【原创】碎碎念

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15岁的我，是否还是一个孩子。他们说：你现在不能在把自己当孩子，而是应该把自己当成一个大人。他们对我说了好多好多。于是，我也拥有一个碎碎念的地方。不华丽，不精彩，容得我讲话，就好。

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几乎从小都是在南方长大的。于是记忆里对雪的概念几乎为零。
12月27日。上海下雪。纷纷扬扬的，算是很大。从小在上海长的朋友告诉我，上海下这样大的雪，很难得。
于是我站在走廊上把胳膊伸出去，接上好多好多的雪，在看着它们慢慢融化。
那天的体育课由于是下雪的缘故我们呆在教室里自修。我坐在靠窗的位置，边和同学说笑，边指着窗外兴奋的说：你看你看！积雪了呢！北方来的同学说：这样的雪一点都不大，有什么好兴奋的。

放学的时候雪还在下，我和几个朋友一起跑到操场上去玩。然后很高兴的发现大家都在。于是几乎是全班大面积的开始打雪仗。我对玩雪是不擅长的。但还是不知死活的拿起一堆雪仍向别人。然后到头来自己被好多人一起打，头发全湿掉，十分狼狈。尽管如此，还是很高兴。最后大家还是一起被保安叔叔跑来赶回家的。
回家路上穿着雨衣，因为路滑的原因慢慢骑车回家。然后雪就落在雨衣上，薄薄一层。
小区里也积了好多雪，还没有被别人破坏。然后就觉得自己喜欢没被破坏的雪的美，却又忍不住要去踩雪，实在够纠结。。。

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昨天跑去书店看书。看到了小四的《岛》。于是在那里站着看了好久。实在很想买，但不敢。
他们说：你都多大的人了还看小说！你现在该看的是名著，而不是这些7、8岁小孩看的小说。以后我再看到你看小说我就扔掉！
于是我就把自己买的书小心翼翼的收到一个抽屉里锁起来，再也不在家里看书。
他们说：你都多大的人了还看动画片！这对学习有什么好处！赶快把你借同学的碟还了去！改天我再看到你看的话我就去问问你们班主任是不是她推荐你们看这些动画片的。
于是我是把那些碟锁在抽屉里。我的抽屉，已经放满了东西。还有厚厚的一沓信和贺卡。他们问，你抽屉里有什么啊？才多大的小孩就有秘密了。
可，《岛》我真的好喜欢。没有理由的。到了晚上快8点的时候，我想，我现在去书店，如果还没关门我就买，关了的话就不买了。我骑车去书店，人家正好准备关门。
小朋友，快一点！书店的人这样对我说。我买好书，决定回家锁到抽屉里，然后带到学校去看。很多时候我就是这样固执的喜欢一些东西的。

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有时的细心，让我知道了一些什么。然后朋友说：你怎么什么都知道啊。不过，我不是那样张扬的人。
朋友有喜欢的人，没有告诉我是谁，我便不多问。
以前的以前曾经在一个群里，朋友提到一个女生的名字。然后我又阴差阳错的知道了名字的主人长什么样子。圣诞节快到的时候陪朋友去买礼物送给他喜欢的女生。圣诞节的时候看到了陪朋友买的礼物在他曾经在群里提过名字的女生手里。然后别人告诉我朋友有喜欢的人。有次看到朋友QQ的自动回复还是提到那个女生，于是就知道了朋友喜欢的人是谁。然后就觉得自己好恐怖。
其实这样的事还有很多。比如，我知道谁几点到校，比如一切可以比如的。
乱。

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斐说。我喜欢野猫。
斐说自己曾经见过一只受伤的野猫，很想去为它包扎，结果却悻悻离去。
为什么呢。我微笑着问斐。
因为它不让我接近。斐告诉我。野猫即使在受伤的时候，还是那样警惕。那样犀利的延伸，弓起的身子。你又如何敢去碰它。斐就是喜欢野猫天生的野性。野到骨子里。时刻警惕，不撒娇，不矫情。不象城市里的家猫。娇气的要死。斐当时就是这样说的。微皱着眉头,眼神里却又流露出对野猫的喜爱。。
斐问我：你知道最后那只猫怎样了么。告然后，她诉我，最后那只野猫舔适着自己的伤口，躲进了草丛中。然后，斐就站在那里，死死地盯着野猫看。一直，一直。野猫起初也用锐利的目光盯着斐。等它发现斐不会伤害自己的时候，又不屑理睬斐。用庸懒的眼神扫了一眼斐后，继续舔适伤口。才不象那些家猫，尽想着讨好主人。说到这儿，斐不忘说说家猫的不是。
斐说，有来生的话，她也要当一只野猫。很有个性的野猫。在一个充满阳光的午后，找一个没人的安静的角落，让阳光撒静静地在身上，渐渐暖满全身。多么惬意。可以不用理会任何人。可以舒服地看着天空的一朵朵浮云。直到暮色四合，留不下一点阳光的罅隙。然后，就漫步荡回自己的窝。
斐说的时候，一脸向往，眼神虔诚。
花痴。我笑斐。斐用锐利的眼神瞪我。刹那间，野猫，斐的影子合在一起。呵呵。斐。前世都当过野猫了，还当不够么。

