※蝶儿※→笑话小屋

翩跹梦蝶

西方人解释《西游记》

瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：

故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

翩跹梦蝶

这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮 忙的吗？“

男子也笑道:“你好！我找个人。“

“您找哪位呢？“

“你们这有个卞经理在吗?“

“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀？“

“快四十了。“

“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“

“谢谢。“

“不用。“

男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？“

“您好！请问卞经理在这吗？“

“大的还是小的？“

“大的。“

“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“

“方便。当然方便。“

那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！“

一个小伙子应声走过来，那人介绍说：“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘 就行了。“

男人把来意一说，卞秘就介面道：“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”

翩跹梦蝶

上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。

汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？

宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？

宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……

再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？

翩跹梦蝶

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?

张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?

张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”

张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。

就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。

他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”

张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”

“色情网站。”

“色情网站！”

“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”

“色情网站！”

“大声点，再来一次，色情网站！”

“．．．．．．”

猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

翩跹梦蝶

一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。

二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。

三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。

四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！

五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”

六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”

六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。

七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”

九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。

十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。

十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。

十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”

十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。

十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。

十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。

十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。

十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”

十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。

二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”

二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

二十二、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。

翩跹梦蝶

1.我qq上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
　　
2.高中有一同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。现在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
　　
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
　　
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？？
　　
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
　　
6.一个网友把qq号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了
　　
7.“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
　　
8.我对面的兄弟，从来不说脏话，待人很友善。他的id是“cnmbd”，快4年了，最近才无意说起，那是“*你妈b的”。
　　
9.以前论坛有个兄台叫：对面的保安看过来。他不喜欢偷，喜欢明着抢，我估计。
　　
10.以歌曲命名的还有以下：伤心小便池，路边的地雷不要踩，冬季到台北来看血等等，不胜枚举。

11.开人名玩笑的有爱淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了

翩跹梦蝶

上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？　

网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？　

投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？　

见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？　

后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？　

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？　

翩跹梦蝶

菜鸟：请你做我的师父吧！

　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。

　　大虾：请讲。

　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

　　大虾：对天发誓，绝对不会。

　　菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

　　菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

　　大虾：你应该立即去申请一个……

　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

　　大虾：我晕……

　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

　　大虾：对啊，没有错。

　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

　　大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。

　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

　　菜鸟：同时按……这可有点难……

　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。

　　大虾：不会吧？很简单的啊。

　　菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？

　　大虾：……汗

翩跹梦蝶

昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 老板办公室，老板满脸*笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ “这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ “为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！ “不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ “那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。 “第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！” “能不能再换个方法？”我问。 “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。” “要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。 “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。 “耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

翩跹梦蝶

偶：我　

kick your ass：踢你的pp　

ft，分特：faint的简称，晕倒。　

统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。　

xxxx的说：一种动词后置，比如吃饭的说　

xxxxing：xxxx进行中，正在xxxx。比如上网ing　

mm：妹妹　

gg：哥哥　

dd：弟弟　

jj：姐姐　鸡鸡　

plmm：漂亮美眉，浮云　

xdjm：兄弟姐妹　

pfpf：佩服佩服　

pp：照片，但如果是说打pp，那就是kick your ass的意思了　

bt：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个bt出没的地方　扁他（她、它）　

sl：色狼。浮云的特点是，狼多也mm多　

bl：玻璃，不是指一种易碎品，而是同性恋　

bc：白痴　

yw：yangwei，不举　

bd：笨蛋　

ry：人妖　

lm：流氓　

yy：意淫

pg：屁股　

gf：girl friend，女友　

bf：boy friend，男友　

kao，靠，拷：粗口，慎用　

md：妈的，粗口，特别慎用！　

tmd：他妈的，粗口，特别慎用！　

tnnd：他奶奶的，粗口，特别慎用！　

jjww：唧唧歪歪，指人说话的样子　

sjb：神经病　

pmp：拍马屁　

mpj：马屁精　

kick：扁　

slap：打耳光　

kh：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼kh。　

khbd：葵花宝典　

pxjf：辟邪剑法，源于khbd，kh专用的剑法　

sm：sadism　＆　masochism的缩写，性虐待或指（被）虐待狂　

js：奸商　

sp：support，支持　

的微：一种语气助词，kh专用　

呼呼，猪猪：睡觉　

稀饭：喜欢　

果酱：过奖　

bxcm：冰雪聪明　

lol：laugh out loud，大笑　

kfc：kxxx　＆　fxxx　＆　cxx，要是和某人有仇，就kfc他吧　

pk：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后k　

btw：by the way，顺便说一句　 ps：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）　

cu：see you，再见　

bb：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用　

走召弓虽：超强　

满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺　

咔嚓：砍了，yan了　

酱紫：这样　

饭饭：吃饭　

片片：照片　

斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。　

水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性　

水手：浮云 水版的芸芸众生　

潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙　

恐龙：长得难看的mm　

抓狂：受不了刺激而行为失常　

thx，3x：thanks，谢谢　

sigh：叹息　

cool：酷　

gay：同性恋，bl　

fag：同性恋，bl　

pm：论坛的私信　

zip it：闭嘴　

leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人　

dl：download，下载　

pub：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。　

brb：be right back，马上回来　

ttyl：talk to you later，再见，下次回头再谈　

bbl：be back later　过会回来　

kick your ass：打你屁屁　

rpwt：人品问题　

ppl：people，人们　

plz，pls：please，请　

bullshit，shit：胡说，废话　

sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思　

so so：一般　

cutie：甜心　

damn：靠，他xx的　

包子：某人长得难看或者笨就说他包子　

粉：很，非常　

菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人　

老鸟，大虾：高手　

木油：没有　

蛋白质：bd＋bc＋sjb　

爱老虎油：i love u，我爱你　

倒：晕倒，厥倒　

表：不要，比如表太好，不要太好的意思。　

咣当：晕倒发出的声音　

9494：就是就是　

猪娃：ccf传过来的口语，好孩子　

爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花　

4242：是啊是啊　

7456：气死我了　

886，88：再见　

847：别生气　

987：就不去，就不去　

55555：哭　

xxx：儿童不宜的东西　

blah－blah：反复说　

厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词　

猪头党，锄头党，仙族一派，神族，魔族，女子别动队。。：浮云水版的帮派组织　

浮通社：浮云水版的新闻机构　

小琳飞刀：某mm版主的独门暗器，江湖第一快刀　

天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死　

rpwt：人品问题