你呢}
{还行~有时间吗？一起吃饭？}

依约来到熟悉的饭店~熟悉的人~熟悉的地方~只不过不再有熟悉的感觉了！~因为我们已经分开2年了~你变的更有成熟男人的魅力~我也不再是当初的清醇的小女人了~我已经学会自己工作~自己生活了~！自己适应黑夜的来临~还很适应这样的生活！不再是什么事也问你的烦女婴了~虽然经常在黑夜中哭泣~但是没有人给我温暖！给我擦干落在枕边的泪水~

从你话里！我终于知道了你消失以后的去向~你为了给我一个完美的感觉！为了让我不再抱怨自己的生活~你做了自己很瞧不起自己的事~你跟了你的老板走南闯北~因为她老公死了~她寂寞~你需要她~她在2年后也给了你所需要的~你以为这也会是我所需要的~因为你知道我喜欢宽敞明亮的家~！这对工薪阶层的我们是有困难的！
你是伟大的？我不知道~但是我对这样来的爱情保障！已经没有了什么欲望~我张大了！~我知道了~原来真心才是每个人最要珍惜的~也更相信了只要坚持就一定会看到太阳的曙光的！但是你是个爱情的逃兵~

{错过的车不会再倒回来的~你知道吗？}我轻轻的告诉你~你眼里似乎是朦胧的眼神~我没有再解释什么~太没有必要了！~

我象当年的你一样~！潇洒的走出了你的视线~不知道今晚是不是会跟当年的我一样喝醉？我不知道！只知道有的爱我现在不再需要了~需要的是一分纯真的感情~

我出了饭店的门！感觉路也宽了很多~怎么我的心境变了吗？我没有明白！

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啊~啊~啊~~

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