想让我们有一个完全的了断，想让自己更歇斯底里一点。于是我提议去武大看樱花。
Ily不是我的男朋友，他是远在南京师范大学的一个好女孩的男朋友。而我在不知不觉中已沦为第三者。我哭我闹可由不得我，因为我不想伤害一个为爱情而苦恼的女孩。
他们是同学，而我们是校友。他大三，我大一。；有一个大冬天我在路上看见他穿了达拉斯小牛队的队衣，我问他今天不冷吗，我的语气就好像我们认识很多年了一样。他则站在路边用他那双500的没带眼镜的双眼盯了我5秒钟，然后问我是不是认识他。我说我现在不认识，可是他在5分钟之内就会自报家门。其实故事很老套，但基本符合我的逻辑。至少我觉得这样认识他没什么不妥。
本来我也不想认识他，免得这个世界上又多了一个人受我折磨。怪只怪他长的太像我钱包里的金城武。特别是长发飘飘的样子。只不过的眼睛没有光彩。
三月末，四月初的樱花是最漂亮的，我百般恳求但无济于事。3月31日下午学校里死了一个女子，这个女人是被车子撞倒的柱子压死的，我实在想不出这个女人的死和我要去看樱花有什么关系，但是地上的血给了我很大的触动，我从来都不知道人可以流那么多血。只是后来室友告诉我南昌下了两天的雨才把血冲干净了。
那天晚上我看见他的时候，他就一直对着那堆血大吼大叫，然后揣三教旁边的栏杆，我一直集中精神想听他说什么，可是我听不见，我感到恶心反胃我想走他不让，他是疯子快要把我也逼疯了。我们俩被细细的雨淋了快一个小时。
第二天我睡的迷迷糊糊的正考虑要不要点到的时候，电话大叫了起来。他说9点有一趟南昌到武昌的火车，叫我快去校门口。才洗脸洗到一半，他又打电话说他先去买票，叫我自己去火车站。我带了牙刷毛巾和一套睡裙。出了门发觉自己根不认识路。折腾了好久，9：15才到的我看见他冷冷的向我走来，没说一句话。我知道他一直在容忍我，他的脾气是极其火暴的。他说他喜欢我是因为我有胆量面对他的脾气和不断挑战他的忍耐力。其实我们都明白，容忍只是短暂的，当一切成为过去时，就再也没有机会让彼此放纵了。也许不久的将来，我们身边已经换了另外一个我们可以完全的发脾气的人的时候，总可以想到对方吧！
我们在一起的时光，假装对未来充满了希望，强颜欢笑，像夕阳，明明是暖色调的，却令人悲伤，不安的失落。在一起吃饭的时候常常数落对方的缺点，打赌说谁先过了100就要答应对方一个要求。如果他先过我会合理的要求他离开我，所以我宁愿先过听他的安排。
我在上大学前的那一个暑假，一个人跑到纹身，在背上纹了一尊观音。因为算命的说我心魔太重心神不宁。他说对了一半。我觉得生命往往没有归属感，怕被人遗忘。我清楚的记得那东西刺杂我的皮肤上，那些冰凉的感觉，让我跌进了深渊。盲目的游走，找不到出路。我常常在浴缸里洗澡的时候问我妈，我背后到底是观音还是魔鬼，妈就拿了一枚镜子放在浴室的的前面要我自己看。每一次看见的都是观音，可看过之后有不相信。
在我遇见之前，一直都活的盲目乐观，也就是说盲目还沾沾自喜。他让我明白相爱和在一起是多么的困难。
由于我的迟到，不得不改坐下午的车，我们不愿意等，就提议先去九江，九江到武昌比较近。只花了我们一个半小时就到了。九江也在下雨，江西今年的雨水很多，这么彻彻底底的下，像要把这辈子的眼泪都下完。我们等到一点雨才小了些，找了一家干净的小店吃饭。他问了我五六个菜名我都不吃，然后他说好吧！每样菜一个缺点，现在我98，你98，我们扯平了。我不知道挑菜也可以成为缺点的，但，也有道理。最后只吃了蛋炒饭随后我们去了大街上玩，九江的烟水亭真的很美，朦朦胧胧的在水上。从远处看，不像我们这个年代的。但却安置了许多不必要的灯，虽然晚上亮了许多，终究是污染了历史。
