可以哭吗？

　　　遗忘

　　　在这样宁静的夜晚，会有多少人同我一样，不成眠，坐在窗前回忆着那本该遗忘的事。越是想让它遗忘的，越会被我们牢牢地记住，直到现在，仍不知道这是什么道理？
　
　　渐渐苏醒，有些事一直在那里，成不了过去，只要轻轻抬眼，便横陈于前。

　　一直以为有些事，只要我们不轻易地去回忆，时间会带它远行，只是，当一种寂寞一种孤独涌上心头的时候，安抚我们心灵的居然是那不堪回首的往事。也许本不该遗忘的，若是连安抚我们心灵的往事都没有，岂不是更加地寂寞与孤独。

　　应该学会遗忘，把它放在心灵的某个地方，从不轻易去触碰它，但自己知道，心里有一块伤疤不愿被撕开，只是剩余的情感还是具有杀伤力，心还是会隐隐作痛。

　　是否该遗忘，而又要怎么遗忘~！

可以哭吗？

　　只是...删除...

　　7月6号，天气晴，心情平静，什么是疼痛，而什么又是兴奋呢，心一直处在坐标的零点处，不上不下，不左不右，突然一阵绝望。

　　打开邮箱，3封未读邮件，打开，又是无聊的广告垃圾信件，看也不看，按了删除，该整理一下信箱，不知不觉积压了100多封的信件了，打开，浏览，删除，机械麻木地进行着，这当中不乏有不少的朋友给我写的邮件，用些许的时候来感受她们的感受，用些许的时间来回忆曾经的我跟她，然后，删除，附上过去式的开心与不开心，失去了回忆的意义。

　　偶尔会看到几张朋友在各个网站为我送来的贺卡信件，信件上写明：**，你的朋友**为你送上贺卡，地址，（保存30天），早已过了30天，贺卡也不存在了，我也忘记这些贺卡的内容，心中稍许的悸动，很快地，随着按下删除的瞬间，再度恢复平静，过去的祝福就让它过去吧。

　　打开，浏览，删除，仍然继续......

　　**，你的朋友兴在卡秀为你送上一张贺卡，http://www.......保存30天。兴，谁？努力在脑海中寻找这个人，寻找这个人与我的关系，被时间锁住的东西，还要用时间来打开。兴，~分后一年的男友，花了一些时间来记起我们的曾经，只可惜那些片断显得零乱又锁碎，可悲，曾以为我会用一辈子的时间来记住这个男人，没想到，一年的时间，他已在我的脑海中淡去。郭敬明说得对，他说：那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘了。渐渐遗忘的，没有必要再次记起，于是删除。

　　找开，浏览，删除......回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。[/SIZE]

可以哭吗？

　　遗失的幸福

　　（一）

　　推开“古味”休闲屋的门，迎面而来的是冷冷的空调气，在这炎热的夏天，让人好不舒服，靠窗的座位是我习惯且喜欢的位子，咦，今天有人坐了，我还是到别的位子上坐吧，为了可以吹到冷冷的空调，我挑了个靠近空调的位子坐下。很久没来了，我打量着这里的一切，熟悉的柜台，熟悉的桌椅，熟悉的摆设...一切都没有改变，但又突然觉得陌生。

　　“小姐，要点什么？”服务员微笑地说，我抬头边看看服务员边接过菜单，连服务生都换了，“我要鸡蛋刨冰”我说，我也换了口味了，不再只喜欢以前的百香果绿茶了。

　　视线往我常坐的位子看去，是个男孩，斯斯文文的样子，不像在等人，应该也跟我一样，只是在这里消磨时间的吧，我看不到他的脸。“小姐，你要的鸡蛋刨冰。”服务员打断了我，“哦，谢谢。”“小姐，这是纸的笔，请在纸上写下你的“星语心愿”，然后贴在那面墙上。”她用手指向一个方向，我顺着她指的方向看去，哇，那小小的一面墙上居然贴着那么多的小纸条，“这是我们的新活动，多多支持”服务员说着。“好啊，呵~！”我喜欢这样的交流方式，亲切而又自然，要写什么呢，笔在指间悠闲地舞动，脑子里一直思索着这个问题，不知怎地，望着那个男生，我突然想知道他的星语心愿是什么。

　吃完了刨冰，纸上还是一片空白....“我要我很幸福”在纸上重重地写下这6个字，起身，把我的星语心愿贴在墙上，走出店门，习惯性地往回看，看清了那个男生的脸，俊俏的脸庞，挺好看的。

