【原创】颓废也是一种美

脚丫丫○Oo。

　　分别整整一年了！
　　再次相见是多么的不易。今天，7月7日，你坐了二十三个小时的火车后，我坐了一个多小时的公车，我们才再次相见。远远的我就看到你坐在那里。没什么变化，除了那一身我没见过的衣服外，你还是我认识的那个你。我没有太多的惊喜，也没有多大的激动。因为我以为，你已不再是我爱过的那个你。现在的我们，纯粹的朋友关系。我朝你微笑，而你竟没看到我，是近视，还是你已认不出我了？我不欺骗自己，那一刻，我还是有点失落。
　　终于在一起了。你看到我，第一件事就是摸摸我的头发说：
　　“这么长啦！”
　　我马上想起我为你写过的一首诗《思念为谁而长》，我在那里面告诉你，我的头发是为你而长的。那是我第一次表明自己对你的爱慕之意，虽然没有直接写出来，但我想你一定读得懂，于是我很不好意思的低下头。
　　坐在回我学校的taxi上，我说：
　　“我们宿舍的同学走得只剩下我和霞了，而霞过会儿就走，今晚就只剩下我们两个人了。”
　　我的这句话是脱口而出的，没有什么意义，因为那时我对你已没有太多非份之想了。
　　而你竟会敏感的误会了，你说：
　　“不用了，我想马上回家去。”
　　一听到你这句话，我就闻到了一股血腥味，是我心里的伤口裂开后散发出来的味道。我马上强装笑脸说：
　　“现在这么晚上，回家是肯定来不及，先回我学校吧，我们班的男生都要等明天再走，我早就跟他们说好了，今天晚上到他们宿舍打版通宵。”
　　听了我这句话你才安心，因为我说的没错，虽然你家离我们学校不是很远，但回去不大可能，因为太晚了，而且你要回去还得转车，很麻烦。
　　就这样，我才有机会跟你呆一个晚上加一个早上。我算了一下，大概有十七个小时吧。这十七个小时里，我们差不多都是形影不离的，这十七个小时里，我感受到了前所未有的幸福与温馨，也是这十七个小时，让苦苦骗了自己一年的我，无法再压抑自己的感情。也因此让我在十七个小时后没有你的的现在，心空空的痛着，充满伤感和无奈，除了想你，还是只能想你。那是我努力争取来的十七个小时啊，我这样做是究竟对，还是错？
　　从车站到我学校的路很远，我就在车里看你的相册。我一页一页的翻，大多都是你的个人照，我挑了一张你在抽烟的，看起来有点颓废的照片，从相册里抽出来。你看着我笑，你知道，那张照片从此将被我收藏。我抬头看了你一眼，看到你眼中的疑问，我知道你想问我为什么要挑一张抽烟的。于是我说：“从小我爸就抽烟，也许是习惯，所以，我挺喜欢男生抽烟的，因为我很喜欢烟味。但是，我还是反对男生抽烟，因为那对身体不好。”我没有告诉你我选那张照片的另一个原因：你颓废的样子，让人好心疼好心疼。三年前高二的时候我就偷偷爱上你了，那时爱你，除了因为接触多了日久生情外，更重要的原因就是你的伤感与颓废让我心疼，让我忍不住的去担心，去爱。我喜欢伤感的男生，这我的宿友全都知道，然而，我没告诉过你。
　　你的伤感是埋藏在骨子里的，平时的你，总是很开心的样子，只在一个人的时候，你才会静静的想很多很多。我是在无意中发现你的伤感的，因此爱上你也纯属无意。然而就因了这”无意“，让我一个人悄悄的痛苦了三年，承受了三年。每次跟你在一起，我都充满了伤感与无奈，然而，我不能告诉你什么，我没有勇气让你知道我喜欢你这件事，我只能当作什么事都没有，与你谈论你喜欢的女生，帮你参考你为她写的情诗。我那时的心，用一个“痛”字岂能表达，然而我的脸上还是在笑，对着你笑。我只能这样，我别无选择。而当别人问起你跟我的关系时，你总是说“兄弟，哥们”我用沉默来否认，然而我的沉默，在别人眼里就是默认。从那以后，我经常唱任贤齐的《兄弟》：“有今生今生做兄弟，没来世来世再想你……”但我不在你面前唱。或许，就算在你面前唱你也不懂我歌里的悲哀。
