【原创】网-恋-的-代-价

九天狂风

今天的我是坐在网吧写这篇文章的。这本没什么奇怪的。但是在2000的最后一天我却是亲手搬起自己的电脑扔出窗外的，并发下毒誓：永远不再碰它……。
去年的这个时候，正是鸟语花香、春光明媚的春天。我的《红烛》在一次全国性的舞蹈比赛中获得一等奖。老师说我将会被保送北京以知名的戏剧学院。父亲为我的成绩感到欣慰，并不顾拮据的生活条件给我买了一台奔腾电脑。我知道父亲的苦心，他希望我出人头地让母亲知道他教育出来的孩子是如何的出色。
老实说，电脑对我并没什么多大的用途，我不喜欢接触这玩意儿。死记硬背才能学会五笔，而且最让我自鸣得意的一手好字也要在这键盘上淹没了。这着实让我耿耿与怀。
那天，在街上遇见了母亲和她那个据说要出国念高中的女儿----我的妹妹。母亲邀请我到茶馆坐坐，我拒绝了，因为我知道父亲不希望我和她在一起，哪怕叫她一声“妈妈”。母亲也不勉强我，就在路边尴尬地说了几句鼓励的话，然后硬是塞给我一仟块钱说是给我零用。我没拿。虽然那一千块对母亲来说是微不足道的----母亲在我四岁的时候不知道用什么方式利用官司赢得了父亲大半的财产（当时父亲办了一个规模不小的塑料厂）并离了婚和另一个男人结婚，不到5个月就生下了妹妹。这个打击对父亲来说是残酷的，事业也就一落千丈。 妹妹是那种傲慢得不知所为的女孩，也许是仗着她爸爸是什么经理的因素。记得有一次，妹妹和几个少男少女开着车子从我身边飞驰而过，突然车子又倒回来。几个男生对着我直吹口哨并说些
无聊的话，妹妹却在一边面无表情地看着前方。像是根本就不认识我。我真不明白，是她的爸爸抢走了我的母爱，应该是我更恨她才对……
知道上网聊天也是偶然的。我在BBS上发表了一篇帖子〈什么叫孤独〉，有不少朋友回复了。其中有个朋友教会了我如何申请OICQ。有了OICQ后我的生活也开始了急速的变化。
尼古丁是他的网名，他在发送请求上说：如果你觉得我不合适，可以把我列入黑名单。我觉得至少有退路，就接受他进了我的QQ。（就像我不轻易交朋友一样我的QQ也是不轻易接受请求的）果然~~！尼古丁的言谈有别与其他的聊天者，他不仅知识渊博，能言善语，更是不乏幽默。有了他的出现，我似乎不知道什么叫孤独。什么叫自闭。
后来，我到了每天必须在网上见到他的地步，家里的电话费和我对他的依赖一样直线上升。，但是我还是没办法控制自己不上网。记得第一次听到尼古丁的声音是在认识他有一个月以后了，电话铃响的时候我紧张得好久都没接起。而突然铃声停掉，我才后悔莫极，好在又响起，我才不假思索的拿起听筒：
“喂~”了一声。
“是你吗？我是尼古丁啊”一口标准的普通话（南方少见的标准）
“是我~！”
“呵呵~~！你的声音很好听啊~！呵呵~~！”----爽朗的笑。
……
……
