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【推荐】看过去和现在 爱情还抓得住吗?

 过去的爱情真伤人

  我和第一个女朋友是在上大学时认识的,她家住外地,长得挺一般,在她们那里,出一个大学生不容易,特别又是一个女孩子。她说她为了能上学受了很多苦,在她们那里,女孩子能上到初中就很不错了,最重要的是嫁到一个好人家,然后就是生儿育女,有的人恐怕一辈子也到不了比省城更远的地方。刚开始的时候,我们并不熟悉,没怎么说过话,而且说实话,最初我挺讨厌她的,因为她爱出风头,一看就知道是小地方出来的人,没见过世面,又特怕别人瞧不起,所以对别人特厉害,说话声音也特大,不像一个女孩子。

  我们熟悉很偶然,因为系里要开展辩论赛,我们俩人都被选为辩手。在课后,我们要经常在一起讨论竞赛的事,接触也比原来多了。后来,她每天下了课都来找我,我们经常一起聊天儿、吃饭,不知不觉间,我们就好上了,原来认为她不好的地方也慢慢的变成了优点,可能这就是人们常说的情人眼里出西施吧。当时我周围的人特别不理解,问我为什么要和她好。我的同学、朋友甚至老师都劝我:你家是北京人,她是外地人,你家是干部出身,她家是农民,你父母是大学毕业,她父母没什么文化……总之,你们两家没有可比性,你们不可能生活在一起的。一个特要好的同学说了些她看起来特有心计,属于那种一门心思往上爬的人之类的话,我们就此闹翻了,大学期间再没说过话。我这人就是逆反心理特强,别人越说不行的事我越要做。后来,我父母知道了,坚决不同意。父亲骂我这么早就搞对象,为了女人耽误了学业甚至前程,没出息;母亲则苦口婆心地劝我,说她是外地人,毕业分配时是要分回去的,到时候户口问题怎么解决?再说我们门不当,户不对,两家的文化水平、生活方式等差别太大,甚至寻死觅活地威胁我,可我就是听不进去。父亲一气之下说要和我断绝父子关系,我则赌气一连两年,直到毕业没回过一次家,连生活费都是由姐姐给我送到学校。

  可能是当时反对的声音太多了,我觉得我俩相爱特别不容易,所以在一起的时候特别珍惜,我什么事都让着她,从不和她吵架拌嘴,有时明明是她不对,我也不和她计较。她也知道别人都反对我们,所以心里老觉得特委屈,动不动就哭,让我保证不丢下她,说如果我有了外心她就去死。她那时显得特温柔,特别会体贴人。她家里本来生活就不富裕,给她的生活费少得可怜,开始我还能和家里多要些钱以便能帮助她,后来家里为了拆散我俩,就限制我的生活费,只给将够我吃饭用的,有时候我们连学校食堂里最便宜的菜都吃不起,只能吃点烙饼就咸菜,或者到了月底干脆饥一顿饱一顿。为了能挣点钱,我到处做家教,趁放假期间帮商家做推销员,还逃学去倒过烟。所有这些我都不让她参与,怕耽误她学习,我想,我就是留了级,退了学也还是城市户口,她若是学习不好,就只能回老家嫁人了。

  要毕业分配了,为了能让她继续留在北京,我们决定让她考研,而我先上班挣钱,为了日后我们共同生活在一起做积累。本来,只要我父亲一句话,我就能找一个既挣钱又风光的工作,可是为了她,我不能向父亲低头,再加上我不想再住在家里,又没钱租房,需要找一个有宿舍的单位,只得勉强进了一家国营单位。由于我们单位离学校较远,再加上我要经常出差,她的学习也很紧张,她又争强好胜,不考第一不罢休,所以我和她见面的机会少了,但我总认为我俩经过了这么多风雨,我为她付出了这么多,她应该知道我对她的感情的。她也一直一副小鸟依人的样子,什么事都找我,特别是缺钱的时候。我一直认定她就是我将来要娶的妻子,发了工资就如数的交给她保管,她拿出一部分生活费我们俩人用,余下的部分全部存入银行,说留作结婚用。几年下来,我虽然不知道具体数目,但算着我们怎么也得攒了几万。这样一直到她要毕业了,她突然说为了毕业后找个好工作,得花钱托人,我们的钱是死期的,手里的钱不够用,需要借。我没多想,由于数目挺大的,我就向许多同事借了钱。过了一段时间,我发觉她找我的时间越来越少,而我每次去找她时,她总说写毕业论文忙,时间紧,我们在一起呆不了多久她就催我回去。

