【原创】空愁唱

圣雪

阳光被谁打碎，然后掉进我的瞳孔里，在被反射出去……
寂寞掉进眼里流不出来，所以阳光没有地方。
  

    我一个人轻轻唱，唱。没有哪一个人会停下忙碌的脚步，稍稍注意我一下下，一下都没有。只有寂寞，永远陪着我，不离不弃。
静静听着我，空愁唱。

    每天重复着重复过的重复。我打开CD，里面的音乐放啊放，里面的盘转啊转。然后我便听啊听，上课下课，日出日落。有时候跟着哼唱，唱啊唱，空愁唱。

    门口的老槐树掉光了叶子，每天看着我左单肩背着包上学，右单肩背着包下学。然后听见凄凉。听着我空愁唱。

    不知道自己何时变成这个样子，除了我没人知道。别人说我是乐天派，是么？我在班里整天嘻嘻哈哈，大大咧咧。不管男生女生一律称兄道弟。可谁知道我一个认识会害怕得要命，寂寞太过放肆。我不知道为什么会遭人嫉妒，我不跟你们争也不跟你们抢，我只要有个人培，不要一个人空愁唱。

   前几个月，树上的叶子开始掉了，一片一片。
   上个月，地上满是落叶，我绕开，不踩，因为那干枯的叶子一碰就碎，就好像我左胸里的那个器官，一点一点，碎得清脆。

   
   昨天总比今天好，我忘不掉。辞说，我们拉钩，新的一年要幸福。我说好，你要幸福，而我幸福，如果可以的话，我会的。坐在电脑前的我，笑了。然后以个人随着音乐轻轻空愁唱。
   
   其实坐在电脑前的人都是寂寞的，看着一行行寂寞的文字，谁也不出声。死死盯着屏幕。

   谁看得出我写到这里，前面字字行行，绵绵藏，句句伤。
   我是凡高，我的迪奥在那里。

   我同样hiphop节奏口中念咒。只是心也随着年的咒，沉睡沉睡。
   

   依然空愁唱……

落悠雨

My dear Sherry,
        其实这些字是在去年的最后一天夜里写完的，因为期末很忙，所以现在才有时间打上来给你看。
    正文开始。

    现在还有几分钟就是新的一年了，雪。我坐在台灯下，在夜深人静的时候给你写一些字，其实也是写给自己看。
   
    我现在的生活很平静。每天放学和两个很可爱的女生一起坐地铁回家，一路上说说笑笑，有时候也一起骂老师，骂学校。但是之后当我自己走在街上的时候，就会感到一种前所未有的寂寞与迷茫。我低着头，匆匆穿梭在红灯绿酒的北京城中，看着一对对情侣走在一起度过温馨的夜生活，听者音像店中传来的喧嚣和人群中叽叽喳喳的笑声，觉得难过就像潮水般涌上心头，迅速将我淹没。我沉沦在夜色中，无法讲话，无法呼吸。

    记得你原来常在宿舍听mp3，而那时我还没有。你会很高兴地给我讲，耳机的音响效果有多么多么的好。就好像那旋律可以穿透耳膜，回荡在脑海中。我羡慕不已的想象着那清澈如水般在心上慢慢流淌的声音，听得两眼发光。

    然而现在，其实我把耳机开到最大，也不会有那种感觉了。有些熟悉的旋律，缓缓流淌在心上，反而会使伤口更加疼痛。可唯一能够穿透我的耳膜，回荡在脑海中的，是你在学校用手机和我贫的笑声。我站在马路上，大声对着电话喊，旁若无人的疯笑。有一瞬好像我们又都变回了小孩子。我的泪水就会一滴滴的滑落。甚至和童贫时，我也会泪水涟涟，仿佛我们还坐在那间天蓝色的教室中，互相开着玩笑。可是突然一阵风吹过，一切的一切就像地上的纸屑，枯草一样，统统被风吹起来，挂到了天上，任凭我哭着追啊追，再也没有落下来。

    就像有些人一样。走了，却不知道什么时候回来。

    很怀念以前和你躺在操场跳高用的大垫子上看天的日子。那时的天好蓝，没有污染的痕迹。可是当我坐在惨白陌生的教室中，一个人呆呆的看着窗外的浮云无声的流淌过灰色的天空，内心就充满了忧伤，觉得日子就这样流淌过去了。而那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了，我找不到他们。