以后的日子电脑和电话成了我生活上的一个重要部分了。当然，尼古丁也从不忘记要我好好念书好好跳舞。并笑言说有机会跳给他看。言谈里我知道他毕业于交大，现在有属于自己的广告公司，让我惊异和佩服的是他才28岁就有这样的成就了。
这样的日子过了有四个月，也是我放暑假的时候了，我曾暗示了尼古丁好几次想见他，他都是装作没领会或转移话题。一次电话里我忍不住又说：“我放暑假了，以后会很空耶”
“是啊，有暑假真好，可以和同学去旅游什么的了。”又回避话题。
“我想你来杭州，要不我来上海。”我直说道。
“你想见我？”知道回避不了问题了吧。
“你不想见我吗？”
“当然想，但是……”
“别但是了，我明天就来上海。”
“别——，一个女孩子家的，如果真想见，还是我来杭州吧”
……
见到他了，终于~！因为他的推辞，想象过好几次他的样子，戴眼睛或矮个子或胖子或有什么缺陷，反正没想到是这么……橙色的T恤（很大胆的颜色）休闲裤 ，加一个背包，就这么简单，就这么自然，整个感觉就一个字“帅”。这简直是一种奢侈的美好。
“现在见到我了，怎么样？没有让你失望吧，呵呵~~！”还是这标准的普通话、还是这爽朗的笑，只是让我更真切的感受到了。我奇怪自己面对他并没有以往的腼腆，好象他根本就生活在我的身边一样，他告诉我，我比他想象中要完美多了，原来他也见过网友的，也许是因为网上过于完美，见了面后多失望，所以对于我他也是没有抱太高的期望。
本来他计划呆一天就走了，结果一拖拖了四天，这四天里实在无法用言语来表达我们在一起的快乐和默契。我陪他逛西湖、坐游船；灵隐寺、六合塔、岳坟到处留下我们的足迹和笑声。我们的感情也在这几天里到了一个升华。因为公司的缘故尼古丁的电话是接二连三，让我感动的是好几次为了不打搅我们聊天他索性就关了手机。尽管如此，最后我们不得不为离别而离别。
他到了上海就发了E-MAIL给我，很认真地在信里说我给他的感动---感动我的真诚和纯情
，他曾经以为世上已经没有真正的爱情可言了，曾经对爱情也万念惧灰过。以至不再相信任何所谓的真情。说了这些最后却表示他不适合我之类的话，要我忘记他。这让我很不能接受，因为几天的相处让我无可救药地爱上他了，而他？为什么要这么说？他不喜欢我吗？ 不可能，如果一个女人不能辨别出对方是否爱你，那简直是愚蠢，我是那么强烈而又敏感地感觉到他对我的感情。可为什么他要这么做呢？我决定去上海找他。
到了上海以后我才给他电话，他似乎并不意外。好象预料知道我会找来，他安排我在酒店住下后就忙公司去了，空下来就陪我去商场买东西：名牌衣服、鞋子、化妆品、玩具，好象钱不花掉就要过过期似的，虽然我几次阻止他继续给我买东西……