等等。斐。你是谁。南柯一梦么。那么，我是潇。很想认识你。因为，我也喜欢野猫。

╰雨╯╰兒╯

看着这样的文字，一种舒畅的心情荡漾开来。
细碎真实而美丽。我想起我十五六岁的时候，虽然也有一些心事，也写日记，但都是幼稚的笔调，而你却以一种不种毫不张扬的美将那些真实而细碎的事情刻划得如此细腻真实。这么小就有有很好的语言组织能力，有一定的文字功底，以后一定会有成。

不一定要用华丽的语言才写得出优美的文章，这篇文章，或者我更习惯说成是文字，真的很好，斑竹不介意的话我加精了。

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呵呵。╰雨╯╰兒╯。是燕子，对么。很高兴你这样赏识我写的东西。年龄越来越大，于是开始学着渐渐收敛。但自己又是个心里装不下事的人，于是就开始写一些文字。就象玻璃碎片一样杂乱。只要自己看得懂就好。

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最近突然不能上网，于是就坐在书桌前好好写作业，听歌。让同学帮我刻了张CD，里面有一些人清唱的歌，晚上睡觉时静静的，歌也轻轻的，就犹如他们在我耳边歌唱，感觉很好。CD里面有一个喜欢的女生翻唱的《旋木》。听的时候突然乱七八糟的感慨了一番。于是又心血来潮的很仔细的听歌，把歌词很虔诚的写在纸上。只是自己的字写到一半又不认真起来，惟一的不满意吧。
CD里的歌一共10首，一共35分钟左右。听的时候或许是因为都是喜欢的歌，所以听完整张CD以后觉得还没尽兴。于是就开始后悔当时为什么没让同学多给我刻几首（当时同学还一个劲的说歌太少，比较浪费盘）。可不好意思再去麻烦人家。
昨天是去返校了的，拿了许多通知单回来，还有成绩册。老师终于把话讲明白，说我的理科还要再下点功夫。因为我理科很浮，好一阵子会又有点一般。我和父母看了成绩手册，大家相安无事，于是心里的石头总算是落了地。
现在是9：30。电脑又可以上网了，我跑来空网，也打开了QQ。QQ上同学的留言很多，问我这两天怎么不在。小小的感动了一下。爸爸因为难得的休息还在睡觉，妈妈已经去上班了。本来说好帮妈妈做早饭，结果我都没起来，感觉很愧疚。爸爸和妈妈每天都是很晚回家，然后早早的又要起来。
好不容易能上网了，我要赶快去把需要的东西先找到。大家春节快乐。A在这里拜早年了（红包拿来）。

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1月31日是死党生日。明天。礼物到现在还没买好。其实28号的时候就去给她买礼物了，但挑了半天不知道买什么。平常的礼物不想送，想送的东西又在学校那边，应该都关门了。很头疼。
另一个好朋友匆忙的上了QQ，匆忙的下线，一如继往。于是我也匆忙的发消息给她，匆忙的讲几句话。想让她陪我去给死党买礼物，她说不行啊我要陪我爸爸。于是作罢，不忘问一句，你爸不上班的么。这一问算是触了死穴。你猪啊今天星期天。这是我那好朋友说的原话。N受打击，简直交友不甚。作为好朋友竟然说我笨。事实证明我可能就是被这些人骂笨的。不过想想整个寒假我一直都这样无所事事，日子过的愈加糊涂。很无聊。
不吵，不吵。告诉她我要去给死党买礼物。生日礼物。
啊，我怎么把这个给忘了。是今天吧。好朋友的回复马上飞来。这下轮到我骂她笨。
就这样闹了半天好朋友终于匆忙的说我下了。顺便给我发了篇她写文章。《流淌在键盘间的生活》。有许多话，莫名的喜欢。或许只是因为有同感。于是马上发消息给她说，写得老灵的嘛。尽管她现在看不到。其实一直都是她在关心照顾我，我什么都没为她做。在她面前，我就象是她的妹妹，不断问她所要关心。
电脑里的歌固执的在听着，十几遍，还是二十几遍。曾经厌过，却仍然喜欢的不断的听。QQ也因为一些不是原因的借口而始终不升级。这样的固执。

