原创欣赏

紫铃儿

这几天翻出了几篇文章，给大家欣赏欣赏
1[原创]枫叶之雅儿



      你用画笔在勾勒着一幅素描，把一条条线编织成黑白交错的淡淡人生；你用纤细的双手托起一个美丽的梦，让天使的翅膀带着它飞翔；独享午夜那份空灵，踽踽独行在文字之间、守着日观峰上的初阳，交相辉映出绚丽的华章。走过世纪大道的那个女孩，本以为缩短了时空的界限，可蓦然回首才发现，那心与心之间的距离还是那么遥远。

      昨夜，你抛弃了俗世的躯壳，用通往天堂的钥匙打开了心的枷锁，让羁绊已久的个性恣意张扬。宽大的落地窗前娇弱的身躯，被桔黄色的灯光刻画出柔美的曲线。抽离了灵魂的眼神飘向夜空的边缘，飘渺中你化作了一支冰山的雪莲。为了不惊扰思想的清修，你把灵魂放逐到浮华的背后。

      当世间第一缕阳光越过层峦叠障的冰峰，把清辉洒在洁白的衣裙上。你抬起凉风中的脸颊欲语还羞，晶莹的雪花在瞬间的激情中化做珍珠般的泪滴，游离着梦幻的光泽。但你还是高傲的昂着头，就象虔诚的信徒那心里只有神！红尘中自诩风华绝代的百草，无不被你的冷艳所折服，可笑那被粗脂俗粉装典起来的附庸风雅。

      某一天，大洋彼岸的暖风徐徐吹来，在你身旁起舞、在你耳畔低呤。你沉醉在温柔的怀抱中，用了情、动了心、迷失了自己。你把一生的信念寄托在那风上，希望它带着你飘洋过海，把沌洁的种子撒在那片神秘的沃土上。人们看见晨曦中绽放出一朵骄艳的花朵，象情窦初开的少女，带着几分欣喜、几点羞涩。但渐渐的花瓣变得殷红，好似雪域中烧起的一簇篝火，那是你心里流出的血染红了洁白的衣裙。是谁让你如此的伤心？是那永远不会为谁驻足而停下流浪脚步的拓荒者，风带着自己的使命四处飘泊，给你带来春的气息却悄然离去。

      你直执的把身体根植在那圣洁的巅峰上，冰川似铜镜映出你亮丽的倩影、云霞幻化着裁剪出你的衣裳、茫茫雪域也为你铺就成万里的篷帐。千百年来，有多少虔诚的朝圣者在你身边悄然倒毙，他们的信念融进了你的灵魂和你同呼吸共命运。天莫测而高远，你还在空守着那句承诺，希望它会变成七彩的神鹿踏着祥云把你带到天的另一边。

紫铃儿

2[原创]打开尘封的记忆

     父亲的房子要装修，决定把一些旧的家俱都扔掉，他通知我说那个旧的写字台也准备扔了，那里有我一直锁着的抽屉，让我整理一下。
    这只抽屉已经锁了整整十多年了，里面装了满满一抽屉的书信。

    打开抽屉也同时打开了我尘封的记忆。
    这些书信有同学、有朋友也有在外读书时父亲写的，可保存最完好，时间最久，数量最多的却是信封上没有地址、没有邮戳只有苍劲有力的两个字“飘收”，一个可以说连朋友都谈不上的男孩子写的信。

    那是个高高瘦瘦、白白净净很帅气的男孩子。
    已经不记得第一次给我信是在什么时间什么地点了，在印象中，高中的三年，他总是守候在我上学必经的街道拐角处，拦住我，然后把信塞给我，又羞涩地转身跑开。每次拿到信我总是手足无措，环顾左右，再偷偷地把信放进书包，就象做了贼似的慌张，生怕被同学看到。那是个青涩的年龄和一个青涩的我。

    男孩不断地约会我，学校操场边的大树下，电影院，我仍然坚持着我的原则。高二第二学期的一个晚上，母亲翻我的书包，无意中发现了我没有及时藏好的信，在压力下我不得不交出了所有的信件，母亲没有对我说什么，只是拿走了那整整装了一袋的信，之后就象什么事都没发生过。男孩也很长一段时间没有给我写信，每次上学经过那个街角，我总是习惯地放慢脚步，期盼着那个身影能再出现，我不知道那时是怎样的一种心理状态。我以为我再也收不到他的信了。

    过了一个漫长的暑假，学习开始紧张，我也渐渐淡忘曾经一直在街角等我的那个男孩。在一个秋意正浓的早晨，有淡淡的雾，还在那个街角，朦胧中看见他走向我，我呆在那儿，他定定地看着我，我感觉空气竟然在那一刻凝固，压抑得我喘不过气来，他没有说一句话，然后还是把一封信交给了我，我拿着信站在那儿，看着他的背影从我的视线中一点点消失，心里竟然有一点点的酸痛和无奈，那天我上课迟到了。

    从他的信中我知道，母亲拿了他写给我的信找到了他家，把信交给了他的父母，他父母很生气，要求他立刻转学，而他坚持了下来。信中他把这件事写得极为平淡，也没有问我母亲怎么会拿到这些信，可是我能感觉到他是经历了怎样的抗争。

    男孩依然给我写信，依然在那个街道拐角等我，而我也喜欢收到他的信，读他的信，只是从不回信，那还是个禁止早恋的年代，在母亲极为严厉的家教下，我是绝不敢尝试反叛的。

    很快高中三年过去，毕业之后，我也搬了家，从此后就再也没见过那个男孩。只留下最后一年中他写给我的几十封信，我把这些信锁进了抽屉，尘封了这个曾令我动心的执着的男孩，同时也尘封了记忆。

紫铃儿

3[原创]爱情死角
他和文结婚了。文不是那种漂亮的女人。

　　不过他的求婚也很古典：他跪在文的父母面前，信誓旦旦地说这辈子一定会让文过上好日子。有他一口饭吃，就不会让文喝一口粥。文的父母被他的爱情誓言感动得一蹋糊涂。尽管他那时很穷，但他有一身潇洒的外表，何况那时他还是村里的先生，会舞文弄墨。

　　其实，和文结婚前，他就和村里最漂亮的霞有过一段恋情。原本他以为霞会披着红丝巾同他走进结婚的礼堂，但最终霞还是把绣球扔向了县里的一位干部。她说她不希望过那种穷得响梆梆的日子。他理解了她，他想，爱她，就得放爱一条生路，他尊重了她的选择。不过那时，他也暗暗发誓：这辈子一定要娶回霞做他的老婆。

　　霞的婚礼办得很风光，村里人也因霞而骄傲。他那时也作出了结婚的决定：和那个一直用一双脉脉眼睛望着他的文。霞象一杯远离他视线的酒，在空气中弥漫着芳香，而他却擎不起手中的杯。每个傍晚，望着天空中美丽的云霞，霞的影子在他的脑海中渺渺开来。

　　他在思念中煎熬，当改革开放的潮流在大江南北涌起时，他就做了第一批下海的人。他拥有了自己的公司他也把家搬到了中国最大的城市——上海。文过得很快乐，她用一颗真诚的女人心做着他坚强的后盾。在这个大都市里，她把家操持得如同兰花般散发出一种淡淡的并不浓烈的芳香。对于霞和他的故事，她只闻一丝路过的气息，随后，这丝气息就从她内心深处彻底的挥去了。他说他太忙，他也常彻夜不归。有一次，他对文说：他要出一趟公差，大约要一个星期左右。文为他收拾了所有的行装，连风油精和辣椒酱也为他准备好了。