也许是被爱情冲昏了头，一向敏感的我竟没察觉尼古丁的情绪变化。仰或是他伪装的太好。那晚~！尼古丁带我开着车子来到外滩一家叫“俗”的酒吧坐下来。要了两杯红酒，他告诉我念大学的时候他和同学常常来这里坐。当时他还信誓旦旦地声称：毕业了一定要在这里开酒吧，结果却是他的同学开了这间酒吧，改名“俗”。我说：难怪这里的服务员好象和你很熟的样子。
才一杯红酒下肚，我却已经两眼迷茫了，整个思绪处于极美妙的状态。酒吧和音乐是离不开的。写到这里，某首歌的出现应该不足为奇，因为这是文人们用烂了的，我也不能例外。
因为我想我没多少机会再听到这首歌了--玛利亚.凯丽的《WISHOUT YOU》。一首感伤的穿心欲绝到极点的歌。玛利亚用她那独特的唱法和嗓音把这首歌演绎到了荡气回肠、回味无穷的境界。我们几乎是同时说出：“我很喜欢这首歌”的。尼古丁的心情似乎很复杂（当今天我写到这里时，我完全可以感受他此刻的心情，但现在说太晚了）喝了几杯后他告诉我他的公司解散了。这些天一直都在忙这个事情，今天终于结束了。这个消息着实让我吃了一惊：
“为什么？”我忙不迭地问他。
“也没什么啦，也许--我要出国了。”他用了一种不忍心的眼神看着我。
“出国？我怎么从没听你提起过？什么时候走？恨快就回来的是吗？没必要解散公司啊，
那……”我发觉我从没有的焦急，其实我想表达的唯一是-----那……那我怎么办？
“忘记我”，他艰难地又坚定地说出这三个字。我一愣！
“那你能帮我--忘记你吗？”我无不嘲讽的回敬了他一句。不知道是喝了酒的缘故还是自尊心在作祟，或是两者兼有，我的情绪高涨地要休克：
“为什么你要进我的QQ？为什么要给我电话？为什么要见面？就算是我不对，是我一心想见你，可你为什么不早告诉我你要出国？对了~！你为我买了这么多奢侈品是为了补偿我诱惑我，还是为了显示你……！”说到这里，我猛地扯下手上他买的手链、发夹扔在桌子上，当我发现我不能把身上穿的吊带背心，牛仔裤和漂亮的鞋子也扯下来时。只能冲出酒吧来表示我的怒气……
其实当时在作这些事时，我脑子里一直在告诉自己是不是过于夸张了表情，过于激动了情绪？今天坐在电脑前的我不否认当时有点借酒发颠的心理。一个二十岁的小女孩耍点小聪明借题生气来骗取对方的怜爱呵护,尼古丁显然不知道这女孩的用心“中计”了，他从酒吧跑出来追上了我（事实上我在等他追到我），连声说对不起，当他说到：“你特意从杭州来上海看我，其实你不知道我有多开心。”时。我竟‘哇’地一声趴的他肩上大哭起来，好象我是做了多大的牺牲来见他似的。尼古丁对我这么大的反应似乎吓坏了，把我拥进他的怀里，一 句话也说不上来……
那个晚上……都怪自己不甘心尼古丁从未给过我亲热的举动；都怪自己过于自信却得不到他的任何表示；怪自己太过好奇渴望体验肌肤之亲；以为爱人就该付出一切，以为付出一切才更能证明爱情的深浅……反正那个晚上我硬是没让他离开酒店，虽然他曾一再试图离开……

