破碎虚空

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　唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好...欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。

　　张路：大家好！

　　唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？

　　张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多.

　　唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~

　　张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~

　　唐僧：**？

　　张路：是啊！

　　唐僧：$%&*#!&*&@!*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断...卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。

　　张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。

　　唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~

　　唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙.

　　唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏.

　　张路：哎哟，打到门梁了.

　　唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566.

　　唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈.

　　张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。

　　唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师

　　张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……

　　唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？

　　张路：地球人都知道啊！

　　唐僧：#……@%&贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。

　　唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。

　　唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。

　　唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神.

　　唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0

　　张路：是4：0。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了3个球……

　　唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！

　　张路：再见！

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随着神五的上天并成功返回，中国首位与浩渺宇宙亲密接触的杨利伟同志无疑地被十三亿同胞当作了大英雄。伴随其的默默无闻也必将被镁光灯、鲜花和眼球笼罩。用名气既等于价值判断，“杨利伟”三个字蕴藏着的商机不必笔者此赘言。为此，笔者通过观察以及近年来的广告市场调研。奋笔疾书下列几套方案供扬利伟同志和有关领导参考。

1、**牌保暖内衣

冬季将至，保暖内衣市场势必已经成为广告商们的必争之地。而产品能否深入民众之心，广告必将是开拓市场的前锋部队，也影响全局的走向。所以，最先进入全国人民眼帘的广告极有可能是穿着某知名保暖内衣和赵本山合作出现在广大观众面前。

情景：在幽黑僻静的茫茫宇宙中。长镜头慢慢拉近，一个背影身穿宇航服但在瑟瑟发抖。另身喝只穿一件薄如蚕的内衣，却镇定自若地对着遥远地外星系有所感悟，不失大将风度。

赵本山瑟瑟地问：“你丫这穿地是啥呀？啥牌子呀？咋就不冷呢！？”杨利伟：“地球人都知道呀，又换新一代啦。”……

市场预计：地球人都知道的结果，公司成功扭亏为盈。并有向海外挺进的预想。美国五角大楼，俄罗斯科科勃两大客户已经下了两笔数目可观的定单。

2、**牌电话

杨利伟通过尖端的通讯技术在太空舱中向全国人民汇报的场景。我想，在五十年不会被全世界的华人遗忘。而这一科学技术也与民用有着十分亲密地接触。比如，可视电话。这不，广告拍起来了。

情景：电话响起，一句“小丽呀”让全国电视观众所熟知的形象再度鬼头鬼脸地出现在屏幕间，欲再次想飞扑到电话前来一句小丽”的刹那间定格。杨利伟同志从电视中横空出现手捧一电话座机，用纯朴地东北乡音叙述：“**电话，看得见，摸不着。”画外音：因本产品分辩率十分之强，清晰如同人在眼前。故用本产品时，恐龙切记画妆，尤其在深夜。

3、**补钙产品

众所周知，航天员的身体素质一流。由此推断，保健厂商对扬利伟的名字的争夺在相当长的一段时间内持白热化。所以，也就让上两则广告占了先机。

现在学术界以及媒体专业专业人士都在提：人文关怀。所以，**保健产品的的思路也不源于此。而此类产品也无法脱落这一现象。广告创意师们的独具匠心不得不令你刮目相看。

情景：杨利伟身穿航天服，从返回舱中刚踏出来那一刻。面对繁杂的话筒声泪俱下地感概，感谢全国人民的培养，更感谢我的母亲在我儿时科学地为我补钙，让我知道吸收才是关键。令我有强壮的骨胳。而此时，背景转向辽宁杨利伟老家。一间平实的民居中，扬母目视着屏幕中的儿子面容欣慰无比且详和。在电视机的左边非常显眼处，摆放着**补钙精品礼盒一份。

预计：凭此广告**企业补钙市场打破群雄逐鹿的现状进入真正的独领风骚，市场份额占百分之八十五。

4、**胃药

据媒体反应，在神五飞天之前，人们便对航天员的“食”就开始投入了相当大的注意力。如：美国宇航员羡慕杨利伟可以吃到可口的宫煲鸡丁等。而在外太空中的消化实则是个大问题，因此，胃药的介入看似荒诞，实则是情理之中。

情景：杨利伟正漫游外太空时，进行着对地球的科学需要的拍照时。突然，面色大变，而此时地球总部也发现了此情形。正想试途询问时，联络信号受强大的电磁波的干扰失去联络。背景画面此时变为，一外星系生命驾驶高文明的UFO的影象在电视镜头一闪而过。