　　时间过得真快呀，转眼间，我们就已做了三年“哥们”了。只是第三年你去武汉读大学，而我在****，因此一整年没见面。然而电话里，网络上还是经常在聊天的，这让彼此的距离反而拉近了。
　　我的手忽然碰到身边的你，我才从往事的回忆中惊醒。不知不觉中，怎又想起了那么多呀？我抱歉的一笑，继续翻看你的相册。在相册的扉页，我看到一张你和一个我不认识的女孩子在一起的照片。那是在你们学校照的，那个女孩子一定是你们学校的。你搭在她的肩膀上，样子好亲密。和你认识三年，我们之间还从未有过如此亲密的接触呢。我只记得唯一一次无意的“亲密接触”就是高三时有一次我去你们学校，要回家时你要送我去车站，你借来一辆摩托车要带我，我却说，我骑摩托车好厉害，还是我来带你吧。你带着一种大人看小孩子的笑容，同意了我的请求，于是我坐摩托车在前面你坐在后面，一路上平坦的骑着，但我骑得慢，你就从后面伸出双手，抓住我手边的车把，加大油门。到了车站后，你的手又从后面伸出来抓车把，帮我把车停下来，然后让我下车。那个时候，你虽无意，然而我却感觉自己是躲在你的怀里，好想在里面多躲一会儿，因此我恋恋不舍，不愿意从你的手臂下钻出来。
　　我的记忆中仅有那一次了，那时虽整天接触，却未曾亲密过。或许是我心里有“鬼”，总会敏感的躲避一些让人容易误会的事情吧。于是再看一眼眼前这张照片，我笑了。我合上相册，出乎自己和你的意料，我没有问你那个女孩是谁。我知道我不是不敢，而是不屑。我相信她不会是你喜欢的女孩子。而更重要的是，我是个很容易满足的小女人，能像这样和你在一起，我已经很满足了，我何必要去计较那么多别人事情，自寻烦恼呢？呵，我忽然发现了件很有趣的事：平时很喜欢吃醋的我，在自己真正喜欢的人的面前，却吃不起醋。
　　看完相片，还没到学校，我没事便跟你闲聊。我忽然想起刚才你打电话让我去接你时，一开始是我听到的一个女人的声音，然后在和你讲电话时，那个声音也一直在旁边讲着。于是我便问你那个女人是谁。你说是商店的老板，你是在她店里打的电话。然后你笑着问我：“你是不是以为我带了一个女人回来？”刚才在电话里听到那个声音以后，我就一直跟霞猜测着她是谁，我开玩笑的对霞说，该不会是他带了一个女人回来吧。而现在，我的这点小心思都没你看穿了，我赶紧不好意思的低下头沉默，脸有点烫。却也因此偷偷乐着。
　　车终于开到学校了，一回到宿舍，霞的老乡就在那里等她了，他们是来叫她回家的。于是，宿舍里就真的只剩下我们两个了。我带你到学校附近到处走了走，学校不大，很快就逛遍了。
　　八点多你才觉得肚子饿，吃了晚饭，又不知道要去哪里，我只好再带你进学校逛。天气太热，我们满身是汗，我就把你带到操场后面的双杠处坐，那里是体育系的同学傍晚练习的场地，有许多体育设备。以前我和同学不开心时，经常到那里聊天，而且那儿风挺大，挺凉快的。可你以为我是要带你去操场，所以不怎么同意。因为我对你说过，我们学校的操场都是一对对“明目张胆”的情侣。而你我仅是同学关系，不好凑到那些情侣中去。我明白你的意思，我就说，我不是要带你去操场，而是操场后面。我故意加重“后面”这两个字，以便让你听清楚。而那时，我觉得好悲哀，为何你总是要分得如此清楚，为何你如此害怕让人误会我们的关系，为何你连一点点的幻想都不肯给我？当然，我什么也不会说出来。我带你到双杠处，爬上去坐定后，我沉默了。突然，你问我：“你也是那种在别人面前很快乐，而一个人的时候也会沉默的想很多事的人吧。”听了这句话，我又难受起来。你说的没错，我就是这样一个人，然而，我的沉默是因为谁，我的伤感是因为谁？你却不知道。我忽然不知道该如何回答你这句话，于是继续沉默，大约一分钟后，我才开口：“是的，尽管朋友很多，可大多数时候，我还是孤独的。“孤独的是心，只有自己才知道。我们漫不经心的聊着。谈到这一年来的大学生活时，我还是习惯性的脱口而出“无聊”这两个字。“找个男朋友就不会无聊了。”当你说出这句话是，我的心又开始滴血，我只问你：“为什么大家无聊就想谈恋爱？”说完这句话，我看到前面有个秋千，就盯着它看，沉默了一会儿，我跳下双杠，径直向前走去，边走边轻轻的转头对你说，我去荡秋千。
