雨滴

曾经想过死，也曾和死神擦肩而过，但就在那一瞬间 我才知道自己有多么的愚蠢和懦弱 我以为我什么都不怕的 我以为轻易就可以逃离那些我不愿面对的事情 我以为我足够勇敢  
其实 我只是个胆小鬼 一直都是  
如果谁和我说他不怕死 那她一定没有试着接近死亡过
重新面对生命的我 开始懂得感恩  
但我依然懦弱 在绝望时 依然会逃避 甚至 依然会想到用死来解脱自己  
我不值得怜悯
“刚才那个小姑娘才17岁，哎~真可惜~”
医生的惋惜声 让我回到现实  
心莫名的疼痛起来
是害怕么
现在才知道了为什么在填报志愿的时候 妈妈没有让我报考她认为的“高新职业”----医生
原来 医生是个这样残酷的职业
佛说，人生有七苦：生 老 病 死 怨憎恨 爱别离 求不得
医生 有的时候也很无奈吧
胸口有针刺穿的感觉 凉凉的 但不痛
窗外 阳光刺痛了眼睛 涩涩的 有泪滴下来

雨滴

Ting:
　　不知道该怎么样称呼你比较合适，呵！有所不适谅解啊！
我好久没有写信了，索性写一封给你。一是有许多话要说，二来还是有有话对你说。或在网上，在短信上。即使不多的联系也让我不知所措，犹豫。写信我可以抛开这顾忌。
　　有时候总是在想把我要说的话一次性讲完，但我知道，我会永远讲不清楚的。我也害怕一次性把要说的讲完，那么以后就没有话要说了。呵。。。
　　在大学的生活的日子里，一天又一天的过也有些麻木了，但我始终知道自己在等待什么，我需要的是什么。一时间的不快乐，郁闷，彷徨总会过去的。那些片刻的欢喜也会随之离去。
　　感情是孕育的，我深信不疑。三年的时间足以让人知道很多了解很多。在自己多次的疑问中更加肯定了自己的最初的选择。
很多人说人一旦选择了，就不要放弃。我有时很怀疑自己的能力，因此有了很多的顾忌。自己不满意自己的行为，认为自己不够勇敢，很懦弱。男子汉想要做什么就要做出来。我这样患得患失也许不会成功。但我不相信自己真的软弱。
在时间的面前一切都是不可能抵挡的，时间越久，我的心就会越痛。我知道我没有时间了。没有开始的时候那样的从容了。以为时间可以证明自己的一切。但我错了。为什么一切 的东西当快要失去的时候才知道重要呢，才开始忙碌的追寻呢？为什么失去时候才会更锥心呢？会后悔呢？
　　这也许就是人性的弱点。曾经因为我的软弱，我的无知，我心痛了三年。现在还是不敢轻易的想起。我曾经以为我不会再有同样的错误发生在我的身上。但我又要快犯同样的错误了，一朝被蛇咬十年怕井绳，我依旧还在回避。不敢面对。勇气的确很重要。
　　因为这不是我的错，感情没有对与错，有的只有错过的后悔。
　　这次我有些心慌，我害怕连仅有的联系也会消失不见。那样我的再次选择，我的痛依旧一个来承担。
　　在你的面前，我一直感到自己的渺小。如此没有底气面对。与感情的对面相遇我是无奈的。
　　前段的时间我看到一篇文章，说现在的爱情，太急于得到它的功利无法被证明于是也得不到成立。成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。耐心是我们一直所欠缺的。因此我想对你说：知道你愿意，我愿意等。我不敢说我会用十年二十年，一辈子。。。那种理想的离我们太远了，如同泡泡，在现实面前是那么的脆弱。
　　为你我可以用九年的时间，今年我21。那时我才30。等。知道你愿意。
　　我清楚我自己的底线，也知道，感情不是勉强。
希望你的回复。
                  
                                                
                       
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

雨滴

其实你的吻  湮没不了我的伤痕  
                                                                ——秋木裳  
   





