活着的思想

紫铃儿

早在12月，我就郁闷着春节该怎么过？郁闷计划着什么？想去武夷山可又不想离开家人，可陪家人去香港过年又不想离开上海。总觉得今年的春节我该干点什么？可又不知道具体去做什么？郁闷……抬头看看远方那里黯蓝的夜空。总的有一种无聊的空洞，原来以为自己是一个把所有事情都计划的好好的人，可如今却害怕自己把春节给规划好了!怕自己没有惊喜，可能有人说我自甘堕落颓废无奈无所事事放荡不羁，或者无病呻呤。春节每年都过，还不是一样的过。是呀，春节每年都过。

我想春节实在不行，干脆拖几个人先去KFC再去南京路步行街看行走的人流。这样也好，因为回来那么久，自己都还没有去好好逛过上海，好好去看看上海!这次是个不错的机会！

今天早上为明天送家人去香港，上午一起床就从北京赶回了上海。坐在飞机的座位上。我不知双手裹在外套衣袋上的我，目光注视着什么。我低头写字，云层从身边窗口路过时，我盯着我写着字的白纸。我想告诉自己什么呢？纸上没有自己想要的东西，它除了黑色缭草的字和苍白的纸，什么也没有。很久才发现，除了写字，我的目光一直盯着窗外。所有云彩都在它两边，都好象按照它指定的方向行驶。也许是因为这样不会迷路。

回到上海，天空有连日阴雨后倾斜下来的阳光，在冬日的上午。依旧寒冷，没有朋友，没有亲人。我一个人走在上海的机场上，突然想找个朋友，可手机却没有了电。我现在应该可以决定自己的生活了。却为何又发现原来自己什么又解决不了!看着远方的阳光洒向自己，无语。。。。。

这时公车到站，下机人们匆匆上了机场的车，从容或者斗志昂扬地跟它离开。每个人脸上都洋溢着笑容，而我却感觉不到幸福。也许习惯了一个人到处的跑，到处的走。如今回来却因为这样那样的工作，好久没有好好的出去了!可到了春节，到了自己可以安排的时间，为什么自己却也感觉不到幸福呢？为什么呢？

也许春节应去杭州烧香祈祷，再去西湖喝一夜酒。

大多人说我们应该面对现实，不能逃避生活。但生活的本质是痛楚和空洞。不知谁在逃避谁又在面对。再次抬头看车窗外，葱郁的大树只剩下残黄。事情看得太透彻，就失去了它存在的意义。也许我该忘记一切好好的过一个春节！

打开包拿出自己写的那一堆话。我笑笑，摇头。想好好理理春节怎么过，可终究没盘算好春节该怎么过，却在有意无意中盘算出一大堆悲伤。

那些逝去的故事，失去的人……新的一年该有新的开始。