Ba 氣ゞ嫻兒

有嘚東西吥一定要得到纔是倖福

也許在遠處看着他會心痠

但久暸

習慣暸

妳囬髮現

其實是自己解脫暸

流浪蝴蝶

灰.....

我去了大兴...一个北京的远郊...再远一点就是河北了....我的老家...我好喜欢那里安逸的生活....那里还有一个深深喜欢着我的人....然后想到他我就突然难过了....虽然我才走了1天1夜多一点点...可是发生了好多好多事情....我感觉我总是发生好多好多事情....好多好多....可能是因为我太喜欢平静了吧...？所以发生一点点事情...我都感觉是发生了好多好多事情....呵呵...无奈....

爱发火的人脾气是要改的....对自己以后的路都会比较好走一点点.....尤其是对家人....记得我有一次和我妈妈吵架....然后一个叔叔告诉我.....在家里是没道理可讲的....在家人面前没有输赢的....你赢了....你也是输了....你就是真有道理....和你妈妈吵完....你妈妈输了....可是你伤的是你妈妈的心....你还是输了....她是你妈妈呀....我好像突然听明白点什么....然后眼睛就打转转了....不过我没哭....记得有个朋友对我说....雪人....能够把即将释放的眼泪吞回去的人是值得人佩服的人.....他的忍耐是无可限量的....而你恰恰就是这样的人.....我就笑的特别放肆....

我总是想啊....总是想....美好的画面是不可以定格的....就像风一样...一吹就过去了.....上次我叫他陪我走路...那时候我们已经分手了....然后他说....你若是想让时间停住....我就让时间停住.....其实我并不是这么想的....我只是特别喜欢走路....然后我开始没听明白他的意思....后来想到他看了我的日记....有一次....我和他在一起的时候我是希望时间可以停住的....那时候我在哭的....可是上次我真的没想时间停住....然后我就说....切....你少臭美了....谁要和你时间停住了....我只是喜欢走路而已....你要不走就算了....后来他还是陪我走了....走了好长....好远的路....他牵着我的手....我们分手了....见面很少了....可每次见面似乎还是做情侣之间要做的事.....虽然我是被动的.....但有时候他迂回的.....舍不得的吻是可以刺激的我想要抱着他....保护他....像是保护自己的孩子那样.....他的表现有时候是那么的孩子气....那么的叫人担心和难过.....

灰....我又打算絮絮叨叨的和你说一些我生活里琐碎的事情了....如果我在这里和你说了....那么现实里我就可以继续做那个平静的我....当作什么也没发生....其实即使我不说的话...我也可以做到....呵呵....

我回大兴.....然后喜欢我的那个男孩子他可能要走了....去一个离我更近的地方....可是我知道...他去了那个地方只是离我越来越远....因为我不会去找他...也很难再见到他....他要换工作....他舍不得我....我知道....可是我什么也不能说....其实我是支持他走的....因为那样他的机会更多一点....所以我只说....自己的路要自己选择的....他是表哥店里的伙计...我们认识还不到一个月....可是他就是那样莫名其妙的喜欢上了我....我就叫他TZ吧....他对我很好....我知道....他的眼神我也明白....可是我什么都不能说....不能给他希望....也不能狠心的拒绝他....我不想伤害他....他妈妈前几年就死了....是个挺可怜的人.....他和我身边那些男孩子是不一样的....不像我身边男孩子家里那么富裕....也没有他们能赚钱....学历不如他们.....个子也不高.....可能长相还算是很好看那种吧....他和我之间的差距也很大....可是我从来没有瞧不起他....甚至内心里对他有对哥哥的那种喜欢.....我喜欢他的眼睛....看我的眼神...和那种宠爱的细腻....可是我对他的却不是爱恋....我说过很多次....可是他就是不明白....他说他就是不放弃我....我内心很压抑的....伤害一个人就像刺自己一下一样....因为我被伤害过....懂得那疼痛....可是我又懂得....拖着会越伤越重....我很茫然....我已经用我所有的语言拒绝和他做恋人....而是做兄妹....他不是不明白....他只是装傻....他说是学我...苦笑....然后他吻我.....我没有拒绝.....我从来不拒绝男孩子对我的拥抱和亲吻....也不拒绝别人对我亲昵的动作......你会不会觉得我很贱....？我只是不想挣扎.....也不想让自己的身体不好....我一情绪激动身体就会受影响....从小的病了....所以我放弃了挣扎....忘记了挣扎....也许这是解释....也许你看来我是为了掩饰自己的罪行.....可是对我而言....挣扎已经没有任何意义了.....我什么都没有.....按别人的话讲....就是一条死鱼....TZ说....和中国女人做爱就像和一条死鱼上床一样.....我没有和他上床....但是他说我就是一典型中国女人....我把他说的这句话说给别人.....别人也会觉得我是一条死鱼....虽然我也没有和别人上床....可能是因为我总是不会太多的挣扎吧....？像只翻白眼的鱼.....今天早上他有吻我.....他已经23岁了....23岁的处男....呵呵....虽然我说我不信他是.....嘴上说说而已....我信了....他就是那样干净和纯粹的男孩.....更何况他没有任何骗我的必要不是吗....？

