孤独的脆弱

许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。


　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。


　　“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。


　　我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。


　　可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的东西。

我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。


　　关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。


　　这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。


　　事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。


　　没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。


　　要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。


　　回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。


　　转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。


　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。


　　我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。


　　之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。


　　我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。


　　我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。


　　小宋哽咽地点点头。


　　天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。

孤独的脆弱

　　小明要写日记, 发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写....但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢, 于是问老板多少钱,老板用很低沉声音说：「这是进口的,定价要70元…」


　　小明说：「那么贵喔 ,可是我只有带50元出来,」


　　老板说：「没关系 ,就算你50元好了,」


　　小明很高兴的说：「谢谢老板」


　　老板又用很低沉阴森的声音说：「你买回去的时候,千万不要翻开最后一页, 不然会发生很恐怖的事情, 到时不要怪我没提醒你啊」


　　小明说：「嗯 ,我知道了 ,」


　　小明把日记本买回家了, 他把包装拆掉, 放在房间里窗户前的桌子上, 他想先洗个澡再出来写日记........


　　洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开......


　　快吹到最后一页时, 小明上前去阻止, 但已经来不及了, 最后一页还是被吹开了, 恐怖的事发生了............


　　只见小明尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着：


　　(请往下拉）


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　　再拉......

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　　继续拉......


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　　快了，再拉一点......

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　　可以了，最后还要拉一点点......



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　　最后一页写着-------定价：13元

孤独的脆弱

一.公车站台
　　"小姐你踩到我脚了."
　　"没有吧,我离你那么远."
　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
　　"神经病."
　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."
　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
　　"有屁快放".
　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
　　"滚........"
　　二.公车上
　　"怎么又是你？"
　　"有时候我的确无处不在."
　　"你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边."
　　"小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已."
　　"前面也有个空位置你怎么不去？"
　　"噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"
　　"快滚...."
　　三.下了公车
　　"你为什么又下车？"
　　"反正不是因为你！我喜欢闲逛."
　　"我告你性骚扰，你哪个单位的？"
　　"你是说斤，还是焦耳，牛顿？"
　　"我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！"
　　"是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的."
　　"看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？"
　　"幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸..."
　　"神经."
　　"你妈神经."
　　"你妈神经."
　　"你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想...."
　　"给我滚...."
　　四.KCF门口
　　"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你."
　　"我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重"
　　"你说清楚点！小心我扁你！"
　　"你敢.我会叫的."
　　"叫什么？"
　　"非礼呀."
　　"你以为会有人理你么？"
　　"没有也好，我非礼回来好了."
　　"天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！"
　　"恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英."
　　"........"
　　五.KFC里
　　"别说话,你一说话我就烦."
　　"我还没说呀，讲点道理好不好？"
　　"我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了."
　　"噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？"
　　"做什么？"
　　"去医院帮人洗胃."
　　"你没的救了，早点回去料理后事吧."
　　"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？"
　　"说吧，合理要求可以考虑."
　　"这顿KFC你请我好吗?"
　　"去死....."
　　六.出KFC
　　"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
　　"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
　　"没什么呀，关心你终生大事，不好吗？"
　　"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。"
　　"谁？.."
　　"我老妈.她也老喜欢问这问那。"
　　"要不是在街上这么多人看着，我真想揍你."
　　"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？"
　　"不要你管！"
　　"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡."
　　"狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找."
　　"考虑一下我吧,我吃点亏."
　　"求你别再恶心我了."
　　"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********"
　　"到时候再说."
　　"告诉我你的电话好吧?"
　　"到时候再说.再烦我骂你了呀."
　　"好呀，那你就发条信息骂我."
　　..................
　　七.各自回家
　　"奇怪,我真的好想发条信息去骂他."
　　"呵呵.她不发信息骂我才奇怪."
　　"完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?"
　　"嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋."

孤独的脆弱

　　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”

　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。

　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

　中国老公:一夜未眠,第二天开始天天泡论坛,而且看贴不回贴

孤独的脆弱

　　一、打110、防止发生哄抢打架事件。


　　二、打120，因为厕所坑深板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。


　　三、打122，有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。


　　四、打119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸抢烧事件。


　　五、打121，因为可能突然暴发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。


　　六、打114，询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。


　　七、打160，入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，方不致于因为意志消沉而产生自杀念头。


　　八、打117，因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外公安展开调查，时间是少不了的笔录。

孤独的脆弱

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！


2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！



5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了



6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了



7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱



8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币



12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包



13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷



14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？



15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了



16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚



18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

孤独的脆弱

孤独的脆弱

第一招：骂斑竹
　　骂斑竹是个很讲技巧的东西，不信你随便骂骂试试！要骂得不带一个脏字，但又句句刺痛他（她）的内心。并且还让其不能删你的东西，最好还会将你的帖子置顶加精以表大度。然后众网友顶你的顶你，骂你的骂你，看热闹的看热闹。想不出名都难啊！
　　风险指数：9.5
　　推荐指数：8

　　第二招：骂名人
　　每个名人后面都有一大堆的拥护者，你若骂之必然会招致群起还击。即使不能留芳百世，也能遗臭万年啊。既然如此，你骂的时候就大可不必小心翼翼，你一定要用最难听的话语，扣最脏的帽子。千万不能慈悲。正所谓他（她）不入地狱，谁入地狱！
　　风险指数：9.0
　　推荐指数：8.5

　　第三招：骂网友
　　要想出名就得引起众网友的注意。所以骂广大网友不失为一条好出路。此又分上策与下策。下策即为，写好一堆骂人的话（一定要带京骂与川骂粗口，这样才有杀伤力），复制后在每一个网友的帖子后面采用跟贴的方式张贴上去。上策即为，对所有网友的劣根性加以批评。相信大家都看过《丑陋的中国人》，在此不再多说。一定要慢慢体会方可。
　　风险指数：9.5
　　推荐指数：9