　　我并没有看到你跟上来，但是当我走到秋千旁边，就要坐上去时，却感觉到旁边有人，一回到，就看到了你，我有点意外。我一坐上秋千，你就说，我来帮你摇，便拉住秋千的两条绳子帮我荡了起来。我在秋千上晃来晃去的，你在旁边静静的站着看着我。我就想起电视上也有过类似的场面，只是电视里，秋千的旁边都是漂亮的花花草草，而这里，旁边却是个溱黑的，隐藏着一对对情侣的大操场；电视里，荡秋千的总是一对情侣，而我们，只是同学，只是朋友，只是兄弟……我很想不去想这些，我告诉自己，现在的我是多么的幸福啊，至少，在那些旁人眼里，我们也是一对情侣，我自欺欺人的的安慰着自己。头却开始晕了起来，一定是荡秋千荡的，我想。于是我告诉你我要下来，你便帮我停下了秋千。我跳下来，走到旁边一个栏杆上，靠在那里，我前面是一根长长的铁杆，我用手一推，它就像秋千一样晃起来。这时你正好走过来靠在另一根栏杆上，和我面对面站着。那铁杆就在我们中间摇啊摇，阻隔着彼此的视线。我不想说话，便伸出手不住的去摇那根铁杆。很久以后，你才开口，你说我变了。我抬头，发现你正端详着我的脸。我说，没有啊，我都不觉得自己有变化。你说有的，但我说不出是什么变化。我说，也许是因为头发长了吧……
　　又是一阵沉默。
　　我并不是一个少话的人，和朋友在一起，我总会一路上叽叽喳喳讲个不停，经常讲到别人烦了，自己也烦了。只是不知为何，跟你在一起，我却突然喜欢沉默了，我喜欢默默和你站在一起或是坐在一起的感觉，我舍不得开口破坏这种气氛。然而你大该觉得压抑或是陌生吧，因为眼前的我，不再是你认识的那个活泼快乐，老是有讲不完的话的女孩子了。于是你就想打破这种对你来说或许是尴尬的气氛。你说：
　　“不要老是站在这里，我们去走走吧。”
　　我很顺从的放开手中的铁杆，走了出去。我想不到学校里还有什么地方可以去的，只好带你到外面去，我想到的第一个地方是中山公园，小小的一个公园，没什么特别好玩的，但是离学校最近，也只能去那里了，于是我们就到公园里面坐了。我们同坐在一条石凳上，不着边际的闲聊。一直坐到十一点左右，公园看门的老头用手电筒照着我们，叫我们出去，说公园关门了。这时，我笑着对你说：
　　“他都得找最暗的地方照，因为情侣们都会躲在暗处。”
　　你笑着说：“是啊，这样他一定好累。”
　　我们都笑了，边笑边往公园的大门走，路上还有几对也是被那老头赶出去的情侣，他们不是手拉着手就是互相搂在一起，唯独我们，连手指头都没有碰在一起。呵，我好傻，我怎么能拿我们跟他们比呢，我们跟他们的关系又不一样，我不禁自嘲。
　　回学校后，我好困，想睡觉。我让你上我们班男生宿舍那跟他们打牌通宵，你不肯，叫你在我宿舍里躺一会儿你也不肯。你说你要去网吧通宵，你叫我留在宿舍里睡觉，我也不肯，我一直叫你不要去上网。你好傻，为什么就不明白我一个人在宿舍会害怕。而且，等了一年才能跟你见这次面，在还能陪在你身边的时候，我又如何舍得离开你。我什么都没说，甚至也没告诉你我会害怕。于是你只叫我留下来睡觉，自己就跑去宿舍楼下的网吧了。我真的好困，好想睡觉，可是你走后，我却怎么也睡不着。一会儿后，我也跑到网吧去找你了。搬了张椅子坐在你旁边，你正在看电影，看到我，你说了句好傻，我只是一笑，没有解释。
