西门吹血

三只老鼠在一起喝多了在一块吹牛.
甲说：
我拿捕鼠器来练臂力。
乙说：
我拿灭鼠药当可卡因吸。
丙放下酒杯边走边转过身来：
我要回家去把我们家的猫上了。
  

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！...新郎大惊，忙问新娘在哪里？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了？
  

我想全世界的男人都变成你
那么想你就不用到处找你
我又害怕全世界的男人都变成你
到哪里我都放不下你


等一列列车 5分钟
看一场电影 3小时
看月缺月圆 一个月
想念一个人 一生一世
可是一句关心的话 2秒钟
天冷了 窝里多垫点草

西门吹血

背黑锅我来,送死你去
拼命你来,陪姑娘我去
莫怕死莫颤抖,牺牲了你还有我

一个人去肯得基面试,面试官问：你会什么
他答：我会唱歌
面试官说：那你唱一个
他想了想
：更多开心，更多欢乐，就在卖当劳........


想你想的快完了，
半夜眼睛都哭蓝了，
买东西都忘给钱了，
猪肉粉条都不馋了，
1+3=3都觉得难了，
赵本山都看成孙楠了，
哭得都想自残了！

西门吹血

我紧代表中华人民共和国，国务院台办
向你提出最强烈的抗议，
昨晚你尿在床上的地图
为什么没有台湾


演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧


八大窝囊： 赃款被盗 炒股被套 情人被泡 吃伟哥无效
打马缰点炮 第一次泡小姐被举报 生哥孩子象对门老赵 完事媳妇老说还要还要

西门吹血

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义
你笑的时候我也笑你哭的时候我也哭‘’
你从高楼跳出去我也会毫不犹豫的探出头去
大喊: 哇塞!不死才怪


^0^
一时髦女子轻盈的走上公交车，
见一空座，
掏出餐巾纸猛檫一阵后才坐下，
不料放了个响屁
旁一男笑约：
我*，真干净，檫完还吹吹


半夜三更,厕所无灯,
你去解手,掉进茅坑,
与蛆搏斗,与屎抗争,
无人救你,壮烈牺牲,
生的伟大,死的无声,
为了纪念你厕所安了灯!

西门吹血

自称是武林高手的你的口头禅:
想当年我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我往太平间上一跺脚,不服的给站起来!没有一个敢喘气的.


你是不是等着圣诞老人钻烟囱给你送礼貌啊!别傻等了,今年他不会来了,因为去年他被你的臭袜子熏昏了!哈哈...圣诞快乐!


杀死你吧,偶怕见血
毒死你吧,假药太多
电死你吧,电费太贵
淹死你吧,没准你会游泳
算了偶还是想死你吧


天使说 只要站在雪中
用心画99朵玫瑰郁金香许愿,
上帝就会听到
我把花画满了整个院子,
终于上帝说"你许个愿吧,
我说:“我要看这贴子的人一个冬季都温暖.”***~~



猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊做台
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,
猫誓死不从,老鼠大怒道:
“当初追老子追的死去活来
现在送上门还假正经!

西门吹血

今早大象被蛇咬了，
蛇钻进地洞里去了，
大象很郁闷，心想：
等到天黑，看你小样出来不！
这时洞里也钻出一条蚯蚓，
大象恍一脚踩住它的脖子说：
“我妈的，你爹呢？”

一人在办公室放屁 奇响
众人抗议
让他小点声
过一会儿
见起浑身抽蓄
众大惊 问其故
答曰：我改振动了

什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！

我对你1见钟情绝无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平静，说10话： 我－－－发－－－错－－了！！！


在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！


天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

西门吹血

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。


爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。



施主，您好！我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
昨天梦见上帝，他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平！他说太难了换一个，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思后说，拿地球仪我再看看！