  又过了一段时间,一天,她突然来找我,说她想出国,手续都办好了。我当时很惊讶,就责问她为什么不和我说。其实我并不是反对她出国,只是觉得太突然,她却哭了,她说她学到这个份儿上在国内呆着太没劲,她太想出国了。她又说我们不是一路人,以后也不可能生活在一起的,提出和我分手,她说她对不起我,那些钱她以后会还我的。我听了不对劲,在我的再三追问下,她才说她和别人好了,那人能帮助她出国。我当时气急了,给了她一个嘴巴,她跑了。后来,我又去找她,才知道她和她的老师好了,他们俩准备一起出国。无论我怎么努力,还是不能挽回局面。

  我觉得我特傻,特冤大头,没脸再见家人和朋友。父母知道后,没有责怪我,也没有再提她的不好,只说我毕竟是他们的儿子,他们年纪大了,劝我还回家住。我觉得最对不住的就是父母,不该当时一时气盛和他们闹翻脸,那么长时间不回家。后来,我换了工作,几年没跟女孩子接触。

  现在的爱情很伤神

  我和她的第一次约会是在一个初冬周末的晚上,无心再继续吃饭的我放下电话,用最短的时间冲了一个澡,经过一番精心的打扮,来到她家楼前,望着她可能出现的方向,等待着她的出现。说起我对她的好感是通过工作中的几次聊天,也就是这几次聊天改变了我对爱情的观点,让我重新有了向爱情靠近的勇气。我们找了个歌厅唱歌,我第一次听她唱歌,她的歌唱得不错。我们最后一拨儿走出歌厅。我把她送到她家楼下已是凌晨2:00,她问我:“去哪儿?”我说:“不知道”“那你也不能在车里呆一宿呀,多冷啊!”她的这句话使我再次体会到了被女人关心的感觉,心里挺美,故意装出一副无所谓的样子对她说:“没事儿,你放心吧,我一时半会儿死不了,明天早晨我肯定能让你看见我。”“真的,你去哪儿?”她还是对我不放心,继续问我:“要不你跟我回家,要是真的把你冻个好歹,我多不落忍呀。”她的话使我感到非常意外,但同时也很高兴。说实话,我打心眼里愿意跟她回家,但我确实没有那么大的胆量。我说:“算了吧,要不这样,你陪着我到2:30,然后你回家睡觉,别管我去哪儿,明早,不,今早8:00我在这等你,咱们去打保龄球。”她同意了我的安排,我们继续聊天。她还时常打个呵欠,因为有她在我身旁,我的精神头还是挺足的。时间很快到了,她回家睡觉,我则找了个酒吧,要了杯饮料听音乐。不知什么时候,也趴在桌上睡着了。醒来后,我按时来到她家楼下,接她去打保龄球。受罪和享福有时还真分不清楚。我和她虽然整晚说的都是同事间的那些套话,一个人在外面飘了一夜,心里还挺美。

  她的出现,让我重新勾画着我所爱的标准女人的形象,觉得爱情离我已经不太遥远。和她的这次约会带给了我近几年来感觉最愉快的一个星期。周末她又答应了我的第二次约会,虽然没有新的感情突破,但因为有了她的陪伴,我已经非常满足。

  也许是老天爷对我感情的捉弄,当我再次想约她的时候,她家出了点麻烦事,家人需要她的照顾,我不好意思再约她。但也许出于我对她的好感和这段日子的接触,引发了我对她的牵挂和思念。开始有些心烦意乱,我极力掩饰着自己越来越强烈的思念和情感,只有在感觉非常不好的时候,才用一个固定的代码给她打一个传呼,说一句数字机能表示的祝福的话,以此来让我感到一丝的平衡和安慰。经历了这样的日子,我真正体会到了那种度日如年的感觉,我开始祈祷她们家的事能早一点办完,在上班的时候,我开始有意识地询问她临时更改的居住地点,以及她每天出行的路线和时间,希望能找个同路上下班的借口,和她一起说说话,聊聊天。

  有一天,我终于鼓起勇气和她约好到公共汽车站去接她上班,有些兴奋的我到车站没发现她,给她打电话,没开机。我开始有些慌张,以为找错了车站,到了下一站,才发现就是刚才那一站,于是,我毫不犹豫地决定调头回去,我很着急,但是,北京的路着急是没用的,尤其是在高峰期调头。在往回走的途中,她给我打电话说不等我了,自己打车上班去了。以后的日子,我没有再向她提起一起上下班的事,更不敢去想积压在心里的情感如果有一天崩溃了,我该怎么办。我真想问问她是否收到了我的圣诞卡,是否接受了我对她的祝愿。2000年即将过去了,我希望所有不顺心的一切能随着2000年一起流逝,只留下对她的爱和牵挂伴着我走进新千年。

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