小孩

外面的天空带着许多浓厚的云
这里看的到许多遥远的景
面前放着许多不曾见过的单据
我一直就以这样的姿态在我的新办公室里
昨天，脑袋里塞进了许多东西
今天，要继续塞进许多东西
在这里学到了许多

我总在想，会不会有一天，我会如同这里的许多人那样从容不迫

清枫

（三十六夜）

【因你而起的悲伤】




早安。
你笑吧，我只是在自言自语。整个城市都未复苏。
蜷缩在灰蒙蒙的天空中，只有影子听得到我的歌声，如低飞的燕子穿过林立的大厦。

                                             我想说，我们一定是曾经相遇在一个遥远的地方。
                                             远到世界的初始，远到万物的萌生。
                                             或许，是比那更早的以前，
                                             或者，是在世界诞生之前。
                                             很多年的以后，我才想到这个理由，解释那场短促而决绝的彼此消亡。


城市上空的风，有他自成的形状。

我必须用虔诚的姿态膜拜你带来的遭遇，
尽管他们是这样残破不堪，尽管他们是这样疼痛反彻，
但我不得不承认，他们已经占据所有关乎爱情的位置。
我和自己说，我不为你堕落，我不为你哭，
但我为你牺牲，
我为你而亡。

                                    安。夜已死去。
                                    所以我从梦里醒来，酝酿着这个顿然萧索的城市。

                                    那时，你在我身边，我行走在街道中，穿梭在高楼大厦间。
                                    那个时候，世界是海，我是鱼，你是悠然荡起的一个气泡。
                                    后来，你离开了。我在凌晨爬上高楼的顶端。
                                    世界是海，我还是鱼，
                                    只是你是一个消失的气泡，
                                    我是一只离开海水的鱼。

你看，城市的第一束光会从最远的那道朦胧山顶腾升。
那个时候，我便在微暖的晨光中放歌。
歌声必然会被消融。

                                     我赤裸的双脚是被魔力剪开便无法愈合的童话。

                                     我喜欢光着脚走在冰冷而灼热的地面，
                                     因为这个感受是直接并且刺激的，
                                     真实地不带一点欺骗，
                                     不是如你的幻觉。

                 如果第一缕阳光穿过城市的时候，
                          我便就此消逝。。。。。。

Hornet

原来柔弱，会更显美得惊心

Serena

想念是一种疾患，不知道最近浑身酸痛的我，是不是想念过头了……

清枫

（三十七夜）

【如果，那是爱】

关于《挪威的森林》里的文字，记忆已经很少。

只记得最后的结局，那个男人站在电话亭中，打了一通电话。

他拿着听筒扬起头，然后忽然间，不记得自己身在何处。

某日，我开车停在一盏红绿灯前。

那盏交通灯，我每晚回家都要经过。

斜阳照在路边蓝色的落地玻璃窗折射出耀眼尖锐的光星。

交通灯下驾着的小花圃，在笼罩在朦胧的暖光中。

这样的画面，我几乎每日都要经过。

可是，那天，却突然觉得陌生起来。

“嘿，你还好吗。”

电话那头响起你的声音。

“啊，今天怎么想起给我打电话？”

“我一直都有偶尔给你电话的。”

“呃。。。。”

似乎，真是如此，只是我一直不那么觉得。

对于手机，我本身存在着一种恐惧。

害怕接起的时候，又有什么麻烦的事情发生。

手机响=有事找=痛苦的开始

如果给一个人拨通电话，又该说些什么呢。

我完全没有主意。

所以，倒不如不打好了。

“你还真是，我不打给你，你永远不会给我打电话的。”

“呃，我不是一早就告诉过你的。”

