【转】再见7年的初恋，而你再也不见。

（一）
3月1号越来越近，我越来越能接受我们已经分手了，一年，一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话，看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码，曾经多么熟悉的号码。
16岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收球回家，从默默的跟在我身后，到2个人并排走，也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说，其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看到我出现那条路上就立刻下楼。
17岁高考，那时候没有手机，信息沟通起来并不方便。你妈说，因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会，你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号，直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我，居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来，2个小时的车回，只是看了我一眼说了一句给我电话。
后来，还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么，谁知道，你却比我知道的还清楚。你说，再看到我的录取通知书以后，你就提前来过一次我的学校了，你说，至少看到学校什么样，知道我生活的环境，想起来的时候才比较具体，不会那么难过。
18岁大一，依然没有手机，每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你，你说长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点，不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过，你很快就说你困了，要睡觉，挂了电话。当时我还有点生气，结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你。后来才知道，你挂了电话就打车到市里，买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的学校，也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说，你爱睡懒觉~
19岁，复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子。火车7个小时、汽车5个小时，来回路费最便宜62，最贵148。每一次放假为了更早能见到你，我总是把行李拎到考场，考半个小时交卷打车到车站，转一次火车，这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候，抵达我们的城市已经是晚上9点多，行李很重，于是我用公用电话打给你：请您速到火车站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。
20岁，大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了，每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我，学校里有个女孩对你很好。在球场给你拿水，在早上给你带早点，在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白，但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下。
我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。
信里我问你，你还记得吗，你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我，这是第71封。
我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也很寂寞，在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。
当我在食堂里看到别人双双对对吃饭，在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。
三年来，我也遇到过对我很好的，甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长，我们会遇到许多有感觉的，对自己好的，适合自己的，可是总要为最初选择的那个负责，不是吗？
那封信寄出以后整整8天的时间，我们都没有再联系，每一天我都度日如年，现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话，我知道，当你明白的时候，你会联系我的.
第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。你说不，我们去食堂。
你牵着我的手排队打饭，买汽水。
你牵着我的手去水房打开水。
你牵着我的手去教室上自习。
出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起
然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵
最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友
站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：别说对不起。

（二）
21岁，我毕业。你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。
爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块。
我还没有交1500的房租，我还没有找工作。
第一次认识到我们不同便是从这开始。
你回了学校，你说假如没钱记得找家里要。抱歉，我不是不停从家里伸手的孩子。
交了房租，换了手机卡，买了台灯跟插板，兜兜里还有着不到200块。没有工作。
那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。
买一块钱一桶的挂面，一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧，每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。
面试，杭州的公交投币很贵，1.5，2块，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20，充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。
于是买了地图，5站以内的地方全部走路。
每天晚上，我们依旧联系，我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱，够不够花，过的好不好，工作找到了没有。你只是说，今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了，我想你了，你什么时候来看我。
我也从来不提，心里憋着劲。
跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市
租的房子门口有一家很大的乐购，每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架
我能做的只有推着手推车一排排的逛，把自己喜欢的想要的都放进手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起，然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。
超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们，那段时间我对不起你们啊
你说，你来看我~我说不要，会花钱
你说，你花钱，我说不要，乱花钱
第一次，打电话不欢而散
你发短信：你是我不认识的小孩
我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭
很长很长的时间没有联系，也不在联系，是传说中的冷战吗。。。
我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了，因为单位管午饭吃
悲哀的是，还要一个月才能拿工资，我还剩一百块。
现在用郭德纲的段子，可以编个笑话
我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个？
坏消息是，你只剩一百块了，办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死
好消息是，单位管午饭吃，午饭管饱啊~
找到工作的那天，我主动给老妈打了电话。
老妈百年不遇的煽情：一个人在外面要照顾自己，如果不开心，记得回家，，天塌下来有妈在。
我流着眼泪说我很好，你少煽情了，这就不是您的风格。
挂了电话以后开始嚎啕大哭。
我终于明白我在闹什么别扭了
对我而言，你不是男朋友
16岁到21岁，横跨6个年头，4整年，我一直当你是家人，是亲人
你怎么可以在明明知道我不好过的时候，不问一句，不说一个字，反而责怪我忽视了你
全世界都可以不理解我，你怎么可以。。怎么可以

（三）
不记得是冷战了多久，有一日在公交车上班，看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：今天阳光很好，刺得我睁不开眼，直想哭。
没有回音，1个小时，2个小时，一上午，一下午，一整天
我有点慌神，一直认为吵架归吵架，冷战归冷战，那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气，好你理我是吧，我也绝不理你。
第二天，收到了你很神奇的短信：昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。
零零散散的很长一条短信，已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你
一下子就乐了，就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语，怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我，你则乐着回答，我到是想哄啊，我这不是没来的及哄你就好了吗~
工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。
第一份工作就销售，基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务。在陌生的城市里，没有关系，没有朋友，何来客户。“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦，是觉得效率太低。
于是，整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来，在挨个电话接着在上门拜访。
效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。
因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东西。我就主动去了。
老天总是对我不错的，在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来，对照企业黄页，看看哪些家还存在。
接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在，事情顺风顺水，开始有单。
单位发的是现金，领到第一月工资的时候，揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸，就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子，做公车需要40分钟，那天却是走回去的，而且不知不觉，可见自己有多兴奋。
做的第一件事，想起来有点心酸。是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的，记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~
辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话。他只是说了一句：不错不错，有钱了~那一瞬间，我兴奋的心就平静了，或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过，你不安慰；我兴奋，你不高兴。你像个过客，像个局外人，默默的看着我的生活。
什么时候开始变成这样。
觉得对方很陌生，我们过不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情
可是，就因为我上班了，我们就必须变成这样吗
我说：亲爱的，到杭州来过生日吧
不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的，每天早上的电话是固定的，从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。
可是，那些平日里，只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你，统统都消失了，仿佛从来没有出现过一样
睡觉吧~明天在来写了，后面还有将近3年的时间
后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样
到最后分开，正好不爱不恨，两不相欠
说到生日。。
虽然时间已经很久，有些短信，至今都还记得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过：这是我陪你过的第4个生日，也是我第4次说生日快乐，我想我会说第5次、第6次，第7次，直到我们都消失不在。。
我21岁那年你的生日，是唯一一个只有我们的生日，没有朋友、家人，只有彼此。
我说去车站接你，你拒绝，你说你一个人很好，也可以，不用接。
那天见到你，你换了新发型、背着我没有见过的包包，远远的走来，第一次觉得你那么陌生。我记得当时，你伸手去摸我的头，我本能的躲闪了一下。
对不起，我们有很久很久没有好好交流过了，那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.