　　（二）

　　接连几天，我都去那间“古味”休闲屋，巧的是那个男孩每次都比我早到，而且又都是坐在我喜欢的那个靠窗的位子上。偶尔不经意会看向他，只喜欢这样看他...我的星语心愿依然是“我要我很幸福”每次我起身离开，他都还在，我仍然还想知道他星语心愿。

　　（三）

　　还记得那天是星期五，我去的时候，很明显地，他比我先到一会，因为他正伸手接过服务员给他的纸和笔。从他身边走过，听见服务员说：“先生，对不起，刚才的笔没水了，给你换一只新的笔，笔是红色的，不介意吧。”他露出淡淡的微笑，说谢谢。咦，原来他还是比我早来地，他桌上放的是咖啡杯，不知道这样的男孩喜欢怎样的咖啡。

　　咦，他今天怎么这么早走，我盯着他一直看，我看着他走向贴满“星语心愿”的那面墙，伸手，往墙上贴去，突然他转过头来，躲闪不及，两眼对视，我不知所措，用最快的速度低下头来吃刨冰，不知道他什么时候离开的，当我再次抬头的时候，他已不在了。

　　我赶紧起身，走向“星语心愿”寻找他的“星语心愿”红色的字体，看到，只是他怎么贴在别人的纸上呢？耀眼的红色，“我要你很幸福”清秀的字体，很漂亮，很想知道他希望谁幸福，好奇心驱使我翻开他的纸，“我要我很幸福”，呵，跟我一样的心愿，等等，这不..这不就是我写的吗？他...他怎么...我在整面墙上疯狂地寻找我贴的心愿，一张，二张...果然，每张我的星语心愿上面都贴着那清秀的字体写着“我要你很幸福”，一种温暖的幸福一下子袭击了我，在那里呆呆地站了三分钟，空气是幸福地，味道是幸福地...跟服务员要来纸和笔，写上“我要我们很幸福”然后贴在他写的纸上面，希望他看到，希望他幸福，他一定看得到，他一定会幸福。

　　（四）

　　之后，我断断续续地来到“古味”休闲屋，在那面“星语心愿”的墙上寻找他的字迹，贴在最上面的仍然是那张我写的“我要我们很幸福”。

可以哭吗？

告别


深夜11点，我在这里，他在那里，我们隔着2米与一面玻璃门的距离。远么？远到可以看清他俊朗的脸庞，近么？近到我看清他的心。就在刚刚，我把一张纸条，透过门缝递给了他，纸条上写着：“我们可以重新开始吗？可以的话，你打开玻璃门，我们一起走，不行的话，你在里面，我在外面，就此告别。”我隔着玻璃等他的答案。今夜莫名地冷，我穿着单薄的衣服站在风中，我平静又清醒。。。

　　他是肖，我男友，准确地说，是前男友，于一个星期前分手，原因就如他说的那样简单，我对你已没感觉。我不懂，2年多的感情岂是一名“没感觉”就可以结束地。我不懂，他怎么可以这样平静地说分手。我不懂，他为什么对我如此地残忍。我不懂，他怎么。。他怎么可以这样。。他怎么可以这样不要我了。。

　　我转过身去，走向玻璃门，看着另一边的他，从他的眼神里，我已经得到了答案，玻璃里反射出自己苍凉，空洞的眼睛，从他微张的口中我知道他有话要说，我也知道他想说什么，我敲了敲了玻璃，示意他把门打开，看着我如此深爱的男人，我心痛不已，我试着用最平静的声音告诉他，“不可以，我们不可以是朋友，我走了。”终于还是这样结束了，画圆圈圈的笔终于在此时掉落，粉身碎骨，也许只有我粉身碎骨，拖着沉重的步，看似坚强地转身，往回走，不知道还有多长的路，我必须痛并坚强着。。。

　　走。。一直走。。没有目地。。茫然而又无语。。我拿出手机，最后一次拔通那个早已熟悉的电话号码，我知道他接地。“喂”肖的声音还是让我的心为之一颤，“喂，是我”我压抑着自己，淡淡地说话，“刚才忘了跟你说。。”拜拜二字还没说出口，身后一声响亮的喇叭声快震破我的耳膜，习惯性地往回看，一束强烈的光刺向我的眼睛，我还没来得及看清是什么。那个东西已撞上我的，感觉一丝疼痛，然后身体往上飞，手机从我手中脱落，我听不到它掉落的声音，我在飞吗？还没来得及去体会。啪——一声巨响，划破沉寂的夜，我重重地摔在地上，全身疼痛，我睁不开眼，但我有意识，有种液体在我体内沸腾着，想用双手支撑起自己，但一点力也使不上，只能用手在地上划了划，双手摸到一种粘稠的液体，我的头上也不断有这种液体涌出，脸上也是，是热地，让全身冰冷的我有点温暖，我知道，此时我是温暖地，我的意识已随着血液的透支也慢慢失去。。