   只是未来太美好了，所以我忘记了，在这么美好的前面，曾经给我的爱情一个巨大的伤口。  
  如此寒冷的十二月，我在绵川的怀里嗅到了一个陌生的香水味，心突然抽紧了，之后铺天盖地的恐慌让我像一只挣扎的困兽。  
  离我手术成功已经有一年了，绵川依然没有说要和我结婚。我从最初的平静等待带现在处处敏感怀疑，这陌生的香水，究竟暗示着什么呢？还是在隐约的告诉我，故事的结局是分别。  
  绵川被我发疯的质问弄的不耐烦，他把报纸用力的扔在沙发上，之后大声说，木裳，你每天监视我，自己不累吗？我最后告诉你，我没有别的女人，没有。  
  没有？哼~~你以为我在家就什么都不知道吗？你以为自己做的无耻勾当就可以瞒天过海吗？做梦！  
  你是不是有病啊！我上了一天的班，回来还要看你 的脸色？算了算了，我过这种生活过够了！秋木裳，你太过分了，真懒的理你。  
  站住，你给我站住。  
  走开，你挡住门做什么？这家被你搞的乌烟瘴气，我一分钟也待不下去。  
  和我一分钟也待不下去？……那你为什么花尽所有力气找我，为什么又说娶我？……为什么……为什么……说了要娶我，又不给我光明正大的夏太太身份？……我等了你一年了，你知道吗？这一年中，我几乎每天在等你向我求婚……夏绵川……我还要等多久？……  
  泪水似乎是我唯一的武器，绵川皱了皱眉。他把头转向一边，嘴唇动了动，却又什么都不说，他轻轻叹了口气，手伸向了门的把手。  
  木裳，对不起，我还是想一个人静静，结婚的是……在等等吧……  
  干脆的关门声，重重的震碎了我的心，什么时候开始的？绵川从什么时候起，可以这么冷静看着我哭泣，并且头也不回的走？  
  还有没有爱？是我们的爱情从一开始就被时间残忍的杀死了，还是在昂贵的医药费下袭击下，才轰然坍塌。  
  一个人躺在床上，整夜没有合眼，好想放弃，好想不去爱他，不去为他种种的冷漠做解释安慰自己，那么强烈的香水味，只有拥抱才可以留下，是怎样的缠绵才足以让他出现在我的生活中？想起来，这一年中，绵川依然睡在书房，他拒绝我的温柔，甚至刻意的逃避，可如今这香水味，又说明什么？   



  谁能想到 那片风雪里竟然会出现如此温情的一幕 我的全身甚至因为看到这样的场面从而热血沸腾起来  
本来不想去追究那香水的主人 拼命的让自己去遗忘去相信  可是 当绵川开始对我视而不见的时候 那些理智甚至忍耐 瞬间变得好渺小 好渺小  



   是一家很温馨的咖啡SHOP 在绵川公司的对面 当我去他的公司找他时 正好路过这里 之后我看见了那样温情的他们  

    他们  

   是绵川  

   还有  
   寞雪  


   怎么那么难过。我 怎么那么难过.?  



    发疯了一样,心里开始有源源不绝的痛,肆无忌惮的往出溢.  
    他们没有注意到,这个在玻璃窗外被大雪覆盖的我  


  站在那不知道多久,好像所有的痛苦都要爆发出来,好像所有的恨都在扩大,于是当我看见绵川如此自然的去握寞雪的手时,我在那一刻,彻底疯狂了.  


    这是一个极限,我最后的极限,除去爱以外,我还有好多的恨.  
    尤其是寞雪..  


    她是我的妹妹阿,怎么在她的眼中,我们之间的关系那么微薄呢?不然,她又为什么三番四次的去拉扯绵川,去倔强的停留呢?  



    冲到他们面前,给寞雪的耳光声好响,连我自己的耳膜都开始生疼了.  

    绵川先是愣在那,随后他猛地站起来,扬起手,那动作快的让我连反映的余地都没有,我以为同样响亮地耳光会落在我的脸上,可是,寞雪却拉住了绵川.  
    她用几乎连我们三个都很难听清的声音说:绵川,你,别,,,,,,,”  
   绵川的手滞留在空中,他狠狠地看着我说:木裳,你是不是疯了?她是你的妹妹,她为你付出这么多,你怎么可以这样对她?难道那天你和我还没有闹够吗?阿?现在你又到这里发疯,你说,你到底想怎么样?怎么样?????”  
   “付出?她为我付出了什么?你说阿???哼,是,她是付出了,她的付出就是让你跑到她的床上吗????”  




    绵川没有再讲话,他慢慢的转过头,不再看我,之后他用力的拉住寞雪的手,从我的旁边走过,头也不回.  


    寞雪好像有什么话,一直回头看我,她挣脱了绵川的手,站在那,眼睛里都是泪水.  

