小茶渣

染, 越来越期待周末, 有一个时间,有一个理由可以放松地做些事情.. 即使是打打字都觉得是种轻松.. 我如此喜欢把自己当成一个老人, 看你们长大,给予些安慰.. 可我仍旧不够老,不够有经验,甚至也不够淡定自己的生活.. 我仍希望自己可以有所追求地过起生活, 当我茫然的时候,我会望向星辰,想想明天,设想些不可能的未来, 仅此慰藉，如此软弱胆怯吧.. 我想起一个叫莫文姬的女子,是个十分喜欢收藏石头的女子, 于是我想,她是个什么样的,当她把照片传给我时,我就喜欢她了.. 是个剪着短发,眉儿弯弯,画了淡妆的女子.. 我几乎要忘了与她说了些什么,但却清楚地记住她说"我们不放弃追求,生活自然就会有所回报.." 之所以把她的名字记得那么清楚,是因为她姓莫,我喜欢这个姓,有些偏执的喜欢.. 染,我突然想把头发留得很长,长至腰间,略带卷发那种..南说他喜欢长直或短直的头发,而我却没法改变自己的喜好..我想我会实现它,然后再把它们简短,留个到肩头的短发..我想,那时候的我,应该又有新的面貌,新的心情,新的生活了... 我无意地在生活中作了许多决定,也因这些决定实现时,快乐起来..或许我们的目标都不大,只想在人群里做着自己..不让自己失望就已经足矣.. 与你说话的瞬间,我也明白了,事实上,我们躲避的不是别人的眼光,而是自己飘忽不定的心... 染,若我们能坚定地看清自己所想的,那么明天也会清晰些.若你说自己一半明媚,一半隐晦,我想我不能同意,喜好是一回事,生活是另一回事.. 继郭敬明<幻城>之后,我便不再爱他了..若<梦里花落知多少>还有些喜欢,那也是仅仅是对故事,而非有过多的感情被赋予... 很多时候,我的文只能留给自己,甚至不能发表...我珍爱它们,不仅象孩子,也是种不愿被打扰的心情,我记得姝娟的<红尘芬芳>缘起的开头那几句,大概这么写的,祖母说为自己挑一个桃核,等春天来埋进土里,等裂开后取出种子,用鲜血写上自己的名字,之后放回桃核,用渔线缝合,种进土里,等它开花结果后,就会在果实上找到自己的名字...我一直觉得很神奇,把人带进了梦里,前世,现世纠葛在一起,那会是个混杂无比的世界,我如此希望看见自己的前世,却也害怕被其侵扰了现今的生活,内心世界的矛盾每个人皆有吧..混混浊世,忽觉得,言语过多都是无谓的挣扎,但生活仍旧无法逃避着...染,我们只是对生活在乎太多,也认真过头了吧.. 那日坐在公车上,听着广播里放着<冬天不回来>,看着雨就这样噼里啪啦打在玻璃上,觉得痛快淋漓地帮我宣泄了些不满和疲惫...

墨染月媛

盆子。你总是让我诧异回帖的速度。
感谢你为我敲打下的如此字迹。
并请收下这些微薄的谢。

亦是每周日日数着周末回家的时刻。我想我是恋家的。极其。
或许只是想躲入一个熟识的窝，埋葬自己。
于是，我是亲近自己的人，似乎将永远无法像歌词中所说，只爱陌生人。
近来开始喜欢叫别人孩子。打电话给N便说，孩子，我想你了。
将那孩子一吓，回道。墨。我似乎已经成年了。
我笑说，无关无关。孩子。你只要知道我想你了就可。
你看。即使是依旧稚嫩笨拙的我，亦希望像长者般看着他人的成长。
记得曾在某篇文中说，我幻想自己躲在众多棉白云彩中，成为天际平图的小小一隅。俯看芸芸众生。看着女孩拉着男孩的手，无比欢愉地笑着。看着他吻上她。看那些小孩子站在路边，数着蚂蚁蚯蚓的样子。看着雨落在房檐滑下的姿态。
我想，我真的是喜欢这样一种带着善澄心态去俯看他人的姿态。
是否有些天马行空，不可一世了呢。
每次看见八五同学，都会叫，小八为什么头发留这么长，会热会热的啊。
却从未知，自己亦在等待长发围腰的时刻，绾起系好。
并未想过是否要直发或卷发，总觉得再未蓄长前便会被剪去。
我并非刺葵，却不愿将发漫过胸。
曾梦见，在汪洋海中，发将自己束住，慢慢下坠。
非惧怕。确是胆战心惊。