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流淌在键盘间的生活
不知道时间都是怎么离开的，一眨眼，夏天飞走了，又一个恍惚，冬天又上演了。迷迷糊糊地写东西，把自己都写进了一个无底洞。迷迷糊糊地写字，昏昏暗暗地生活。就快考试之前，老师宣布了考试日期，我还傻傻地问朋友：“这个学期怎么这么短？”朋友又找到了一个骂我苯的理由：“什么呀！这个学期二十多个星期，很长了！”“那我怎么觉得过得这么快？”“因为比较忙呗，笨蛋！”又骂我苯，我当然不能迁就他，既而又和他开始吵吵闹闹，但是心里却对一件事无比清晰：过去的地方，再也回不去了。
想想自己也是个喜欢舞文弄墨的人，只不过所有的文字都被我锁了起来，自己真是自私，不想和别人分享属于我的心情，所以那些文字便被我堂而皇之地称为“抽屉文学”，被我锁在阴暗的角落，其实只有我知道，那里面大部分都是我猖獗而张狂的叛逆。
喜欢用电脑打字而不是用笔写字，说起来我们这一代的小孩还真是没脸没皮的……坐在电脑前面，屏幕的银光映照在我的脸上，闪亮刺眼，那样会比较有感觉，于是带着我的文字，我也成了网络中游荡的一个小鬼。这曾一度成为我和父母吵架的原因，多次地威胁我，要禁我的网，我只是在心里不以为然地笑，无所谓了，只要让我写东西就可以了。这种争吵连续不断地发生，我只要做在电脑前2秒钟，父母就一定会像唐僧一样“碎碎念”，之后是“孙悟空大闹天宫”，闹过以后，我仍然我行我素。日子这么一天天吵过来，而父母始终不明白，他们从来都不理解我长大了，我懂事了，他们所看到的一切事都可以伪装，他们所想的事都变成对我的否定误会，生活，就是这么无奈……
都说喜欢上网的孩子是孤独的，我不知道自己到底是否孤独。现实中几个好朋友天天打打闹闹，也很热闹，但是虚幻世界中的我，或许只是个小孩，躲在安静角落的寂寞小孩，这，或许才是我真正的模样。网络上的朋友都很善良，拥有着好的成绩却伤痕累累，都那么让人心疼。每个人心里都有伤，被最亲的人伤得最深。我们不勇敢，不坚强，这些庸俗的词语只是掩藏虚伪的代名词而已。我们总是互相安慰，给予别人许多温暖，抓住别人给自己的一丝关怀。噼里啪啦地打出一篇文章，只是为了告诉朋友：“你快乐，所以我快乐。”彼此都要幸福地好好活，告诉对方你很好，不要掩饰自己内心的痛，只有这样，虚幻世界另一边的牵挂才能放下。即使对真实一无所知那又怎样？在网络中孤独流浪，握住每一双需要帮助的手，即使自己的手也是冰凉。“门掩黄昏，无计留春住”，该走的无法留，总是感到这样的凄凉，心底泛起最真切的痛，不论如何，只是诚心祷告，希望朋友一切都好，即使这样无济于事，那也是心中最甜蜜的谎言。
美丽的东西像气泡，一碰就碎了，无法拥有，所以不敢去碰触，害怕着失去却失去越多。其实失去才是最重要的，不计较怎么失去，只要让对方知道，生活中，还有那么一个人会为他而失去，真的，足够了。
不停地流浪，遇到不同的事，不同的人，所以就微笑着去感受所有的一切，善良，美丽。生活在键盘之间慢慢流淌，我体味着关爱和友谊的温暖，拥有着最虚幻却最真实的爱。

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在博客，在空网，好象很久没有写东西了。现在8点10分。我刚吃完饭，妈妈在看电视，我在这边写点什么。突然发现自己越来越依赖于用电脑打字，然后看着一整面的WORD慢慢被文字填满，静静的房间里只有噼里啪啦的键盘敲击声。有的时候很快，有的时候很慢。毫无节奏的旋律。现在我再在纸上写文字的时候，我可以从很虔诚的一笔一画开始写，然后字越来越乱，于是作罢。这种感觉很不舒服。因为我在纸上写了许多年的文字。
写到这里的时候同学发了条消息来说，我好无聊，陪我聊聊天。我一下子不知道说什么，发了一个“恩”字。然后我们都没话讲。我们都不是话很多的孩子。
昨天突然听到了《虫儿飞》，于是想到了以前的那些朋友，心里很有感触的写了点什么。写完以后给一个朋友看，他复制下来我其中的一段说他在别的书上看到过这段。我就想到他在电脑那一旁不屑的笑。我心里有点生气。我想对他说，一个大众化生活片段的描写，大家都可能遇到过啊。可我什么都没说。我只是突然想到我的另一个朋友说过，对一个写文字的人来说抄袭是最可耻的。我不知道这句话对我适不适合。
我把《虫儿飞》发在羽翼。灰有回复。让人看了很舒服的那种。但我没用现在的这个号对他说我是紫，然后开始大篇的回复。我在校园用这个号随便写些什么，没有人知道。对了。灰说我的文字和年龄差距太大。总是感觉灰是那种有一点淡淡的忧伤的男孩子。我打算今天再去QQ上和他讲话。如果没记错的话，我和灰就在QQ上聊过一次。我想告诉他，难过的时候抬头看看天空，那些漂浮的云，或许就是不在身边的朋友托付的问候。
弟弟有一次问我说讨厌的事情如何用一个式子表达出来，我乱猜了一个，不对。弟弟笑着对我说，应该是不高兴 — 讨厌的事情 = 快乐。多好的式子。要是真这么简单就好了。虽然我表面上还是有反驳。
弟弟现在在看《快乐家家车》。今天下午的时候我还陪他唱了一下午的《快乐家家车》的主题歌。我还经常陪他看动画片，经常和他一起大闹。我和弟弟好象没有代沟。
对了。我最近经常跑去图书馆。看了很久的书。