【随笔】绝望﹎蔓延﹎

静心雨翼

[Move]绝望﹎蔓延﹎[/Move] 绝望﹎蔓延﹎   静心雨翼 [Shadow]绝望﹎蔓延﹎静心[/Shadow] 绝望﹎蔓延﹎  雨翼的哭泣谁知?????? 绝望﹎蔓延﹎静心雨翼[/COLOR]

这个绝望的夏天，脑海里突然跳出这些奇怪的字眼。我从来没这样绝望过。仿佛患了不可治愈的绝症一样。一边绝望。一边心疼。每天呆在家里和妈妈不停的争吵，她急了就会破口大骂，你这个畜生！没人性的东西！你死去吧！我坐在一旁麻木的笑。呵。你以为我想活？既然你们都那么讨厌我，还生我出来干什么？！自讨苦吃！说完这些话，我清楚的看到她脸上悲伤的表情。于是我们都不再说话。我们总是这样。气急败坏的时候说出最狠的话来。伤害彼此。我的性格特别烂。我也不知道为什么。话总是少的可怜。甚至在一天之中说过的话都可以数的清。我总是特别很任性。特别容易发脾气。说话总是特别不注意。所以总是得罪很所的人。所以很多人都说我有大脑没小脑。也是因为这样。我失去了我曾经最爱的青青。虽然我知道原因不是我一个人的，虽然他们都说我是最无辜的，但我心里仍不好过。我知道她永远都不会再回来。看着大头贴上我们曾经温暖彼此的笑容，看着她曾经送给我的东西。看着她给我画的画。我的心就一点一点的难过。真的。我不能回忆以前。否则我的心会被莫名其妙的，刺的很痛。于是。我选择的在她们面前消失。消失，而不是离开。消失只是自己一个人的事。与他人无关。唯愿，她们都可以幸福。我现在开始疯狂的迷恋美术。我喜欢画画的原因是在我看了《夏至未至》以后。我觉得安静的坐在一个角落，拿着画笔画自己喜欢的一切事物是一件特别值得让人高兴的事情。于是我义无返顾的要学画画。可是坚持了没多久就开始逃课。期末的时候旷课的次数实在让我自己都觉得惭愧。我不知道我是在糟蹋自己还是糟蹋钱。后来朋友说了句特别经典的话，他说，你既糟蹋了钱，也糟蹋了自己。那么多光阴啊。都被你浪费了。我无语。似乎的确是这样的。当然，这些是爸妈到现在还不知道，否则他们一定会操刀砍我。后来妈妈说，我说你这都学了大半年了，杂我没见你画的比你小时候好。得。又把我小时候学画的事扯进来了。记得小时候画儿童，有一次老师让我们画驴。我画的特别难看。特别没脸见人。于是在交作品的时候我故意没写名字。结果谁知道第二天老师拿着我的画在全班展览。问是谁的，同学们看到都哈哈大笑。于是我也跟着他们笑。结果老师又问。是谁的？不要等我查出来。于是我只好硬着头皮站起来，一脸无辜的看着老师，我说，老师，那画是我的。好了。跳回来。妈妈倒是挺支持我的画画事业。最后又专门给我找了个画画很棒的老师。这个老师的可恶之处在于他和我姨夫是朋友。如果我不好好表现，他一冲动跟我家人电联。想想那叫个惨。所以这是绝对让我头疼的。于是我乖乖的画了几次。但我的画功实在连我自己都觉得跌脸。终于老师问我，你以后到底有没学过画画？我认真的看着老师。很努力的说。老师。我。画过。后来有一次我学校有事就给老师打电话请假。他很快就同意了。而且经过我调查他也没有给我家里打电话。于是我又开始逃课。总拿学校当借口也不是办法。于是我想尽各种办法。今天说病了，明天说去补课。甚至有次离谱的说跟别人撞了。然后他在那头吃惊的问有没有伤着，严重不严重。我在这边高兴的和朋友走在去网吧的路上，我说，没事啊，老师，我命大，没事的，真没事。呵呵。走在路上看着手拉手晃悠的青绿，女生总是嗲嗲的，一副小鸟伊人的样子。我特别不屑。安慰自己其实一个人多好。多自由。可是不屑的不屑的连我自己都烦了。因为似乎好象我身边真的没个给拎书包给买糖吃的。于是我拿起手机给朋友发短信，我问他我是不是特别丑。他说不是啊。谁说的。要对自己有信心。而且你很可爱。又特别善良。那是不是我有点丑？那边半晌才回过来，他说，大姐，你今天杂了？没事吧？我说，没事。其实我知道我是个不讨男生喜欢的女孩。当我看到以前学校里最没条件，最不受欢迎的女生身边都有了体贴的护花使者，而我依然一个人走在回家的路上。其实我不是"嫁"不出去。相反曾经有很多的人追过我。学校的。外面...

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空虚的日子

已经很多很多日子里不知道自己在这里到底写下了什么．．只是慢慢慢慢的觉得失落与绝望．．
那个缺口找不到了．．当所有的诉说变成一种敷衍，我开始绝望．．绝望自己的真诚．与存在．．
没有勇气去泄露些什么了．觉得太惨烈．．面对一个日益脆弱，卑微的自己，我没有勇气敲打任何一个方块．．有时候看着那些类似催眠的文字．．连自己都开始觉得自己虚伪起来．．

对自己信心的极度丢失．．直接造就我病态的心理．．
残忍的发现，而找不到出口．．
我在面对自己的时候开始愤恨并无措．．连掩饰的能力都开始丧失．．绝望发自心里并在脆弱的眼泪里暴露的一览无疑．．

我不知道怎么做，甚至脆弱的放弃勇气与骄傲．．开始卑微，并更进一步的讨厌自我．．然后又矛盾的想要摆脱．．于是在欺人的过程中渴望自欺．．迫切的想要抓住那一点点残存的勇气．．．却杯水车薪．．

不想如此绝望的写下些什么．．因为，只会让看的人无力．．让写的人．．同样无力．
还是不想放弃．．即使内心已经绝望到无可复加的地步．．

催眠般的说服自己．．渴望自救．．
一如断甲的生长，需要创口贴的保护．．
自救同样需要内心的坚持．．与不放弃．

那么，再催眠一次吧．．
别放弃．．只要不要放弃．．我会很好的．．
请．．
继续坚持．．
并．．．
怀有勇气．．．

竹林雨轩

有时自己相信自己不是真的绝望了，但现实不容许抱着哪么天真的
想法，不得不去放手。。。。。。。。。
装作若无其事。。。。。。。