这样我在上海呆了十二天，父亲便急着叫我回去，说是关于保送的事需要进一步核实，无奈我不得不和尼古丁在上海南站拥抱分别，当天作为比我大八岁的尼古丁那预言又止深情的眼神是我今生最后的感动了。火车开动时，我对着月台上的尼古丁大叫：
“等我回来~~！”……
跟随老师去北京全面面试后，我正式被免试录取。父亲的兴奋自然就不用说了，而我更是迫不及待地想告诉尼古丁，想要他和我一起分享这份喜讯。
回到杭州的第一件事就是打他手机，得到的回答是：对不起，您所拨打的用户已停机。于是我赶紧打开OICQ，他没在线；打开信箱，发现最新邮件有23封，都是他写的。每封都写满了他对我的思念，我当时那种幸福的心情是无法言传的。整个人都被满足包围了，只是让我迷惑不解的是他不止一次地问到我的身体，有没有什么不适，有没有感冒、发烧之类的症状。我全当是他对我的关心，也没在意。认真地回了信件等待他的回复。然而直到我快开学了，也没见他再给我回信。IOCQ也再没有他的影子。我发疯了似的给他发信息，发邮件，结果都是一样---没有任何回音。好象他在这个世界上人间蒸发了。这个时候我才发现我根本没有线索去找到这个人。最后让我想到了一个人----“俗”酒吧的老板，也许他是我最后的希望了。
趁开学前我再次踏上了上海的列车，顺利地找到了酒吧老板，当他知道我的来意时，无可奈何地摇摇头说：
“哎呀~！这小子好象失踪了一样，大家都说没见他了，电话也联系不了，我都快一个多月没见他了哦。”在我失望之即，好在他找出他们毕业时留下的家庭通讯地址，并嘱咐我找到尼古丁时，叫他联系他。我拿着地址如获至宝地答应并向他告辞了。
找到那个小区也没花费多少时间。我打量着他的家：装潢地很温馨别致，相信是花了不少时间和精力的，而且看得出是装修不久的，很新~~！伯父伯母很热情得招呼我一起吃饭，我也没拒绝。他们告诉我尼古丁出国去了，一年半载是不会回国的时候。我顿时没了主张，本来一心想在开学前见上他一面的，现在却得到他出国的消息。尽管如此，天生敏感的我却总觉得伯父伯母笑容背后有着什么难言之隐，只是没法得到证实，况且这仅仅我的猜测而已。突然我有点为自己悲哀起来，自己这么千辛万苦寻找、这么在乎的男人竟连个招呼也没打就不告而别了，可想我在他心里是没什么地位的。
大学的生活是丰富多采的。我却变得更加冷漠，同学都说我耍酷太傲，不易相处，其实我只是不想过于张扬自己。一空下来我就到舞蹈室里拼命的练功来充实自己没有时间去想那个人，但是每次情不自禁走进网吧时，我知道所有的努力都是徒劳的。尽管如此我还是没有在网上见过他。
一次电影拍摄组来学校找演员，我被选中演一支舞蹈队的队。经过学校的批准，我和另三位同学随同拍摄组来到上海，因为是配角的配角，戏不多，也就呆三四天的时间。一天趁傍晚休息间我“打的”再次走进了那个小区。一路上看着窗外渐起的霓虹灯、美丽的外滩以及高耸地东方明珠，我不禁感慨万分，怎么我就这么执着呢？
对我的突访，伯母竟没有多大的意外，依旧客气地请我喝茶，说到尼古丁伯母竟抽泣起来，我打了个寒战，闪过一种不祥的兆头，难道……？接过我递给她的纸巾。伯母自知有点失态说道：
“前几天他打电话回家时提到你了”知道他有电话回来，我那不祥之兆自然不攻自破了，我急切地问：“提到我什么了？”“他似乎知道你还会来，要我们好好招待你，他在国外很好，还说他会给你写信告诉你一切的，叫你别记挂他。”我如释负重地松了口气，知道他生活的很好，而且现在也至少证明了尼古丁还是记得我的，我按萘不住心中的喜悦一路哼着小曲回到了住处，并且做了生平最后一个美梦……
明天就是元旦了，2000的最后一天，我特意用拍戏得的一点酬劳为父亲买了一双鞋子，因为拍完戏刚好是元旦，我可以趁着假期在家呆几天再回学校。和父亲一阵寒暄，我就回房打开信箱了，我有预感尼古丁会给我消息了，果然~！