　　他这次其实是和霞去马来西亚去旅游。那时，尽管霞的丈夫已是那个小城的最高领导，但霞总觉得自己应是大海中的一条鱼，而不只是生活在狭小的江河里。霞的风韵尤在，快四十岁的女人，保养得如同二十几岁的女孩儿。不象文，脸皮如同核桃，没有营养也没有水份。在异国浪漫情调的熏陶下，霞和他尽享鱼水之欢。他相信：霞是他一生一世都值得去爱的女人。霞是会用一双白嫩的手蒙住他双眼的女人，霞是那种会在浴缸里泡着叫他拿澡巾的女人，霞是浪漫的女人，霞是会享受的女人。

　　回到上海，文为他卸下所有的行装，为他拂去肩上的灰尘。他本是不忍心和文说他和霞的故事，但他还是说了。在当天晚饭后他就说了。并把一纸协议书摆到了她的面前，文红了眼，但泪水却一直未落下来。她只问那他们的女儿怎么办？他说女儿们都已长大成人，没必要有那么多操心。第二天清晨，文就在协议书上签了字。不知为什么，在他把自己的东西搬走的那一霎那，他有一丝心涩的感觉，但很快就释然了。

　　他和霞结了婚。在他的大女儿把东西往他新的别墅搬的那天，霞说她希望过两个人的世界，让他的女儿在外自个儿租房子住吧。他鄂然了，他原以为，凭着他对霞的感情，霞不会这样做的，但霞确实这样做的，在他犹豫的霎那，她狠狠地说如果要留下女儿，就放她走吧。他没有办法。他的女儿走了，是她听见了他和霞的谈话，自个儿搬到了文那儿去。她走时，把他叫到房子里，眼泪汪汪的执问他：你和妈妈原本生活得好好的，为什么为了这个妖精般的女人舍弃自己的尊严？他怔了。

　　他好些日子都在思索着女儿的话。他想起文。文是那种一边坐在沙发边一边织毛衣，一边等待他回来吃饭的女人，文是那种在饭后会为全家人削苹果的女人，文是那种在严冬里不去商场里买拖鞋的女人，在他的身上，如今仍有文为他织的咖啡色的毛衣——当然，霞是不知道这些的。

　　他躲着霞敲响了文的家门，当文从厨房里出来时，他觉得自己就如同一只在光天化日之下被人棒打的鼠。文摆了一桌子的菜，这时他真的有一种回家的感觉，他的心烘焙得如同春天般温暖。他不禁用余光去打量文，这时他真正发觉了文的美丽，是来自于内心的那种。在他的女儿们回到房间的时候，他握住了文的手，文把手抽了回去说他打算在元旦结婚，和那个已追了她大半辈子的男人，他长得并不潇洒，但他有一颗发自内心的真诚的感情。她的女儿出来了，她们说真希望她的母亲有一分真正的幸福。他还能说什么呢？他已伤害得文太深。

　　在这个时候，他才真正知道，自己走入了爱情的死角，他原以为山顶的风景该是最美妙的，他确实离云霞很近，但那美丽的云霞终究做不了衣裳。

紫铃儿

3[原创]在感情的天秤上



    二十岁，对每个人来说都是浪漫，充满对生活无限憧憬的年龄。一群朋友在一起聊天侃地、狂野无羁。我和君、利是那一群泛泛朋辈中的死党，彼此心无瑕疵、无所不谈。但最多的时候还是我和利，饶有兴趣地倾听君带着不无炫耀的神情谈起他的叔家妹妹。从他的口中我们知道她是一个酷爱绘画、写诗，淑女型的在校大学生。

    终于在那个暑期，我见到了她，她就像她的名字阿灵一样，让我眼前一亮。她高挑、修长的身材，好象杨柳在微风中起舞。瀑布般的乌黑长发披散在双肩，皎洁清秀的脸上，那双忽闪的大眼睛无意中流露出忧怨的神情。如果世人相信一见钟情的话，我想我当时就是那种感觉。我的心在那一瞬间被锁定，进入了永恒。我对自己说：“她不就是时常闯进你梦中的那个女孩吗？”。

    和她接近，交往并没有遇到任何的阻力，因为在一般人的眼中，我是那种帅气而又有才的男生。人以类聚、物以群分，也许正因为这个道理，喜欢文学、书法的我很快和学习美术、装潢的阿灵有了一种默契和沟通。很快地，湖畔公园、假山绿地、镭射影厅、繁华商业街的那间咖啡屋，都留下了我们两个人的身影，耳边不时萦绕着普希金、莱蒙托夫、泰戈尔、徐志摩这些文学巨匠们隽永的诗句，还有对安娜命运的长叹，少年维特的哀怨，对于连和霍纳尔夫人最后结局深深的惋惜。

    那年的夏天，在我的记忆中是那么的亮丽而又短暂。时间这个马不停蹄的老人很快就把她从我的身边带走，暑期后，我把她送回了学校。“相见时难别亦难，东风无力百花残。”相聚是美好的，而分手却又无奈。在送她回学校的列车站台上，我呆滞、机械地向她挥了一下手，她站在那车窗前，久久不愿离去的眼神让我心悸。

    “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。就让鸿雁频频捎去我对她的爱恋吧！那时，我们只有尺素传情，倍感现在的年轻恋族多么幸福，一页腾迅QQ，在瞬间就可以表达彼此的眷恋。而我们的相思是痛苦而又甜蜜的。

    正在我难解相思之苦，度日如年的时候，一个偶然的机会我去省城，带着热盼的心情在院校的宿舍见到她时，她人已经消瘦了一圈儿，我轻轻地将她揽入怀中，泪水无声地从我们的脸颊消然滑落、、、、、、那是幸福的甘泉，在滋润干涸的心灵。她上学，我们因此总是聚少离多，但时空却剪不断爱的红线。在那个中秋的夜晚，我们漫步江边，我在后面温柔地拥抱着她，她把头轻靠在我的肩上。我们久久地凝望当空悬挂的圆月，心牵月里的嫦娥，品味“但愿人长久，千里共婵娟。”这千古佳句的绝妙意境。良久，我轻轻地在她耳畔说了句“我爱你”。我的心也随着自己深沉、凝重的语音而骤然震颤。她缓缓地回头，在我的左腮深情地吻了一下。“再说一遍好吗？”她近乎恳求的说。那一刻我看到她的眼中有某种东西在闪动。因为那是巨人用硕大无朋的毛笔，蘸着海水，写在万里苍穹上的三个字。心灵的震撼让我没有勇气再说一遍，只有轻风吹起她柔柔的长发，撩拨在我的脸上，有种痒痒的感觉。至今，拭去那遥远记忆的风尘，当时的感觉还是那么清晰亮丽。

    时光荏苒，转眼两年过去了，我们共同走过了多少风风雨雨啊！可最让我们难过的是，她的父母无法接受我这个不速之客。因为我看上去有点不修边幅、言行无羁，给他们留下了没有安全感，不定性的错觉。他们总是以怕影响他们女儿的学业为由，阻挠我们的来往。为人父母，不会把儿女的幸福轻易放在他们认为不放心的人手中，这是人之常情，我能理解。但最重要的，他们舍我而看中我的好朋友，利。因为利为人乖巧、头脑灵活，再加上因做生意而殷实的家庭。阿灵经过无数次与家庭地抗争，甚至是以死相逼，都无济于事，她最后屈服了。当她含泪把织了一半的白毛衣放在我手上的时候，我感到了一阵天旋地转，毛衣上精心编织的菱型和麻花劲图案，永远印在我的脑海中。那是她第一次学编织的作品，织了两个月，针针线线都饱含着她的脉脉深情，只可惜，成为了我的永存记忆。我一路狂奔，跑到了郊外，双膝跑倒在皑皑白雪之中，任热泪断线似的流下，嘴角一阵阵涌进淡淡的苦涩。呼啸的寒风无情地撕扯着支离破碎的思絮，冰冻了那颗似火流血的心灵。