   -------姐姐.  
   -------别叫我.  
   ---------姐姐,对不起,真的对不起,我…..我……  
    -------寞雪,别和她废话了,我真再也受不了了,我们离开这,离开这.  
   绵川再次过来拉住了寞雪的手,他不耐烦的看了我一眼,:”我明天回家收拾衣服,之后就搬出去.”  




   浓稠的夜晚,一个人,在大片的空白中,思念.  
   绵川没有回来,不知道是庆幸还是更加渴望,总之我在这样的时刻里,无法抑制的去想念他.  
   虽然有很多恨虽然被辜负以后的我,病态的去做伤害他的事,可是那对他的爱,是一刻也不曾停止的呀.  




    我以为我没有错,我爱的那么用力,爱的那么破釜沉舟,我会得到的,我会拥有这个男人,可是为什么,当我崭新的生命刚刚开始的时候,这个一直以来让我无比信赖的爱,突然间瓦解的这样干净?  



     9年了,我从见到绵川到现在9年了,我以为一切都会好起来,都不会在改变,包括他和寞雪的纠葛,我统统可以去把它当成过去,我只要一个他给的家,只要他能够安稳的睡在我的身边,只要在天亮的时候,我醒过来就可以感觉到他的温度,这就好了,真的好了.  
如此简单的愿望,最后只是一场幼稚的奢望而已.  




      三天.  


     我一直躺在床上,我闭紧眼睛,我不想去看见光,我害怕,害怕睁开眼睛看见的是离开的步伐.  


    该来的总会来,绵川打开门的那个瞬间,我真的希望自己可以这样死掉,那样就不用面对了,不用面对不爱,不用面对离开.  


    出乎意料的.  
    绵川站在我的床边很久,他看着我的泪从眼角划向鬓角,之后声音很轻的说,木裳,我回来了.  


    木裳,我回来了.  
    好简单的一句话,好简单.  
   可就是这样简单的,没有任何距离的话,让我把所有的心痛都忘记了.  
    我起身牢牢地抱住了他,绵川往后怔了怔,随之我的后背传来了他双手的温度.  


    ----------绵川,你去哪了?你是不是真的不要我们的家了,是不是把我们所有的记忆都扔掉了?  
    ----------没有,我没有,我这不回来了吗?木裳,对不起,我…….  
     ---------绵川,你什么都不要说好吗?不要对我解释,不要.  
     ----------好吧,木裳,我把我所有的错用将来给你弥补,我们结婚吧.  
   ---------…………..  
   -----------木裳,你听见了吗?我们结婚吧,好吗?  
   ----------结婚???  
    ----------是的木裳,我要娶你,你不用再等待了,不用漫无目的的等待了.  

     我猛地离开他的怀抱,直直的看着他问:"那寞雪呢?寞雪和你又是怎么回事?”  
    绵川直视着我,一字一句的说:"寞雪,她,昨天去美国了,她已经结婚了.”  
   “什么?寞雪结婚了?”  
   “是的,她一个月前回来的,回来看了你的爸爸,回来打听了你的病情,之后她就结婚了,那天你在咖啡SHOP看见我们的时候,她告诉我她要去美国了,她说她只想看看我,看看你,就是怕你见到她太激动,所以,她让我从家里带了你手术后的照片,一切都和她想象的那么好,她说她终于可以放心的离开了,终于可以把过去划一个句号……..木裳,你知道你冲进来时,让我多么难过吗?寞雪知道你无法原谅她,知道只有她离开这里你才能够安心的和我生活,所以她嫁给了一个大了她20岁的男人,她只因为他说能带他离开,她就把自己23岁的青春给了他,木裳,她做的够了,不是吗?”  


     绵川说这些的时候,眼睛里全是悲伤,那种悲伤是因为什么呢?究竟他对寞雪存在的感情是爱,还是内疚呢?  


      我没有把我的疑问说出口,我知道,现在木裳应该做的就是接受这个婚礼,接受绵川去做我的丈夫.  
      等了这么多年,我要的不就是这个嘛?不就是要绵川给我的家吗?  
      所以我没有再追究下去,我仰起头,给了绵川微笑.  
        我说,绵川,我们的婚礼在什么时候?  