你大概是没有想过，我真是那样说到做到的人。

还记不记得那时你说，你输了，你投降，因为我实在是个太过固执的人。

你说你看到一个治疗失眠的好方法。

只要我给你打电话，你就告诉我。

只是你等了两天都没等到。

其实那个方法是什么，我已经不记得了，记住的，

只是你说过的话而已。

很多人问我，我们是不是还可能重新开始。

这么多年了，其实各自都有了自己的生活。

以前，或许。

现在，我已经没有这样的自信了。

你曾经是个那么怕寂寞的人，现在或许也已经不是了。

而我，一直是生活地这般艰涩的人。

寂寞与我，或许，已是在某个夜晚说不出的话和流不出的泪。

我想，有朝一日，我或许会忽然得知你已婚的消息，但我一定不会感到意外的。

你是一个这样好的男子，拥有你的女子都会是世界上最幸福的女人。

只是看你愿不愿意去接纳而已。

我有些时候把很多人都摆在眼前问我自己，

究竟哪一个才是爱情，

究竟有没有哪一个是被命名为爱情。

或者，他们什么也都不是。。。

真的，有时我觉得那段天长地久曾经离我这样近，

尽管那时我们还太年轻，

尽管那时是那样短暂，

尽管那时，

我曾经爱你。

如果，那可以被叫做爱。

清枫

（三十八夜）

【祭】

每个离开的灵魂都会是一只翩飞的蝴蝶。

我在这里，

而你在世界的那一端，

但我相信，你必然，在某处遥遥相望。

在你离去的那几年里，我几乎每隔几个月就会做一次噩梦。

从梦中醒来的时候，便在黑暗中忆起你临走时的那张安详面容。

你因病痛折磨而瘦弱至枯槁的身体，

氧气罐里气泡上涌的声音。

我躲在房间外隔着一堵墙仔细地辨认你微弱的呼吸。

你就隔着那堵墙躺在我的身后。

你挣扎着虚弱的眼睛看着我，已经连说话的力气都没有。

我说，我放假了，回来看看你。

你不知道那天夜里我跑遍了机场火车站，都没有找到立即回家的班次。

我只能在火车站等了一夜搭坐第二天最早的春运加班火车赶回家里。

你不知道，13个小时，我一直都没合眼，看着窗外的天色由白变黑。

你不知道，凌晨3点到家的时候，我象征性地泡开一包方便面，却什么胃口也没有。

母亲那时已在医院守了不知几天几夜。

你同母亲说，你还未见到我找到个好归宿。

母亲问我，你找了吗。

我放下碗筷，只说了句，吃不下了。

谁都没想到我会这样脆弱。

奶奶坐在你的身边一下一下地抚摸着你的手。

她说，你疼吗，不舒服吗。

你只是哼哼着，没有出声。

我转身流了很多眼泪。

我从你的眼神里读出太多的不舍。

原谅我那时的哽咽，我还是没能控制住自己。

原谅我那时的恐惧，甚至不愿去触碰你冰冷的皮肤。

不愿去接受一切。

我站在你的身边，一直看着你。

包括你那滴不甘的泪水。

所有人都哭的很大声，但我只是流泪。

他们说你还是可以听的到的。

但我相信，你是可以看的到的。

我相信，你会带走所有的记忆和爱。

那之后的很多年，我都让自己不停地回忆那一天的每一个场景，每一个细节。

直到几年之后的某一天，当我看着你的肖像的时候，突然才发现，原来一切是如此真实。

死亡是一场不可逃避的别离。

我和自己说，

待我找到归宿，一定会带他来见您。

“你明白，路很远。我不能带着这付身躯走。它太重了。”

                ----《小王子》

8.31.2011凌晨3：11

仅以此文祭奠那些逝去的人。

希望那些离开我们的，我们深深爱着的人，

在另一个世界里，可以摆脱一切的病痛，得到所有的安宁与自由。

Thermo

台风走过
云也哭完
扫一地叶子
记下这伤感潮湿的城市

cat

小清，突然就想，借着你的地儿丢几行东西 ^ ^

我想，你我都不是善于与陌生人交流的人。记得，初次加了同学的Q还会手抖。
从未想过有那么一个时候，能这样平静地与你对话，能在夜深人静时安静地为你唱歌。我们原本只是一个符号，我们原本素不相识。

我原本以为，我只为自己歌唱。

天气阴晴不定，台风过去，中秋徐来，竟又回暖。
这些日子，在偷偷补眠的罅隙，总会梦见自己，从很高的地方猝然跌落，那熟悉的惊悸，每每使我不得安寝。
犹记得，空境里那些俯瞰风景的女孩，她们的灵魂想要飞翔，然而身体太沉重，灵魂不堪重负，于是灵魂便脱离了肉体。

我想，若是如此，我的身体，将以何种姿态，凝望自己飞翔的灵魂？


此番，偷闲碎语，予清枫。

Thermo

猫猫是我见到过女孩之中最不娇情的人。因此也赢得我的尊敬。

我们都是自上而下审视自己
而往往是从上而上看待别人
除了无意识保护自己之外
通常都是忘了善待自己

清枫

（三十九夜）

To: You。你懂得。



其实，
会不会，有些时候我们都说不出对方身上吸引我们的是哪一个部分。
但是，
       ---只要喜欢就好了。


八月重逢

这个季节里，下过几场雨，有过几个晴天，看过几夜繁星弦月
我已不记得。

我记得的，只是这个与你相遇的季节。

我记得，那些被挥霍的光阴，
记得那时的你。

我记得，那些断裂的缺口，
记得那曾经有过的热烈与青春
记得那放荡不羁的年代
记得，那陌生而遥远的彼此。

在很多年前的某一天
或许我们曾经做着同样的梦
写着同样的文字
在某一个角落，彼此观望。
或许，在任何一个短促的瞬间
我们只要可以稍稍转头，
互道一句，嘿，你好吗。

或许，我们会在那个光年里相遇。

然而，那个近在咫尺的瞬间却在多年之后
出现地这般诡异而自然。
生命的微妙，或许，就在于这样的不期然而遇。

说真的，我不知道一年之后，两年之后，几年之后，
我们彼此会在哪里，
是否还是关于对方的一个存在，
是否还会彼此维系。
但我一定不会忘记，
这个和你相遇的季节。
不会忘记，
你为我唱着歌的，
每一个夜晚。

9.13.2011 夜 10：08

只一次回眸，
尽万语千言。

PS： 从我将一系列文字改为《彼岸集》以来，我就将这里作为一个自言自语的地方。每次委屈的时候，忧郁的时候，沮丧的时候，绝望的时候，我就让自己冷静下来，宽容地去看待一切。很多很多文字，都不过是一些不成文章的破碎呓语。这是无关乎任何人的喃喃自语，也许带着很多沉重的悲伤，也许带着不被宽恕的怨念，也许带着一种无力的自我救赎。有些人经过，有些人看见，有些人，会留下小纸条。但是，猫，你是第一个说，要在这里留下自己的人。那天看到的时候，真的突然感动了。那个时候，我觉得这里不仅仅只是关乎于我自己存在的世界，这是一个愿意被人接纳和共同去拥有的世界。谢谢小孩，谢谢老T，谢谢那些愿意走进来的人，更加谢谢愿意停留的你。哪怕这个停留，只是在某一个瞬间。

如果这里，能成为你想放文字的地方，成为你想分享的地方，尽情撒泼。。。-。-