    更多的时候我会想念起肖，康，楠，雯，娜等等等等这些女孩。她们纯得就象天使。曾经那么鲜活真实的出现在我的生命中。想起她们的时候我会微微的笑，觉得似乎头顶开满了浮云，一朵朵安静的追逐着沉默的时光。那些花开，那些落雪，一点一滴地在生命中铺开沉重的轨迹。一些在别人看来无关痛痒的事却有着排山倒海的琐碎。一想起，就地动山摇。

    今天上课的时候天空飘起了大雪，我发了短信给你要你幸福。我们又一起过了一年。真好。

    昨天我偶然看到一张我9岁生日那天在学校照的照片。上面有我，还有你。我们天真美好的微笑定格在上面，清澈的没有一丝杂质。合上相册，我哭得一塌糊涂。

    哭着哭着我想起那些男孩子。想起北冥，想起丰。想起小赵，育，甚至艾。想起姬。以前他会为了你赌气，会看到你笑也灿烂的开心，会被我们耍后露出可爱的笨笨的表情。可现在他却为了一个女孩，隐藏自己，懦弱的一个人落泪。有时候我真想抽他。那个自恋狂，那个执著，开朗，永远那么开心的他，早已带着我们最熟悉的那种灿烂的笑容，死在了那年夏天。想到这里，我又一阵难过。

    其实我现在变得很现实，我坚强到能生生的把泪水憋回去，任凭嗓子生疼。我很久没有落泪了。你选择用笑容隐藏自己，而我选择了沉默与冷漠。很讽刺是不是。

    前几天犯事儿了被留到很晚。可不知道为什么我特别难过，看着老师的脸我一阵恍惚，我嗓子干涩的说不出话来。好像有人把我的伤痕又狠狠撕开了，鲜血淋漓。在地铁站我忍不住冷冷地说我操你大爷这事儿真他妈恶心，然后沉默。旁边的俩孩子吓得一路都没敢出声。下了地铁我买了听啤酒，然后走到小区以后，仰头看着树枝把天空割得支离破碎，一闭眼就把那东西都喝了下去。酸涩的液体流到我的嗓子里，趁着清醒我给姬发了条短信说我操我今天才知道我他妈不是一傻B，我他妈整个一大傻B。发完就关了机。胃痛得很厉害。我头晕得走在黑黑的巷子里，心里想要再看见只虫子我会吐的，之后就看见只大虫子。结果我果真吐在树坑里，吐了很久。

    坐在地上我哇啦哇啦的哭。我总是轻易的忘记自己对自己的承诺，都说过不会在折磨自己了，都说过泪水已经流干了，却还是日复一日的对自己催眠，在黑暗中像野兽一样舔净自己的伤口。我觉得我特可怜。然后我站起来洗干净脸，漱口，上楼写作业。

    那天晚上我特别难受，我觉得我挺脏的，而且洗不干净了。我想起你。以前我惹了事以后，都是你帮我摆平。牵着你的手，就像是在向天堂奔跑。我曾经想象过十年后，我穿过车水马龙，走到你面前的样子。还可以找得到和那些男生拌嘴的话题，还可以走在一起大声骂街疯笑。但我不知道到底会不会有那一天。到了那天，我还配不配和你走在一起。还是，我们只会像陌生人一样，友好的点头问好。

    现在已经是06年了。我站在阳台上，想着一些笑容，一些泪水，想着我们的生活，物是人非，恍若隔世。

    有时候我怀疑自己是做了个梦。在梦里我有时在人群中比谁都疯比谁都快乐，可有时却会突然的沉默。有时候我会想，是不是我真的注定不会有幸福？如果是，那我就不再争取了。

    这个梦，短不过一瞬，长不过永远。

    有时我又在想，那些曾经惊天动地的，其实从来没有出现过。

    可是那些缠绕我们内心的，一直一直，没有离开。

    新的一年，我们一起，孤独的上路，把一切的诅咒一切的背叛都丢在身后。我们一起，倔强的微笑，难过得落泪。

    然后一起，在某一个夜晚，把那些记忆拿出来一遍遍的看，一起看天空的浮云，看我们那些清澈的寂寞慢慢飘荡。这样好不好。

    Sherry我在深夜双手合十为你祈祷祝福。

    记住，我们拉钩说好了的，一定一定，不许反悔。

    我们都要。

    幸福。

                      06年1月1日。凌晨。2点11分。

可以哭吗？

圣雪..落悠雨..我喊着你们的名字时..你们是否也会想起我...