曾有人说，我们并非厌恶生活，而是因为过于认真，而倦怠。
我是认同的。当我决定最爱自己的时候，已然背弃了许多我不应有的自私与虚伪。
或许我依旧偏执地将一无所有看重而忽视其他。
然，这将是我无法改变的习惯。至少如今是这样的。

PS。谢。你常去随笔。那是我已荒废许久的板块。麻烦。致歉。

小茶渣

染,
与你对话很是轻松的,
收到你的感谢,有些负重了..
有的没的话题,只是从心里释放出来,
有些微不足道,有些过分细枝末叶,有些让人觉得仓促徘徊的心情.
只想.那边的你,收到些语言,可感不寂寞?

昨天夜深时,
开始搬理BLOG..很早就决定搬了,
却迟迟无法下手,
原以为会为那里的一些日记再次流下些眼泪,
却不想只是重复ctrl+c 和 ctrl+v这两个过程,
我感叹自己已经如此冷漠地对待过去的影子,
甚至无心再去阅读..但我清楚的知道,那只是昨夜没有感念的心情..
也犹豫是否将那些日记直接删除,
最后还是一一搬进新家,甚至一些回复,一些代码..

染,在我头脑里,最动人的感情不是男人吻着女人的画面,
而是女人动容地吻上了男人的唇..
只是这个瞬间,我会捂着嘴久久长喘,泪溢满眶...
于是决定，某日也要如此地演一次,
而那次是离别还是重聚,我无法去决定..
思此,无奈,可笑吧..
我亦是容易放手的女人,人说爱是痛彻心扉..而我全然无感..
我不愿意继续不愿意的过程,只是这种冷感,会由某刻脆弱的心蔓延了全身,无力而乏困..

很小的时候,我也曾担心自己的马尾有天被人拉住,便挣扎不开,
那时做梦也会不安...
爸说日有所思,夜有所梦,现在便不再作那有些可笑的梦了,
也许是自己主宰了自己的生活,若还有人想抓着自己的马尾,
我想那时,就用剪刀剪断好了,
我爱惜某些东西,却不会为需要它们牺牲的时候感到不舍依恋,
就象我爱着一个人,愿意不回头地爱着追随,只要他也觉得是种幸福,
我们都是需要呵护的孩子,有些幻想,却合乎情理...
有些梦想,你会为他实现,就象坐在电脑前,翻着照片,纯粹无比的思念..

随笔是我的最爱,我更感激染能抽时间管理它,好了,把感谢收藏在心,我们都不再感激了.好不?

墨染月媛

盆子。
已经不记得有多久没写像样的日志了。
总是驻留在空白页面，久时，然后离开。
虽仍会为空间换歌，却始终跳不出那个圈子。sia，hecker，mandalay等等。低吟浅唱，如丝缠绕。
不愿换模板，依旧烟雾缭绕的寂寞。
慢慢说。染同学。有空把你的空间换换吧。真像葬礼。
是呀。墨染的葬礼场。便是我的主题。
我要埋葬过往。你可记得，我说过，我要过眼云烟的记忆，而非念念不忘。
那日找以往的日记或是札记。翻到曾经写的信，那或是唯一如今可以让我落泪的文字了。
很多时候，我们以为自己脆弱易碎，却迟迟不肯示弱。我们并没有这么多眼泪让我们挥霍，当疼痛化为利器割伤你我的时候，唯一可做的便是麻木不仁。
或许是我错了。将决绝误作麻木，一再伤害。

总是在大学校园中，看见这样的情景，男生低头吻向女子的唇。或羞涩，或镇定。
我是习惯被动的孩子。总觉得若是主动，如同乞求爱情。
于是，如此别扭。即不会相信他人的喜欢，亦不愿付出般等待。
请不要说，那些未遇见什么的话。
我不曾相信这些遇见与离开的关系。
或许我该做的只有，等待自己的改变。
我的决绝个性，即使多么不舍与不愿，亦不会将他们复收回我的身边。
我说，走开，走开。我讨厌你们。然后开始落泪。
藕断丝连一直是我惧怕的。
他们离不开我的记忆，于是，我亲手剥离撕裂。
如此狠心，如此冷漠。