    一年后，在阿灵和利走向结婚礼堂的那天，在朋友并无恶意的调侃和戏笑声中，我真诚地祝她们幸福。多年以后，阿灵用她的所学，在我们这个城市办起了一个小有名气的装璜公司，而我却了为心中的理想，在仕途的边缘直执的徘徊。因为我和利是至友的关系，我们一直保持着来往，但阿灵见我时只能问一句“近来还好吗？”我也只是回答“和从前一样。”谁也不敢再碰那一触即碎的感情。

    曾经多少次我俩单独相处时，我按捺住心中燃烧似火的激情，控制住想再一次把她揽入怀中的冲动。那是什么样的滋味啊？还是让它永远尘封在记忆的角落中吧！

    自从和阿灵分手以后，在我生命中擦肩而过或是驻足小憩的女孩子，我再也没有勇气对她们说出那至真至淳、感天撼地的三个字，包括现在深爱着我的妻子。我只想说，如果天秤能承载世间万物的话，我想把爱情和友情放在它的两端，那么人们心中那一颗颗鲜活灵动的砝码会怎样平衡它们的取舍呢？

   PS：天秤这个东西，即使你真地看中平衡，其实你的心里也永远不会平衡。可是，如果为了自己心理平衡，往往所有的平衡就都被打破了。看中维持所有平衡的人就只能牺牲自己

紫铃儿

5[原创]守住星光


  
——我们的星星逃遁了，再也无法招领。

有谁能配得上我的爱？我的爱是高贵的。

人在嘲笑我的爱情，我看见无数双躲在窗子后面的眼睛，向我投来鄙夷的目光，那是些有毒的阳光。你妻子干硬的手掌像一阵冷风，一种响亮的声音在我面颊炸响，我不哭泣，我的爱君临一切，我的爱慷慨而真诚。

我的花朵在那个恶毒的太阳下烘烤，它枯萎了。我的花朵死了，可死了还是花朵。

亲爱的，我们的爱不合时宜，上帝在阻拦我们，他用你的肋骨捏造了另一个女人，那女人不是我。――这不是我们的错。

所以，我像勇敢的普罗米修斯，做了一次高尚的窃贼，我用我贪心的手把你从你妻子手中盗走，我躲在另一个女人身后分享你。

你的怀抱是我的伊甸，我使那不属于我的火种熊熊燃烧。上帝醒来时，他发怒了。

亲爱的，我被焚烧了，你在哪儿？



我当然知道男人。

我不是个不解风情的单纯女人。在这所城市，一个小歌女的走红与许许多多捧场的男人是分不开的。这谁都知道。我乐于满足他们天性中的那种慷慨，但我懂得距离。我愿意是个不笨而自重的女人。这年头儿，女人很容易变成男人们显示身价儿的砝码，我不想成为这类故事中的某个角色。你看见没？就是街口那幅天花乱坠的香槟酒的广告招牌，男人就是那招牌里的香槟酒，真正的内容远远比不上外表。

我的清醒结束于一个午后，那个男人闯入我的家。那是个漂亮的父辈的男人，他的背上写满成功和优越，就象一张阳光织成的网，可以捕捞一切，他的额头刻满自信。那成熟的力量使我晕眩。更重要的是，他与我以往见过的男人都似乎不同，他像个神秘的深湖，波澜不在表面。

那是个仕途的男人，是一种适于攀援的爬墙植物，顽强而柔韧。他的头发看上去柔柔软软，令人怜惜，诱惑我想把他的脑袋揽进怀里。

当一个秘密在心底种下，我变得不再坦然。我战战兢兢地感觉到，这是一种初开的情愫。每天都会有一段时间，我跪在长长的落地窗帘后，像个漂亮的女贼，久久注视着窗外。我在等着他匆匆走来的那一瞬，那一瞬就像一世。

我深深藏起自己。我担心我的偷窥会被人发觉，这是个太重太重的秘密，重得令人承受不起。可我也不甘心，这个美好而疯狂的心事会永远成为秘密，这对我来说，不是一件公开的事。

我开始变得像超人那样敏税，不用耳朵和眼睛就能感知他的存在：他在用钥匙打开他和另一个女人的天地，静静的楼道里响起钥匙转动的声音，那哗啦啦的响动像是来自我心里。

门上的小孔是我秘密窥视的眼睛，蓦地，我的视线断了，似乎伸手可及他的面孔。他的手像在一串琴键上敲击，我家的门铃响了，那悦耳的声音却让我惊跳起来。

“我的衣服……被风刮到你家阳台。”你不好意思地说。多么妙不可言的缘由，我的欢乐是慌乱的鸽子，飞出后又想躲起。

“真是你的吗？”我把那件好大好重的衣服披到身上，笑着问。我感觉那像是个很宽敝的怀抱，会让寒冷中的孩子感到温暖。

他诧异地望着我，不知道该伸手取走他的衣服还是等我还给他。这使我突然意识到自己的举止是在渴望一次拥抱。

“你要走了吗？”我脸红了，赶紧把衣服还给他，我不掩饰我的羞涩，我在预谋一个情节。我的态度像在说一个存心让人听懂的谎言。“欢迎你的衣服再刮过来……那样的话-----”

“那样的话，我会告诉你一个预言。”

他看着我，若有所思。

自己去想吧，男人。



“不幸被你言中。”他一脸无奈，再一次出现。“那件倒霉的衣服，……它又到你家了。”我探头向外看去，阳光肆意的透过窗子，我看见一只白色袖子。

我狡猾地察看他的眼睛：“你是为了听听那个预言？”

他慌忙摊开手，坚决地证明决无此意。于是我大笑，他的否认给了我快乐，上帝一定中了我的魔法，这个严肃的男人被一件总是飞来的衣服送到我面前-----真会有这样的事？

我伸过手。“什么？”他不解地问。

“把你的衣服留下吧，它可能与我有缘。”我轻轻把两只长长的袖子在胸前打了个结，就像他的双臂拥着我的肩。“这样好看吗？”我像个正在游戏的孩子那样心满意足。

他故作不解地看着我，假装无知的表情让我有种受挫的心痛，真的么？你看不出我的快乐么？

我讲些自以为聪明的话，我讲我唱得很红的那首歌，我讲我的歌厅老板养了一只黄莺儿，她叫贝儿。

“黄莺是什么?”鸟儿吗？他思路纯正。

我咯咯笑了，黄莺是女孩子，美丽的女子。

他注意地听着。我得意极了，这是一个酝酿好久的阴谋啊，亲爱的，你干嘛不逃走？

我相信世上绝对存在一种“灵犀”，它使人的爱和秘密心照不宣。我给他算命，他顺从得象个孩子，我从那顺从的面孔上读出了迁就。他在迁就一个女子的虚荣，一切他都懂。

我的眼神变得勇敢，我的眼睛里长出蓓蕾，那蓓蕾使我美得不加掩饰。我编造着彼此都能领会的谎言，我的蓓蕾在美好的谎言中含苞待放。他平静地凝视我，我在那凝视下落荒而逃。

他什么都懂，他轻易就知道了那蓓蕾的名字。我在惊惧中期待，我知道会有事情发生。

星星爬上来了，我在等。

那一个无眠的深夜，有电话惊雷似地炸响，他的声音在我的颤抖中传来：“你的预言呢？”

