applepine

潘东子：
我是琳。你知道么，打自己的名字的感觉真的很怪。
很突然的就想给你写些什么。尽管我知道，你不一定还记得我。他们说我是个珍惜朋友的人，所以才会记得那么多的人。可是，你知道么，小时候我们那一帮的小孩我每个人的名字都记得，而12岁时我离开海南时，那些同学的名字我已经忘得差不多了。这种感觉很尴尬。因为那些同学曾经给我打过电话。他们在电话那头笑嘻嘻的说我是某某某的时候，我一脸茫然的搜索他们的名字。我和他们现在已经失去联系。一切只是曾经而已。
昨天晚上毫无征兆的做了个梦。梦到小时侯我们那一帮小孩。我仍然坐在你的单车前梁，手舞足蹈。你知道么，其实，你们的样子我早已不太记得。我拿着我们唯一的照片回想以前的事情。时间默默的定格在我们的纯真年代。阳光下我们笑得那样欢快，每个人的眸子荡漾着清澈的光。一切恍如隔世。那时的我们不懂得珍惜，离别在我们心中没有太多的难过。我清楚的记得我走的时候那样高兴。我清楚的记得当你送东西给我的时候我兴高采烈的从你手中夺过。只是，我走的时候为何高兴。你知道么。知道的话请告诉我。
9岁那年暑假我有回去。幸运的是你们没有搬家。我们依旧笑笑闹闹，偶尔沉默无语。你告诉我，你们如何在我刚走的时候三天两头的问我家人我什么时候回来。只是我走的时候依旧忘记要你们的联系方式。于是我们彻底的失去了联系。
你知道么。我写这封信给你的时候中间断过几次。有一次我跑到别的网站上玩，然后听到一首叫《虫儿飞》的歌。朋友说是很老的歌了。我听的时候很突然的就想到了你们这些朋友。我就觉得我现在好孤单。我的院子里没有同龄人。而且他们都不出来。我想我要是还在以前多好。那时我一下楼就一大群小孩。我们可以在夜里到处在院子里乱跑。因为院子里几乎每个人都认识。一打听就知道我们在哪里了。然后我就想起当时我总是你们中间最惨的一个，总是被家人拉着耳朵叫回家，黑夜里响彻着我的哭声。但我还是愿意回到过去的。回到那个大的不象话的院子，回到那个我们笑得那样没心没肺的年代。因为现在我现在连邻居是谁都不知道。他们看着我笑着跟他们打招呼时一脸错愕的表情。同学说王亚中你也太有礼貌了吧。我现在也只能在QQ上和同学讲话。我承认这很无聊。
你知道么，写到这的时候我跑到QQ上和他们说我在回忆童年。他们说我装成熟，说我现在还处于童年时代。我觉得我很矫情。文字果然让人容易难过。对了。我最近真的很容易难过。比如看一部电视剧，比如看一些文章，比如听一些歌。那么哪个朋友可以在我身边为我擦眼泪。
望向窗外，天已经完全黑下来。小区里暖白色的灯疲倦的亮着。你知道么。这封信我是不会寄出去的。我怕跑到邮箱前的时候，会因为没有你的地址而不知道是扔掉信好还是站在那里哭好。你知道么，你们永远是我最珍惜的朋友。

坏轩儿

喜欢这个帖子的名字
喜欢看你写大篇大篇的文字
喜欢你给我的头像
一直没跟你说谢谢
谢谢

applepine

轩。原谅我一直没有回复你的消息。

这样多的喜欢。于是让我受宠若惊。自己一直都是适合自言自语的。因为别人听不懂我的话。或者说我不会讲话。总是语无伦次。
既然喜欢的话。那么，一起留下来写罢。

心情不好的时候总是想写些什么。拿起笔或者打开WORD的时候，一下子顿住，不知道写些什么。自己心里在想什么呢。不知道的。

一切在顺常进行的时候戛然而止。心里缺了一块。说不上的空落。

1.2.3.5.6.7.8.9.

这些数字，看出什么端倪了么。

同学问我的。然后我去问了很多人。他们都说没有什么问题。只有一个朋友说少了4。就当她是个细心的人罢。轩，你有没有看出来。当我们习惯把一些东西放在一起时，就忘记了它们也会消失。直到失去的时候才会觉得空落。
典型的失去了才懂得珍惜。因为我们不懂珍惜，所以我们总是后悔。却是无用功。失去的东西永远再也得不到。

越来越不喜欢说话。和别人讲话讲到一半时自己不再发话。和他也是淡淡的有一句没一句的讲着。恩。我和他是好朋友。要是有一天我不理他了，他会在乎的。

钥匙扣是同学送的。带在身边就像他们在我身边。很安全。累的时候看着它就很自信。

对了。轩的签名图是小四《刻下来的幸福时光》里的插图。我最喜欢的一幅。呵呵

小女神兵

Ｖｒｅｙ　ｌｏｎｇ！

坏轩儿

你是紫欣月吧
草莓告诉我的
其实我也挺意外的
你跟我说了那么多，受宠若惊，我也有点
其实说自己想说的话
管别人看不看得懂呢
自己的感受自己看着明白不就好了么

1.2.3.5.6.7.8.9
是少了个4啊，我没看出来
呵，我可不是个细心的人啊
我想起我以前中过这样的圈套
有同学伸一个指头出来问我是几
我说1，然后是2
然后手势是OK样子的3，然后是发誓样子的3
我说了3后，脱口而出的就是4
最后被他们笑了一天
我是真的不注意这样的小细节吧
一点也不像个女孩子
呵呵~```
我老是问草莓我帅不帅的
呵呵```
是真的不喜欢女生唯唯诺诺的样子
让别人总觉得我什么都无所谓似的
其实很多事，自己在乎，可是没能力得到或挽留
那就只有再难过，再不舍也还是会看起来无所谓的放弃的
我挺没用的，是吧