我是哭...呵呵...

寂寞.难以诉说.于是我们只能沉默...

圣雪

我是个乖孩子对不对?对不对……对不对……
我就这样问自己这样的问题，很可笑吧，我知道……

我哭了，我不会再这样藏着自己的眼泪，我只是不出声，看眼泪一滴滴的掉，再轻轻被我擦掉，然后在妈妈给我送水时开心的笑，把网关掉，说：“老师还让我查资料。”

原来辞你还是会来羽翼看一眼，我没告诉你我发了帖子，你却找到了。
原来哭还是回看看这里的帖，然后惆怅一下。

快期末考试了，我还没复习呢。我是乖孩子，不想再考不及格，我他妈真幽默。呵呵，我从去年就开始肆无忌惮的骂人了，辞你不知道吧，我们都是乖孩子。

这个星期，我耍单，结果感冒了，我一个人缩在教室左下角最偏僻的位置，静静的哭，没人知道，是我太渺小，还是位置太偏僻，寂寞又来了：“滚！”我冲他吼，他妈他也不理我，依然在我周围徘徊。

昨天感冒好了，我吃药了。
可今天一大早我骂了一早上的人，中午又病了。

猜我这礼拜几点睡——12点，或更晚。学的，妈逼的学死算了。我趴在宿舍的阳台上写作业的时候想，我就从这里跳下去，学成这个寒酸样我还是不是原来那个无法无天的我。

不管秋天有没有到，我总是一口咬定苹果还青。

你知不知道我喜欢上了我们班副班头，我们俩可铁了。
我病了那天没人看见，结果他来了，我那个感动，：“没事吧，趴了一节课了。”我笑，我猜那时我肯定特美，我刚要说我喜欢你时，他说：“楠（我同桌的女生）怎么不理我了，还躲着我，你帮我问问，事儿成了我请你吃饭！”然后他笑的一脸灿烂，我一下懵了，原来大脑空白就是这样，要不是我难受的起不来我肯定抽丫的。

我拒绝了好几个男生，好几个都是我哥们儿，理由是：“咱俩他妈是不是哥们儿？”谁知道我是为了等他。对不起，对不起，我不是故意伤你们的心，只是你要知道伤神的到底是谁的眼神……

辞，你要知道他妈你落魄成什么样我都陪着你，这些事情我谁也没说，只是藏在心里的角落，无题，无题……无伤无伤，谁信？

你不要喝酒，伤身的，你要是有事第1个不活的就是我，我不要你有事。

几月了？1月，新年啊，呵。真狗日的背。
我的天空，好黑啊，看不见云啊，那些星星是萤火虫吗？扛着风艰难的动……

可以哭吗？

圣雪..我听你这般说话的时候.我就想起我还在学校读书的那段岁月..那轰轰烈烈.以为永远走不到头的学生生涯.还是随着岁月的流逝结束了.偶尔还是会怀念那段岁月..怀念想上课就上课,不喜欢上课就翘课.怀念可以想听课就听课.不听课可以趴着睡觉...又或者可以小声地说话..


圣雪.某哭的羽翼.永不放弃..

圣雪

我这两天落魄的处境特像小郭写的那本书的名字：天亮说晚安。

幽默……

圣雪

落花,我不知道你会不会来看我的帖,

同是天涯沦落人,

我想开了,也许是真的,请你一定一定不要难过,你要知道有我和我们陪着你,我要你还是原来的那个可爱的,阳光的你.

(你他妈敢说不,我找时间抽你去,)
拜托了,高兴起来吧.

