【原创】蓝色的月亮

传说当你看着月亮思念一个人时，你发现月亮渐渐变成蓝色，那么你思念的人也在远方对着月亮的方向静静的思念你……

月亮泛着幽蓝的光载着我长长的思念寄给远方的他。使我眼睛的错觉吗？可是我分明看到月亮的边缘渐渐向着心的方向变蓝、变蓝，我不敢相信自己的眼睛，月亮真的变成了蓝色的，难道那个传说是真的吗？难道他还会想我，不恨我吗？

认识他是在网上，大概是半年多前，那时是初二第二学期刚开始。我过了生日，家里便搬进了台电脑作为生日礼物。

当时的我很幸福，也开始玩OICQ最简单的聊天工具，我一页一页翻寻着好友，因为我不想被无聊的男孩点击，上来就是爱情炮弹狂轰乱炸。

‘爱在西元前’闯入了我的视野，因为我同样喜欢JAY！看看资料，15岁，才比我大一岁，可以聊，好歹也是同龄人。他不像别的男孩那样放肆，也不会胡言乱语，而且话少的难以用言语表达，我甚至怀疑他是不是个男孩子！但首先肯定的是我不厌倦他，因为他不会说“我爱你”而且很LIKE JAY！

后来，我便经常上网找他聊。但他的号并不是他一个人用，还有他的好朋友谦也用。虽然谦是个风趣幽默的男孩，而且很优秀，但是他闹了，让我难以接受。尽管我表面看来顽皮、搞笑，甚至嚣张，但是骨子里却有着女孩子典型的保守！但我也没有厌倦谦，因为他也很爱JAY。

就这样，三个志同道合的人走到了一起，我还从谦那里知道他叫珂。很好笑，聊了很多次居然没有问姓名……我和谦总是很多话，因为谦会逗我开心，谦会讲故事给我听，也会和我逗嘴，有时候也会开我和珂的玩笑，说我是珂的MM，我也只是说不是，因为我和珂达成了某种共识，但也说不清是什么。

后来，我和珂经常没话说，不是“呵呵”就是“嗯”“哦”之类的无趣话。我对他的新鲜感也过去了，就不去上网了，经常到外边玩。后来我闯祸了，被妈妈骂，所以又回到了电脑身边。

重新温习以前的网友，他和谦都会说“好久不见”我也会回句“哪有”紧接着期末考试就要来临了，我们三个同命相怜，一个比一个考的糟，也互相诉苦。后来我知道珂是为了情而跌落的这么差，而谦是无心好好学，太贪玩，而我则是因为很多烦心事而失落。

暑假到了，妈妈把我彻底关在家里，成绩太差，再加上我一出去就惹麻烦。所以，我不分白天黑夜的上网，和他们频频“见面”，被谦“骗”到聊天室，然后他对他们的朋友说我是珂的MM，玩笑开大了，我只有闪人。

谦也有了自己的网号，我们疯狂的享受暑期快乐的时光，因为一开学我们都上初三了！谁还会经常上网呢？

谦也经常有意无意的开我和珂的玩笑，开始还会争辩什么，时间久了也就厌了。想想我们也不可能，一个在北京，一个在四川，无论如何也好难……笑了。

记得很清楚，7月17日我又像往常一样上网，依旧隐身不上线，依旧只和珂聊天。我快走了，要去上课，他说等我，我调侃地说：“你对我这么好，我要是爱上你怎么办？”他倒也回复的快：“那我也爱你。”我当时便楞了，我很清楚他对我说过他喜欢他妹妹(认得),很喜欢，甚至为了她没了自我，甚至……我不敢再想了，回了句什么便跑了。知觉心跳很快，也许他只是开玩笑，就像我一样。

后来我们每天都甜甜蜜蜜，快快乐乐的。我发现我也学会了撒娇，也只是对他。我的假小子性格被他消磨的所剩无几，我们就这样甜蜜快活了一个月，我去军训了，被折磨的很惨，而且五天的睡眠几乎没有一天的多。每天对他也是无尽的思念，记得前几天他告诉我《伊斯坦堡》好听，我竟变得没有《伊斯坦堡》则不能安然入睡。在军训快结束时我和同学发生了不愉快便给他打电话诉苦，他的几句简单的话竟让原本要流出的泪又吞了回去，只觉很幸福。

后来，我们开学了，也必须要面对现实了，我的理智不再允许我将这个“游戏”进行到底，我毅然决定与他分手。他给我消息说他病了，总是觉得心疼，没有去上学，而是去了医院，结果还没有下来……我最后的防线也在那一刻崩塌，泪模糊了双眼，看不清屏幕的我关了QQ下了网，不敢给他回复，什么也不能做，心剧烈的跳动，几乎快要跳出来
了。

