【转帖】没有开始的结局

cappuccino

扪心自问系列（共三篇）
（原由：高三的最后一个月我认识了另外一个班的一个男生，后来写留言的时候他自己叫的也只是妹而已，高考的时候住在宾馆他天天打电话去问候，考完了在家了他也打，叫的已经是我的名字了，并且很顺口，居然说他XH我，想我，我吓也没有办法，到了现在的这个学校，他在另外的地方，以前还好好的，也许是因为我太不相信他所说的话，到现在他竟然都不理我了，而我叫他来他又来了网上，说为了远离伤害```于是我在4月5日写下了曾经的过去也寄给他看，依然是不闻不问`````）

  题记：故事里的事说是就是不是也是，说不是就不是是也不是

                 第一篇   无言的伤害
    早已下定决心不要与你有任何瓜葛，然而每次的心血来潮只是把决心击得一无是处，闲余时候总是记起你曾经的话语，你曾经的叮嘱`````
    我以为你不会来，可是你却来了，想想自己的恶毒语言，想想自己的一味索取，如果当初我能不那么倔强，也许你现在就不会这种态度，如果当初我能不那么刁蛮任性，也许你现在就不会拒绝回答问题。
    我想没有人可以容忍我的倔强，我的任性，可你却在纵容我的倔强和任性，我受不了你对我的好，恣意挥霍着你对我的好，却从不言谢。我以为你不会疲倦，不会困乏，从不把你的话放在心上，任由你的苦口婆心，任由你的唉声叹气。
    你说我给了你伤害，我却毫不反省，反倒大声质问，问你原因，却不知触到你心力的痛----这才明白，你也回累，你也会痛，你也会逃，而我又把你拖进深渊，承受我一句句的恶语，承受我一串串的发问，承受我的无谓索取——我知道，我是一只刺猬，一只会蛰人的刺猬。
    面对你的坦然，我从不相信，一味的否定，哪怕是一句假话，也不肯说——-于是，便有了你期待，有了你的伤害，而我却不惜在伤口撒盐----我知道：我欠你的太多太多，无法一言说透，无法言语`````
       （小注：也许这并非你的真实感受，但在我只能如此而已）

   
              第二篇   无由的怨愤
    我从来就不喜欢玩无谓的游戏。
    我从来就不喜欢听无趣的语言。
    我从来就不喜欢言而无信之人。
    我从来就不喜欢口是心非之人。
    ——--因为我从来就不喜欢的东西实在是太多太多`````
    一个人好好的过日子，却被你弄得一塌糊涂：不知道是相信好，还是不相信好，说不，有愧，说有，无心。如果不是缘于我的这种心理，如果不是缘于你的不闻不问，我也不会觉得怨愤，我也不会觉得无由。
    所有的故事都会告一段落，
    所有的真情还是早点诉说。
    也许已经习惯了你的询问，也许已经习惯了你的呼唤，没有你的消息，我便反问自己到底做错了什么，可是，你还是不闻不问，我更是不明白我做错了什么。我决定：不去翻开尘封的往事，不去捡拾断落的珠子。
    我的人生路上定然会有陪伴我的人，没有你，没有他，我一个人也会笑着走下去。一个人的成长总是要伴着喜怒哀乐，酸甜苦辣，我尝足了涩，我受够了气，心清如水，心明如镜，难道还要继续这无由的怨愤么？
      （小注：也许是我受不了你的不闻不问，才会怨愤，但绝非是恨）


                  第三篇     无声的结局
     你说，为了远离伤害，你才不理我。我知道，我给了你伤害，我欠你的太多太多。
     我知道，因为期盼电话，我才会失落。你说，你带给我伤心，你欠我的太多太多。
     我明白，我不应该给你伤害。没有人可以容忍我的刁蛮任性，只有你，默默的承受着我的恶言恶语。我错了，从一开始就错了，我不该向你索取，不该让你受伤，可是现在，你已经心伤了，我又能够做些什么？
     有人曾经说过：不要希望你爱别人，就要求别人也爱你，同样，不要希望你不爱别人，也要求别人不爱你。有人爱着，毕竟是好事。初读，十分拗口，不懂，再读，恍然大悟。我不得不说，我不喜欢听那些无聊的废话。
     她们都说你对我蛮好，可是我却熟视无睹，虽然会觉得愧疚，会觉得气愤，但是我却依旧无视你的存在，我不要背负别人的十字架，我有自己的十字架就够了，每个人的十字架都应该 自己背。
     我绝不会轻易服“输“，我的不快乐你体会不到，也不一定需要你的问询。你的心情我也不能体会，不能猜测-----既然如此，我又何苦勉强自己背负这无聊的戏码，就让这所有的不愉快灰飞烟灭，没有一死声响，结束这似真非真的舌战``````
    （小注：也许这才是故事最好的结局，相信你会有你最好的归宿）

    后记：一个故事本身就是一个故事，从开始到现在总还是一个故事，也许故事本身便是一个错误，注定没有开始，没有结局。

小沫

那有。。。。。。。我