我总是说会伤害他的话....我真的不是故意的....我只是希望他死心而已....可是他总是不放过我.....然后让我很心疼他.....看着他受伤的眼神....看着他要哭的红红的眼睛....我好难过的....昨天晚上我让他在我手上烫一个烟花....他问我为什么....我说给我留个记号....我以后都不会忘记你.....他一直说不烫....他3次拿着烟对着我的手臂....然后红着眼睛对我说....我下不了手....然后就走了....我给他说....在我生命里留下记号的只有一个男人....他说是什么....？我给他看我的左手腕...那些浅褐色的...班驳的痕迹....都是为我爱过的男人留下的...我爱过的男人叫SL.....然后我又指指我的右耳朵...我说这三个洞也是为他扎的.....然后他说....你第一次来我就看到你的手腕了....然后他很伤感的看着我....然后对我说把手伸出来....我就把手给他....他摸了摸....然后说...我下不了手.....他是那么的疼....我是那么的疼....然后晚上他送我回我另一个表哥家里睡觉....然后我要下车的时候他叫我...宝贝....我说...恩...？我转过头去....他又吻了我一下....我没有说话.....就看着他....然后他说....快去睡觉吧....我就下车了.....我告诉他....他不给我烫烟花我一定会忘记他....他把头瞥向另一边对我说....我宁愿你忘记我...也不给你烫....多好的男孩....他今早和我说....我先给自己烫一个...试试疼不疼....如果不疼我再给你烫....如果疼....就不给你烫了....我说你别给自己烫.....别烫....然后他就没烫....只是很难过的看着我....

每次和他接吻的时候....我总是把眼睛闭上.....其实我总是睁着眼和我前男友接吻...叫他PP哦....可是和TZ接吻我就要闭上眼睛....因为我睁着眼睛就要哭了.....我不是没推过他....可是我推不开....然后我就沉默的接受....我欠了他的心.....我该还吧...？我推他是想叫他对我死心....可是....我很软弱对不对....？

然后说说PP吧....他本来今天约我在翠微见面的....昨晚我睡着了....所以我没回....今天我告诉他我会去找他....后来我去了....他不在的....我给他家打电话....他妈妈告诉我他电话被偷了....然后我挂了电话...去了翠微附近的很多过去我们去过的地方....想看看会不会看到他...可是没有....他妈妈叫我别等他了....他妈妈也不知道他在哪....然后我就坐在车里想....我会不会在车里看到他怀里抱着另一个女孩.....？然后我又想...PP....你在哪呢...？你妈妈都不知道你在哪....？我的傻PP....叫我担心的孩子.....我找不到你....找不到你....总是叫我担心的....然后我想了一路他会去哪...？又会去找谁呢....？快下车的时候就不想了.....我担心他根本是没必要的...其实....我们已经没有男女朋友的关系了.....他要和我和的....只是我还是坚持着没和.....我并不喜欢他的....可是我总是很担心他会做什么偏激的事情....总是觉得他是一个傻孩子....需要人照顾的傻孩子......然后我也很难过.....

XL说....让我和他在一起呢....然后我也没有....我说八九月份以后再说吧....我说我现在要考试好忙的....我说我答应他八九月月以前我不会交男朋友的....我说我还要考虑清楚对他的感觉的.....XL人挺好的....对我也算迁就了....我总是和他发脾气的....他总是逗我开心.....其实我也不是和他发脾气....就是总逗逗他.....然后昨天我和他发短信的时候就犯了说不出话的毛病...今天发去解释....他也没给我回....他对我好...我知道...可是我....哎....

LH也告诉我要和我交...他是我以前的同学...现在的校友....我们两班是对门的....在以前学校他就喜欢我的....只是我及时的躲开了...当时我有喜欢人的....后来....我也不知道怎么演变成这样了....

现在我在躲四份感情....我很自私....我知道我很自私....我也很害怕....