我最深爱最亏欠的**：
上次听妈妈说你在上海拍戏顺便去找过我，知道你初进电影圈，很是为你高兴，真的，这份喜悦的心情相信不会比你少。其实一直想给你写信，却总是少了一点勇气。昨晚想了整整一夜，决定告诉你一切，不然对你是不公平的，也愧对自己的良心。
首先原谅我的不辞而别，我也是出于无奈；真的不知道如何下笔，你知道吗？ 此时的我心里是揪心的痛，真恨不得自己立刻死掉，如果不是这个绝症----爱滋AIDS，我也不会是今天这个样子；我知道看到这里你的心情和我第一次接到化验单时的心情一样恐惧，无法接受这样的事实。当时拿着化验单的我有如一声霹雳，猝然击倒。当着医生护士的面，悲痛欲绝地用头颅猛撞墙壁。谁能想象得这种病的人该如何去面对传统的父母以及亲朋好友呢？这将意味着我人生图画的色彩将迥然不同了，我自暴自弃，没有斗志，听天由命。我不仅每天失眠，还常常作恶梦，梦见自己全身溃烂，苍蝇蚊子追着我咬，而我只能往死里逃，甚至有几次会惊醒。我找不到活下去的理由，想到的只有一个字----死~！徘徊在生死之间，我那伟大可怜的父母
宽容的接纳了我。我清楚地记得他们抱着我的头嚎啕大哭的告诫我：为了他们一定要坚强的活下去。我们一家三口就这样抱在一起整整哭了一宿。
那时的我才25岁大学刚毕业，在一家外企做平面设计，上海是个现实讲能力的城市，我在短短地几个月里就脱颖而出做了设计总监。这个时候总公司从美国派来了一个女上司，美国人的直白就表现于此，她主动表示对我的好感，懵懵懂懂中我们同居了，没多久她就被调回总公司，我们的关系也就不了了之了。只是没想到她的出现竟是我噩梦的开始……
曾经的我是多么骄傲、雄心壮志地发誓要在这个世上好好干出一番事业。可是现在……。但为了父母以后的生活，我把全部精力放在了事业上，初办的公司蒸蒸日上。解散后我把大部分钱留给了他们过下半辈子养老。并把家也重新装修了一番。离开上海后唯一让我牵挂让我放不下心的就是你了，当初这QQ上一聊，竟让你付初了如此惨重的代价，唉~！我真该死。你说 要见面的时候，我的思想斗争的很久，我早该知道自己是没有资格这么做了，可我还是迈开了这一步。你的出现是曾是我生命的动力，我真的就这样无可药救地爱上了你。可是一想到自己的病……我几次拿起烟头狠狠地锉自己的手臂。我恨上天对我的不公平，让我遇见你却不能拥有你。“越是自己爱的女人，你就越要离她远点”这是医院对病人的忠告。每次在我思想做
斗争的时候都会让我矛盾地要崩溃。如果那个晚上我能控制自己……我痛恨自己在你面前的毅力如此脆弱。在你回杭州的前一个晚上明明知道用完了**套我们还……，我真希望你现在能在我身边狠狠地骂我打我一顿，我对不起你。就这么一次，如果你侥幸没被染上，也许我的罪过会少点，如果……千刀万剐也难以消除我深重的罪孽啊……
……
下面写的话我已经没知觉了，等我醒过来我大叫着把电脑扔出了窗外……
连续几天不吃不喝的我只会躺在床上掉眼泪。看着父亲焦急的忙碌我竟冷静的告诉了他一切。那晚我们父女也是抱头痛哭了一个晚上，相信那个情景是尼古丁一家的重演。后来我在北京一家知名的医院正式被告知为爱滋病病毒携带者，尽管做好了一切心理准备，听到这个结论时我还是晕了过去。现在我退学在家疗养，除父亲和医院知道我的病情没人知道。就像现在身边忙着聊天、玩游戏的同龄人不知道我的背景一样。
从痛苦到平静都过来了，就像医生说的：实际上，艾滋病患者跟普通的人或者普通的病人并没有两样。人们害怕艾滋病患者，可他们不理解艾滋病患者内心的恐惧与害怕。”
奇怪的是我对尼古丁似乎也没有了恨意，有时还会想起我们经历从头到尾的点点滴滴；一言一语、一颦一笑、一举一动……不知道他现在是何种心境？是否真的在国外？或者他就在我身边不远的地方看着我，只是没勇气见我……：）或者……

（大家不必害怕。 里面的“我”并不是我。这是在国际爱滋病日时我在网上看到一些有关爱滋病的资料和每个患者的故事而联想的小说。然后结合如今流行的网络希望一些比较“随便”的网中人一定别忘了自重。 ：）-----矜持

醉魅儿

好感人的一篇文章呀。就是结尾有点太残忍了呀

爱情的真谛

要是有个好的结局 ~~~~~~~~~！多棒~~~~~无敌了！~！

网管帅哥

哦是复制的呀我还以为是你写的呢？？

Juice草莓

好想看完~
眼睛不争气~
看不下去了~

无处躲雨↓

有一长篇小说啊~~

网管帅哥

是真的吗/
越来越不理解

好想你

是呀

晓妍

网恋没有谁对谁错~！