【随笔】这些事那些人

我总想在这个熟悉得有点陌生的城市角落里找到一丝我能实实在在生存下去的理由。还有，勇气。

突然很想有个人在我身边，听我述说我的罗嗦，我的无奈。哪怕那个人我不认识。但我想的，只是一对耳朵。至于生在哪个人的头上，这并不重要。

在我这不远有一个十字路口，每到晚上，路上的车都呼呼的循着路上的轨迹奔跑着。无聊的时候，我总喜欢在灯光霓虹的晚上，静静的站在这个路口，等着红灯的跳跃。然后静静的跟着路上的行人过马路。此时我想要的，却是身边能有一个身影，陪我走过这路。不要长，过完这条马路，彼此再不认识，这样最好。

我总在寻找生命里一个又一个我想出现的人物。但总在找到了之后，脸上又挂满了一堆漠然。我竟然不知道用什么样的心态去对待他们，对着他们傻傻的笑？还是大声的说，知道吗？你们曾经出现过在我的梦里，梦里的你们，笑得好甜。但是在现实中，我能做的，就是只能站在旁边，然后看着他们从我的身边默默走过，而我只能在心里对他们说，其实我想对你说些什么……

所以到现在我都是孤独的一个人，像停留在孤岛的一只小鸟，虽然有一双翅膀，但却只能小心的窝在这个只有一颗树的岛上，压抑着我的，永远都是身边的事和物。

感觉时好时坏，我不知道我想拥有的到底是什么，或许爱情，或许赞美，或许一时的冲动，我搞不清楚，这个问题实在不适合我去想，我是个喜欢简单的人，是就是，不是就不是。对于这种复杂难懂的问题，我也只能傻傻呆呆的试着用化简公式对它做着简化。但减来除去。到最后，得出的结果竟然还是那个原式。呵呵，可能吧，有些事情是永远简单不过来的，就跟我老妹说的一样：“我也喜欢简单，但我只能做到如此，所以只能是这样。”她永远都给我一些生活上的，以后上的一些虚幻的遐想，一些美好的假象，一些有道理的感悟。哪怕只是一句平淡平凡的话，从她嘴里出来，都夹带着她溶入的一些味道，那是枯涩，那是酸天。反正，她总能调出一个口味极佳，极适合你的一道菜肴。他也是我生命里出现的第一个让我懂得很多东西的女孩子。起码她让我静静的捧起一本书，然后忘我的跟着书里的情节读下去。也是她让我喜欢把我所想表达的东西但口头表达不出来的东西用笔在纸上勾画出来。总之，她给我的，无法言语。我也很乐意的把她当做我小妹，因为那样我才会用做哥哥的身份对她说，好好照顾自己，别老犯傻。知道不？

有些事，就是如此，有些人，就是这样。做一秒钟的情人，够吗？人永远那么贪婪。所以我不想，留着份友谊我想会比留着份逝去的爱情好很多。

跟我一起打闹，一起疯玩，一起成长的死党，宏辉。不知道最近还是不是仍旧那么的爱面子，爱泡钮。说真的，他是个很好的朋友。是俺哥们，几年里的交情，我们两都无话不说，无所不谈，不管那是该不该说的，总是，或许。都是男的，相处起来没有跟女的在一起的感觉那么的别扭，总得去顾虑一下对方什么举动有什么变化，好做出最好的对策，还得注意下自己的什么言行举止，不要超过好男孩的标准。我们在一起，有的是无限的放松，有的是满嘴的粗话，总觉得现在这个社会两个大男人在一起婆婆妈妈的在讨论爱情或者远谈将来建设祖国是一个很傻B的事情，我们两个对这种不正常的行为都很很睥睨。换之而来的是男人身上那种气息，满口的粗话，全身的气概。保留着雄性动物应有的激素。看到美女就忍不住多看几眼的花季男孩。虽然看到漂亮的女孩很多，但我们都不会乱来的对那些我们不认识的女孩子做出什么样的行动，因为我们仍旧都有点胆怯，这点我们两个都知道，因为每次看到漂亮的女孩，都会鼓吹说会跑过去很绅士的要她的名字电话，就这样吹阿吹的，直到那个女孩走远了，才叹息的说，哎，她要是没走的话我一定很搞到她的电话号码的。我们总玩在一起，但前提是我有空，他也有空。然后两个约出去，逛街，买衣服，剪头，上网……总之，谁要出去都会先打个电话问一下，你有没有空？我要去干嘛干嘛的，怎样？要不要去？要的话，5分钟后在楼下等我。不过在我记忆里，总是我在他楼下等他，他这人蛮拖拉的，一个小小的事情都很拖得像火车进站响的汽笛那么的长，好象他是专门酿酒的，越醇越久越好。而且他，时间观念特别的不强，这点从我们每次约好出去，然后我说我过去你楼下等你总结出来的。每次我到他家楼下了，按门铃告诉他我到了。他会很兴奋的说，快好了，给我五分钟，我也总很天真的相信他会很快很快的，不会让他兄弟在楼下苦等。给了他五分钟。结果这种五分钟像是病毒散播。翻倍翻倍的往上垒。直到他家的门铃快要爆了。这火车才晃悠晃悠的下来。说，刚才怎么怎么了。然后我又很天真的相信他的话，然后把手搭他肩上，有说有笑的去“混”了。这小子虽然这般忍人厌，但篮球打得比我棒，书读得比我懂，考试考得比我好。妞喜欢他的比我多，哎。什么都比我都就对了。跟他同班两年多，我庆幸我交得到这样的一个朋友，一个死党。我真把他当我一生中的死党了。就凭这两年的交情，我认定。最近他好象又忙着去职校读会计。我TMD晕给他看了，跑去学这门，读多了脑子都会爆掉。我跟他说，做为兄弟的我，祝你学有所成，以后发扬光大，赚到了钱，然后请我去吃顿好的。他答应得倒很干脆。说，一定一定。到后来才知道，那小子当初怀里所揣的不是远大的理想，抱着都是满脑子里面的妞的身影。纯属享受。这小子虽然比我厉害好多，我也很“恨”他。但我还是很郑重的严重的庄重的祝福他在里面能找到个喜欢的，然后等我回去，叫他身边的靓女一声甜蜜的嫂子。