我真的不知道我喜欢谁....我只是很难过他们对我好....很心疼这些因为我而受伤的男孩....很害怕他们一个个那样受伤的眼神....尤其是TZ.....他和他们都不一样的....他只是一个生活在农村的....纯粹的男孩....他的眼神他们都没有的....他的受伤...他的难过....他的心烦....他的爱惜....他的种种通过那双眼睛我都看的到....看的到.....我不喜欢对视别人的眼睛.....可是我总是迎着他的目光....强硬的告诉他.....不能和他在一起的....他不是不明白.....只是宁愿装糊涂....

我好想....好想坐在椅子上把自己紧紧的抱在自己的怀里....任自己疼....宁愿受伤害的是自己....也再也不想看见他们受伤的眼神....可是我躲的开吗...？我用尽全力的躲....也还是躲闪不及....我就在骂自己....在心里说了无数次的对不起....掉了两次辛苦的眼泪....吐了....然后终于不想了...又被逼上了这条路.....我刚好点....LH就说要和我交往....我只当作没听见....笑着说别和我开玩笑...任他说多少真的真的....我就当听不见....他只是心疼的摸摸我的头发...再没说别的了....为什么他们都不看到我眼睛里的受伤呢....虽然我在笑....可我眼睛里有泪....难道他们都忽略了吗...？

灰...我想和我妈妈说我要转学....可妈妈好像不大同意....电话号码....我不知道....可能等VV来了北京我就打算换掉呢....我知道....我是个自私而残忍的人....可我真的....真的没办法....

灰.....我说不了了....再说又难过了....要快乐....你要快乐....我明天还做那个安静的....冷冷的孩子....我记得我今天大喊....我就是一健康的快乐小孩....我故意把健康和快乐喊的很大声.....可是我还是有眼泪....我还是什么也不说....什么也不多说....我继续假装我的快乐....到哪一天我真的快乐....你继续你真的快乐....到哪一天不快乐了就告诉我....

灰....我就是一健康的快乐小孩.....你要快乐....快乐....看我絮叨这么多不要烦啊....灰....快乐....等你....

寞默小帅。陌

哭，很少到在你这篇帖子里留言，可今天又过来了。
一直都是看你们一点一点写很多的东西发在这里，还有你们互相的诉说或者关心。于是觉得很温暖。
夜或许适合我。那个时候的我应该是最理智最冷静的吧。
很多时候和你，和雪人或者和别人聊天，讲着讲着气氛就一下沉重起来。其实我是一搞笑+自恋的小P孩。
今天T校长问我方便给我打电话么我告诉他家里有人，怕他们说。事实是这样，可更多的是我怕。我和别人讲电话总有走神的毛病。所以我一般打电话时间都很短。我怕费力和别人找话题的。那样谁都不自在。
双休日浑浑噩噩的过去了，不知道自己在做些什么。我开着QQ不让自己与外界失去联系可我一句话也不讲。

MARK。我开始坦然的打起他的名字了。
6年级到现在。或许是在乎他吧。
这段时间一直活在对和他的过去回忆的日子里。想他对我多好多好。
昨天和一个朋友聊天很久。然后发现MARK从来就没想过我的。那么以前的种种也是他对女生都比较好的本能吧。我忽然觉得他很虚伪？呵。我也不知道的。然后我就开始走出回忆过去了。
和我聊天的朋友聊到一半竟然睡着。

空网的3个ID都改了名字。也不知道是为了什么。然后都换上了陈冠希的头像。我喜欢的男子。最近一直在看他演的电影。帅到没渣掉。

我又开始无话可讲了。这样的坏毛病。
所以，对自己说晚安了。可知我是谁。

可以哭吗？

雪人：

遗忘的确是一个很可怕的词语，我们一直在往前走，很多很多东西就这样在不轻易间丢失，怎么样也找不回来，就算找回来，也只是零星的碎片，拼凑不回去的从前。。

22点，挺早的时候，我突然有点累。呵呵。。

你总里说很多很多话，我都不敢看完它，害怕似曾相似的某些疼痛。

呵呵，我努力让自己快乐。好不好。

流浪蝴蝶

佳儿....

我想我还记得你的名字....只是我根本不记得和你说过了什么...？抱歉....

只能说一句祝你快乐....然后...我们慢慢的认识吧....