         或者幸福本身就不是完美无瑕的吧,既然命运让他选择了我.既然我们的时光漫过了九个年头,那么为什么不去努力的珍惜以后呢?从前的就交给历史吧,我知道我的生活才刚刚开始,哪怕未来的一切都不会像我想的这般容易,可我依然要去破釜沉舟一次,我还是那样固执的坚持要得到绵川.  
           要得到我的王,我的绵川.  















                  是一种怎样的疼痛,如此刻骨,却依然无法改变我爱你的初衷.  

                                                                                        --------------寞雪  





      很讽刺,当木裳的脸如花般漂亮的时候,当我可以从那些陌生的男人身边抽离的时候,我竟然得了这样的病.  
         那么肮脏的字眼,让我连哭的声音都开始颤抖.  



          性病.  


          那曾经离我遥不可及的两个字,今天竟然这样赤裸的出现在了我的诊断上.  
         面前的医生不屑的瞥了我一眼,说,年纪轻轻的,干什么不好,出去鬼混什么啊,给你,这是给你开的药,你去药房拿药吧,你这病不好治,自己勤来检查,还有,用药这段时间,别再做那事了.”  
      我低着头,甚至想把整张脸都埋在某个黑暗的角落,让谁也看不见.  
         我走到门口,又听见医生对旁边的护士低低地说:"现在的年轻女孩,都不走正道,,一看就是做鸡的……….”  



      手中的诊断还有取药的单子被汗水浸透,褶皱的不成样子,可我还是那样用力的握着.  
         已经想不起来,究竟是怎样感染的,这两年,我几乎每天都睡在不同的男人身边,为了木裳,我宁愿自己活在这样的痛苦中.我有时在想.木裳在毁容之后的这些年中,承受的痛苦.一定比我多的多吧.  



         我没有去取药,没有必要了,这样的我,活下去.还有什么意义吗?就算治好了,我还有什么呢?只是庆幸木裳的手术很成功,这样我就可以不用去"工作"了.那剩下的钱,足够可以让我安稳的生活到离开世界的那天了.   




         回到我的"家",那个我生命中第一个客人给我买的房子,他用50万买了我一年,在这间房子里,我做着等待的工作,每天从白天,等他等到黑夜.  
         他开始来的很频繁,慢慢的他对我就失去了兴趣.  
          更准确的说,他对伤害我的身体失去了兴趣.  
         第一次在他的拳头下结束之后,我甚至想去死,我从来没有想过,我要面对的这份”工作”如此可怕.  
         可我没有哭,我把我骨子里的倔强摆在了他的眼前,他很震惊的看着我,说,怎么你会这么冷静.  
         我起身穿好衣服,擦了嘴角的血,说,因为不爱.  



          这四个字激怒了他,他一脚踹在了我的腰上,大骂道:婊子,你装什么清高,我TMD告诉你,我是买了你的,你就要给我伺候舒服了,我不管你爱还是不爱,你都得让我开心.  

           我从地上爬起来,轻蔑的看了他一眼,没有讲话.  
            他冲到我的面前,抓着我的头发说:给我哭.你今天不哭,我就不给你剩下的20万,我看你怎么给你姐姐治病.  
            很锋利的一句话,让我任何的抵抗都变得脆弱不堪.  
            我的泪冰凉的划过我肿痛的脸颊,随后他的大笑的放开我,从包里拿出一张卡,扔到我的脸上,”这才乖嘛,你放心,我就要你一年,只要你在这一年中让我开心,我保证你得到的不止这些钱,给你,拿着买衣服吧.”  




        2万.  
            我的哭泣,我的遍体鳞伤换来了2万.  




            他走了之后,我洗了好多遍澡,我身上的伤口连我自己都不敢去看,那些烟头烫伤的痕迹,在热水的冲刷下,疼的我几乎晕倒.  
             可我依然没有哭,我知道我要想给木裳崭新的将来,唯一可以做的就是让自己迅速的适应这样的生活.  
             我要麻木,先从心的麻木开始,只有心麻木了,那么身体上的疼痛,也就微不足道了.  



              这一年中,我的身体上留下了各种各样的疤痕,烟头的,鞭子的,夹子夹出的,等等等等.  


              我依然只有在他拼命让我哭泣的时候才会哭,更多时候,我是沉默的,像一具尸体,任由他摆布.他毕竟年纪不小了.通常折腾一会就精疲力尽.之后就鼾声四溢.  
              我从开始处理伤口的笨拙到后来慢慢熟练,我知道自己正在发生巨大的改变,从前那个寞雪,在被人一次次蹂躏中,彻底的死掉了.  