每当头发开始蓄长很长的时候，便厌恶了它们。
重复剪短。我或许不是个安定的人，一直不甘相同。

不说感谢。但说安好。笑。

小茶渣

染， 当整个回帖都只有我们的对话时， 我觉得一阵快乐。。 也是因为女子能主动追求所爱,才会令我感动. 试着不去想对方的心情,只听自己的心跳,是否愿意付出. 那便可以了...心无旁贷,只有热情不顾一切..染,这也是敢爱的一种.. 雷总说,你也听听年轻人的音乐,比如JAY ,SHE,TWINS.. 我说.雷,把年轻比作流行就是不对..我不听他们的歌是因为他们未给我带来共鸣... 我想我是不懂唱歌的,只愿意听一些自己听得懂,或是让自己平静下来的音乐,轻音乐或是钢琴曲,初中的时候,老哥传了一首<白发魔女>的钢琴曲,他说超赞,我也说超赞,然后就没日没夜地听,那是首激昂的钢琴曲,我想音乐不需要只有舒缓还能得到心灵的平静,若是能盖住你思想,震慑灵魂的也是种超赞的宁静地带...我想我对音乐如此浅薄的认识,不再多提了。.染,我甚至不会哼歌,调子都无法找准的那种... 若以往还懂得写文,现在只懂得写日记了,就象现在这样的文字, 寥寥几笔就可了..我是容易被安抚,也是容易变得乖戾,日记一直是对自己的劝慰,如同对现实饥渴般需要滋润起心灵..也因此，我无法再写出很多的文,于是我羡慕你,染,还能作文,把自己思想放进文里,似乎是种游戏,却也无限地斟酌了梦想.. 雷常问我,你整天对着电脑开着这个网页都在做什么, 我都说,在写日记,她说那么多日记要写.. 也是,我总把废话连同心情参进去,我想连我自己都不知道写了什么, 也不会再回过头去看了吧..

Thermo

墨墨，你别忘了你还有个媛字
文墨不会让人清冷
你只是在掩压燃烧而已

不想打断你们心灵的对话。。。请继续~

墨染月媛

盆子。
若只是如此看着，满篇的言语，零落翩翩。
确是有种幸福而愉悦的心情在其中。不记，有多久未曾如此写欣悦地写下这些片语。
曾和独白孩子共开一个博客，就像如今这般。乐于回复彼此留下的言语。说共同的话题，或争吵某个质点。那是我最爱的过程。
却被我有意地阻断。像是个别扭的孩子，将最爱的宝贝埋葬。
有人曾说，孩子，你是如此喜欢和他人说话时那种对击的乐趣。

小K同学说，写日志只是给别人看的。无所谓内容。
不少人附和。而我却咬住唇，不愿出声。
此后，将空间没于阴霾，不轻易示人。
我就是乐于将自己挖掘而出，来试探他人是否能看懂或是猜疑得出所想为何，所感为谁。
笑。这对于我而言只是个游戏，不会太担心是否被看透，那是让我自傲地认为不可能的事情。
我寻找一个宣泄口，将他人不爱或视为垃圾的情感，存储某处，等待某日一并提取。

盆子。不知是否有类似。高中每次独白孩子将他新买的碟借予我，无论如何赞扬它，我都熟视无睹般地说，这很好听吗。然后将独白孩子气绝。我喜欢的音乐向来平和。即使听上几十上百遍，亦记不得歌词。只会听，辨别自己所喜爱的声线，仅此而已。
某次，姐姐曾恼怒地将我的耳线拉去，怒道，染，为何你如此喜欢用耳线，那样像是将自己阻绝在内，不愿示人的孤傲。
自后，便是有不断的人说，染。每次你拿起MP3都让我一时恐慌，那是你心情恶劣的第一反应。
我只是一笑。不为辩解。
再多的言语也无法说穿一个人，何况我亦无法探清自己。
只是习惯，拿起音乐，遮掩自己。

并未认为自己是个可以敢爱的孩子。
你可记得染染小朋友里，如此逃避独和。或是那是我本性的选择。
然，却不敢肯定是否最终会给自己不逃跑的理由。
一再地被认为是个喜欢逃避的孩子，喜欢说再说。
点诺孩子曾说，看你的字，便知你是个明明没有长大，浑身幼稚，却依旧模仿成熟的孩子。
字如其人，相由心生。
而我希望的只是，在转身逃跑的时候，不会落泪。