　　我一向对电影不感兴趣，何况此时我真的好困好困，于是我用手撑着头，马上进入梦乡。然而这样坐着睡觉毕竟不习惯，轻轻一晃动我就醒过来。我一直处于半睡半醒状态。朦胧中我感觉自己撑着头的手臂在慢慢下滑，我的头也越来越低，我的头发仿佛触到了什么东西。后来，我才发现，不知什么时候起，我撑着头的手臂已靠在你的肩膀上了。我也搞不清自己是故意的还是无意的。而你也把肩膀移向我这边，仿佛是故意让我依靠。就在这样的状态中度过一个晚上。我醒来了好多次，有好几次，我真想拿开自己的手，直接把头靠到你的肩膀上睡觉，然而我始终没有这样做。我只是让自己的头在睡着时才无意的靠到你的肩膀上，当然中间还不忘用自己的手臂隔开。有时候我在迷迷糊糊中也幻想你用手轻轻将我的头放到你的肩上，让我睡得不会那么难受，然而你始终什么都没做，你只是出神的看着你的电影，什么也没有注意到，或者说什么也不想注意到吧。
　　一个晚上就这样度过了。第二天是8号，早上十点多，我们准备回家。行李是早就准备好的，一拿就可以走。不用说，我的行李自然是你帮我提的。本来是不忍心让你一个人提两袋那么重的行李，但是一想到你的漫不经心和逃避，我就惩罚性的让你一个人提。我则在后面撑一把伞为你遮挡太阳，虽然你一直叫我遮自己就可以，你不需要伞，我还是固执的把伞撑得老高，遮着你。直到这时，我才感觉到了我们的高度差距。你依然是178厘米，和高中时一样，刚才还一直笑你没有长高的我，这时候撑伞却撑得好吃力，因为我得举得老高老高才能盖过你的头顶。太阳是遮住了，可我却因举伞累得满身大汗，然而我很乐意。
　　坐进车里了，这就意味着，一个小时的车程后，我们就得分离。多久以后才能再见一面，谁也不知道。然而此刻的我，竟没有一点的不舍。经过两年的煅练，我已学会不再去想那么多了——是的，两年。爱上你的这三年中，跟你在一起的时间只有一年——第一年。第二年我就转学了——为了忘记你。然而我始终是忘不掉，我会动不动的找借口跑回你的学校看你。而从那时起，我和你的见面就没有预期。再加上大学这一年的分别，我真的习惯了。于是在车上，我反而不再伤感。车上空调开得很大，很舒服。我饶有兴致的观察起车上的人，又动不动的跟你讲讲话。我注意到坐在我们面前的一个妇女看看你以后一直在看我。她把我和你的每一个动作都尽收眼底，怀着一种疑惑又嫉妒的眼神。我想，她一定是在想：“这个女孩没什么好没什么特别的，为什么会有这么帅这么好的男朋友。”不用说，车上的每个人肯定都把我们当成情侣。我看着她和他们的神情，忽然骄傲起来——又是自欺欺人的骄傲。我发现虽然已是大学生，可直到现在，我还是带着可笑的孩子气——容易满足的那种孩子气。
　　我静静坐在座位上吹空调，欣赏旁人的嫉妒，你坐在我旁边无聊的看自己的掌心，摸着自己手掌上生出的老茧。忽然你抓过我的手，你竟会主动抓我的手，这完全出乎我的意料，因为认识四年来，这还是第一次。以前每一次手与手的接触都是无意的。而这次是故意的，为什么，因为我们的距离拉近了吗？或许是吧，四年内，虽然曾经有一段时间天天在一起，但是从来没有在一起这么多个小时过，也从来很少是单单我们两个在一起的。
　　此时我的头脑一片空白。我只看着你的手，你翻过我的掌心，摸摸手指与掌心连接的部位，也就是你生老茧的地方，然后，拿出你的手让我看那老茧。我摸摸你的老茧，再摸摸自己的手，嫩嫩的。我笑了笑，说：“没关系，男生肯定要多些煅练才好。”我撑着头，静静观察你的手，我发现你手上有好多小小的伤疤，我知道，那些都是你打篮球时留下的。我伸出手一个一个的细数那些疤痕。我会心疼你，但我不会叫你不要打篮球或是小心点什么的。因为我明白你对篮球的热爱，已到了离不开它的地步，以至连我也爱上篮球——受你的影响。