你问上帝：我笑起来向蒙娜丽莎吗？上帝答：你笑起来像她姐姐。你开心地问：她姐姐是谁？上帝说：珍塔玛莎。

西门吹血

到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲足球让上帝差点都疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌忙去拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得跟别人要
到了印尼才会知道为什么华人会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才会知道做男人多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道乞丐也可以弹小调
到了英国才知道为什么后来牛顿都信了基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道银行开个账户没有10万美元会给人嘲笑
到了丹麦才知道写个童话都可以不打草稿
。
。
。好累先写这些

西门吹血

01、社区保安形同虚设

　　镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。

　　02、旅游胜地环保意识淡薄

　　镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。

　　03、农村晚婚晚育的宣传工作不到位

　　镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的

　　人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。

　　04、邮政异地汇款费用仍然太高

　　镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。

　　05、火车站安检工作不到位

　　镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。

　　镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警

　　察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警

　　并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。

　　06、家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高

　　镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。

　　07、部分地区封建迷信活动猖獗

　　镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。

　　08、火车站卫生状况强差人意

　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）

　　09、火车站安全防范不到位

　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）

　　10、警服警具市场流通混乱

　　镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。

    11、火车站对号入座制度执行不到位

　　镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。

　　12、火车上霸座的不道德现象严重

　　镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。

　　13、火车运行中保卫工作不到位

　　镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。

　　镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。

　　14、中国黑社会组织仍然猖獗

　　镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。

　　镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。

　　15、普通话普及工作任重道远

　　镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。

　　16、献血程序有待规范

　　镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。

　　17、车站助残服务没有落实

　　镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。

　　18、中国社会贫富差距依然悬殊

　　镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小秘。

　　镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。