　　第四招：自残
　　是人皆有同情之心。只要把自己说得比什么都苦，比什么都冤，即使是个SB也会出名的。在此特别例举中国足球为例。虽然已经是输的连最后一点遮羞布也没有了。可是喊得比谁还苦。你看，五一你们放假了，我们还要集训，我们苦啊，我们受电子游戏，酒吧的伤害，我们真的好苦啊，失败不是我们的错，都是你们媒体观众给我们压力啊，我们苦啊，我们冤枉啊。看到没有，一帮SB现在要钱有钱，要名有名啊！
　　风险指数：10
　　推荐指数：9.5

　　第五招：自宫
　　所谓欲练神功，必先自宫。要想出名，没有比自宫来得更快的了。何为自宫呢。就是要敢于承认自己不是人，要敢于承认自己不是中国人，要敢于承认自己不是父母养的。君不见昔日小燕子如今成影坛巨星，没有军旗装她能这么红么？所以啊，我们在论坛里也要有样学样。要向我们的的赵同志学习。比如说，发篇帖子论证中国人的祖先是日本人什么的，此招一出，定然横扫论坛！
　　风险指数：10
　　推荐指数：10

孤独的脆弱

水浒传上讲泡妞绝杀计有五条，乃潘，邓，小，闲。窃以为还应该再加上两条：曹，官。诸君如能掌握此七计，在泡妞的事业中必将是攻无不克，战无不胜，所向披糜，无往而不胜。

　　潘
　　意思是说长的要像潘安。唇红齿白，面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的，往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主，说不定还能倒贴点钱给你。



　　邓
　　邓就是邓通，这家伙是汉文帝的宠臣，最善长的就是溜须拍马，文帝背上长了毒疮，他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦，文帝赐了他一座铜山，可以自己开矿铸钱，因此成了大富翁。泡忸必须要有钱，请女朋友去个咖啡馆，吃个饭，买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让MM骂你穷鬼小气的可就不妙了，

　　小
　　意思是要像棉里针那样能忍耐。对于MM，要做到打你不还手，骂你不还口，要有人不犯我我不犯人，人若犯我我还不犯人的好脾气，要学会哄MM开心，要学会容忍MM们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场，偏偏男人们大多都不喜欢这个，MM去逛商场你嫌烦，没有耐性陪她，如何能赢得MM的芳心呢？

　　闲
　　意思是要有时间。你整天忙个半死，吃饭睡觉都顾不上，又哪有闲情去泡MM呢？MM找你吃个饭，你说忙着呢，MM找你逛个街，你说忙着呢，你说MM能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好，最淫荡的就是和尚，整天香客养着，不像一般的小民百姓为衣食所累，哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼，想得就是男女之事。所以要泡MM，必须要有时间，就是闲！

　　曹
　　意思就是要有曹子建的才华，这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的MM们的喜欢。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些MM们杀伤力应该很大。

　　官
　　意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦，说不定还能弄个市长什么的当当，这招对爱慕虚容的女孩子特别管用，以后她还想当市长夫人呢！

　　当然男人们能拥有这七计的毕竟很少，其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有，那就赶紧想想办法，没钱的去多赚点钱，长的像张飞的去医院整整容，脾气不好的得改改性子，肚里没货的赶紧去多读点书，家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱，看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的MM。

孤独的脆弱

1.善解人衣（一字之差就由好同志变成了不良青年）



2.粑粑（这人居心不良，用智能的一不小心就会打成“爸爸”）



3.第49次戒烟失败（我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情）



4.梅川酷子（把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致） 同4有、吉川条库（好想知道主人是否有返祖现象）



5.一日就是一天（这不是废话是什么，另一意思……#￥%—）



6.扎女孩的小辫子（相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮）



7.足球上篮（体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通）



8.男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万（征婚来了）



9.用刘德华的声音唱张学友的歌（高难度啊！）



10.我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码（知道了，一回生两回熟，下回告诉我）



11.吃井不忘挖水人（强！井都被你吃了）



12.我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了（你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的）



13.我就不信注册不上（用这个果然注册上了）



14.骑着上帝去流浪（够大胆、前卫的了）



15.帅得不敢上厕所（怪可怜的，担心厕兜爆炸？）



16.吻舞双全（有这两个强项，泡MM应该不难）



17.烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（典型的化学系毕业生）



18.肺部未见明显异常（肯定在“非典”那段时间注册的）



19.别信我，我在说谎（你不说， 大家也知道）



20.暗恋未遂（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了）



21.长这么帅我容易嘛我（像你这么不要脸才是真不容易）



22.帅得惊动了党中央（不知有什么证据没有？）



23.王菲追我半条街（不知你到底做错了什么，可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年的有关）



24.爱生活，爱拉登（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了）



25.千呼万唤“屎”出来（好端端一句雅诗，就给你糟蹋了）



26.我卖裤衩上网我容易吗（不容易，真是网虫，咱们视频吧）



27我想我是一头猪（不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊）



28.我媳妇贼败家（真可怜你啊，家丑也拿来外扬）



29.极品人渣（自己说自己是人渣的，我还第一次见，还是极品呢，厉害）



30.公主牵老牛（看来是农村的公主）



31.四裤全输（认你是赌棍肯定没错了） 3



2.眼睛会勾魂（厉害，但我眼睛还会放电呢）



33.强**女是违法的（呵呵，典型法盲，要知道强*良家妇女也是违法的）



34.今夜酷寒不宜裸奔（其实天气热裸奔也是不合适的）



35.一夜七次郎（你小子行，不过一次多久呢）



36.一次七夜郎（晕了，还挺敬业的，还用吃饭不)