正当人们议论纷纷时，世界各大城市的上空相继飘荡一个声音：“胃，你好吗！？”，并有烧梁三日不散之势。

刹时，白皮肤、黄皮肤、红皮肤、黑皮肤……各色人种奔相告之，“胃，你好吗！？”一时成为二十一世纪世界范围内流传最为广泛的的日常用语。

此广告，由于场景绚丽，制作班底强大异于寻常。而且相当一部分场景由好莱坞最著名的动画设计大师完成。预计，凭此广告片极可能打破中国无好广告的传统。

5、**火腿肠

中国人爱吃，所以吃的话题历来是百姓闲聊的主旋律。“你吃了吗？”是中国人见面打招呼的问候语，足见吃在中国人心目中的地位。所以，**火腿加工厂也不甘于落后。相当年，凭着“东宝，干嘛呢？”火透后还真没什么新鲜的花样迷住国人的嘴。杨利伟来了，他们笑了。

广告在于眼球，只要拉到眼球。那么无论如何糟的创意都是好的，所谓先混个熟脸。所以，广告商在征得商家同意后，取得大量资金组成了广告史上最强大的组合

剧组人员：

导演，撕皮耳伯格；男主角，杨利伟；女主角，朱丽亚·罗卜姿（导演看中其大嘴）；背景音乐由：世界三大男高音最有吃相的帕瓦罗蒂演唱《十五的月亮》。而情景大此还是前承袭前广告的老路，只是略有改动。

朱丽亚扮演嫦娥，杨利伟登月看到其神情暗淡关心道：“嫦娥妹，干嘛呢？”“整天吃着月饼，能不烦么？你看樱桃小口都变大嘴婆了。”说完留下伤心的泪水。

“噢，给你介绍一位新朋友，**火腿肠”掏出火腿后，即问“还烦么！？”“嘻嘻，你说呢”对着电视抛了一个性感的美国甜心的经典笑容，大嘴边挂着一片未开咬的火腿肠。

市场预计：**火腿肠成功打入国际市肠，成为国际市唯一信得过免检的食品。也成功奠定了火腿业的龙头地位。相继又有**可乐，**汁，**咖啡成功问世。尤其在其可乐推向全球市场后的三年，可口可乐，百乐可乐两大巨头在美国亚特兰大总部宣布破产，并被**成功收购。

五大广告成功推出后，杨利伟同志的表演天赋立马被冯小宁看中。相邀担任其年底推出贺岁片的男一号，连续三年。出乎预料，三年均获得奥斯卡提名。虽未获得最佳男演员大奖，但也成为电影史上的奇迹。在世界影坛刮起一阵“哈中风”。其间与众多女星传出绯闻，大家所熟悉的分别有：陈红，朱丽亚，卡梅荣，巩莉……

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事情的开头是这样的：

　　我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

　　我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

　　闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

　　兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

　　我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

　　老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

　　正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

　　等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

　　小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

　　老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

　　我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

　　她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

　　而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

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第一：最从容的掩护

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一
擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　第二：水……

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　第三：粮食

　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　第四：自作多情

　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……

　　第五：“为”什么？

　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　第六：超级“寒”

　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

　　第七：修？羞！

　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

　　第八：明晃晃的……

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

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猜词秀环节
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了。。。。。
PART1:
一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词
..........老公不断比划,老婆还是不知道.....
老公急了,于是......
老公描述：李永的内衣!
老婆:白色!
全场倒...
(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)
PART2:
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

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.公交ic卡
　　前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗“，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思“，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

　　还有一个。一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道：“suo 一下！“(太原话“说“和“刷“同音，皆为 “SUO“)该农民小声对着刷卡机说道：“IC卡。。“司机不耐烦道：“快SUO！“农民以为说得不够完整，于是大声道：“公交公司IC卡！！！！“全车FT`~

　　
2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门“！

　　
3.要钱
　　前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。“对方一愣：“凭啥？“三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？“我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。“对方眼珠子都圆了：“说啥呢？“我说：“把钱给我！“对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？“大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！“大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

　　
4.小偷
　　一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

　
5.回嘴
　　在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

　　
6.挤
　　医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
　　一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。“
　　另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。“


7.下车
　　昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“
　　“这是站牌吗？“司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。

8.追车
　　早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

9.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂


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