“我的预言你早已知道。”我轻轻回答。

我知道，我的花儿开了，花儿开了。



你静静的目光使我变得安详。我开始象一个成熟的女人，用一种不留痕迹的技巧来赚取你的笑容。我们恪守着分寸，因你说过，我们之间有的，只能是这样一种寂寞的爱情。

那丛茂盛的树林是我们的天堂，你的唇和双臂有着不可抗拒的力量。我细长的胳膊象美丽的藤蔓，缠绕着你。我的激情象水一样漫过胸膛，我渴望自己也像水，淹没你。

可我们只能做藤蔓。你轻轻拿过我的双手，这样说。我们有的，只能是爱情，象藤一样相缠却永不相融。

我从激情中逃遁。你的眼睛开始讲述你的故事，那是个已经完整的世界，多一点则累。这我也懂，每一个太阳底下，都有你和妻并肩出门的身影，那身影灼伤我的眼睛。

你的世界是我的雷池，我的世界却是你的乐园。我开始怀疑，牵引对方走入歧途的究竟是我还是你？你是个比导演更高明的演员，我是个被剧情操纵了的导演。

我的幻想开始动摇，我托着腮凝望你，亲爱的，我们的爱情是真的吗？是不是一种虚构？

我打算逃走，为这样一个易碎的灯笼，我不想在灯火熄灭后找不到归程。我打点好行装准备走。

你拦住我，我被你的双臂钉在门口，酒精使你的脸庞变得更加生动。你的唇稳稳地落下，还没交战，我已经偃旗息鼓。我知道，我迈不出你暖暖的手掌，你洞悉了我的软弱。

我深深吻你，我占有你却不属于你。我们一起拒绝未来。我们的爱情没有未来。

你沉沉睡了。你眉宇间没有牵挂。我不甘，却也无奈。我悄悄蹲下来，问你：“亲爱的，你香甜的梦从何而来？”

听过一个传说：如果有谁想和对方做一个相通的梦，就在美梦醒后咬一下自己的枕头。这个迷信的说法给了我希望，我开始一遍遍付诸于行动。我雪白的枕头上牙痕累累。

我开始变得自卑而又傲气，常常用挑剔的目光审视着我身边儿的那些男人，无端地觉得他们蠢不可及。

快轮到我上场了，却依然提不起情绪。那个把许多女孩子当黄莺儿养起来的歌厅老板走过来，递给我一杯冰水：“忧郁的时候应当干杯。”在忽明忽暗的灯光中，我觉得他那张还算好看的脸直往外冒傻气，他在伪装一种诚恳：“聪明女人有时候更傻，总把得不到的当成宝贝。”

一种嘲讽在我嘴边流露出来，我知道他在暗示什么。忽然间我笑起来，我在想这个笨蛋男人也聪明了一回，没错儿，你的价值在于我爱你，所以，你成了我的宝贝，我是一只自缚的茧儿，牢牢捆住了自己。我是不是也该聪明一回？

那晚，我唱的是一首过了时的曲子：“爱上一个不该爱的人，等待一扇不启的门……”我唱了一遍又一遍，歌厅里有人喝倒彩。我们真的在相爱吗？你的门真的不开吗？

在后台，贝儿以老板娘的姿态来警告我：“不要再凭吊你的爱情，那是孩子们的游戏。”贝儿就是老板豢养的那只“黄莺儿”，一只用硬币就可以喂饱的漂亮鸟儿。她的爱情是我心中的垃圾，我也同样轻视单薄而廉价的感情。

我的长发象一道屏障，遮住我流泪的眼，我不愿理会她，我和她不同。亲爱的，硬币喂不饱我，除了爱，你的爱是我的粮食。

可是她不依不饶，不懂爱情的女子鄙视爱情，因为她们清醒：“轻视我吗？你又比我高贵多少？所不同的是，我收获了一个男人，而你被一个男人收获！”贝儿的话像针，扎得我清醒而又痛楚，我任凭自己颤抖不已。

音乐大作，让我在混乱中逃离，亲爱的，有人在嘲笑我们的爱情，为什么？

真的么？我只是一个自以为优越的男人所掠夺的果实。

现在，我像最前沿阵地上的一个靶子，进攻由你，防守由你，你掌握我全部心事，而我却不懂你。

我们的欢乐无多，我们在偷支未来的和别人的欢乐。我们的帐簿上已出现赤字。我们被这日益加重的负荷压得喘不过气来。

你不想改变你原有的日子，虽然它已经变了。我想改变我的情感，但我不忍。

使君有妇，罗敷有夫。

如果没有你。我和浩会是很好的一对儿。每晚的霓旺下，浩来找我回家。这是他几年来的习惯，就那么静静站在路灯下，安静得象个少年。他的大眼睛里满是关切的爱，令我愧疚。浩是个心底无私的孩子。

浩问：“这些天你为什么只唱那一首歌？”

我无言以对。浩心底存着一份小小的天真，他不愿捅穿横亘在心里的那个疑惑。他依然爱我，我却已背叛。

可是，如果这背叛后是另一份真情，是不是可以找到谅解自己的理由？

亲爱的，为了你，我背叛了一切。

我们总是要面对的，逃避不了。

在人前，你依然是你，一个仕途上身手不凡的棋手，你紧握一大把各色棋子儿，那些是你的骄傲。你在那偌大的棋盘上生根。你长得越发茁壮。你离不开那里的雨水，那是你的天堂。所以，你小心而认真布置着你的棋局，一步都不能走乱，一步都不能走错啊。

我们在一起时总不敢牵手，尽管我是那样渴望你拥我入怀，像大街上每一对骄傲的情人。

每当有一、两个好像熟悉的身影跳入我们的视线，你就会迈开大步，急奔而走。我像一片被丢弃的菜叶子，剩在马路上，我感觉屈辱。

我变得苛刻起来，用各种尖酸的语言撩拔你的难堪，不见时又拼命想你。

我居然开始羡慕贝儿，那只庸俗的黄莺儿，那个腰缠万贯的歌厅老板是她的收获，他肯为她一掷千金，肯为她把廉耻和良心看作垃圾，他们活得无牵无挂。

而我们甚至不能为对方许一个诺言，我们的目的不同，我们的对手也不同。

我真愿意你是个暴发的坏男人，让我大胆地挽起你，向全世界的窗户宣言：这个坏男人属于我！

我开始彻夜做梦。

那个总是重复的梦境中，我依稀看见一个熟悉的女人。那风姿绰约地站在我面前。她怀抱着一硕大的花篮，花篮里五彩缤纷的花儿，都是纸做的。我问她：“它们叫什么名子？”她骄傲地说：“爱情。”

我睁大眼睛，看着女儿和她的花儿走远，我知道她是谁。我追过去告诉她：“你的花儿被偷了。你看，只剩下花篮了。”

可那女人在笑，她鬓上插一朵鲜艳的小玫瑰，她望着我：“我的花儿既便被偷走也还是我的！偷走它的那个人敢把我的花儿插在头发上吗？”

“你的花儿全是假的。”我说。

“假的才会永不凋谢啊！”她冷冷地看着我。我猛然惊醒，泪流满面。

你的生日快到了，我为一份礼物奔波。我想我的歌声也许很别致，那些被我唱红的曲子都是你无缘听到的。

我一遍遍为自己录音，一遍遍不满意，那盒磁带被我抹来抹去无数次，直到发出刺耳的声音。我重新打开机器，贝儿却啪地给我关上，她的脸上充满同情：“磁带好好的，是你的嗓子哑了。”