谁都没有心思吃大餐，在家门口的小饭店简单了吃了点，你不说话，空气中只剩沉默在伤人。默默的，是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住，还是我先开了口：别吃了，我给你准备了生日礼物，还有我们回家下长寿面。
回家的路上，我主动牵了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我们想在一起，就必须化解这一切。小小的房间，你一眼就发现了放在我床头的礼物，一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。
看到你对着巧克力盒那不解的眼神，我说：你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下，一屁股坐进沙发里拍了拍腿：过来。我最熟悉的怀抱，我最爱的男人。
“你还记得这个盒子吗？比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜，连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子，我像你一一展示
“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。每一条，都抄的工整，这是你爱的凭证”
“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记，还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心，可是最终我还是希望我们能够在一起，这是我爱的凭证”
“这些，是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗？因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起，用来提醒自己我们才见过面，要耐心。这是我们的为爱的努力”
“还有这些零零碎碎的小纸片，恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票，这是~这是~这是我们爱的点滴”
突然你找出一张小纸条：身高189cm，体重132kg，偏胖36%
“这是谁的，艾，我从来没这么胖过吧”
“艾~这是那次啊，我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重，然后还被老大爷要了2份的钱啊~”
我们开始陷入对过往甜蜜时光，那些做过很囧很倒事情的无限讨论中

（四）
如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了
如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过，那我也是达标的，当然这是后话。
不知道时间过了多久，你从回忆中回过神来，盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里，抱着我深深的叹了一口气。
“丫头，你知道吗，这一段时间以来，我一度以为，我们到头了。你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样。至少，我们不在快乐。”
“就因为我上班了吗，不同寻常的那段日子，我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信，但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你。但，毕竟我上班了，你是不是也可以体谅一下我？”
“我就是觉得，你跟以前不一样了，以前你总是会已我为最重要的，就如同现在我依然觉得你最重要一样。”
抱歉，我想当时听完你的话，我语气肯定是变了，找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样。我们分开最初的日子，我常常会想，假如我没有那么理性，不是那么要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护？
“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要，辛苦我可以回家哭，现在呢。。老板不是老妈，他不会包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到，你关心过我吗，只要你一句话，哪怕说一句：没事，我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”
你来前，我告诫过自己无数次，要控制自己脾气，不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座，你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。
沉默沉默还是沉默又回到沉默
我不知道该不该从你的怀抱里爬出来，试探着动了一下。你依旧没有说话，只是又收紧了胳膊。
不知道过了多久，你推开我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。
虽然你前面半句声音很小，语气很轻，可是我还是听见了：我没有资格说，没事，有我在。
还没有来得及反应，你已经进了洗手间