　　19、科学生育知识有待普及

　　镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。

　　20、警察部队思想觉悟建设有待提高

　　镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）

西门吹血

　　诸葛亮：不瞒你说，我认为机遇是送上门来的。当年刘皇叔三顾茅庐已经证明了这一点。

　　战台风：诸葛亮先生，今天晚上我们所讨论的是性主题，所以有关机遇的命题么，下次再说好吗？

　　诸葛亮：性？我不是说过了吗？

　　战台风：诸葛亮先生，你说过了吗？我们的交谈才刚刚开始呀。

　　诸葛亮：你应该知道我的座右铭吧。

　　战台风：知道。淡泊以明志，宁静以致远。

　　诸葛亮：这就是我对性的态度。

　　战台风：先生这句话的意思是不是可以用这样一个词来概括－－性冷淡。

　　诸葛亮：可以这么说。人，欲望太多了累身，不如清心寡欲好些。

　　战台风：诸葛亮先生，我可不可以这样说，你是一个有宗教信仰的人。

　　诸葛亮：是的。我有道家思想。

　　战台风：听说你们道家有两种信仰派别。不知诸葛亮先生是属于淡泊生死派，还是属于寻求长生不老派。

　　诸葛亮：你说呢？

　　战台风：以先生的性取向来看，先生当属于淡泊生死一派。

　　诸葛亮：其实我觉得寻求长生不老派也有可取之处。我虽基本信仰我本派别的价值观世界观人生观，但我也并不因此而排斥别派的可借鉴的东西。

　　战台风：先生所说的可借鉴东西可以具体一些吗？

　　诸葛亮：我认为寻求长生不老派的采阴补阳之法就很值得我们这一派别学习与借鉴。

　　战台风：可是诸葛亮先生－－

　　诸葛亮：你想说什么，你说，不要这么急。

　　战台风：你不是说你是性冷淡吗？既然是性冷淡，怎么还可以这样。

　　诸葛亮：看起来你对我有误会。我所说的性是性情的性，而非两性的性。

　　战台风：先生，我知道你口才好。

　　诸葛亮：这不是我口才好与不好的问题，而是你对我语言理解能力的问题。

　　战台风：先生，麻烦你给我留一点面子行不行。你应该知道，你这话让我有面临下岗的危险。

　　诸葛亮：那好，你继续提问吧。

　　战台风：不，不，还是由先生说吧。我听着就是。

　　诸葛亮：你知道我对工作很认真。

　　战台风：知道。先生在《出师表》中说过鞠躬尽瘁死而后已之话。

　　诸葛亮：我为了这话殚精竭虑，苦啊。

　　战台风：莫非先生已落下肾虚的毛病？

　　诸葛亮：你知道我懂医术。

　　战台风：我还知道先生谙熟占卜。

　　诸葛亮：你知道凡药三分毒。

　　战台风：莫非先生现在已－－

　　诸葛亮：你的眼神告诉我你猜错了。我现在不是你所想的那样。实说吧，我现在是壮阳壮得厉害。

　　战台风：那是好事呀。可先生怎么会有面难之色呢？

　　诸葛亮：我发明过很多东西。孔明灯，木牛流马，这些我都申请了专利。这些专利给我们蜀国的经济发展与税收提供了强大支持。可是打自我发明了诸氏滋肾壮阳圣宝之后，我们蜀国国家安全便因此受到了威胁。

　　战台风：我听说以前曹操之所以攻打吴国，就是为了抢夺大小二乔，而攻打你们蜀国，就是想掠夺你们蜀国所生产的诸氏滋肾壮阳圣宝。

　　诸葛亮：是的。我之所以能七擒孟获，所靠得也就是这诸氏滋肾壮阳圣宝。如果现在魏国他们夺取了我们的这个产品，我们蜀国就生存危机了。

　　战台风：可是自曹操死后，魏国并没有动你们。先动手的好像是你们。

　　诸葛亮：你以为我六出祁山真是为了攻打魏国吗？其实我是在为我们的这个产品找销路。现在，那个叫司马懿的已经窃取到了我们这个产品的秘方。如果我们再不先发制人，恐怕我们蜀国就要受制于人了。

　　战台风：如果魏国也用你们的秘方生产一个叫做司马氏的滋肾壮阳圣宝，那么这个市场恐怕就要饱和了。供大于求确实是个问题。

　　诸葛亮：我听说现在有广告。有了广告支持，我们就不用打仗了。

　　战台风：你的意思是不是不再七出祁山。

　　诸葛亮：是的。如果有你们这样的支持。

　　战台风：先生，我们的话题有些扯远了。

　　诸葛亮：你怕我乘机打广告？不会的。我知道我今天的身份。

　　战台风：这个性么，还望诸葛先生能像当年隆中对一样用三分天下一般的智慧给我们做个介绍。

　　诸葛亮：其实，只要服了我们的诸氏滋肾壮阳圣宝，我想你好她也好。

　　战台风：诸葛先生－－

　　诸葛亮：我这不是广告。我说的是实话。

　　战台风：听说当年孙权妹妹之所以肯嫁与业已年老的刘皇叔，就是因为刘皇叔常年服吃你们的诸氏滋肾壮阳圣宝而青春不减青年是不是。

　　诸葛亮：你过奖了。

　　战台风：可是后来，为什么孙权妹妹又离开了刘皇叔？是不是因为你们的诸氏滋肾壮阳圣宝在刘皇叔身上出了什么岔子？

　　诸葛亮：你这完全是一种没有根据的臆测。我们的诸氏滋肾壮阳圣宝没有问题，刘皇叔也没问题，有问题的是孙权妹妹，有问题的是孙权。孙权之所以将他妹妹嫁与刘皇叔，就是为了想窃取我们诸氏滋肾壮阳圣宝的秘方。不过他们的奸计没有得成。你应该知道陪了夫人又折兵的典故，告诉你，这典故就是因此而来。

　　战台风：很高兴能请到诸葛亮先生来这儿。

　　诸葛亮：你这话是不是告诉我我们的这次交谈要结束了。

　　战台风：是的。好，各位观众，由于时间关系，我们这一期的《午夜悄悄话》节目现在就要结束了。在此，特别感谢我们的诸葛亮先生能于百忙之中与我们探讨性问题。谢谢大家的收看，再见。

　　诸葛亮：诸氏滋肾壮阳圣宝，你好她也好。

　　战台风：诸葛亮先生，请不要再打广告。