步行街风很大，一问才知这里靠近长江，江边风自然大。
我在路边买了一个麻辣鸡腿，买一个是因为他不吃辣的，他说我的样子很想乞丐。我说我是乞丐，但你为什么连乞丐也妒忌呢？他说没有人会不妒忌你这样的乞丐。我说我这么大，没看过长江，要他陪我去，后来证明是一个错误的选择，因为我吵着要坐船而浪费了两张火车票。
我们到了江边，风吹乱了我的头发，我们拍了很多张在风中笑吟吟的照片。在大喊大闹中打碎了我300度的眼镜。我说好呀！现在我们都成瞎子了。（他有眼镜不能戴）。买了下午6点的船票，二等仓，江渝十五号。但船7点才到。
由于21号淋了很多的雨，今天又在江面上吹了很多风，一上船就发发起高烧来了，他一直抱我坐在床上他说你的样子想是喝醉了酒我可不可以吻你。我在模糊的意识中拼命的摇头。他说那好吧，太累了，你先休息，你睡上铺我睡下铺，外套不要脱，盖好被子，有事叫我。我慢慢的睡下了，好像过了很久，冷醒了，张开眼睛时他正望着我，他说没事吧！我说我冷，他要把被子给我。我不同意，因为我病了他可以照顾我，他病了我们俩就没办法了。他就爬到上铺来抱我睡，床太小容不小两个人，他说你趴在我声上睡好了。这样就不冷了，他抱着我的腰，我摸了摸他做过手术的左眼，全都是短短的睫毛。他右眼的睫毛却长的遮住眼睛。我以前问他原因，他总数不说，可他今天却说了。他大一那年暑假，一个人到西藏去，只带了一本笔记本电脑和一部摄象机。他在西藏冈仁波齐峰（圣山）七天七夜，白天拍摄，晚上听老人讲故事，作记录，几乎未合过眼。只为考证西藏有没有金字塔这一说。一到厦门他家中，就睡了24个小时才新来，他说他醒来时正听见他妈妈在叫他，可他却只看得到他妈****头看不见身体。他大叫可是没人相信，在那样鬼魅的世界中生活了一个月，居然一点办法也没有，他到上海终于查出来是视网膜脱落。他说医生用冰刀给他缝视网膜的时候，他可以感觉到血从眼中流出来，凉凉的，，滑滑的，所有的精力从体内抽空，绝望的等待，不知道下一步将会是怎样，。说这些话的时候他紧紧的抱住了我。他说Lin你知道吗？在你身上我找到了可以让我灵魂得到解脱的泉源，可是一旦我解脱了就永远活在愧疚中，我不能辜负另一个把所有希望都交给我的女孩，你能原谅我吗？
我说如果你将来和她在一起的时候，能不想我，那么就原谅你了。良久不语，忽然听到了穿靠岸的声音，他说我要出去看看，你一个人在这里怕吗？我点点头。他说好你穿我的外套好吧，。我又固执的拿起了照相机。在黑暗的船边，我拍了一张照。我说风很舒服我不想进去。他说你不听话下了船可别指望我照顾你。我执意，他只好作罢。
我只觉得如果不久的将来我们不在一起了，我会把所有的心情制成一朵朵的干花瓣，放在心灵的某个角落。想回忆的时候就闻一下这香味。
我们老是在学校里傻傻的争取在一起的时间，常常6点就起来了只为在那棵广玉兰下听他弹吉他，我最喜欢听的歌是郑中基的《别爱我》。我说别爱我，如果只是寂寞，如果不会很久，如果没有停泊的把握。他会说为什么要停泊呢？为什么不一起去流浪？他是不喜欢这首歌的，对一个抱着美好幻想的人来说，这首歌实在太伤感了，所以他很少弹。我不知道我以后还会不会牺牲我的睡懒觉的时间去听歌，而结果却是两个人轻声叹息。我不知道这样算不算浪漫，不知道以后会不会在这爱情不是面包和水的时代又重新谱写出相同的爱的悲歌。
