【转帖】校园恋曲

“那天黄昏，开始飘起了白雪。忧伤开满山冈等青春散场，午夜的电影，写满古老的
恋情，在黑暗中为年轻歌唱。。。。。。”
和玲子的相识也许就好象故事中那中纯粹的偶然吧。在学校的生活本来是过的很平
淡的。但是不只是为什么在一个老乡的感化下竟然学人家弹吉他，本来以为自己只是
弹着好玩，但是后来我才知道其实我真的很喜欢吉他。在夏日的校园，琴友们喜欢背
着吉他在操场上自弹自唱。
相识就是在一个美丽的夏夜，那晚的月色很美。当时的我喝了点酒。也不记得是为
了什么事情了，但是那时候的我真的很烦。一个人去操场发泄发泄。她就是从我身后
缓缓的走过来的。那晚的她也很美。这样的相识也算得上是很浪漫了。然而。。。
而后的我整日整夜的想着她。不知道这是为什么。我想试着写信给她，但是我没有
也可以说是自己不敢吧。我怕影响她平静的生活。更怕的是遭到打击。但我最后还是
给他去了信。因为我真的控制不了自己的感觉。
我给他去了无数的信件。但是他一直没给我回信。一直到现在。
我可以告诉她要他不要多想，但是我却控制不了自己的情绪。好多次都想找她出来
聊天，但是我不敢我怕我的举动会影响她的一切。犹豫的我没次都是静静的看着他从
我的身边走过。喜欢那种有她在我身边的感觉。只要有他的气息存在我就很开心！
我怕他会不接受我这分礼物，确实它太沉，怕她没有勇气去接受它，也怕自己没有
勇气去面对她。在送我们的教室的窗户是到宿舍必经的路。每次都喜欢看着他走过，
不管下雨还是天晴。时间过的很快。在快要毕业的时候我突发奇想的想折一千只纸鹤
送个她。也不知道是那来的那鼓劲。从开始到折完，我完完全全都不知道自己在做什
么，我只知道我要折完它。整整的用了2个月的时间。折完的那天我想了很就。开始说要送给他的那鼓勇气不知道跑到那里去了。我很害怕，真的不知道为什么。给她的那天下午我一个人坐在教室里看着以往疑望的那条路，我很茫然，不知道该怎么办。那天下午就我一个人在教室里，没有其他的同学我的眼睛不知道什么时候湿润了。我真的很怕，很怕。心里有种说不出的感觉。然而最后的我还是决定晚上去送。不管发生什么事情。
那天晚上也是一个晴朗的晚上。我把那用心折的所谓的纸鹤塞进了一个啤酒盒子
里。而后的我就在教室里静静的等着下晚自习。心里很乱很乱。班上的同学有些玩的
好的知道我的事他们都来安慰我。鼓励我。在下课铃响的那一刻我的整个人都在颤
抖，想回头但是已经不能够回头了。因为那是我的心用自己的心做的东西就能这样让
它随风飘逝吗？？我不停的问自己也不停的为自己打气。我一个人去了在那个没有风
的晚上，天气很热。我先找了她要她晚自习后在第一次认识她的地方见面。我去的很
早，因为我要搬着一个大箱子去。我一个人坐在那个常去的篮球架下。她又是从我身
后慢慢的走过来，象第一次一样。还有个女孩陪她一起来的。我和他在操场上走了一
圈说了很多很多。具体是什么话我现在有点模糊了，但是那场景却是历历在目。“我
们不可能的”
“你不该折啊”“你怎么这么傻”我那时候整个人仿佛是要崩溃了。一句句“我不能
收”象一把把钢刀劈在了我的心上。在我的一再请求下她说了一句“对不起”而后他
跑了。无奈，悲哀，伤感。。。。。。一系列的感觉都聚集在我的心头。我那时候想
我是完了。
最后还是和他一起来的那个女孩帮我吧东西受下了，她说她帮我带给她。我现在还
在感激她要不是她我那天晚上真的不知道会做什么样的傻事。平时我烦的时候喜欢一
个人背着吉他去发泄，或者拿一俩瓶酒去一个没人的地方尽情的醉，但这次我不知道
该去干些什么才好。也许是打击太大。我想了整整几天，那时候的天气很热，那段时
间我也不知道自己做了些什么，只知道我很累很累。一个高高大大的男孩那时候每天
居然只喝一碗粥。整个人没有一点精神。我不知道自己还要干什么或者该去干什么。
慢慢的当这种感觉成为习惯的时候又有一个消息，让我那没有希望的希望又有了希
望，我还是继续选择了错误。一家公司来学校招聘。朋友告诉我她去应聘。大家都劝