靠在洗手间的门上，能听见里面传来哗哗的水声。你洗澡的时候很爱唱歌，尤其是那种很弱智的歌。我常常嘲笑你，一个189公分的男人，站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子，很丢人好不~那个时候，你都会假装很羞怯的笑一下：讨厌，明明只有你知道。
今天，没有你欢快的歌声
你洗了很久都没有出来，我靠在门上，不知道要不敲门。趴在门上犹豫的时候，听到水声里夹杂着断断续续的声音。那声音我是熟悉的。那是我的习惯，每次在寝室里或者在外人面前，我控制不住情绪的时候，就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开，然后放声的哭。
没想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。
你出来的时候，我们顶着小兔眼在客厅对看。然后你就伸手揉了我的头发，恢复了平时的表情和语气：饿，我的长寿面呢~
端着面碗回房间，你坐在床上背靠着墙，一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼。我知道，我必须做点什么
额。。我也不知道当时是怎么想的。。
你吃着面，我抽筋的要给你唱歌，唱的是约定
“你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心”
“你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明”
是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说：艾~老婆，好难听
你离开杭州以后，每天我都在思考这样下去我们会不会分开。。我知道，我们只是表面上很好，我们只是谁都不在说。
领季度奖金的晚上，我一个人站在楼下，大约8点的光景，整栋楼都亮着光，唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。就像你跟这个城市没有什么关系，你高兴没有人分享，你难过没有人安慰，什么都只是自己而已。
什么，都比不上此时此刻你给我个拥抱，你叫一声丫头，哪怕是揉揉我的头发也好
我想。。我终于想明白了，这个世界你最重要。女人，最终是恋家的。
给你打电话：亲爱的，我决定回我们的城市，周末来接我吧。。
21岁我的生日，在我们的城市。
我跟你的距离
从你的学校——我的学校，汽车5个小时
到你的学校——我的城市，汽车3.5个小时
再到现在，你的学校——我们的城市，汽车2个小时
还有一年你就毕业了。。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了，没有距离，亲密无间
从16岁恋爱开始，早恋+初恋一直是瞒着我父母的
而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情，你老妈更是你的坚强后盾，全程参与
经常看一些婆媳大战的故事，我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。。我们家这个老人家从来不让我干一点活，每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。
这么多年我一直很感激你妈，什么时候都坚定的站在我这边，在我们吵架的时候让你滚出去；会放话：除了丫头谁也进不了我们家门；会在最后时候看着我一边流泪一边说：丫头，不值得，就算你们不在一起，我也当你是我亲女儿。
你知道吗，我今天去看你老妈了。离开的时候她站在店门口一直看着我，还有她终于见到我不在流眼泪了。
一切终于都平静的过去了
（五）
以前看电视曲折，都认为是编剧杜撰的
我用8个年头，7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的
熟知我们所有事情的小C和W，一度唆使我写一本匿名小说，绝对是集合了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。
是啊~连我自己回头看的时候都会想。。这一切，这发生的一切都是真实的吗，会有人相信是真实的吗？
回到正题，21岁生日，我回到了我们的城市，我有了稳定工作。我决定不做地下党，你不是一直说要见家长吗，好~我带你回家。
心惊胆战。。主要是大一那年的插曲太可怕了。
那是我们分开的第一年，你在复读我上大一。
最初的分开让我们都不能适应，于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你。
大面积的旷课，终于引起了辅导员的重视。
后面的事情很好估计。辅导员打电话通知我妈，我妈打宿舍电话找我找不到人（那时候我还没有手机），整个世界都翻天覆地了
最后那一年我们日日吵架的，大段大段冷战的时候，支持我跟着你走下去的其中一个片段，就是那次我回到学校发现世界都大乱了。你坚定的说：我跟你去见你妈吧
当然，后来我没有让你去。但是我也告诉了家长我有男朋友，写了保证书以后不能旷课，被我妈狂抽好几个月。
额。。有了这段历史，带你见家长，变成件异常可怕的事情。可是，我铁了心。
我记得那个时候我们家刚好搬家，我厚着脸皮跟老妈说：我带个劳动力回来干活吧。
你妈比我们都激动，准备一堆东西让你拿着，恨不得跟着上门把亲都提了。
哎~我一直以为，我这辈子注定是要跟你结婚的啊，我一直以为我的初恋就是我最后的爱。
进门那天你穿的异常工整，见我老爸的时候站的笔直，跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好。那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。