现在回忆有什么意思。我不知道，我宁愿现在还是笑的时候想我们一起去吃早饭一起上网、一起听歌，也不想心冷的时候、哭也哭不出来的时候再回忆。
我在迷迷糊糊中睡着，一晚都做着噩梦，梦见血，我看见汽车过来，然后就是血。但我不知道被撞倒的是不是我，那血是不是我身上流出的，我在大叫，很迷糊，头疼的要命。但又是有感觉的。正如我初三那年，过度疲劳，昏到了，拼命的睁开眼睛，什么都看不见。妈在一边叫我不要吓她。我当时一点都不害怕。可我现在吓的要命。凌晨4点30的时候终于醒了，他在我耳边说不要闹了快起来吧！今天江上看日出，很美的。从4点30等到了6点30，天已大亮，却没有太阳的影子，后来我们才知道阴天是看不到日出的。
回舱睡觉，然后被外面大叫的人吵醒。因为他们看见了武汉二桥，我听见声音就跳起来跑出去了。船快靠岸了，我在目所能及的范围搜索“繁华”。只看见滚滚的江水。汉口到了。人们纷纷下船。我发觉我找不到Ily了我没有船票，下不了船。那种孤独感又涌上来了。我没有眼镜，他不能戴眼镜，我们可不可已找到对方呢？是不是又要接着漂流，或许他不想等我，先下了。毕竟没有永远守在一起的两个人。忽然，有人拍了我一下，我回头是他，是的，我心里莫名的感动了。他说你出来怎么也不说一声，害我找了你半天。他拉着我说快下船了，要是找不着你就准备游三峡了。我说好呀！要不就不下了，去神农架挺好的，还可以逃船票，还可以浪漫的睡地板。他用食指点了两下我的脑门，摇了摇头。拉我下船了。
如果你有这样的经历，刚下船，看见满街的高大的建筑，很漂亮，也很陌生，遥远的新奇感变成现实的距离感。我们说凭自己的兴致，玩到哪算哪，汉口的江汉路真的是美伦美奂，一些复古的建筑，仿佛至身于中世纪的欧洲。我特别喜欢其中一家酒坊，感觉上就是灰姑娘的小木屋。我们实在是太喜欢了，就买了一瓶红酒，瓶子的形状有一些像航海的船。酒坊的老板看我们虔诚的样子，还特意为我们打了7折。又去了一家卖石头首饰的店，也就是我们通常说的石头记。我看中了一个斑马条纹的石头指环，我把它戴在中指，我对他说你去付钱，算你送给我的。他说我已经付了。
我们坐了一辆公车到了古琴台。从古琴台走过了一桥。一开始还有说有笑的，到桥中间，火车通过桥下时震动的整座桥都摇晃的时候。他抱着我说我太自私了我不能害你不能拖累你。你是那么的美好，你现在是做梦的年龄，我却什么都不能给你。当我看见学校的那堆血，那个女人的时候，我就明白了生命是多么的脆弱。所以我宁愿趁现在还能快乐的时候选择一条可以生存的道路，可是我找不着。你知道吗？“生死契阔，与子成说”，生死都由不得我们，更无论爱情了。我说由不得我偏要，没有人可以阻止的了我们的，我就要一辈子都和你在一起，。然后我感觉脑子在慢慢迷糊，有好象听见一个女还对我说求你了，他如果不和我在一起我就不能活了。随后脑子犹如炸裂开了，我的身体随着桥摇晃着，瞬间下坠。