我在老地方等你，我的喉咙里发不出一点声音，我把那盒失败的录音攥在手里，不知该不该给你。我的嗓子疼得厉害，只能望着你。

你却急着走，你说家里有客人。你扳过我的肩膀问：“你怎么不开口？你怎么不说话？小金嗓子，你怎么了？又在赌气吗？”

你的笑容更经常地锁起。

我偎依着你的胸膛，你给我讲一幅油画，叫《父亲》。你说那油画使你落泪，那油画是一张饱经风霜的脸，象你辛苦的父亲。你讲你小时候赤脚走过的田野，你讲你在一张张捡来的烟壳上写字，那是你难得的作业本子。

我静静地听着，想象着遥远的那个聪明而贫穷的孩子正边打瞌睡边温习，他坐在午后的树荫里。那些过往的艰难使你变得敏感和谨慎，你端详着自己的双手，低声感叹：“走到今天真不容易。”

我无言。你在患得患失，你在用一种委婉的方式提醒我。孰是孰非，我失去辨别能力。

不会有结局了，你原本只想做一只晴蜓，点过水面就要飞走。我开始虚掷自己，只要你要我，只要你仍然肯要我，我就给。

我们的来日无多啊。

更多的时间，我开始和浩在一起。我越来越感觉到良心上的亏欠。我们日夜厮守，我用自己的身体来喂养我纯真的爱人。我感觉我的躯体在一点点淘空，一点点吃尽，可心灵的重负仍在日益加深。

我瘦骨嶙峋，我一天天变得饥饿难忍。亲爱的，我喂养别人，谁来喂养我？

万籁俱寂，我在沉睡中被浩摇醒。他在梦魇中抓住我的胸膛，他大叫；“你还在吗？你在不在？”

我亲吻他被爱折磨的脸，心痛地流泪不止，我还在不在？在不在？

我们是一群迷途的羊，我们谁也挽救不了谁。

“我没资格许诺。”你说,这我知道，你付不出那么多。

你在我注视下低下头：“你的眼睛很美，很透彻，你看得懂我。”

是的，所以，我不会要求你做什么。可是，又有谁会在没有收获的土地里劳作吗？你疏忽了我的渴望，你的诱导很潦草，打动不了我。需要是一种贪婪，它使我的爱打成一个死死的结。

那草丛里布满露水，它们老是弄湿我的鞋。你饶有兴趣地看着我蹑手蹑脚的样子，说我真是笨得可以。然后你攥紧我。我轻而易举就被你凌空抱起。我躲在你臂弯里，天在旋转，那夜色极深极深，有星光满眼。你洋洋得意：“这不就得了吗？”

我恋恋不舍地离开你的怀抱，我轻轻问你：“当我真正恐惧时，还能不能抓住你？”你听出了弦外之音，你面色变得凝重，却不再言语。

我知道不该再问。

我一直相信，真正的爱情是些骄傲的野草，是些最美丽、最自然、最顽强的东西。而我们的野草让人不安，甚至憎恨，因为它长在别人的麦田里。

“不去想以后，好吗？”你在我耳边轻轻恳求。

好吧，我叹息。哪怕有一天锄草的时候，把我们的爱情连根掘出。

今夜有雨。

小路上一直没响起你的脚步声。我抱着膝盖坐在那块小小的树桩上，我的听觉经历了一场高度敏感的折磨后，终于松懈下来。

你说过你要来的，我一定要等到你。

雨来了，那些针尖似的星儿从天上飞下来，悄悄扎进我怀里，又冷又湿。我想站起来，却站不直，等待的太久，麻木使我变得僵直。

雨水终于汇成几道小小的细线儿，嘀嗒嗒往下滴，我想起春秋时那个鲁国的微生，相约蓝桥，大水淹过他的头顶，他仍抱紧桥墩等他的爱人……

大雨来了，好冷好狂，我闭上眼睛，我想咬碎你的名字。……我在想那个背信的女子，她究竟爱不爱她大水中的傻爱人？

我真的躺下了。你也匆匆赶来。

你焦灼和负疚的目光化解了我的仇恨，你一遍遍解释你心爱的儿子在生病，忘了雨中还有等你的人。

心痛地握着我的手指，你叹息说：“你真傻。”我摇摇头告诉我：“如果有来世，我一定要做你的孩子。”

我要做你的孩子，我要让你爱得无私一次。

我开始像一只生了重病的猫儿那般沉默而忍耐。许许多多想开口却无法开口、想放弃却不肯放弃的想法在心头堆积，越积越厚。你仍然不知道，（或者是推装不知道）我的病越发重了。

我们的痛苦不一样。

我始终是痛苦的，上帝用一根用筋骨捏造了一个破旧童话，这个破旧童话注定了我们爱而不能。

你的婚姻是守望麦田的稻草人，它只能吓飞一群胆小的麻雀。我却是不顾安危的大盗，冒险闯入你的田野。亲爱的，你的爱是我的粮食，我无法不用生命去换取。

你是个愚笨的农夫，你不清点你的粮仓，却膜拜那个被风刮倒的草人，尽管它守不住什么东西。

我忍不住把电话拨过去，我疯狂地想你。我想好该怎么做，但我一直没有勇气说，我想起我们在一起时的那些话，它们千百次地打动我。

你经过伪装的声音硬硬地响在耳边。我立刻推断出你沉稳背后的慌乱，你身边大概有许多熟知你的人们，在他们面前，你必须是你，你需要有一张充满威信的脸。

果然，电话的那边重新响起忙音。这是一个女人的愚蠢，在你不需要我的时候，我仍需要你。

我终于感到疲倦。我无力把这一场似是而非的情感坚持到最后。

这是一场永远没有胜负的角逐，它的残忍在于，我无法面对我的对手。我是个盲目的猎人，在自己设的陷阱里冲撞。

我一直是个影子，在这场戏里，我这个主角却不能出场。亲爱的，你是我的珍宝，拥有权上却写着别人的姓名。我想起梦中那个女人，我偷来她的花儿，可是没有用！没有用！

没有用……

我决定告诉自己一个方向，我等待一次名正言顺的惨败。只能是惨败了。

我用被你亲吻过的手指拨动一个号码，号码那端有一个女人在问：“你是谁？”

我沉默良久，然后轻声告诉她：“看好你的花篮，有人要偷走它。”

果然落泪了。朦胧中，我看见天空有一大片浓郁而飘忽不定的云朵。它隐藏在极远极深的夜空里。我把它想象成一个善良而忧郁的妖魔，它的魔法失灵了，它那样伤心地俯视着我。

我这守着满天的星星。它们亮亮地挤在夜空中，像是一群婴儿的眼睛，一颗流星在漂游，它看上去没有重量，那么轻、那么轻……它很快就不见了，那是个天堂里的小逃兵，这个小小的孩子，厌倦了在银河里生活。