第一次在我家过夜的晚上，我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。关上房门就收到你发来的短信：丫头，我们成功推进到一个新的里程碑，你在那个房间等我，有一天我也会搬进去住的，有一天我会正大光明把你从那里接走
我有一本自己做的日历，封面是：爱的万年历。
从我们恋爱的那个10月开始，按顺序每一页纸是一个月的日历
上面清楚的标注着哪年哪月哪一天我们做了些什么，假如那天有特别的事情发生的话
还记得100天的时候，我说要过百日生日，我要吃蛋糕。你嘲笑我只要有点吃的，立刻就能哄好。
那天下午放学以后，你带我到附近的大学400米操场，这是你最常活动的地方之一。我看着你在主席台背后的墙面上写了100遍我爱你，一边骂你幼稚，一边帮你数数。
受你520天惊喜的启发，我开始在每个月的日历下标注：这是我们在一起的多少多少天。
凭着这本日历，我们连续过了999天，1000天，1001天；那三天折腾你折腾的要死。W经常嘲笑你，跟丫头在一起你每天都要吃2粒速效救心丸，她满脑子都是稀奇古怪的点子。
他们才不知道，其实，你才是那个能折腾的主，只是，你的幼稚只有我看的到。
这本爱的万年历终结在第2314天。我们的长期冷战开始
你有一个爱的小药箱，是你上大学的第一天我为你准备的
我嘲笑你，你看你是老婆跟老妈一起送着去上大学的，你多牛啊
药箱是用你送我的阿尔卑斯盒子改造的，每种药都手写了详细的使用说明、针对症状、甚至还贴了我们的照片。
有一段时间你最爱的事情，就是在宿舍里有谁有个头疼脑热的时候，迫不及待的拿你的小药箱出来显摆。
每年的下半年每个月都是我折腾的好日子，你的生日我的生日纪念日圣诞节元旦情人节
我一度认为我会有圣诞节后遗症
16岁第一次跟你过圣诞节，是旷数学补习课。那天下大雪，晚上出门的时候雪已经堆了厚厚的一层，都是学生没有能力享用圣诞大餐缺依然过的很快乐。
我们吃路边摊，徒步从我家到步行街在到公园最后在回我家。多年后回忆的时候你说你当时腿都要断了。
经过的路上，每一辆停在路边的车，只要是后面有积雪的，必然会上去写一句我爱你
看到每一个卖气球的，你都会给我买一个
在公园的草地上，我们手牵手慢慢的用脚踩出我跟你的名字
还有一年圣诞节，外面人声鼎沸，你说我们回家吧。。
开着空调坐在地板上，你抱着我，一首一首的唱情歌
让我觉得比吃圣诞大餐浪漫多了
今年下了好几场雪。。我在也不在汽车的后盖上写我爱你了
但是每一次我都会写上一句：下雪了
我想你的次数越来越少了，我开始接触别的男孩子了
我不恨你，是因为我记得所有的甜蜜，我相信你也不会忘记，你也不会在对谁这样用心，毕竟青春只有一次
我不再爱你，是因为我知道我们已经过去，人总要前进
好像在杭州的日子都很压抑，其实最初我回到我们的城市，那时候的日子真是超甜蜜啊~
22岁那年的情人节。。会是一辈子的记忆
22岁的情人节。。。
那一天本来说好一起去逛街的，早上你突然说有可能会下雨，不想去了。我立刻来的脾气，不想去就早点说，早点说我可以约闺蜜啊，每次都这样事到临头才通知我，说着说着就哭了起来。你越不理我，我越哭的起劲。整整一个小时，你坐在对面的沙发上，快乐的带着笑的看我哭着，一句话都不哄。
一直到我哭的没有了力气，偷偷的用眼角瞄你，不死心的抽抽。你才站起来，像拎小鸡一样一把把我从沙发里拽起来抗在肩上（额。。将近30cm的身高差异，造成我根本没的反抗）一边往客厅走一边笑着骂：你不得了啊，你现在会放赖了啊，还拿眼睛瞄我~哭一个小时你累不。
我撇着嘴小声的回应：累
到了客厅门厅那里你放我从肩上下来，让我坐在你腿上帮我穿鞋，叹气：情人节，老婆大人最大，逛街逛街哦~
逛街，拿着你老娘给我的新春治装费买了零零总总许多东西，你则一直感慨：到底你是亲的，还是我是亲的，那是我妈不。。
每次逛街路过珠宝行，我都会叫你看，我喜欢一切会闪的东西，女人的通病吧。你总是不屑一顾或者是走的飞快。可是那天，你破天荒的顺着我进去看了看。
从初中开始我的外号就叫做小鹿，大家都我总是跳跃着走路，每天快乐的要死。在珠宝行里我们看到一条小鹿的项链，做工细致造型立体，顿时爱的要死。你还跟卖珠宝的MM逗乐子，高举着我的手问：你看，这个猪蹄带戒指肯定费料。
当然，我每次也就看看而已，饱眼福。你能陪我转一圈我已经心满意足了。
出了珠宝行的门，我要去买内衣。你不愿意：大老爷们不逛那个东西，我打球去了，你让小C陪你买吧。。
记得我当时还生气来着，以为你东北男人大老爷们的性子又犯病了。
约小C。。
快吃晚饭的时候，你打我电话，到羊肉馆来吃羊蝎子，情人节不虐待你。
有好吃的，下午的不高兴早就抛到脑后，我带上单身的小C立刻打车。亲爱的小C，如今我单身你恋爱，你也是双双对对的日子都带着我，有你真好~
羊肉馆我们是常客，从入秋开始一直到开春，隔三差五就会去吃。包厢里除了你，还有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的。
大大咧咧是我的本性，看着空空的桌子，我问你：没点菜吗，都快饿死了。W一个劲的傻乐，点了，等你喊上菜呢
你很沉稳啊，一点表情都没有，面对W拙劣的演技。
包厢服务员端来的第一个盘子，我送外型判断应该是铁板烧一类的，可是服务员却径直把盘子端到了我面前，我疑惑的揭开了盘子上的盖子，立刻看到了下午那条我爱的项链。那一刻，真的像偶像剧，W吹着口哨，小C替我尖叫了一下，还有你坐在圆桌对面默默的微笑
我是个不知道要怎么应对感人场面的人~有点想哭，又觉得很丢人。还好你解救了我，你说：亲爱的，你不打算亲我一下吗，也许还有惊喜哦~
我哆哆嗦嗦的绕过小C，结结实实的啵了你一下，你弯腰从桌子下面拿出一大束百合花：亲爱的情人节快乐~
说实话，那束百合真的好重啊~让我以后对着在马路上看到抱大束鲜花的女人都不住的担心，拿的动吗？