　　昨晚一个晚上没睡好，现在依然想睡。我便把你的行李袋放在你膝盖上，趴在行李上睡觉。趴了一会儿，发现你一点动静也没有，以为你也睡着了，就抬起头看看，你竟没睡，睁着眼睛，呆呆的坐着，一动不动。我坐直来看了你好久，不知你是没发现，还是不在意，你依然保持那个姿势，从你的眼睛里我看到了我曾经熟悉和喜爱而今已陌生甚至遗忘的那种伤感与无奈。忽然之间我又想起以前，想起那时，这就是你让我心动的原因。我开始真正重新熟悉起眼前的你了。在我面前，你总是装作很快乐，让我差点忘了，你其实并不是我想象的那么快乐，快乐得让人泛不起爱意。想起这些，我便马上想到再过几十分钟就要分别了，直到这时，我的心里才涌起了一点酸酸的味道。我曾经以为自己早已麻木，我想起我曾对霞说，面对离别，无论对方是谁，我都不会再有任何伤心的感觉了。霞说，那是因为你还没有找到一个让你离不开的人，比如说，你生活中的支柱忽然离开你，你会无所谓吗？那时我毫不犹豫告诉她，我的生活中不会再有支柱。现在我开始后悔自己说的这句话，此时此刻，我好想告诉她我错了，我的内心深处依然是藏着你的。现在是我想打破沉默了，我对着你的侧面轻轻的吐出两个字：“颓废……”你从沉思中转过头看看我，再转过去，说：“颓废也是一种美。”这是jay的《世界末日》里的一句歌词，用在你身上是多么的贴切。我便又跟你说起话来。我看到自己手上戴的一个小手饰，这是很久以前我自己编的，前两天搬宿舍时找到，就戴上了。这时，换我抓过你的手，摊开来你的手掌，再把自己的手掌放在你的手上，我的手比你的小好多。你不理解的看着我的动作。我笑了一下，把自己手上的小手链脱下来，拿起你的手想把它戴进去。可是你的手太大了，怎么都戴不进去。手链卡在你手指突起的关节处。你说不要戴了，戴不进去的。我努力了几次后终于放弃。你用右手要把手链从手上拿下来，我推开它，不让你取下。你就抓住我的手，而我却习惯性的挣脱。玩了一会儿，我妥协了，让你将它摘了下来。
　　接着我们都安静下来了，我把头靠在椅背上想着事情，而你照样保持那“颓废”的状态。其实我已经不是第一次说你颓废了，而每次你回答我的都是“颓废也是一种美”这句话。我从来没有反驳，因为我也觉得很贴切，真的很贴切。想到这里，我忽然感觉有一道目光在注视我，我转头，是你，你正用一种带点忧郁的严肃的眼神注视我。我的目光迎上去，你也没有移开，依然那么认真的注视着。我们就这样对视了很久。我很想弄懂你眸子里的眼神是什么含义，因为它是那么忧郁，那么真切，那么复杂，仿佛带着不舍，又似乎不是……而我最终没有弄懂。
　　这也是认识四年以来，你第一次这么认真严肃的正面看我。
　　过了会儿，我看看窗外，景色变得熟悉起来，我知道，我快到家了。也就是说，我们快要再次分别了。想到以后相见或许遥遥无期，好难受。我抬头，看到你闭着眼睛在睡觉，就摇摇你说，我快到了。你睁开眼睛看了一下，说以后不知道什么时候才能再相见了。一听到这句话，我更加伤感，我不禁坐直了身子，往你那边靠，你的身子也向我这边靠，我们的肩膀便紧紧靠在一起。一会儿后就到车站了，我不得不下车。我依依不舍的站起来，你让我先走出去，到汽车门边，你才把我的行李递给我。我故作轻松的接过行李，就在这时，你的手突然抓住我接行李的手，用力按了一下，然后马上放开。我的心，突然被按得好疼好疼，所有的不舍与无奈，在这一刻才倾泻而出，泪便也跟着夺眶而出。我下车了，将行李放在地上，傻傻的看着车子，这时车里的你被车门接住，我看不到你。有十几秒钟的时间，我几乎是呆滞的，傻傻的盯着车门，忘了只要侧一下身，我就能看到车里的你。好不容易回过神，我挪了一步，就看到你正探出身子着急的寻找我。当我们的目光好不容易相遇时，车子重新开动了，我看到你正朝我挥手，我也举起手，机械地朝你挥动。接着车子就开走了，而我，依然呆呆的站在烈日下，一动也不想动。那一刻我有个想法，就是那样一直站下去，不管站到什么时候。而我最终没有完全失去理智，几分钟后，我提起行李走回家了。