亲爱的，今天和昨天不同。我们的爱情逃遁了，再也无处招领。

紫铃儿

6《童话童心》
童话童心

坐在榕树头下，是一种被庇荫的幸福。何况是在这个雨后清凉的下午，悠闲的坐在有几十年树龄的盘旋老根上，看看还挂着雨水的榕树须在微风中闲荡，心是另样的平静。

麻雀在操场积水间玩耍，蹦跳唧唧的，刹是可爱。吸一口白兰花的芬芳，便想起了童年落在我蓝色校裙上的净白色鸡蛋花花瓣——那也是一个雨后的下午。鹅黄的心，干净利索的白花瓣，安放在翠绿梗上，简直是无暇。即使是在狂风暴雨中星星点点落满一地，还是仙子般的明亮动人。幼小的我喜欢踏着积水，把它们一一收集，然后用小箩子装起来，放着，闻着，看着……对着它们很快便消耗了一整天。直到它们干了，枯了，老了，憔悴了才舍得把它们撒于老树头下，然后陪着它们憔悴，陪着它们痴呆，这样又去了一整天。其实那时侯年纪小，不知道黛玉的故事，所以根本不懂得学她为花独泪，当年的痴呆，只是空白的消耗时间而已。花榭了，便改另一种消耗时间的爱好。

雨天是我最喜欢的，趴在窗棂上看看忙碌搬家的老鼠，跟小伙伴们比比看谁发现的老鼠最大，比老鼠的尾巴最长。雨，爽快的下，把一切污垢清扫的不留痕迹。空气是干净的，操场是干净的，鸡蛋花树是干净的，连带灰色老鼠，在我们看来也是干净的。看多了，便知道它们的行踪跟窝的大概分布。以至有一天学校举行除四害运动，大人对于我们可以清楚的说出老鼠喜欢的路径而大为惊讶。

老鼠因为我们的出卖而跟我们断交了，至少是不愿意再出现在我们面前。我便又改了消遣的兴趣。喜欢在厨房偷一点米花，放在操场上。然后用树枝支着筲箕放在米花的上面做机关，再用细线远远的牵着，等待贪吃的傻瓜麻雀们入局。麻雀是笨蛋的，而且是倔强的。被俘虏后牛脾气的很，不再愿意进食。一天以内就会瘦下来，然后断了凄惨的叫声，然后就是干瞪着眼睛看着可怜兮兮的我们。看着，倒下了，两脚颤抖着，不再动弹……

麻雀不再愿意动了，表示它们不喜欢跟我玩了。不喜欢也罢了，反正消遣的东西多着呢。美丽娇艳欲滴的海棠花，常常可以诱惑各色蜻蜓下降。跟蜻蜓玩耍有很多顾忌，例如不能用“抓”的，会把它脆薄的翅膀弄坏的，应该改用“潜”的手法，轻轻的拿捏，然后用细丝线栓住她微微颤抖的尾巴，然后放飞再狠狠的扯回来再放飞。俺喜欢紧紧的咬着下唇，认真的玩，不能对不起这可爱美丽的小伙伴。还有的顾忌便是不能给老学究们看到，不然要被上一节“保护益虫”的沉闷的课。再有的顾忌是，玩弄蜻蜓时候不能用手摸自己的脑袋，妈妈说那样会得“烂头洋”的，“烂头洋”是什么家伙俺至今不懂，以为是会让脑袋瓜变的很不好看就是了，所以一直小心翼翼的，不敢犯规。

可是规矩多了毕竟不好玩。还是改为抓点点头虫或者是蟑螂玩儿吧，起码不会被说是伤害益虫。然后折断它们的翅膀，比虫虫赛跑，有够有意思的。小男孩们看到书说虫虫们的眼睛脆弱，所以喜欢用强光灯泡照射它们，害它们变盲，然后狂笑着看着盲眼虫虫在地板上瞎撞瞎跑，看着它们呆呆的不敢飞的样子，看着它们颤抖的傻样，又是一顿残忍的暴笑。俺们女孩子温柔，只敢躲一边看热闹，更胆小的更是不敢进课室，害怕虫虫的短肢飞到了她们白色衣衫上了。要真那样，她们会比被蛇咬到还要痛苦的嚎叫蹦跳，然后是让整个教室变的象二次世界大战后的废墟。

俺不懂那些小女孩是真害怕还是装模做样的。要说是害怕，为什么同为女孩的我反应却跟她们不同？要说她们是装出来的，俺想那么小的孩子是不大会做作的吧？真不懂了。不懂就不去想呗。俺照样玩俺自己喜欢的玩意儿。

到田埂上扯些干的绿草回去养兔子。因为湿的草会让俺的“小灰子”拉肚子，兔子就是害怕水害怕的要命。俺养兔子，不喜欢白白的红眼睛的。专挑灰灰的，有黑眼珠滴溜溜转动的那种最好。俺的“小灰子”头顶有一簇白毛，走路一颤一颤的，傻呼呼的。它也有灵性的很，净跟她的“小花”一起给俺生灰灰的兔子，就算是偶尔有白白的兔子出生俺也还可以接受的拉。还是一个雨水丰富的年份，清明时节。小灰它们认真的在一个水洼里睡着了。以后俺都没敢把它们嘈醒。就让它们这样好了。

雨水从榕树叶间滑下，落在手掌心中，冰冰凉的，把童年思绪扯回。拽起及膝格子裙，忽然朝操场上的麻雀群嘣嘣嘣狂奔过去，溅起水花无数，然后是看着雀群四散飞去。卡卡卡~~~~笑，不愧为“大难临头各自飞”，场面“壮观”。这时候风到，吹落紫荆花无数，纷纷扬扬，转动着，下降着。天降花雨，洗刷我心。这香雨会象童话里那眼会让穷姑娘变美丽的仙泉那样，同样的让我变美丽么？呵呵~童话，不要从我心离去，即使童年不再。

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一个广东童谣：“有只雀崽跌落水，跌落水，跌落水。有只雀崽跌落水，被水冲去。”

人们会问，为啥孩子竟然会如此残忍，要在歌谣里面让可爱的小鸟跌入水中，还要让水把它冲走呢？

回答是：孩子反复反复反复吟唱这歌。因为小鸟一直在他们心中。没有被淹死，也没有被水冲走。一直在，一直都在……

正如童年的歌谣，一直，长新……直到我们真正老了，才不会再听到。有的人到身体老了，甚至老的需要进入天堂，他们还可以听到他们童年的歌谣，因为，他们的心永远是孩子。

大地的歌谣，每日都在咏唱……

紫铃儿

7蝶儿闯入我梦，我在蝶梦之中
蝶儿闯入我梦，我在蝶梦之中，是梦是醒有什么不同！回想你我的相逢，每
每是在入梦时分，是否夜的沉，是否心的静，更容易使两颗孤寂的心贴近，键起
键落中，默契营造的没有半点雕琢的痕迹，谈笑间灵思涌动，撒落的尽是奇语妙
谈，你说这是特别的缘分。透过冷冷的屏，我感到你温热的目光在默默地注视着，
犹如天边最亮的那颗星星。你向我走来，带着与众不同的风采，这是个秋叶飘飘
的季节，孤雨打湿了屋檐，也淋湿了彼此的思念，不知漂落的心船何时能找到永
久停泊的港湾。

    在你的文字里依稀能找到我对人生的感悟，在我的风霜里是否也收藏了你历
经的沧桑，你我淡淡的相遇，不期而至的君子之交，真的就如行云流水般的走过
了心里的航线，你曾经问过‘那不过是电脑里一闪而过的荧光屏上跳动着彼此的
名字和那些冰冷的方块文字所构造的温情空间。如何能够让你如痴如狂？幻想的
美丽有没有让你习惯闭上现实的双眼？’人生短短，匆匆而过，总是心有不甘，
梦想太多，现实冷酷，浪漫的翅膀总是被风雨折断，慢慢地我习惯了闭上眼睛幻
想，睁着眼睛在现实中寻觅，是否有两颗熔化的心来把彼此温暖。