           我们约定的日期结束的时候,他把这间房子留给了我,他说他从来没有见过我这样固执的女孩子,他和我说这些的时候,我突然间感觉他老了很多.心里深处竟然那么同情他.  
           我给了他一个吻.  
           在他的额头.  

           那时这一年中,我第一次吻他,他似乎也很惊讶我的动作,看了我很久,同时也很不知所措.  

           不管怎么样,你还是给了我那么多钱,让我姐姐顺利的完成了2次手术.就因为这个,我感谢你,如果没有你,我不知道,我要做多久才可以赚这么多钱.  



            他听我说完这句话,叹了一口气,;’寞雪,我真不知道,你究竟靠什么力量支撑到现在,就因为她是你姐姐就可以让你牺牲这么多吗?你要知道,她只有一次人生,你也一样啊,难道你不委屈吗?  
            委屈?不阿,我知道我应该为她做这些的,只要她能正常地生活,我做这些又有什么关系呢?起码我市完整的正常地人啊,可是她连出门的权利都没有,那些异样的目光足够可以杀死她.  






           告别了他,我知道我接下来可能要更辛苦,也就是从那时起,我开始每天和不同的男人出去,身边的姐妹说我赚钱不要命,她们怎么会知道,我的命,早就给了木裳.

雨滴

……

彼岸不远。

她也曾经是一个妙龄的花季少女。她看着镜子里的自己，看着自己稍微成熟的肌肤。她觉得失去了什么……失去了青春的光泽。
她现在的他一如她所愿，成熟稳重，是个可以依靠的好男人。而且他很顾家，也疼爱她，她嫁他，是值得。已经三年了，她早就准备好现在或许任何一个时刻吧，他就会向她单膝下跪，献上红艳的玫瑰，拿出璀璨的钻戒，然后她会以同样一种非我莫属的姿态接受他的浪漫与真情。虽然这样的求婚方式比较老套，但是，她觉得有必要提醒任何一个男人，女人永远会觉得这样的求婚很浪漫，永远会为这样的真情感动。

可是，大多数女人会放不下自己的初恋情人，或许就在终身大事的前一天，为了一个已遥远的童话而放弃眼前的幸福。只是，现实不是童话。女人也不可能是童话里的公主。

......

朋友A。

是的，她曾经有过一段初恋（谁不会有初恋）。来得不早，也不迟。就在大二。与大多数初恋的故事一样，欢喜开头，悲剧收场，中间过程大同小异，省略不说也罢。所谓悲剧，在她眼里不过是非大团圆结局罢，但如果一开始就能够得到大团圆，她大抵不会知道什么叫做珍惜，什么叫做可贵。人都是犯贱，不去学着后悔，就不会懂得珍爱。
那天趁着准老公出差，约了了几个最佳损友去HK SHOPPING，朋友A说，趁着他不在，就让你再过过单身生活，去偷瞄一下帅哥。结婚后就是真枪实弹，门里打仗门外恩爱，谁知道是不是真的执子之手，与子偕老，哪天你们谁到外面又看上另一个，就得实实在在地分家产了。
面对此人，她通常是既痛恨又痛爱，她们从小学就在一起，太熟悉彼此了。说起话来都是一副忠言逆耳的表情，何况A是过来人，去年才离的婚，如今看见密友要进“坟墓”（据说，出自钱钟书，“婚姻是爱情的坟墓”）了，难免有点嫉妒外加幸灾乐祸。

HK。

其实世界这么大，能SHOPPING的地方这么多，为什么要去HK呢？第一是HK确实是购物天堂，上至世界名牌下至小饰品应有尽有。某某说过，女人衣橱里永远缺少一件衣服，那是女人的本性，也是惯性。所谓女为悦己者容，这话不错，而女为己容，这话更不错。第二，是上次同学聚会的时候，她偶尔听说她的初恋情人B君在香港定居了，据说是成了香港某出租车公司的管理层人物。
人都是很关心在自己身边出现过的“别人”，而且女人是特别敏感，也比男人更关心“别人”，不然，三八就只有妇女节的意思了。所以她这次来HK，除了最主要的SHOPPING，还希望能碰到B君，不需要打招呼，看一眼就够了。