人总会在无知的情况下，做出自己以后回想起来都感叹摇头自己的幼稚的事情。

前两年。

我走在花季前端的时候，探索着这个年龄半懵懂的情感。我曾对着许多人有过好感，但我只敢把触须接在好感这层次上，没敢往下探。我没胆。怎么说呢，那时候的我，还很惧怕。虽然对爱情这东西一知半解的，但总不想去冒险，宁可自己一个人带着一堆好感过活，也不愿把心里的那堆话说出来，我就这样，对某件事不是很熟悉了解我都不会贸贸然的去做。在广州这。不熟悉的路段，我坐在公车上，心里都老在担心会坐错车，要是去到了一个陌生的地方我不认识路又没钱怎么办？站牌上的公车路段，起码我会看上三次，我实在是缺少着某中安全感。对自己完全没有信心，我在想，如果有一天我出去外面了，一个我谁都不认识的城市里，然后，在那堆水泥钢筋森林里走丢了，我该咋办？对于自己，对于自己对情的了解，很模糊啊。她。

她叫苗，我的初恋女友。我忘了我当初都不知道怎么的，跟她做上了男女朋友。起先只是很平常的认识，然后就是很平常的沟通。再就是莫名其妙的喜欢上了，最后她是我的第一个女朋友。也就是我初恋情人。初恋情人，这几个听起来都让每个人有段浪漫会议的字眼，带给我的，大多却是不知所措。因为我在跟她相处的那几个月里，大多都是凭着自己的感觉自己的意向去跟她谈我们之间那场所谓的恋爱。我跟她，都是对方的初恋。所以都不知道得用什么样的方法去相处，才算最合适的。到后来我才知道，爱情，没有合适不合适的。只有爱与不爱。在那100多天里，我发觉，我对她的感觉很细微很细微。有什么事没什么事都想第一时间告诉她。有说不完的事。在起先跟她相处的几天里，我们只是害羞的并肩在街上逛。并没有做出什么男女朋友之间的举动。好象是在一个晚上，我们去上网，网上我低能的问她，“等下能牵牵你的手吗？”而她没有拒绝。就在那碗晚，我把她手牢牢牵住了，那刻的幸福，我仍很好的保存着。它是我这生里跨出的第一个勇敢。不过好象有点过期了，但我无所谓，毕竟真正有过了。在时间奔过了120多天后，我们分开了。她提出的，我觉得她做得很对，那时的我真的不适合谈朋友。但提出来的理由却有点可笑，有点莫名其妙。但我接受，不过分手罢了。现在想起，她好象无意中教会了我不能凭自己的感觉去对待爱，那不公平，起码对你跟你的她不公平，还教会了我回忆才是美。只有回忆这东西才是永恒的。我们仍保持着普通朋友的联系。

在前段日子里，她突然发信息问我，如果我嫁了，你会祝福我吗？呵呵，我苦闷了一下，仍把我内心的话发给了她“不会”“为什么不会”“我不想看着我的初恋穿着漂亮的婚纱嫁给一个她不喜欢的人。”我知道她好象没有权利决定她以后的对象。很可悲的一个事实。我学到的东西，她现在还没学到，就是从她身上学到的那些东西，她仍有点天真的认为，这是不可能的，我没去怎么说，因为我不懂她了，越来越有点不懂她的内心。以前是多清晰。这两年，随着年龄的增大，她内心多了很多东西，我看到的却大多都是对以后的烦恼。

我习惯了独自一人看红绿灯，习惯了独自一人看马路上的人来人往。感觉很舒服，虽然我仍不屑从身边经过的三三两两情侣。但在晚上回去的时候，黑暗的夜，孤独的寂寞仍一味的往我空虚的内心里钻，塞得满满的，以至于晚上的时候我都会无缘无故的绝望。如果重来？可以。那只能是做梦

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每当我再听到雨声，我就像听到心底的迷茫，我曾坚持我的梦想，然而那不是岁月里一声叹息。所以我想拥有一份回忆，别告诉我你早已离开，因为我还有三个字未曾对你说起，这三个字，只为你留着。

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