    相识在秋，寂寥清风送私语，相知在冬，寒梅吐艳恍若春。心的路程有跋涉
也少不了磨难，总有九曲十八弯，不经历风霜又怎见赤胆，心灵的约会从来就是
不需刻意的守候，携手网络，永不言情，永不说爱，永不分离，永不后悔。借来
这十六字的箴言与你相约在人生的每一个起跑点。

    尘世中谁不都是偶然的存在，拥有各自的生存方式。每一天，我们都要与不
同的人擦肩而过。或许只是匆匆一面，但能相识真的已是一种幸运。在经意与不
经意间，有些会成为一生知交，而有些虽短暂但却能令我们感动一生。你，是后
者？还是前者？

    你笑我——多愁善感、莫名其妙地感怀，常会使我无可奈何的想你！

    我笑你——对影自怜、无缘无故的伤情，常会让我心有戚戚地念你？

    你我不是情人，你我胜似情人，你我之间流动的是一种不一样的情绪，一路
风雨走过来留下难以磨灭的痕迹，是不是只因为今生有幸遇见你，才挥洒得如此
壮丽？通向山顶的路途中，沿途的风景最美，不要忽略了，也不要为了赶路而行
色匆匆，或许有时候，没有结局的爱才真的让人心动。谢谢你化蝶舞轻影，让我
飞身入你梦，酿造了值得一辈子去回味的滋味。萍水相逢，你却给我那么多，网
海茫茫，心的沉浮和漂泊，一路行来，知音有几多？

    寒冬过去，无限春光，笑看云起，醉舞落花，聚散皆缘，珍之，惜之！！

紫铃儿

8一朵爱上天空的云[原创]
前言：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会死去。我不怕死，我怕我死了，没有人像我这样的爱你。
（一）
我知道他从来没有爱我。甚至，不知道我的存在。可是，我却深深迷恋着他，寸步不离地守侯着他。我愿意就这样过我的一生。我从来没有奢望什么，因为，他是天空，我是一朵云。
每一天，当黎明来临，当阳光普照大地，我睁开朦胧的睡眼，远远地凝视着他。我听见他跟朝霞打招呼，跟太阳愉快地交谈。而我只能随风飘荡。我居无定所，但我离不开天空。蓝天，就是我的世界，我的一切。
风儿是我最好的朋友，他也是天空的朋友。除了我自己，只有风儿知道我有多么爱天空。风儿总是苦口婆心的劝我：“云，你别太傻了！你这么苦恋着天空，可他永远都不能给你什么。你知道吗？”
风儿，我怎么会不知道？其实我都懂。可是我就是爱他，无怨无悔地爱着他。我爱他那宽阔的胸怀，爱他无私的心，爱他修长的臂膀，蔚蓝的眼睛……他的一切一切，都令我如痴如醉。
（二）
那天，天很蓝，云很低，风儿轻轻地吹。我看见天空安静地闭上眼睛，似乎睡着了。于是，我轻轻地飘到他面前。我细细地端详着他。噢，我的天空……你是多么美。我多想依偎在你宽阔的胸膛，多想你坚实有力的臂膀紧紧地拥抱着我。亲爱的，用你那蓝色的眼睛凝视我，让我在你温暖的怀里溶化……
我终于忍不住伸出手，抚摩他的脸。或许是我太用力了，或许他根本就没睡着，他醒了。在他睁开眼的那一瞬间，我的心在颤抖。他诧异地看着我问：“你是谁？”他只说了三个字，却字字如巨石，狠狠地砸在我心上。
“我是一朵云……”我说。“哦，是吗？”他微笑着对我说：“可爱的小云朵，我很忙，你到别处去玩吧，好吗？”我点点头，却不舍离去。我低下头轻轻地说：“天空，你抱抱我好吗？”我话刚落音，天空笑了，那笑声响彻云霄，地动山摇。天空伸出双手轻轻地拥抱着云儿。我听见一个温柔的声音在我耳边说：“你真是个顽皮的孩子。”
我眼里含着泪水。没有人知道天空有多大，没有人知道天空的年龄。他永远不老，他永远年轻。他，没有年龄。而我，是一朵在天空里长不大的云。我在天空的心里飘飘荡荡，可他却从来不知道我一直在他心里。还有什么比这更令人难过呢？
（三）
每一天，思念如薄雾，在我身边缠绕。我想像朝霞一样和他共进早餐，也想像太阳一样和他愉快的交谈。可是我不能。我不能打扰他平静的生活。我只能从风儿那里得到关于他的消息。当风儿告诉我，天空闲聊时说，他拥抱过一朵可爱的云儿时，我哭了。
“他还记得我。”我说。
“可那有怎样？！”风儿狠狠地说着，为我擦去脸上的泪水。
“云儿，别再折磨自己了，好吗？听我的，你忘了天空吧！”风儿总是这样劝我。
可是风儿，从我睁开眼看见自己生长在天空下的时候，我开始爱他了。不爱他，除非，我不在他心里。你能告诉我我该怎么做吗？如果不能，那就请你不要把我吹散，让我还能继续爱他。这是我唯一的信仰。
（四）
我以为，这样的日子会一直延续，没有尽头。直到有一天，我发现我的心里已蓄满泪水。我清楚的知道这将意味着什么。我害怕。我就要失去他了。其实也不算失去，从来没有得到过，哪儿来的失去呢？
天空，如果有一天，我不在你心里了，你还会记得我吗？也许，这是最好的结局。
突然，风起云涌，天空灰暗。我知道，这次我是真的不能再爱他了。想到这，我很悲伤。我无力地躺在风儿怀里。风儿对我说：“云儿，我在这里等你回来。记住，来世千万不能再爱上天空了。”我闭上眼睛，没有回答。
天空啊，让我再看你一眼吧。让我用我一生的泪水，浇灌你热爱着的土地。
“云儿，云儿，云儿……”我听见风儿在呼唤我的名字，那声音越来越轻，越来越轻。
狂风大作，我微笑着坠落，然后，消失不见了。

你知道吗？云哭了，所以天空下雨了。
其实从一开始我就知道，他是天空，他没有爱。

紫铃儿

心碎如沙[原创]
你是我心里的沙
随着潮水来来往往
带不走 留不下
朝朝暮暮 暮暮朝朝
随着风起飘散
随着雨落凝聚
你是我心里的沙
细小入微挥之不去
在每一个思念的夜
随着海风微微做响
让我想起海那一边的你
不忍见你再次离去
我想牢牢握紧
可是 却发现
握得越紧手里的沙泻得越快
而我将其置于掌心轻捧
可是 却发现
这样也会悄悄的从指缝中溜走
指间的那粒沙
紧握在手中有些微痛
带着淡淡的苦涩淡淡咸
像是每一次守侯晚归渔船的心情
若有所失 若即若离
你是我的岸 还是我的船
你是我眼里的沙 还是我心底的伤
心碎如沙 追不回 吹不尽 留不下

