【分享】猫的乐趣

秋天~~猫~~

我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：


　　第一个学生：“老师，什么是缸？”


　　我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”


　　第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”


　　这个问题不重要，下一个！


　　可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”


　　我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”


　　第三个同学问：“缸是干什么用的？”


　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”


　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”


　　第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”


　　看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”


　　“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。


　　第五个学生：“那个缸放在哪里？”


　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！


　　他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”


　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！


　　第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”


　　我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”


　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。


　　体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。


　　“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。


　　体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”


　　“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。


　　我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”


　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”


　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

秋天~~猫~~

“真的吗？你和那美丽的孪生姐妹订婚了？是姐姐还是妹妹？”


　　“姐姐！”“她们长得那么相像，将来不是容易弄错？”


　　“但愿如此。”

秋天~~猫~~

奋斗一周看完大长今，我和老公都松了口气，可接下来：


　　1. 话不好好说了，得先昂头，并在句末点头，且重音在后。


　　2. 每句说完后要加个“呢”——如“这顿饭是我亲自做的呢！


　　3. 拌凉菜用手抓，老公惊奇地看过来时，报以贤良的微笑并点头。


　　4. 中毒最深的是，做菜中去尝菜一定要让左手作托住状的，搞得偶LG笑死了


　　5. 受到委屈时惊慌地瞪大眼睛，但坚决不解释，等到“冤屈得雪”，平静地看着对方。


　　6. 喜欢穿着大长裙，并拎着裙子一通狂跑。


　　7. 管中年的女性长辈叫娘娘，有成年男子迎面走来背身站到一边，诚惶诚恐状。


　　8. 伤你最深的那个不是整天在你身边有踢又咬的人，而是那个沉着脸，用心狠狠瞪着你的人。


　　9. 被FIRE或被雪藏不要灰心，因为很有可能因此而结识一些使你终身受益的人和事(与被坏人打落山崖却会得到一位前辈的武功秘籍是一个道理，哈)


　　10.一遇到麻烦事就双手合十举到眉前，口中喃喃道:娘，你要帮我!娘，你一定要帮我!

秋天~~猫~~

一个10岁的小男孩儿独自乘坐飞机，他坐在靠窗子的位子，坐在他旁边的是一个胖男人。飞机刚刚起飞，胖男人便大睡起来。没过多久，小男孩儿有些晕机，起身准备去卫生间，


　　可是旁边昏睡的胖男人挡住了去路，又不敢叫醒他，便抬起腿准备从胖男人的腿上迈过去。


　　这时，飞机突然剧烈颤动，小男孩儿忍不住呕吐起来，吐了男人一身。


　　大约过了半个小时，那个胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。


　　“叔叔，现在好点儿了吧！”小男孩儿带着关切的表情问道。

至少还有你2100

清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。

上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。

中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。

下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。

下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。

深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了 自

至少还有你2100

1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

　　2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

　　3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

　　4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

　　5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。

　　6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”

　　7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

　　8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

　　9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

至少还有你2100

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

￡缘§梦☆剣

后面的我都看过了,

Thermo

机灵鬼 这个好玩~

一个10岁的小男孩儿独自乘坐飞机，他坐在靠窗子的位子，坐在他旁边的是一个胖男人。飞机刚刚起飞，胖男人便大睡起来。没过多久，小男孩儿有些晕机，起身准备去卫生间，


　　可是旁边昏睡的胖男人挡住了去路，又不敢叫醒他，便抬起腿准备从胖男人的腿上迈过去。


　　这时，飞机突然剧烈颤动，小男孩儿忍不住呕吐起来，吐了男人一身。


　　大约过了半个小时，那个胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。


　　“叔叔，现在好点儿了吧！”小男孩儿带着关切的表情问道。

嗜血的微笑

嗯..

那个小男孩..有勇气啊..