　　回到家里，家人正在吃午饭，看到我回来，他们都很意外，也很开心，弟弟问我吃过午饭没有，我说没有，他就马上把他手里那碗刚煮起来的面条递给我叫我吃。我接过面一看，里面有虾仁，有肉，还有许多好吃的佐料，是我平时很喜欢吃的。而这时，吃了一两口，我竟有种想吐的感觉——一点胃口也没有。今天早上根本没吃饭，只喝了半碗绿豆汤，照理说，这时候应该很饿了，可我居然破天荒的没胃口。这是以前不曾发生过的。以前无论发生什么事，即使是生病，我也不曾吃不下东西过。勉强吃了几口面后，我就上楼去，楼上有荔枝，是我最爱吃的水果，弟弟这时正在吃，看到我来，就递了一颗大大的荔枝给我，我接过来，看着它，却有种厌恶的感觉。于是我躲进自己的房间里，一整天，心里空空的，什么也不做，什么也不吃，就那要坐着。一个多小时后，知道你差不多已经回到家了，我便看着自己的手机发呆，我很想给你打个电话，可是，很久很久过去了，你家那个再熟悉不过的号码，我始终没有去按。因为我很怕听到你在电话里的声音，电话里的你，总是那么开朗，总是故作轻松，总是在我面前将自己的伤口小心的隐藏——如果有伤口的话。而一直以来，我是多么希望能够分担你的忧愁啊。在车上看了你的颓废以后，我感觉你已让我参与你的一部分忧愁了，这是多么难得。因此我不想让你的笑声破坏你在我心里的颓废美。所以我忍住了，尽管我是多么的想你。
　　3月9号，也就是回家后的第二天。
　　我的情绪依然很低落。头脑还是一片空白，什么也不想做。我从带回家的行李里翻出几张磁带，于是我便找来播音机，将碰带装进去，声音调到最大，将自己浸透在伤感的音乐里。麻醉着自己。晚上，我对着电脑，开始动手写这两天跟你在一起的点点滴滴。一天就这么过去了。
　　10号。
　　我拿出图书馆借回来的法国凡尔纳的探险小说《神密岛》拼命的看，只因为跟你在一起时我无意中像你提起这本书，你说这本书很好看。其实那时去图书馆看到这本书时，第一个想到的就是你，因为我知道你喜欢看探险小说，所以我才借回来的。这一整天，我看书看得天昏暗，家里没人的时候，我还是会跑到电脑前，继续写昨天没写完的文章。而这两天，我突然有了一个很奇怪的习惯，就是会时不时用自己的左手摸摸右手手掌与手指的关节处，然后静静看着。这时我就会想起你，想起车上的那一幕幕。仿佛你还在我身边握着我的手。在强烈的思念里，这一天也悄悄溜走了。
　　11号。
　　也就是我在写这篇文章的结尾的今天，时间暂时持续到这里，我不知道以后的日子我会如何渡过。我只知道，今天我可以完成这篇关于你的文章。白天我依然将自己扔进《神密岛》里与书中的主人翁一起探险，我发现这样做很好，至少可以让我暂时忘却现实中的一切。可是傍晚，我就把这本书看完了。接下来的时间，我只好继续写这篇已经写了三天的文章。好快啊，转眼间与你分别已经四天了。只是为何，那时四年我都能快乐的度过，而要过完这四天，竟是如此的难？或许那时的快乐只是表面的？但毕竟那时我还能装作快乐，而现在，为何连装都装不出来了？
　　总算写完了，我得给这篇文章取个名字。脑海中蹦出的竟是你说的“颓废也是一种美”这几个字，那么就用这几个字做这篇文章的名字吧。其实我也不知道我为什么要写下它，只是一直有一种冲动让我非写不可——虽然我知道我没有勇气把它拿给你看——至少暂时没有勇气。或许将来有一天，我会坦然的将它重新找出来放在你面前，那时，我会坐在你身边，面带微笑，陪你从头到尾再将它细细看一遍。这或许只是个天真的、遥不可及的梦，但是，请不要将它打碎，无论是谁……