紫铃儿

[原创]纯白色灵魂
天很黑，一轮圆月悬挂在空中。朦胧月色下，我和小湄、逸凡并肩走在这条我熟悉至及的路上。因为这是我家楼下。所谓我家，也不过是我和小湄两个人合租的房子而已。
小湄是我的好朋友，很好的那种。但有时我却觉得，她并不懂我。而逸凡，是我最为欣赏的人。对我而言，评价任何事物，最高级别的就是欣赏。我欣赏爱情，欣赏烟火，欣赏一切美好的事物。一切的一切，我最欣赏逸凡这个人。但我所欣赏的事物，我都不能自己拥有。有一种参观展览时“只许看不许摸”的感觉。而我喜欢不遵守各式各样的规矩，只可惜，这一条不是想 “摸”就 “摸”得到的。
    在这个城市里，像小湄这样美丽的女子并不少见，但像她这样美丽却仍单身的女子却少得可怜，她身边并不缺少优秀的异性，只是，她的心早已有所属。可是他爱的人并不是只爱她一个。那个叫做潇潇的男人，告诉小湄他爱她，他要娶她。而小湄总是不小心看见他和别的女人在一起约会。我见过潇潇，人长得不错，是大多数女子眼中的帅哥。可我总是觉得他很讨厌，也许是因为他总让小湄掉眼泪吧。从小湄的眼泪中，我看的出她有多爱潇潇，也知道，潇潇是她心底的痛，一提起，痛便会蔓延全身。
三个人一起散步，总会有一个人寂寞。我一直看着自己月光下的影子，听小湄和逸凡的对话。我本就是个不多话的女子，而在他们面前，更是显得沉默寡言了。我小心地偷偷看逸凡观察他的一举一动。我看到了他的眼睛，当他也注意到我的眼睛时。就这样，我看到了他的眼神，我不知道要用什么样的形容词来修饰它。我只知道，那眼神会使我怦然心动。他似乎可以一直看到我的内心深处。很害怕，便移走了自己的眼神，装作看自己的鞋子。我害怕被他看出来，我爱他。
    小湄一定也很欣赏他，否则她不会这么晚了还约他出来散步。
看着他们两个人很开心地聊天。说实话，我很难过。所以尽量不再去看他们。我不想受到伤害。可是听到小湄的娇笑，我的心承受不起这种超负荷的感情。看到自己心爱的人和好朋友在一起说笑，自己却在一旁做陪衬，心里自然不是滋味。虽然在谈话间，逸凡好几次问到我怎么想，对什么有怎样的看法，每次我都欣喜若狂。高兴就是高兴，郁闷就是郁闷，我不会假装，更不会说谎。可毕竟，我太不善言辞，只能安静地听逸凡说话。他的声音，真的很好听。低迷，温柔，能够听他在距离自己如此进的地方说话，也是极大的幸福。我很满足。幻想他只说给我听。
    可我身边偏偏有个小湄，如此美丽的女子。我不敢妄想逸凡会喜欢我，也真的不想再看着他们这样甜蜜下去了。因为我发现，小湄已挽着逸凡的胳膊，侧过脸去那么近那么近地看他了。我正想找个理由逃掉，忽然听到有人叫我的名字。我寻找着，发现马路对面有个人在街灯下冲我挥手。看不清是谁，我对小湄说，那边有个朋友叫我，我先走了，BYE。小湄似是有些不舍地点了点头，我又看了一眼逸凡，还是那样深深的眼神，只是我看不懂其中的感情。当然，也许什么感情都没有。
    我转身跑了，转身的那一瞬间，有一种释然。可还是忍不住，又转身看了一眼逸凡，他仍然用深深的眼神看着我。我真的好开心，但同样，我也看到了小湄抱着他。
然后，看清了那个冲我挥手的人。竟然，是潇潇！
我惊讶极了，没想到潇潇会在这里出现。他喝了酒吧，浓浓的酒精的气味与他一起向我走近。我讨厌酒精的气味，就像我讨厌他这个人一样。“萱萱，我一直都很想再见你一面，你知道吗，你的眼睛很吸引人……”我不想和这个无聊的人说话，就冷冷抛下一句：“对不起，我有事先走了。小湄在那边，有话你找她说吧。”说着，便走开了。他从后面追上我，抓住我的手说：“萱萱，你等我把话说完。好吗？”我用力甩开了他，突然很生气，大声的说：“你走开！”我想，这世界真是奇妙，我爱的人此刻正和我的好朋友在一起，而我的好朋友爱的人却在这里要我听他说话。悲哀，忍不住，哭着跑了。
    真巧！看见了小谓仍抱着逸凡，郎才女貌，真是绝配，我的情绪也激动的可以，我冲着小湄大喊：“小湄，你还爱潇潇吗？他就在那边，他一个人，身边没有别的任何女人，他刚才看见我们了！”小湄愣住了，她缓缓的松开了抱着逸凡的手，慌乱地用含泪的眼睛寻找着，我心中，竟有一丝得意与快感，我飞似的跑回了家。
11点多了，小湄还没有回来，我躺在沙发上，开始担心她，是不是自己把话说得太重了，她没出什么事吧？还是，她真的是去找潇潇了，那么逸凡呢？逸凡怎么办呢？
    ……
    12点，我仍没有睡意，只是懒懒得躺在沙发上胡思乱想，眼泪也放肆的流着，一阵开门声，接着是浓浓的酒精的气味。我皱着眉静静的看着逸凡扶着以不省人事的小湄进来。有些愧疚，像小湄这么美丽的女子是不应该喝醉酒的。我起身，面无表情的帮逸凡把小湄扶到床上。
    我真的很累很累，我看着逸凡不说话，不是不想说，而是不知道该说些什么，说我爱他吗？事实上，我有一种想要抱紧他的冲动，可是，我不能。“你要喝水吗？”我轻轻的问他。“恩，好麻烦你帮我倒一下吧。谢谢了。”很客气，很有礼貌，这也是我欣赏他的其中一个原因。而此刻，我多么希望他可以随意一些，至少那样，看起来我们很熟悉。
他坐在了沙发上，我倒好水，将水杯递给他的那一刻，水洒了一地——他没有接水杯，而是抓住了我的手，我也倒在了他的怀里。我挣扎着想离开他，可那只是白费力气。这是我第一次离他这么近，近到几乎无法呼吸。
    他笑了。“萱萱，你知道你最吸引我的是什么吗？”我摇了摇头，很吃惊的看着他，这一切都太突然了，太不真实了。逸凡温柔的声音在我耳边呢喃：“眼睛。”我猛的想起潇潇在几个小时前也说过类似的话。我正想问逸凡为什么，他却说着：“你的眼睛清清的，没有杂质，而你的想法全部都被它们表达出来了。你真是个单纯的孩子，不懂得掩藏，也不懂得伪装。”他竟然知道我要问什么，从没有人这样对我说过。我羞涩的笑了。
    “我觅着你的心了吗？”
    我又一次惊讶起来。
    “读那首诗给我听，好吗？他摸了摸我的头发，就像在鼓励小孩子说话。你的声音很好听很特别，你知道吗？我很喜欢听你的声音呢。”
    我看着他，看着他的笑容，他的笑有一种另人迷醉的魔力。

        我的心早已失落，
        暮色里不知飘向何方？
        在座诸君有谁能寻觅？
        觅着了（别碰碎了）请妥为收藏！

    我看着他，这个我最欣赏的男人，我的心一千次一万次的呐喊我爱你。我知道从我的眼睛中，他已经知道了我的心，也读懂了我的灵魂。这一刻，我突然想起小湄，她却不懂我。“一个人如果心是虚伪的，就难免在看事物的时候戴上有色眼镜。别人不懂你，是因为戴着有色眼镜的人是看不见纯白色的灵魂的。”我慢慢的垂下眼镜，为小湄感到悲哀，人何苦总要伪装自己呢？从头到脚一丝不苟，就像非典时期上一线的医生和护士一样。也许我注定了没有伪装自己的能力吧？可是我有害怕，不会伪装，以后可以在社会上立足吗？
    正胡思乱想着，我听见逸凡轻柔的声音：“萱萱，我是真的爱你。”我看着他，看到了他深深的眼神，这一刻，我读懂了，他的纯白色灵魂。