　　静静地躺在那里。等待着一种告别。。原来死也可以这样平静。。

　　我是可仪。21岁。死于一场意外。。

可以哭吗？

我就是这样

我是哭哭。之前一直是这样介绍自己地。告别了空网将近一个月的时候。几天前，在水区里随便灌灌。在跟"蓝背の鱼 "也是用“我是哭哭”这句介绍自己。只是打出这四个字的时候显得有点沉重与悲凉。。

我是哭哭。哭哭是我。一直觉得现在的哭哭跟以前的哭哭很不一样了。不喜欢跟人交谈。QQ也一直没打开过。偶尔灌水。总有种自说自话的感觉。

三天前。妈妈带着我去一个阿姨家坐客。妈妈跟那位阿姨聊得很开心。而我只是呆呆地坐在一旁无所事事。脑袋一片空白。突然阿姨对我说。我叫妹妹（阿姨的女儿）带你到楼上看电视吧。我轻轻地摇了摇头。一段时间拒绝开口说话的我不知道该如何拒绝阿姨的好意。而阿姨仍然坚持着。我只好淡淡地嗯了一声便跟随妹妹上了楼。在楼道间。妹妹说。姐姐小心。这里有点黑。你慢慢走。。突如其来的好意让我一阵心慌。我竟不知道该如何回应。也就只能跟在她的后面慢慢地一步一步小心翼翼地走。进了房门。我随便找个位子坐下。妹妹打开电视。然后手里拿着摇控器一个频道一个频道地转换着。我无所谓地。虽然是把眼睛放在屏幕上。随着屏幕一个一个地转换。我的人我的心也是空荡荡地。妹妹终于选定了一个频道。然后坐到我的旁边来。之后妹妹便问我：“姐姐。你多大了啊。你读哪里啊。你家住在哪里啊。”一连串的问题我竟无法招架。嗯。。嗯。。终于我微微张了张嘴。用一种听起来很陌生的声音回答她。我20岁了。在读大学呢。我家离这很远地。她听我说完之后便笑笑地说：“我才读大班呢。”我知道如此单纯的人是不懂我们的世界是如何地。。我决定给她一个笑容。轻轻扬起嘴角。也许是太久没笑的缘故吧。这样看似简单的动作。竟让我觉得有点辛苦。。我也看到她也笑了。。我不知道我当时的笑容是好看还是难看。。妹妹是不懂地。她只是把它当成笑容一样。

一直挺郁闷地。总是没来由地大发脾气。。我是一个不喜欢倾诉的人。一直以来都自私地认为自己的事只能自己解决。于是就这样沉默地。这样丧失语言。

一直以来都是骑着单车上学去。最近莫明其妙地。当风呼呼地迎面吹在我的脸上时竟感到头晕。有种摇摇摇欲坠的感觉。。不明白自己到底是怎么了。。

那天跟一帮朋友去唱歌。。“你装作很满足，我比谁都清楚，你的笑，隐约透露着孤独，快乐背後，深深藏着痛楚，坚强的面对然後偷偷的哭，偷偷的哭 。。”不知道是谁点唱了这首歌。我双眼直直地盯着屏幕。当这首歌结束时。我竟已泪流满面。。真的有人会清楚这样的我么。。。

我就是这样。。用了这个题目。是因为想起了范范的一首歌〈我就是这样〉。不知道什么时候感觉这首歌挺像自己地。。

可以哭吗？

03年12月31号。日记


03年12月31号。。星期三。。天气睛

早上一二节没课。。于是8：40分起床。。骑着单车听着MD在路上前行。。不知道是因为风的关系还是怎么样。人觉得恍惚。按时到学校上课。。因为是复习课的关系。。同学来的不多。。而老师也只是意思地来晃一下就走了。。我呆呆地坐在座位上，前面放本书。没在看书。只是呆坐。

后桌同学来借檫子。。头也不回地从书包里拿出檫子给她。。她还给我时。我把头转过去。拿住檫子放进书包。她突然说你的眼睛怎么这么空洞。。空洞的眼睛。。是一种什么样的眼睛。是否从我的眼睛里可以看到你的世界又或者是一种呆滞的状态。我随口说了句。。很累。。她似乎也认同了这个说法。便好心地告诉我说。快考试了。的确会很累。那你也得好好照顾自己。。我淡淡地嗯了一声。表示感谢她对我的关心。不知道她懂不懂。。