W提议为了这一切，我应该且必须敬你一杯酒。
在你面前放了一瓶啤酒，看样子应该是我来之前你跟W快喝完的。因为你们都是不抽烟但好酒的孩子，啤酒对你们而言跟白水一样，所以我当时也没有多想。
你给自己到了一杯，然后把瓶子递给了我，给，发财酒。。
我一抬手，倒出的除了发财酒，还有那枚后来我哭着丢给你的戒指
终于啊~项链，鲜花，戒指，一波一波，我还是哭了。。
后来我才知道，你跟W还打赌来着，赌我会不会哭。。
W还嘲笑我：你看，你至少要老实好几个礼拜不敢找人家茬。。
其实，22岁的情人节最让我感动的，是饭局散场各自回家以后的路上。
（六）
下了出租车，我们往小区里走。你突然绕到我面前，摸着我手上的戒指，看着我很认真的说：这个戒指，并没有多贵，但这是我半年来省下的所有钱。你记得，5年之内，我一定拿tiffany来换。我保证。
亲爱的你，我记得，至今都记得。我也相信你当时是真心的。只是后来你忘记了而已，，又或者你并没有忘，你只是不想实现了而已。
你知道吗我在这里发这个帖子，是因为发帖子之前的5分钟，我从一个美国代购姐姐那里买了一条tiffany的项链。
用当年你打动我的话，来纪念我们分开的一整年，来纪念已经对你忘怀的自己
当男人不再，自己也可以满足自己不是吗
其实，我也给小C过过超浪漫的生日。
鲜花、气球、湖水、沙滩、烟火、星光、蛋糕和她爱的男人~
播完甜蜜的，大家睡觉去吧。。
白天才适合播那些纠结的过往
今天十五。每一个节日小C都怕我落单，所以早早的就被叫了出去。
可能要晚上才能播了。。
突然想到一首歌：
我把你的电话从手机里删除了
我把你的名字从话题里减少了
我把你的味道用香水遮住了
我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚
你让我的骄傲觉得很无知
你让我的朋友关心我的生活
离开我，你会不会好一点
这是那段日子里我最爱听的两首歌之一。一年过去因为你，朋友们还是在一些特别的日子关心我的生活。我不知道离开我，你有没有好一点
可是离开你，我解脱了。
22岁那年的春天可能是我最快乐的一个春天。每个周末我们都能见面。起床、吃早饭、你看电视我上网、一起听郭大爷说段子，没事在家打打小架，每晚必出门散步，你背着我走在刚发新芽的梧桐树下，去野生动物园，吃烧烤，睡前要讲小故事。
每晚散步的时候，我都以为这是我可以看到的一辈子。假如若是用拍电视的手法，应该是散着散着，2个人就从青春年少到白头。
可是我忘记了，有句古语就做好景不长。
转眼，又是你的生日。我们一起过的第6个生日，是周末，可我却要加班。
那时，我在一个广告公司做创意企划，那个周末我的客户在希尔顿做新品发布会。也就是说从早上7点我进希尔顿布场开始，到晚上8点晚宴结束，我都必须在现场。我说，亲爱的等我，生日party结束之前我一定出现，就像12点前灰姑娘一定会回家一样。
你有点不高兴，我却顾不上你的情绪。那个案子我盯了很久，创意稿改了又改，我必须做好它，因为那是我的本职。
你越是赶时间，又是容易出麻烦。发布会很成功，可惜灯光工人布线超负荷，试灯光的时候电路起火。这没有什么危险，我早就见怪不怪了，麻烦的是火星飞溅到了地毯上，留下了一片焦痕。为了不影响活动的进行，我只有先告诉酒店理赔的事情结束以后在处理。
20点，你准时给我打电话，时间到了你怎么还没来。我简单了说了一下我这边的情况，表示可能要过一会才能到，你啪的一声挂了电话，没有给我在说话的机会。
无论是以前做广告公司经常跟酒店打交道，还是现在常常出差，频繁的住酒店。拜这次灯光线路起火事件所赐，我最讨厌的就是希尔顿，可惜明天出差依然是昆山希尔顿。
发布会结束以后，我已经是归心似箭，努力的争取明天白天在来处理问题。可惜酒店立刻扣押了所有的设备不准出门。要知道灯光音响以及对应的工人都是第三方的，设备每一天都有对应的场子要赶，误了事他们都是要培训的。
没办法我、灯光音响第三方、酒店销售chris坐了下来。为了那块2cm*2cm的地毯，chris开价2万
怒~你怎么不去抢呢。。工人们都眼巴巴的看着我，要知道如果要赔偿大部分费用是要他们自己承担的。
好吧，既然你开2万，总要给我个为什么吧。。
chris说，我们酒店是五星高档酒店，我们不容许修补地毯。对于你们造成的伤害，我们必须要整体更换一块。一块的宽是2米，你们用的厅长是90米，因此我们需要采购2*90米的地毯，另外。我们的地毯都是进口定制的。
除此以外，在更换期间这个大厅不能在对外出租，损失费要有你们承担。。
。。。。。。
结论是，2万已经很便宜了。
我可以骂人吗，如果我可以骂人，那天晚上我估计会把某些人上上下下全家都骂一遍。可惜我不能，我能做的就是说说软话，找找关系，还还价格。chris咬死的价格是1.5万，不能在低了。
彻底怒了。。
好，大不了以后不合作了，大不了我在找份工作。
我站起来，告诉工人们：立刻、马上给我把这块2*90米的高级地毯裁下来，既然我为你的地毯买单了，旧的我总有资格带走吧。
chris立刻表示，这样不行。不符合他们的规定，关于价格他还可以请示一下。
一来二往，最后我们成交的价格是4000块。
后话是，第二天我去结款的时候。我们用的那个厅正在开三星电子XX会，那块烧焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已。
什么鸟人，什么鸟事~
在与酒店交涉的过程中，你给我打了好几个电话。因为正在谈判，因为那么些工人眼巴巴的看着我在，我只能简单的讲几句就挂了。不能撒娇、不能耍赖，不能逗你说亲爱的别生气了。
你给我打的最后一个电话，是在23点。你只说了一句话：饭局结束了，大家都回家了。
结束所有的事情，送走工人，拉出设备，已经是将近凌晨1点。