对岸的高楼。

维多利亚港的海风有点微咸、干燥。就如所有城市高楼中间的淡漠，那样挥不散，打不掉。她们坐着天星小轮到了港岛，那里竖着一栋栋高层甲级写字楼。看着身边匆匆而过的人群，才晓得，原来已经是傍晚时分。女人嘛，都是要美不要命，为了减肥，几个女人一致决定今晚只吃一个奶挞罢了。而钱呢，最主要还是花在购物上。
在金钟的某某购物中心内，朋友A与D在姿生堂的专柜前徘徊，朋友C又溜进了CD，似乎就剩下她最没用，想来想去还没决定要跟哪边。朋友C说，哎呀，那你跟着我好了，她们已经两个人了，况且你也不用姿生堂。话没说完就被C扯进了CD了。
朋友C的兴致很好，倒是她，似乎没把心思放在衣服上，倒是用眼睛偷瞄着在隔壁的LV里，选购着女式手袋的男人。他似乎很认真地选着，最后选了一个斑马条纹的皮手袋，付钱后，立刻就走了。
她随手拿了一条裙子进去试衣间，那是她最喜欢的米白色。朋友C说，你老是那么单调，衣服，裙子，包包都是单色的，还大部分是米白色。这样不行，很容易变老的。
她说，你这什么观点啊？
朋友C说，单调的颜色会把你的生活变得单调。没结婚就已经这样了，结婚了，那还得了？这样很容易出事的。
她觉得朋友联想太丰富了，反正也没什么心情，索性就放下裙子，不试了。

出租车司机。

看着大家买得差不多了，也该回去了。几个朋友每人至少用了一万多块，只有她，只买了条手饰跟两条手机绳，加起来也没几千块钱。朋友D说，你买那么少，对得起咱们千里迢迢来这SHOPPING吗？
她说，再买下去，只怕连路费也花了。
她时常觉得，对女人而言，看见是名牌又便宜的衣服不买，亏了；买了是名牌又便宜的衣服，更亏了。

拦下一辆出租车，几个女人提着大包小包上去了。因为她东西最少，所以坐在前面。
这位司机一点都不像本地人，下巴满是胡渣，有眼袋，一看就是奔波劳碌命。开辆车来谋生，满脸憔悴，似是遇到什么不济。
她一眼就认了出来。虽然是老了一点，也邋遢了一点，肚子有点突出，但还是可以看出他从前是个挺玉树临风的男人。可是，任何人都会有被生活左右为难的时候。或许他正是在为难的时候。车里前面的位子充满了浓浓的烟味，在暗格里也放了几包香烟，看来压力太大了。
她看见了，他也认出了她。看见他闪烁的神情，她倒觉得挺有趣。他们彼此都没有拆穿，直至终点。
谢谢，一百五十六元。司机说。
她给钱的时候碰到了他的手。
他老了。

各位女士下车后都在讨论刚刚的司机，都说怎么不像HK的司机？HK的司机应该很多话说才对，他怎么就一声不吭。
她没说什么，直到那辆出租车消失在前面的转弯处，她说，夜了，咱进去吧。

再见，HK！

在HK玩了几天，钱花完了，也是时候回去了。朋友D说，怎么，挂念你准老公啦？还是怕他找不到你找别人去了？
她说，闭上你的乌鸦嘴。

多年前，她确实会很害怕D说的。她会害怕男人们离弃她，这是女人的本性，是本不该有的害怕。但那已是多年前。现在的她倒是更像个老手，不是情场的，只是懂得在朋友间的调侃中不露声色地掩盖很多她觉得会发生，将要发生，或者已经发生的事情。
现在的她，大不同了。既然她能来HK，偷窥到（她觉得是）了初恋情人，他也可以去买个皮包送给旧情人。或许那不是旧情人，是现在的情人，她也更愿意相信那个包是最后告别的礼物。除此以外，多想无益。

入睡前，她注意到窗外茫茫的夜空。黑暗笼罩着这个华灯初启的城市。这里没有星星，就如她本该在的城市一样，没有星星。因此，她觉得没必要去企求，去企求一颗貌似闪烁的星点来陪她度过夜晚。
是该走了。再见，HK！

上岸。

她回到家时，已经看见他在大厦的门口了。他说，你很少不吭声就走了。
她说，我去了HK，买了点东西。
他说，我也去了HK，买了这个。

他右手伸进衣服里，拿出一个红色的小盒子。然后领着她到他的车后，打开（车后的）盖子。她的眼前，确实是玫瑰，一整个车后箱都是玫瑰。
他打开盒子，拿出璀璨的钻戒，单膝下跪说，嫁给我吧！