在放Bandari的迷雾森林。
父亲说，我们要归顺平和。

小茶渣

染, 我喜欢洗完头发后坐在电脑前, 喝着茶,看看帖子,敲敲文字, 这样让我觉得精神奋发.可今天.有些累了。.. 染, 很欣喜你有许多朋友,你会喊出许多名字, 那些在你左右的朋友或许会永远陪伴着,即使他们不是那么理解你, 可你却很高兴对不对.. 盆子不同,只希望有两三的好友就可,可以念叨的也就那么几个, 我甚至不能想染一样,抓起电话拨通某一个号码,喊某某小朋友.. 朋友都说我,总把心事放在心里,也许这真的不够好.. 那日,雷说,我觉得你会找一个很深沉的男朋友, 我说,为什么? 她接着说,而且那个男人还要每天对着窗,看着天上的云,缓缓地说"云,天又要下雨了.." .... 我说,想死吗?这是什么世纪的男人.. 雷笑得很欢.. 她是个大大咧咧的人,每时每刻都给人快乐.. 我们的互补我想已经达到了最大值, 于是这样的友谊会一直继续下去... "父亲说,我们要归顺和平" 让我想起了<美国小姐>这部电影, 是的,和平.. 不论及说出这样话的心情是否足够诚恳, 把它作为目标而追求,也能有积极向上的态度.. 染,如若有一天,你能并且愿意,也让和平走进你的心里... 虽然这只是无关紧要的生活一隅..

墨染月媛

盆子。
我叫得出的孩子名字也只有这些了。
当那日同寝室的孩子疑惑地询问我们，该如何打给久而未联系的熟人。
我确是哑口无言了。对于这个问题，我从来都毫无选择地逃避。
你看，我是如此胆小。竟然连过往都不敢面对。
我回说，若他/她不曾联系我，我亦不会伸手说，你可好。
我不愿自己成为主动，亦不肯将尴尬的可能留予自己。
那孩子模糊地说了声哦。然后拨通了电话，开始侃侃而谈。
那刻，我是如此羡慕她。至少给了自己机会去挽回自己失去却心疼的东西。而我却依旧如小时候那般，一旦遗落，便不再决意伸手拾回。
苹果那孩子曾说，我觉得，染，你应该找一个健康开朗的男孩。
我困惑问缘由。苹果说，你看你那么颓废与抑郁。当然应该互补。
我吓到说，不要不要。我最恨互补。并且，我并不颓废。
以前小时候数学中，最厌恶的就是补角。明明两个独立个体却偏偏要拼合成呆板的平面。
我始终是要找个知我的人，不是吗。
所谓，女为悦己者容。笑。确是说偏了。

记得小时候，和表哥一起向外婆学折纸。
那时真的是学的不少。可如今已不记得任何。
却仍忆得那时外婆总说我，总自以为是地草草学完，即如做数学题目般，以为有了公式便万事无愁。
如今想想，确是缺了顺然与耐心。
这仿佛我一直所欠缺而无法改变的性情。

小茶渣

染,
又到周末了..
今日见到小弟的空间,听着classic river..
有些不可思议,他已经抽离了我印象里的样子,
长成了个懂事的大男孩了..
甚至有些惭愧未能在他成长时,陪着他走过一些抑郁的日子..
欣喜的是,他如此健康地成长,即使他的家里如此不尽人意..

染,当你能那么清晰地说出一个人的名字,或是某一些与他们共有的片段时,我却鸦口无言自己的孩子时代有过怎样的游戏,怎样的朋友...那是一片模糊的影象,没有语言,只有些些人影,却面容不清...于是说起以前,都是些如梦幻的东西,也是该感激忘却带来的平和...

女为悦己者容,我也曾为这句笑过..
但不得不折服岁月,在淌过这趟水后,你也会愿意用纸折个船,叠个乌蓬,让自己安安心心地守着这盏忽明忽暗的生命烛火..以往如此鄙夷扑粉打沫的女生,但今发现,以往自己是如此偏畸的心理..打理自己或许不需要太过刻意,重要的是,你面对一个人,你希望带给他和自己是种怎样的心情..

无论你是如此乖巧,懂得以物换物,以果换果..在交际上,盆子确实也无法主动去联系一些人..甚至接起电话,都要说客气地说"你好",这个习惯一直到现在都还改不过来..也许我不懂得如何交流,也就不去想联系谁了..最近却常常学习这门功课..虽然尴尬地不知说些什么,却努力地想去改变它...

染,我们都该为自己多学点什么,而不是看别人学什么,自己徒留着遗憾...改变有时只是一瞬间的思维,也或许你未到你能改变的时机,看着你的签名,背后的蝴蝶,扇扇欲飞..生活如此粘稠,也是需要挣扎着,慢慢起飞..