我也去那样机会会大大的有。
当我们都彼此写毕业留言的那刻。我们的招聘版已经出来了。有我也有她，那时候
她给我留的言让我很感动很感动。我看了第一次就不知道用怎样的心情再去看第二
次。我哭了而且是没看一次都流了眼泪。
其实当我知道能和她一起去那家公司的时候我又开始了我的幻想。。。。。。
也许谁也不知道为什么会是这样我去了长沙，和她一起。走的那天很多的朋友都在
送我。大家都和我握手言别。每一个人的心情那天清晨都不太好。都有自己的好朋
友，好兄弟，好姐妹要走了。而且这一走就不知道什么时候才能见面。当我踏上了那
俩汽车。我就觉得自己又是在完成另一个错误的开始。人的心都是这样的。喜欢幻
想。当绝望的时候喜欢把过去的快乐同现在的痛苦做比较。加大痛苦的强度。幸福到
来的时候也是这样的。把既是的快乐同过去的痛苦对比加大快乐的强度。当车开始开
的时候我的心里又有一种无可名状的伤感油然而生。也许这种感觉已经告诉了我这是
错误。但是既然选择了这条路。我也只能好好的去完成它。不管怎么样。因为在我的
生活中我不能没有她。只要每天能感觉的到她的存在。感觉的到她的气息我就很满足
了......
就这样车已经开出校园很远了。当我醒过来的时候大家在车厢里已经有说有笑
了。我还是和平时一样喜欢沉默。她也是的。我又开始回忆起以前的点点滴滴：“你
不该折的...”“何必了...”让他过去把..”
还有那被她绝收纸鹤时候的心情。和过后的生活。在一度的悲伤中我不能为自己找一
点理由去说服自己。那时候我看到校园里那些熟悉的或者不熟悉的脸孔的时候我都感
到他们的眼神带着的讥讽，也许那是我的心理作用但是我却实在那时候有半个多月不
太敢出寝室。真真假假。真的假不了，假的真不了。纸模的面具是经不起风吹雨打
的。所谓退一步海阔天空，进一步狭路相逢。真的我也不知道为什么要这样做。
随后紧跟着来的那段日子就是军训，那段时间公司把我们送进了一个正规的军事
训练基地，长沙武警指挥学校。那天上午汽车吧我们送到那里后.等待我们的却事紧张的训练，时间让我们感到太充实了，没有一点休闲的时间。每天的军姿训练和那齐步
走什么的，整个人的身心都要让人崩溃。但是自己都挺住。她也是的把，记得有一次
下雨那天下午的雨好大啊。我们以为可以好好的休息一下午但是那可恶的教官却要我
们在走廊上站军姿。但是一个月的时间也过来了。她还是象以前那样对我不冷不热但
是我的心理却很开心。我喜欢找一切的机会和她在一起。可她却有事没事喜欢避开
我。那时侯的我其实知道没什么希望。但是我还是喜欢做梦。也许把，梦想能让我感
到欣慰。
军训的日子过的很快。一个月满了后我门会想起来感觉都很好。虽然苦点累点。还是
不错的。最后我们去了公司。在那里我开始满怀希望的去找她但是每次她都拒绝了
我。也许把我这个人很笨也很傻。在最后她和自己一个玩的很好的朋友好了我都不知
道。那个男孩找了我。告诉我一切。我当时真的好气。为什么会这样。。。。我真的
想揍他，但是我没有也许是我的懦弱把。我没和他说什么只告诉了他要他好好对
她。。。。。。。
我想那时候也是我该走的时候了。我辞职了。在那过了4个月。自己还在那呕心立
血的组织了一个乐队。但是我不想再在那待下去了。也许那也是我的错。本来自己知
道不该来。最后走的时候我们乐队最后一次搞了一次晚会。全厂的人都参加了。包括
她和他。。。。。。。
爱情真的是一种奇怪的东西，当你拥有的时候，你感觉你拥有全世界，但一旦失
去，却是如此的迅猛，完全没有给你任何心理上的准备，象台风，象地震，象在顷刻
之间可以摧毁一切的自然的、非自然的力量。走的时候我好失落。朋友的送别。关
心。我真的不知道说什么好。那天他没来。。。。。。。。一切就只能这
样。。。。。。。我还是原来的我。。。。 [/SIZE]

Remind：此消息由炽天使在03-15　08:33:18做过手脚，呵呵……

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