我是怎么了，我睁大了眼睛，周围都是柔和的灯光，我在努力的重组记忆。到我想的差不多的时候没开了，他说他跑到楼下去请服务生拿了一点感冒和定神的药。我说我们是怎么来的。他说笑了着说还能怎么来不是我抱你来的吗。还好是45公斤，要是多了我就会把你扔了。我们现在是在一家酒店。他说你去洗澡把吧我帮你放水，泡一下热水澡感冒会好的快一点的。我拿好了睡衣就进去了，真的很舒服，水温合适。我正在享受的时候，我忽然看见镜子里的我背上有一个魔鬼对我恶毒的笑。我看他要扑过来一般，我大叫我求他放过我，我是清醒的，我那样嘶声力竭的叫。Ily冲进来我抱住他说你救救我，我害怕，我完了，他又来了，又来找我麻烦了。他说怎么了怎么了。我说你看不见我的背吗？有一个魔鬼在对我笑。他说那不是一个观音吗？我不相信。他说你要相信，就算有坏人我也会赶跑他的。我不敢动，他帮我穿好睡裙，帮我梳好短发，就像我爸爸在高中时帮我梳头的感觉一样细腻、温存。他书你背上的观音真的很好看，让人有神圣感。我说我怎么觉得自己有罪恶感，我怎么觉得我这一生像被人诅咒过的，你她的会原谅我们吗？
然后他就说你知道吗？你已经满了个缺点，你可以答应我一个要求吗，永远都不要有罪恶感。我不语。他关灯说今天太累了，睡吧！
我摸摸他短短的睫毛，他吻了我。我们太冲动了都不知道自己想要干什么。，他翻到我身上，当最后痛苦来临的时候，我在默默的流泪，。我此时此刻唯一想到的只是我妈妈。不知道她生我的时候是不是一样的疼？虽然我的身体里面有他，我却同样的孤独。
很多年前，我还是很小很小的小孩的时候，爸爸妈妈都去上班了。我从梦中醒来，整间房间都是静悄悄的，阳光逐渐红下去，觉得这世界空空的只剩下自己一个人了。我不停的哭，不停的哭，想哭到另一个梦里去。，想忘掉现实中自己的存在。
现在也是如此，就像掉进了一个噩梦，但这又不是醒来后可以忘却所有的梦。我对父母十几年的廉耻教育都置之不理。我宁愿相信可以不必对自己负责，可以像小时侯那样犯了错挨了打就可以忘却一样。
我跑到阳台上，我在角落里卷缩成一团。我想就这样永远不要天亮，因为我无法面对他，天亮我醒来的时候，我已经睡在床上了。他在沙发上睡。他其实早就醒了只是不愿意吵我所以一直没起来。我说我们忘掉昨晚发生的事好吗？我不想我们的爱情有任何的杂质——如果你可以为我保留一个梦的话。
起来后我们去了武大，武大比我们学校大很多，樱花很多，都是学生模样的人拿了照相机在拍照。我在樱花树下照了一张，他也是，没有合影。与很多游人不同的是我们不快乐，因为我们已经过去了。顺着路走到东湖，东湖很大，大到我们走了一下午也走不完。一路都是默默无语的，我们只是拉着彼此的手，任时光飞逝。这条路走到了底，我们的缘分也就结束了，很完美的结局——我一直这么认为。
我们去武昌站，坐了从西安开往南昌的火车，人很少。他说没有吉他，我还是为你唱周杰伦的《对不起》好了。“如果遇见你是一种悲剧，我宁愿一个人演戏，……一个人慢慢哭泣，我将往事抽离……”
到了学校，我们在学校门口，我说以后我们就不见面好了，这就是终结，我们都不能保证再见面时会发生什么事情。我伸了伸指环，又说，我要你知道，有一个人永远守着时空的隧道，有一个人愿意等你来生，今生你是你我是我，来生我不是我，你也不是你的时候，再续前缘吧！他说你为什么要这么坚决呢。我说如果我宁愿在家慢慢痛苦的回忆，也不要装的开心的内疚。我说我们就把这瓶酒喝了我们也许喝了很醉，会把所有的割舍不下的事都忘了。
喝完了我们都已泪流满面，他说你先走，我愿看你最后的背影，就当我永远不会先放弃。我摇摇晃晃的过马路，一辆汽车开过来，我像被钉住了，没有力气去躲。他猛的冲过来，推了我一把，我在马路的另一边看见了血，看见了他那张模糊的脸，那情景竟和我梦里的一样… |
游客 发表于 2002-5-31 16:47