10：30分。。实在是坐不下去了。。教室里的空气让人沉闷。大家都在安安静静地看书。只有我格格不入。。于是收拾好书包。。起身。离开。。

去了一家书包店。。常去的。很熟的店。。服务员的热情。。我也微笑地回应着。。左挑右挑。。一个二面都可以背地蓝色跨包。。。蓝色。。望着它。说不出话来。。
只是把它背在身上。对着镜子。照了又照。。就要这个了。。85块钱。。

之后去了一家偶像专卖店。。新开的一家店。没有太漂亮的装潢。一切都显得那么不起眼。走进去。只找我喜欢的古天乐。。买了一本古天乐的台历。。现在就放在电脑桌边上。。一抬头就可以看到。。有6张不同造型的图图。常常看着它。觉得温暖。。也看到了朋友喜欢的元彬的照片。就买张送给她吧。挑了点自认为帅气的。

（在我所在的城市里。是买不到古天乐的漂漂的photo..我感谢所有空网上用信件的方式送给我古天乐照片的人。。特别是珀。几乎她写给我的每封信里都有一二张古天乐的照片。。谢谢你珀。。。还有。曾在空网视觉版里送我古天乐图的人。也谢谢你们。。）

回家。。看了半个小时的书。把手机关成静音。。不太喜欢喧闹的感觉。就如现在。15：33分。。如同夜晚一样。静静地。没有mp3音乐。把窗帘拉上。像黑夜一样沉寂。

03年最后一天。。仍是如此地平淡。。今天一个同学过生日。请我过去。没有理由不想出去。。于是拒绝。。

晚上。。打开电视欢看跨年演唱会。。假装自己也在现场一样。跟他们一起倒数。3。。2。。1。。然后闭上眼睛。给自己的新年许下一个新的愿望。。不管它会不会实现。。只是固执地想许愿。。

不知道晚上会有多少人来空网。。跟空网上的朋友一起跨年。。我也不知道自己会不会来。。总之。。希望大家快乐。。幸福。。。

可以哭吗？

阳光灿烂的日子

看到表情中的那个太阳的图。于是想到这个名字。阳光灿烂的日子。。即使现在是深夜。我想。只要有阳光。就会觉得温暖。。

1月8号。。考试结束了。一个学期就又这样结束了。长长的日子。我学到了什么。没有答案。也许成绩可以说明一切。但那也只是很客观的东西。。

早上放学上楼。遇到一楼的阿姨。亲切地打着招呼。“放学了。”“是呀。对了。阿姨。彬呢。”（彬是阿姨的儿子，小我二岁）“他呀。去参军了”“是么。那要多久才会回来？”“二年”“这样呀。。阿姨，我上楼去了。”二年。。默读着这个数学走上楼梯。有种异常的失落。。彬。18岁。从不叫我姐姐的男生。上学放学常常会遇到。总是很亲切地打声招呼地。。记得之前他在QQ上告诉我说。要去参军了。只是没想到这么快。。就这样无声无息地踏上了军旅。没有告别。也没有相送。就这样一个人默默地上路了。忘记问阿姨。彬在哪里当兵。不知道远不远。。一个每天都可以相遇的人。就这样从我的生活中消失了。

突然间想起很多朋友。有缘当同学。当朋友的。。在忙碌的生活与学习中。就这样失去联络了。牵引着彼此之间的那条叫做缘份的线。原来是这样的脆弱。。那些曾经熟悉的面孔以及说话的口气。。终于让时间给带走了。。很远很远。。追不回来了。即便偶尔追到。。也已不是那些曾经了。。换上一张张看似熟悉又陌生的微笑了。。微笑过后。。就真的什么都没有了。。什么都没有了。。

下午出去买衣服，一家店。店名，百分百女孩。二个导购小姐来推荐。于是便决定买下那件衣服。 在交款台里。老板问是谁推荐时（抽薪的工作）。一个说。随便吧。都可以。另一个也这样说。但我分明可以看到她们心里那种勾心斗角的气氛。虚伪的人们。为什么我们的心是在里面的呢，为什么我们的脸是在外面的呢。内心的真实想法就这样被掩盖住。脸上尽是一副好人样。。我想。如果我们的心跟我们的脸一样都是显露在外面的话。。人与人是不是就可以更友好一些。更坦诚一点。。只可惜。我们没有被设计成那样。最终还是只能这样。。心。一直在里面。。不轻易让人懂。而脸挂在外面。喜怒哀伤。直接易懂。只是那是真实的我们么。。

自己在自己的世界里生活。用一种自以为是的态度生活。。阳光灿烂的日子。。