可以哭吗？

遗落：

呵呵，也很久没人对我说想我，有人对我说想我这二个字时，我总是觉得温暖，有一种被放在心里的感觉。原来我没有被丢弃。

淋雨也是需要心情的，那天我望着哗啦啦的雨，一点都冲进雨里的想法，所以我就站在大厦下面等，妈妈来接。

我不想静下来思索我的生活，到底是好或是不好，失去面对一些东西的勇气就让自己这样自以为是好的方式活着，有人问我，最近好么。我就回答说，挺好的。呵，我就这样一直挺好的。

哭这种方式只适合黑夜，如果你在白天见我，我们一直很灿烂。我拍着你的后背，对说你， 不哭，我们自己勇敢。

汗。你连抽烟都这么潇洒，我学不来，我是怕被亲戚或是什么乱七八糟的阿姨关系的人看到，又要。。。哎。。麻烦哦。。

你说，你想要幸福，我就想起许志安的《我们都要幸福》

曾陪你看到流泪的电影
多年后重播在电视里
不少剧情都已忘记
只记得我们
手握得很紧

最爱的未必适合在一起
相爱是让彼此做自己
一段用过心的感情
能让人懂得好多事情

我们都要幸福很幸福
才不忘当初决定分手的痛苦
你要我有爱而没有一丝束缚
我要你被花更多心思照顾
别成为对方心上悬着的包袱
(能)送给爱过的人最好的礼物是永远
过得不悲伤不孤独

双休日一下子就过去了，明天又是星期一，显得累累，我只是想睡觉。真的。呵呵。。

可以哭吗？

彩色：


彩色世界，这名字还是这么美好，谢谢你还一直记得这里，一直记这里有个哭。。

嗯嗯，有很多很多朋友都不在了，我听你说这话的时候，我还是会难过的。。曾经认为，那傻傻的年纪有着傻傻的想法。。

美好的东西总是太难太难留住，是留不住的。可留在心中是不是算另一种美好的事情。。

小7，你是说七月么？还是？特定的人用特定的称谓，有人走了也就带走她的一切，我们只能站在原地思念，但愿思念她能够听见并且读懂。。

嗯，你跟我说，我笑着跟你说我和流氓的种种，还有我们爱的小窝，我还记得在我们的小窝名字就叫“我们”，似乎还记得很多很多关于我跟流氓的一些事情，只不过我不愿花时间去想太多，过去的东西，就让它过去。谁来怀念，已不再重要。

你说物是人非的时候，我在想，现在的哭是不是也让你觉得我不再是以前的那个哭了呢。

知道不，物是人非是很人很疼能的词语，我们不说，好不好

淡，当我们可以用很淡的眼光看这些那些淡淡的事情时，也许我们才是真的长大。

彩色，考试顺利，一切都好。

遗落烟花-坠落眼

雪人：

世界上有让人拒绝不了的拥抱和亲吻，那是因为自己不能安心，想去还那一笔情债，是吧？

雪人，试着安心好吗？我是遗落，你可以记住我，也可以忘了我！

哭，来不及回复，天已黑，来不及说想你，明天又快来临。一通电话，让我一丝安慰，突然发现自己很容易满足。哭，我睡了，安！

想你……

呵！

可以哭吗？

佳儿：

QQ上我一上线，你就急着跟我说，你明天生日。我就问你，是不是在等我对你说，生日快乐，你说是。然后我就说了生日快乐。 我知道你定会在电脑那头傻傻地笑。


你开视频让我看，我说，小女孩来着。呵呵。

然后21：43分，你准时地跟我说你要下了，明天要上课。

你总是这么乖的小孩子。

你在这里对我说，你很想我，一直都很想我。我看着你打出来的文字我也在这边傻笑。

在这里或是QQ上，你没有告诉我，你不快乐。我想你是不是就如你在摄像头上笑的那样，一直都很好。

明天生日。许下愿望，我们就一直快乐。好不好。佳儿

流浪蝴蝶

你是紫色...紫色....

对不起....刚刚电话....然后去洗澡....你已经走了....抱歉....


哭哭....我想....在一个现实的空间....我已经丧失了语言能力....只有别人打电话找我有事的时候我才会说话了....面对面的时候....更多的我是沉思....和沉默.....

所以....我要用手指说话....让它帮我说话....不然我怕我会再也不会说话....又打了那么那么多的字....然后我觉得我的话说完了....不知道以后会不会突然对灰没话讲了....？我好怕....好怕....

就像后来对着自己QQ里的每个人....只要别人不打招呼....然后我就没话说了...只是看着别人的头像亮了又暗了...然后一天又过去了....

那天紫和我说她有灰的QQ...然后我说不用告诉我了...我不打算加他....其实我是怕...怕我以后和他没话说....然后我会难过的....

哭哭...不看我说的话就不看了...你要快乐就好...记得快乐....