爱牛的蛋

没有很多种，
也许这就是其中一种！

我在细细地追寻，
追寻那人世间的艰辛，
幸福的愉悦滑过我洋溢着微笑的脸庞。

我在静静地思绪，
思绪着每一天我的故事，
所有的尘梦都成了现实里的小水滴。

我在无声地触摸，
触摸了曾经许下的诺言，
是它令我又重新行路于昨日的痕迹。

我在悄悄地憧憬，
憧憬明天的将来的未来，
等待自己白发苍苍时会心淡然的笑。

脚丫丫○Oo。

大概很少有人有耐心将它看完吧。其实写这篇文章仅仅是因为想写，因为想把憋在心里的那些话写出来。我用了三天的时间将它写完，写完后好受了点，不再整天失了神似的不知道做什么。
但是，依然想你，每天每个念头里都有你。我也不懂，从什么时候起，你已经这么深的植根在我的脑海里了。如果有一天你看到这篇文章，看到我写的这些话，不知那时你会是什么表情，真想看看……

虽然不知道妹妹是写给谁看的，但是至少我看明白了！

脚丫丫○Oo。

给“一直这样想”看的。大概没有人认识他，他只来过两三次。而且，如果我不告诉他，我想他很难发现这里有一篇这么详细的记寻我和他那天的点点滴滴的文章。
大哥哥，你说你看懂了，那么能说说我跟他的感情吗？其实现在我自己也有点不懂，我对他的爱到底有多深，我是不是真的很爱他？爱情有时候是盲目的，而旁观者清，或许你能给我点意见。

徘徊爱边缘

怎么这么巧。今天也是我和她分别一年的日子，可是我不知道我和她是否还能相见。。。

脚丫丫○Oo。

今天是第四天了，这些天来，我一直在努力，在为下次见你作准备。第一次明白，爱情的力量真的可以这么大。如果下次见面，你发现我变了好多，请不要吃惊，我是为你而改变的，爱情总是可以改变一个人，你应该懂的，对吧。

爱一旦上瘾就不会轻易戒除，更常会有越挫越勇的决心。

每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不会慢慢减轻。这样也好，至少证明自己还是活着的，只是疗伤的期限会越来越短，恢复的速度会越来越快。因为实在没有太多青春可以挥霍与等待了。

温柔★靓妹

走，轻轻的走。。。

走出了我的世界，走出了我的胸口。

想你柔顺的长发，想你娇小的眼眸，

想你顽皮的双唇，想你纤细的手、、、、

曾经，无尽的幸福和梦一瞬暖在我的心底，

现在，只剩下追忆的苦痛和思念的哀愁、、、、

是真？是梦？

不必问，不必求。

只当一片云彩，一屡轻烟，一道彩虹。

牵连，挂念，都由风儿带走。。。。

走。。。。走。。。。

彼此都不要回头！！！！