bbs的回忆（载-2）

啊望

首先，我从小就是个问题儿童，但那不是因为我顽皮，而是因为我从来不去打架玩泥巴之类的。我对自己小时的印象常常是那种一个人呆呆地在某个角落里看书，在人群中傻呼呼的那种样子。但是，看上去那么乖的一个孩子常常会无辜地被妈妈痛打，关键是自己那种常会突然冒出的惊人之语和怪异的让人无法理解的个体行为。当然那些是我的学问不深的母亲所无法理 解的。为了让大家相信我没有撒谎，我觉得很有必要举一个例子。在我沉浸在地道战那段时间里，我常会梦想自己的家是一个被占领的据点，而我就是那个在地道中战斗的英雄，因而我常常一个人躲在床底下，想象着意念中的生活。有段想疯了一般的日子里，我整天上课都没有心思，因为在教室里我是没法在众目睽睽之下躲到课桌之下。我放学后不是在外面玩弹子，而是一个人马上回家，趁爸爸妈妈没回来，赶快躲到床底下呆一会。我记得第一次母亲看到那个头灰脸的从床底下爬出来的小小的脑袋时，她脸上那种讶异和怜爱的神情。然而在其后的日子里，我便因此挨了很多次痛打。直到过年时因为家里的人来客往我没有机会才被迫放弃哪个爱好。

　　我不想再说自己小时的事，因为总让我感觉很心酸，总有一种天才和创造力被压制的那种感觉。但是我应该承认，我特别仰慕我的父亲。因为我无法想象如果我的太太在给我生了一个象我这样的孩子后，我还对她那么的爱恋有加。

　　我觉得我有必要彻底结束我对童年生活的唠叨了。我得讲点我成年后的生活，因为虽然某个哲学家说“儿时决定一切”，但是我仍然觉得成年后的思维更能显示一个的精神世界。我整个中学时代都浑浑噩噩的。上了大学后也无法一下子改变，我常常在同学都去上课时，一个人回到宿舍，当然我现在不是补小时侯无法尽性的遗憾，我现在是躺在床上的。我就这么懒懒地看着窗外的阳光，想象着窗外是蒙蒙的细雨飘扬着。过完了我的大学生涯。即使在酷夏，我直到现在都有那种感觉，觉得阳光是湿漉漉的。

　　所有的一切都在我毕业的那年暑假改变了。原因其实很简单，就是因为我在漫慢的无所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那里去玩，在那里我认识了一个据说在陕西和敦煌住过很多年的姐夫的老同事。那是一个爱搞封建迷信活动的人。你知道，我还没有接受党的的系统的教育，所以对这缺乏着免疫能力。我轻易地成了他所宣扬的思想的俘虏，我开始在他闲暇的工作之余每天象摸象样地跟他学系习那些易经和邵子神算之类的东东。并且给自己测了很多次字，来判断自己将来的人生取向。虽然在我离开时，那个老先生依依不舍地叮嘱着我这个他的唯一的门徒继续钻研，但是我内心深处已经对那些乾兑离震，巽坎艮坤的东西说不出的厌恶。在两年之后的今天，我觉得那些无聊的东西除了让我打发了一点无聊的时光和在自然辩证法课上对那个连八卦的写法都搞不清却大谈周易让很多同学叹服的老师嗤之以鼻外，实在没什么别的用处。所以我早就不再每天在被窝里默念着那些“乾三连，坤六断，震仰盂，亘覆碗”之类的破东东，想来那位老先生该是多么的失望。但是我突然对很多东西看得清楚了。开始知道喜欢女孩子了。并且开始在家里被父母亲友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我觉得我还是该感谢那位老先生。

　　哦，我扯那么远，该回头了。我希望那么多的废话能让大家对我有点理解，知道我是个怎么样的一个人。现在我得回头说我钓上的那条鱼了。

　　自从那条鱼在茫茫bbs中识别出我的诚实、善良等一大串让现代人感觉不再存在的优秀品质后，她开始频繁地找我聊天了。当然，我不能欺骗大家说我一直以为她是个男的但是我觉得跟他酒逢知己才每天聊天，甚至熬夜的。我实际上很快就识别出他是个女孩子的。但是我要申明我是个有绅士风度的人，即使是个男的，如果经常找我聊天我也不会拒绝的，当然我会再注册几个ID的。

　　我不想再去回想那些我们交往的迷恋阶段的事，虽然那时我们有很多信现在都寂寞地躺在我的bbs信箱中，我只要翻看一下就可以了。我只知道第一次我让她打电话找我时，我听到她柔柔的声音时那种心醉的感觉。当时我想，即使她是个一般般的女孩子，我也会喜欢上她的。因为我相信那种感觉，直接的或间接的那种可以让我一生无悔的感觉。 所以我不用说，大家也都该知道了。我一不小心喜欢上了这个网络的影子。从此开始了我的痛苦的磨难生活。

　　很多人说爱情，或者说初恋是很甜蜜的。我不知道我这种算不算爱情。当然我更不知道这是不是我的初恋，因为我好象迷迷糊糊地喜欢过很多人的。最初好象是在读小学时喜欢上了那个跟一休搭档的小叶子；读初中时，我因为看了大量的言情书，加上那个特殊的年代，所以在看到那个倒霉的京华烟云，义不容辞地喜欢上了姚木兰，后来知道赵雅芝实在比我大的太多时，才无助地放弃了。其它的还有好多，辟如喜欢过阿朱，可是乔峰是自己很敬佩的人，怎么能抢自己敬佩的人的gf呢？ 再说自己根本不是乔峰的对手，就想不如牺牲一把，可是怎么都没想到乔峰竟然会将阿朱打死了，当时觉得很遗憾的。现在，我开始喜欢上这个网络的影子了，可是我却很少有甜蜜的感觉的。最多的是一种强烈的饮鸩止渴的感觉。因为我知道，即使她也喜欢我，可是她从她远在南方的ip上，我也知道不可能的。

　　你可以想象当时的我是多么的痛苦了。在那么大的压力下，每天还要在网上强作笑颜，跟她聊天。所以我现在回想起来，特别佩服自己的那种舍身饲虎、 割肉喂鹰的豪迈气概的。