我站在马路上，无比的疲惫，给你打电话。
面对你不耐烦与责难的口气，我努力的说对不起，我向你描述晚上发生的一切，真的不是我不去、我不努力，我也没有办法。
一边道歉，一边打车奔你而去
而你一句话就把我打入冷宫
你自己回家吧，或者去哪都可以，不要过来了
我已经觉得很抱歉了，我也已经在别人那里受了许多委屈了
凌晨1点。。你让我爱哪去哪去。。
我不爱发脾气，不代表我没有脾气
你是个男人，我没有要求你第一时间安慰我鼓励我
我也为我的失约道歉了
你却这样要求我：爱哪去哪去。。
一个人，肚子很饿，一整天没有吃成东西
找了个路边摊，一边哭一边吃馄饨，全然不顾周围人的眼神
平静了一下情绪给你发短信：
我为今天的失约抱歉，我体谅你的失落与遗憾
也希望你体谅我的工作与辛苦
如果你觉得可以，睡醒打我电话
如果你想不通，不用在联系
我承认，很多时候我是冲动的、易怒的、容易感到委屈与失落的
豆瓣里有一篇写处女座的稿子，当中有几句话正中红心
“情爱不上身，她像个勇士勇往直前，一旦谈情说爱（或是恩断义绝）往往溃不成军。纵使面临最恶劣的状况，处女座女子还是会口是心非，极力否认她的难堪，死也要死得很好看，就是她们的最佳写照。”
最不能事过境迁的星座，却有过尽千帆皆不是的毛病。说了再见就是再也不见。虽然她痛得比谁都厉害，心里升起一千次想复合的念头，可是强烈的自尊心，只会让她宁可痛苦也不回头，宁可孤独也不食言。
我便是这样的典型，哪怕不舍，哪怕会痛的要死，我都坚持如果你想不通，我们便不能走下去。
而对于感情，我很难动情也很难移情。

（七）
昨天晚上直播结束以后，跟一个朋友聊天，他说：每多跟接触一次，就多一份奇怪。你内在的想法跟你平时众人面前的表现完全不一样，你个表里不一的人。
是啊，表面上。我开朗热情能折腾，无论跟谁都可以说上几句。
而实际上，只有我认准的朋友才是朋友，其他人很难走进我的心。
大家都认为每次吵架或者是涉及到感情的事情，我都会是比较主动的一方。
恰恰相反的是，我偏偏认为：无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，我宁愿错过。
第二天早上，我调休。
一整天躺在床上，看着手机。它静静的。。。
1天，2天，3天
1个星期，2个星期，3个星期
你没有行动，周围所有的朋友都在行动
16岁——22岁，我们的圈子除了我的工作，完全重合
所有的朋友是你的也是我的。。
尤其是W，几乎每天都给我电话，汇报你的情况
说你也很后悔，只是大家都要面子，要不你先打个电话吧
每一天，我都说不
每一天，我都失眠
我现在日日熬夜的习惯，写是你培养出来的
没有结婚，却又有着婚姻故事里的桥段
等到的是你妈的电话，老妈问我，丫头1个月没来了，吵架啊~你们俩翻天啊~
我只能敷衍，没有，我最近比较忙
第二天晚上，你来了电话：出来吃饭吧
老地方，固定的人员
我，你，W，W家的妞
我直直的看着你，一点都不掩饰这些日子来积攒的愤怒
当然，对你而言，我是最好哄的一类人。不需要鲜花、不需要礼物、只要一句软话。
你端着酒杯笑着看着我：你狠，算你比我能忍，那天晚上对不起
事情会这么简单的结束吗？
貌似它是结束了，可影响永远是巨大的。就像破了的镜子补的在好，总有裂痕
我们是和好了，却没有了那种亲密劲。我不知道是哪里出了问题，总是隐隐的觉得你有问题。
你的手机每天24小时带在身边，你总是等我睡着了才睡觉，你开始一个人在阳台上接电话。
以前分开两地的时候，总是有人告诫我：男人，要看紧一点。
我也总是嘲笑那些人：人是看不住的，要给他足够的自由跟爱，是我的不会跑。
我从来不翻看你的手机，从来不过问你出门干什么
但这一次，一切都这么奇怪。
你甚至开始周末住在学校不回家，理由是快毕业了，没时间
转眼，又是我的生日。22岁的生日，你送我的礼物真是刻骨铭心啊。
22岁的生日来临，我开始惶恐，我觉得你变得那么的陌生，我想要改变些什么。
生日的早晨，你给我短信说你不能回来陪我，很抱歉。
那我去看你，我想要你陪我过生日。第6个，像每一个一样。
很久之后你回答：好
做2个小时的车到你的学校，你没有像往常一样到车站接我，已经有3个星期没有见过你了。
第一眼见到你，我就知道发生了什么。你的手机上挂着我不熟悉的挂件，而那个挂件显然不是一个男人会去买的。那一看就是一个女人显示这个男人是我的。。
你在我前面急速的走，没有拥抱没有牵手，快速的。我们进了你的宿舍
兄弟们都在
你上洗手间的时候，老二在阳台上拦着我，他问：丫头，假如我喜欢上了别人，你觉得帆帆（老二的女朋友），会有什么反应。我沉思了一下，不知道要怎么回答，就打趣：你怎么会。
吃午饭的时候，大家一瞬间都消失了，全然没有平时哄着要你请客的架势。
我知道，我需要忍耐的时间不多了，你快摊牌了。
往食堂走的路，你貌似很挣扎。好像斟酌了很久你还是开了口：恩~我有一个很好的朋友，最近他爱一个女孩，他觉得跟那个女孩子在一起很轻松、很快乐。可是，他有女朋友，而且也很爱自己的女朋友。如果你是我，你会建议他怎么做。
苦笑~好烂的话。。什么你有一个朋友，你有哪个朋友是我不认识的，你有哪个兄弟出了感情问题不是直接找我，你那些很好的朋友这么多年大多都把我当亲妹妹，你不知道吗？
我压着自己快要爆发的脾气，咬着牙一个字一个字的说：也许爱很新鲜，可是在新鲜的爱也会变旧过期，人，总是旧的好吧
那顿午饭，相对无声。除了你频频响的手机。你不会去接，只是挂掉然后回个短信。
吃晚饭下楼的时候，我把自己的手放进你的口袋里，如我们平时一样。你迟疑了一下，甩开了我的手，快步向前。背对着我说：我说的话你还不明白吗。没有朋友，我说的就是我自己。
亲爱的，我怎么不明白，我也明白，我说的话也是针对你的，你知道吗？
不想哭，从你生日那天开始，我哭的发腻，哭到恶心。