心一连几天都踏实不下来，剧烈的、不停不停的疼，我直到最后再也忍耐不住那“疼”，重重的倒在床上，听着熟悉的伤感的音乐，想着熟悉的他。泪无声的划过脸庞，渗透了我整个身体与心灵。我就那样整整哭了一下午，到了晚上就开始发高烧，就这样，我病倒了，一个星期没上学。我以为我会像故事里所描绘的那样，“疼”过、哭过、伤过就可以重头再来，可是并没有……

心脏病，五年前的病了，然而今天又发作了，是那时候的几倍。这病就像邪恶的魔鬼侵蚀着我脆弱的心灵。我知道这次我病的很重，我再也不对生命幻想什么了，我的求生意识也随他的离去渐行渐远了……

我变得“温柔”、冰冷、脆弱、不堪一击。可我却只能默默的一个人承受这一切！我不再抱怨上天对我不公平，它已经让“爱”的花朵在我的14岁绽放而且开的艳丽。我的头发从发根开始一根根变白，我想哭，可泪已“干枯”。

他说他喜欢看《浪客剑心》我不知道为什么。分手后，我借了一套来看，细细品味剑心，他真的很厉害，求生意识又是何等的强烈，看看现在的我，真令人失落。记得他对我说过会保护我，他会为我而快乐自信到永远，他还说过要来北京，可我们也许不再有机会相见。

记忆的锁紧扣在心门之上，可却被思绪的钥匙轻易的打开，我这是怎么啦？变得那么没有用！每天重复重复再重复的想他、想他。每当被痛苦折磨的痛苦不堪是我都会想：‘珂在做什么？他又没有不开心？他好些了吗？他恢复了吗？他遇到好女孩了吗？……’我总是越想越疼，越疼越想，直到再没知觉。

现在的我每天与药打交道，都得了“恐药症”，而且更像个药筒，也许……这就是命运！我说过要为他蓄起长发，分手后，我想过剪掉它来忘记他，可是我却无论若何也不忍心……昨天只修了一点点还差点哭出来。

记得最后一次与他通电话被他妈妈说的很惨，我不知道自己是怎么应付的，但当时是刚知道自己的病情，很痛苦，想听听他的声音，想最
后一次感受他的温柔，泪一次次的要破眶而出，我的声音越来越小，几乎连我自己都听不到。最后，我轻声说：“我发现自己陷得很深……而且"爱"上了你……但必须放弃!”他却没有听到，我没有勇气再说下去，说了点什么已记不清，含泪并微笑着放下听筒回到家，我又哭了，我的痛处无法用言语表达。

离开他以后，我每天都是昏昏沉沉的过，对一切的一切也失去了兴趣与信心，我不想去想也不想去做，每天游走在学校与家之间。

期中考试算是顺利过关了，在QQ里给他留言说的很“残忍”想他考完试一定马上上网告诉我好与不好，一天、两天、三天……几天下来都没有他的回复。呵呵，我自嘲道：“你伤了他，还想他理你吗？”

“珂，原谅我！”我在心底不停的呼喊，可他却收讯不到我的信息。想想，都不曾听他唤过我的名字，从来没有，想来自己也失败。满脑都是我们曾经的对话，每天都在想他中度过，自己真不争气。

往往事与愿违，三个星期后，我收到了他的来信，我的心本已经渐渐习惯了想他，也渐渐平静了。可是这封信又让心湖泛起一阵涟漪，终于使心平静了些，慢慢打开信封，信很简短，但内容却铭记于心，是说他的成绩不理想，分手他也依我，但不要与他断了联系，更希望我们回到过去，希望我可以快乐起来，还问了问我的病情，说了说他的近况。

看完这封信，所有尘封的记忆又一起涌动上来，记得我说过不会离开他，答应他分担所有的快乐于忧伤……我失约了。我竟自私的让他孤单，尽管这样，他还安慰我说他很好，叫我不用担心。还记得他快乐起来就像个孩子，记得我们毫无保留的将心底的秘密袒露出来，还有我们的25岁之约……

我不想被什么所战胜，我决定开始我的求生之路，直到我可以恢复，就一定找他，寻回我们的过去，除非他有了GF。

我知道这条路一定很艰辛，要走完它，平安过关也不那么容易。但为了他的爱包容了所有的恨，为了那未完的约定，我要努力。

我很认真的回了信，却没有勇气寄出去，我也在犹豫中，究竟该给他讯号，还是等以后呢？……

天空中依旧挂着那月亮，可是却不再是蓝色了，我马上也要迎接新的开始。我向蓝色的月亮祈祷，让我们可以快乐走下去，让我平安过关，让我的蓝色记忆延续。

Remind：此消息由伊藤雪人在02-07　23:37:41做过手脚，呵呵……

收藏分享评分开心人人

{我不想做女主角。}

回复引用人人网开心网

订阅 TOP

永远的红颜