落花无语

那你就来抽我吧。。。
毕竟也好久没见过你了。。。
时间过得很快的，不知道你是不是又变回美女了。。。
呵。。。来抽我吧。。。不过不要太狠。。。因为我也没有错。
被打一顿可能心情会好一点吧。。。

兮云*冷

其实自己也不知道要不要到这里回帖。。
但到底还是来了。。
前几天辞让我来看这个贴。。
我说我要来看我就是一疯子。。
但还是来了。。
我就是特缺。。
看了大家的帖子。。
想不到的一个群体。。
很让我惊讶。。
也许是因为我从来都没有去感受过。。
我不知道我是不是珍惜过。。
有时自己都不知道我来这世上到底是干什么的。。
好多人都觉得我特幸福。。
但我他妈怎么就不觉得呢。。

对不起大家。。
我这疯子说了一大堆疯话。。
还是闪了吧。。

落悠雨

真的真的真的对不起我没有早点看到这个帖子。雪说让我看我还没心没肺的开着玩笑。

    所以刚才喝着甜甜的果汁翘着二郎腿带着灿烂的笑容打开这个页面。

    雪我看到你那么说话突然就特别特别难过。我的笑容一点点凝固，然后就慢慢抱起个垫子，用手捂住嘴。

    泪水就无声的流在指缝间。屋子里静的只有我的抽噎声。

    我再一次沉默了。心痛得沉默。

    我就自己一个人像个傻B一样。缩在椅子上哭。哭的梨花带雨的，特矫情。

    刚才自习课的时候我在那扔纸飞机。突然发现这玩意儿也挺好玩的。后来就被老师狠狠地骂。骂的意思大概就是我是那颗老鼠屎，破坏了我们班这盆甜美著名伟大的粥。老师还说大家都别跟她学。我在底下低着头突然特想笑。对对对，都他妈别跟我学。我他妈算个屁啊。一小痞子小混蛋小白痴的疯丫头。你们尽管继续卖乖装你们的孙子，妈逼的我自己玩去。我他妈在这当了一年的好学生好干部。我玩够了玩腻了行吗。真够累的，到最后我他妈就是一颗老鼠屎。我认了。你们这些乖孩子都给我滚远点。我这么恶心一傻B。都他妈别靠近我。

    圣雪老样儿的，你丫还真行。就你那两句话我这眼泪都流了半天了。我听你的话。我不喝酒，好好吃好好睡。妈逼的我这骂也骂完了明天接着回去装孙子去。嘿嘿。发现我他妈比你还幽默。

    最近我都写不出什么好东西了。看着语文卷子上的作文我就犯晕。为什么非逼我写那种恶心自己恶心别人的文章啊。我他妈在想什么有人知道吗！写的我直反胃。不过估计这文章至少36分以上。写完了我在那看着窗户发呆。想当初咱俩年轻那会儿多牛B啊。翻手为云覆手为雨的。你丫一过生日那礼物都堆成山了还躲在厕所跟我一块那偷着乐。我天天没事就跟阿童比谁写作业快。还特听话的不带零食不带手机不听歌抱着本书在那啃。一会儿就看见丰拿着钱找阿童写作业。那俩孩子现在混得一个比一个牛B。我这听话的好孩子费半天劲混成一孙子。我他妈容易吗我。哈哈。

    雪我是不是特没用啊。什么都帮不了你。其实我特想把你看上那孩子的手机要过来。你不说我帮你说。我说不管你丫怎么想宁宁那傻B就非栽到你这儿了。她就是喜欢你。那傻B拒绝了那么多人就是为了你这混蛋。你他妈有点觉悟有点大脑好不好。但是后来一想人家也不认识我上来就骂人家一顿是不太好。所以我觉得我特没用。

    雪你答应我好好的活。因为如果你连死的勇气都有，为什么没有活的勇气呢。如果你哪天真想不开了告诉我一声。我他妈立马二话不说跟你一块跳。要是上了天堂咱俩就四处转悠找帅哥，下了地狱就勾肩搭背去骂街，当了厉鬼就黏的一块吓人玩。只要你不烦我就行。

    北京早就没有星星了。天都是灰的哪有星星啊。北京只有月亮。弯得像狼牙似的。挂在天上看我们的笑话。

    有时候我真不明白他妈这生活是连续剧啊。那为什么我连自己是谁都不知道呢。

    咱俩乖孩子要好好活。我还等着你七老八十抽巴儿的没法看的时候在旁边感叹昔日的班花越来越美了呢。我们的日子还长着呢。真的。

    骂了这么多我忏悔。但是习惯这么说话了改不掉。凑合看吧。

    最后把很喜欢的人，哭说的一句我很喜欢的话打在这里。

    青春厚重而单薄。

    我们。都要。幸福。