钥匙扣带在身上是种信念吧
知道有朋友在身边支持，是件开心的事

我知道小四的书你也喜欢，是吧
那本《夏至未至》出单本了
我看了，那是到现在为止让我看得哭了的书，呵呵
我是开始有点像女生咯
都是草莓害的

失去才知道珍惜
每个人都会哦
我还有90天就毕业了
我真想能好好珍惜这些剩下的日子
多看看那些朋友
记住他们，很用力的记住他们
可以不那么轻易就忘记

碎碎念，碎碎念
自说自话吧
自说自话的感觉并不怎么好呢
我陪你在这说着话吧
多了个朋友
有朋友陪着总是开心的吧

绿色大幽灵

小紫,又伤感了

applepine

很晚很晚的才过来回帖。最近发生了很多乱七八糟的事。于是不知道说些什么的好。便在现在可以静下来的时候慢慢敲字。

恩。自己想说什么就说什么的，不管别人是否能看懂。

恩。我是紫欣月。但我喜欢用这个ID和朋友讲话的。这样就没有了距离。这个ID我可以很洒脱的讲所有的话。

很多时候我都是和同学打打闹闹的。于是也没有什么女生的样子。我喜欢洒脱一些。有时女生那样的小家子气我是不喜欢的。不知道为什么。看不惯。
于是有的时候别人和我认真起来或者我和别人认真起来都是一件很恐怖的事。因为我们都是那样不常认真的人。

很多事自己在乎，可是没能力得到或挽留

是这样的。于是变得很无奈。却是一副无所谓的样子。毕竟我们没那么大的能力。分分离离都是早已注定的结局，可还是不禁的付出了感情。

小四的书我很喜欢。单纯的一种信仰罢。却也不知道为什么喜欢。冥冥中这样的信仰也成了一种习惯，不可割舍，但也不是盲目崇拜。

努力的记住一些人，就不会轻易的忘记一些事。但正如小四说的“那些我们以为会念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程中，被我们忘记了”。最后的时光，好好的把握，哪怕只是彼此一个亲密的动作，是声你是我的好朋友，都是那样让人愿意去记得。
我不喜欢离别的。一直都不喜欢。因为离别是没有结局的结局。离别的时候虽然口口声声说着以后再见，可真正能再见的又有几个。时间可以冲淡一切。和一个人离开的久了曾经的那份感情也会淡然。甚至几年以后我们再见的时候已经认不出彼此。所以我还有一个坏习惯，不轻易和别人说再见或者拜拜。

轩。你会记得我多久呢。你会因为我回复的总是很慢而不陪我了么。我是个任性的人。我知道。我还不会关心别人。我只知道，有朋友陪着，就会很温暖。至少有朋友的人知道自己是真正存在的。

http://www.blogcn.com/user18/yourcarrie/index.html
轩。这是我的BLOG。有空的话就去看看罢。

坏轩儿

applepine
我会陪你写的
只是现在我得下了
很晚了
我是该回家了
最近很少来上网了
回晚点没事
有自己的事当然先忙着
我会看你写的东西

我先下了
不然妈妈该骂了

阿呆美眉

紫：

原来你也可以在这里说这么多的话。

在水区你写的那篇贴子里，我也跟你说了好多的话，可我现在却记不起有哪些了。。

你在我喜欢的城市上海，我偶尔想，什么时候我站在上海的土地上，给你打一个电话，然后你就会屁颠地站在我前面，歪着头大声喊着“哭哭小朋友”，然后要我伸出手，你给我一颗大白兔奶糖。呵呵。。阳光洒在我们的身上，如此绚丽耀眼。。

我把《夏至》放在我书桌最显眼的地方，我几乎天天都可以看到它，在家上网时只要我头一转，它就在眼前。然后看着就会想起你，邮寄过来的信封我没有丢，因为上面写着你的字。呵呵。。

上Q时遇到你总是大声地喊我“哭哭小朋友”，以至于我常常会忘掉你才读初中呀，其实你才是小朋友，对不对，你总是说要给我大白兔奶糖又或者是小红花，我就在电脑这头笑。。

最近我没有不开心，真的，因为在昨天的某一时候，我突然想到，像现在05年3月23日，早上9：15分，这一刻，一下子就过去了，而且永远都不会再来了，所以这一刻我必须开心，并且它将会永恒。。紫，你也要开心，好不好。。

今天的天气不太好，灰沉沉的，有冷风，但我们依旧微笑。。

我在办公室里，没有用哭那个ID。。。

Thermo

紫丫头有和哭哭一样的文风，让人读了有一股甜甜的忧郁。那种真切的叙述不只是打动人，而是沉淀在人心里。