后来你说过，你最讨厌的就是每次我们吵架时，我露出的微笑，你说：我讨厌你现在表情。
我只是不想哭而已，我只是拼命的提醒自己：你要记得微笑，你不能被打倒。
那是第一次，我尝试在争吵的时候保持微笑的看你
就像没有听到你说的话一样，再一次把手伸进你的口袋，我们去走走吧，今天我生日。
有时候我会问自己，我算不算腹黑女呢。。我清楚的知道我有的是什么，我能留住你的是什么。有你老爸老妈做后盾、有多年的感情和回忆、有身边兄弟们的支持，只要我流露出凄惨兮兮，你必然众叛亲离
冷静、冷静、不要吵也不要闹、不要哭不要无理
那也是第一次我被自己吓住，我就像一个外人一样盘算着对策。因为是回忆，所以可以很诚实的面对自己
那个时候除了因为爱你要留住你，还因为面子吧，还因为舍不得自己多年的付出吧，还因为受不了被抛弃吧。。
你再一次甩开我的手，却不在坚持。我知道你的心终是软的，我毕竟是你爱过多年的人，今天毕竟是我的生日。
我们默默的在校园里走着。“艾~跟我说说那个女孩子~比如你喜欢她哪一点？”还是我先开了口
你楞一下，还是决定告诉我，她有多高，她很漂亮，她很温柔，她对你很好，重要的是你觉得她需要你，你也她成熟。
我们转了一圈又一圈，我没有打断你的话，心情苦涩。亲爱的，你也说过我很漂亮，我也需要你，只是方式不一样。
有时候我好奇电视剧里为什么要分手的时候，天总是会下雨。
奇怪的是，那天天确实下雨，我当时有一瞬间甚至想到，这是在拍电视剧吗
你看看天，换了话题，用现代话说，你一开口我就被你雷住了。
你回家吧，天有点晚了会没有车的，今天我不能陪你，我答应过她，见了你就说分手，绝不陪你。
你答应她绝不陪我。。你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。
现在想来，我也是活该。。我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次。
我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的。那个女生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。
我不算是个好欺负的人。。人不惹我，我不惹人。可是谁也别想轻易伤害我。
我知道我需要走，但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了。
重点是，我还爱你，当时
（八）
当着你的面，我给RP打了电话
RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼，那一刻，我的脑子只想到了他
你大声的、连名带姓的叫我的名字，恶狠狠啊，恶狠狠
你想干什么，你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离
回头看这一段，我忍不住有一点轻视你，敢做还不敢认吗。。
还有为什么你在心里，我永远就是：聪明但恶毒、冷静且可怕
更重要的是，我根本没有想过你说的那些龌龊的想法，这么多年一路走来，无论你做过什么，除了最熟知我们事情的W跟小C，我从来没有在别人面前说过你半个不字
连最后，我爸妈埋怨你，我都会说：我们已经结束了，我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸
那天我找RP，只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。。
在这么冷静与骄傲，我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠
亲爱的，你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人
RP找到了我。后来他说，其实他对你的事情早就知道，一直认为男人嘛，只是玩玩而已，没想到你真的会对我摊牌。
那天晚上RP带我去吃饭，开了很多很多啤酒。他说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。
喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧。。
可是，为什么头脑总是那么清醒呢
受不了，决定不喝了。
RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走，我使劲的叫：我没有睡衣
每次和你在一起，我总是穿你T恤睡觉，搞笑啊。。在那种时候，我还惦记着要穿睡衣。
之所以这么放肆，是完全相信RP，像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧，身边有着一些百分百信任的人
你跟RP宿舍在前后楼。。
你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间。RP在楼上帮我拿他的T恤
你问我，你在哪。。我借着酒劲大声的喊：要你管
然后，我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了
你出现，RP下楼，你质问我：你知不知道你在干什么
不需要我回答，RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服，一手架着我，顺便替我反击：你照顾你该照顾的人，你老婆我帮你照顾
把噎的说不话的你甩在身后。。
RP对着我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释
开了房间~我去洗澡。。
应约听见外面有激烈的争吵声，出来的时候知道是你打电话来了
RP要了一床被子躺在地板上，催着我要手机。不解的交了出去，你立刻帮我关了机。然后做了个鬼脸：我也关机了。现在你上床睡觉去，急死他算了
第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。。
你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机，5点还不到
还有就是移动显示，你给我打了将近16个电话，一个晚上
RP又一次发挥了他的魅力
人家拍拍地上的被子说：我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭
只一句话，就还了我清白
然后潇洒的走了，留下我们2个人
你说。。我想了一整晚，觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。。
可是，我开始的事情，我要负责结束，我总要对她负责
你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案
负责。。你要对我负责不？
我还是听你的话回去了，我知道逼得太紧，适得其反
你送我去的车站，在车上的时候她打电话来，你看着我，不知道是要接还是不要接
我伸出了手说，要么我接，要么你接然后说你依然爱我
你选择了自己接。。你艰难的说，我在送她回家，你不要闹了，她是我女朋友，不会变的。
挂了电话，你责怪我，你怎么就这么狠呢
你看，无论我做什么，你都觉得我是心狠女。
离开你的这一年我反思了很多，学会了示弱，学会了低头，学会了放弃
过年以来的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，说说笑笑感觉真好
独生子女，有的时候真是寂寞啊
我有一个毛病。。一个一直以来都在努力改的毛病。要强
要强不是嫁人的推力，想法，这恰恰是阻力。
当时太年轻，没有经历过，不明白这个道理。
只知道，什么事情不能输
从你的学校回来，我又开始折腾自己。买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭。心情不好的时候，这些是我打发时间的方式，同时，也是我提升自信的渠道。
想想，后来这些年，我的自信都被你打消完了。
有一段时间，只要跟W一起吃饭，我会问：我就这么没有魅力吗？
我拼命的相亲，见不同的人，只为了证明我有人要，只是你不懂得珍惜。
当然，现在我已经明白了。自信与安全感是自己给自己的，与男人无关。错过我，不是我的错。
你的回归，在一个星期之后。你打电话约我，又或者是通知我：下班后见你楼下见。
这些年来我发脾气最多的地方便是这一点，你从来不会提前知会人。你要见我，只会提前一分钟说，我便必须推掉所有的事情去赴你的约。而你爽约也不会提前，总是等着最后一秒才告诉我结果。
每每这样我都会发脾气，我不是你说见就见、叫走就走的玩具。
那天晚上，我冷冷的拒绝了你，抱歉，我晚上有约。请学会预约。
见面是第二天的中午，你看着穿的长裙摇曳下楼的我，愣了一下。良久你问我，看来这一周没有我你过的很好，很丰富啊。
如果爱情是一场战争，那一开始你便要做好准备输的起。那一刻，我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争。
是很奇怪，不过显然没有我想象中那么难过。我坚定的回应你。
午饭吃的不算欢愉，但谁也没有提关于她的事情。我没有问结果、你也没有说你们。其间，有男性朋友打电话进来（从小被当男孩子养，关系好的兄弟比姐妹还多），快乐的聊了几句挂了。
你看我的眼神越来越疑惑。
抱歉，亲爱的。你知道吗，我也想投入你怀抱说想念你；我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。可是不知道为什么，我能表现的，只是冷淡而已。
第二天的晚上，很晚很晚的时候。W打电话给我，背景音很嘈杂，他说：你老公喝多了，你来接一下。
我不去
我应该去的吧，可是我就是不想去。不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过。又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道，但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒。
宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我
我就是你口中最心狠的女人
电话被夺了过去。是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：喂~我都放下她了，我都回头了，你怎么能一个人过的那么好。你，不在爱我了吗？你总是那么强势，你赚钱，你有自己的工作，而我只是个穷学生，那我在你身边又算什么。。
七年之后的今天，当提到你那晚的表现，W都会说，那是他认识你这么多年来，你最难过的一晚，完全的情绪失控
我也不知道要怎么回应你。。
也许，不是你的错，也不是我的错。我们只是错过的一起成长的机会。
在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷
尤其是面对这么努力、要求完美的我
还有那么大男子主义、骄傲的你
那么心疼。。
我爱的你
是在球场上挥洒汗水的阳光男孩
是带着大男子主义的东北的男人
疼我、保护我、宠溺我
无条件，没理由的，只是因为爱我
什么时候，那个高大的，那个充满自信的你不见了
是我错了吗。。

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