虽说她曾预料过这样的情况，却不知道即使预料到了，她还是会觉得如此愉悦、开心、激动。这终究应了一句话，在甜言蜜语面前，女人就会变的不堪一击。也难怪，为什么总是男人在统治这个世界，因为他们都懂得女人的弱点。

夜幕又一次降临，她抚摩着左手无名指上那颗闪闪的“石头”，心中依然难以平复。谁说过的，男人对女人最大的尊重，莫过于娶她为妻了。HK的一切，过去的一切，立刻变得何等渺小，只因她如今觉得自己拥有的是世上大大的幸福。

再见，那在彼岸游离的日子。
Tomorrow is another day！

……

ling

雨滴

每次听了阿爽的那首《寂寞在唱歌》，总是有一种莫名的伤感，甚至会让人流泪。这首歌唱进了我们许多人的心里，打动了我们。天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。在物质生活丰富的现在，我想我们最害怕的就是寂寞。因为寂寞，我们很痛苦，因为要摆脱痛苦，我们需要一个伴，因为有了伴，我们也就恋爱了。可是，这样的恋爱会幸福吗?

　　不要为了寂寞去恋爱，爱是神圣的东西，爱就是美，爱就是电! 爱就是光! 爱就是火! 没有火，一切都没有。

　　它是一种精神价值，是人间至美的感情，最美的语言，人类两性间最亲和的性爱与情爱和谐的统一。为了摆脱寂寞，我们随意找个人恋爱，这是对自己最他人的爱的不尊重的表现，这样的爱的动机就不纯，一般是不会有好结果的。它更是经不起任何的考验的，这样不堪一击的爱，只会给我们自己带来伤害.这种恋爱对象，只能说是给空虚的自己多了个玩伴.现在的大学生中，这样的为了寂寞去恋爱的例子，实在是不少。他们可以瞬间就恋上了，闪电式的分手。恋爱的次数不少，但是真心的没一个。这种拿来感情做游戏的人，心里只会更加寂寞。


　　不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？这样的感情如同鸡肋，嚼之无味，弃之可惜。不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。这样只会让自己或别人很受伤，想想就会心痛。

　　不要为了寂寞去恋爱，爱情是真善美的象征，人间的天音，无法挣脱的神网，情不自禁的吸引。寂寞的人是脆弱的，看着那些恋爱中的人，自然是心生羡慕，但是只有遇到了真正的情感上的依靠，这样的爱才是健康长久的。爱其实很简单，正如香港歌手谢庭锋所唱， 因为爱，所以爱。遇到了值得我们好好去爱的人，再去谈一场轰轰烈烈的爱不是很好吗？

雨滴

我觉得我还是失去了 ，不管多么的努力 多么的认真 最后我还是失去了  
也许我 从未得到过 。但我真的很认真的爱了 ，我不知道为什么会变成这样！  
有那么一段时间 我真的感觉到了幸福 也许那不是爱 。但我一直相信那就是爱情！  
可是现在就剩下我一个人 一个人只是一个人 经常我都觉得已经习惯了 可有时候
还是很痛很痛 ，真的很痛！ 不过不想再让她知道了 我知道她在逃 其实她不知道我也在逃  
她不会明白的 ，连我自己也不明白 她怎么能明白呢 ！  
我们以后不会再有关系了 连朋友都不是 了 因为朋友这样的关系让我们都很痛苦 所有我们
彼此的记忆都已消失的 ！对不起 真的对不起 也许不该爱上你 那样的话我们至少还是朋友 你也会轻松很多 。 其实我一直想知道你为什么不能接受我 但我不想问你 就是怕把你逼得太紧  
我也知道 喜欢你的人很多 我只是你许多人当中最容易忘掉的一个 但你知道吗 就算你有一天把我忘了 我也还是会记得你的 真的有好多话想对你说 可是不会再有机会了  
直到有一天 我自己都不能对自己说了 那个时候你还能记得我吗  
有时候我不明白为什么想和自己喜欢的人在一起 那么难 ？ 如果爱情里都是痛的话 我还是想要 。 但不知道还 会不会在遇到了 ！ 我该如何忘掉 我该怎么放弃 有谁能告诉我？ 在失去爱的日子里 如何不再让眼泪掉下

雨滴

经过几日的飘泊后,经过熊小娜的告别后,经过chara的PV后,我回到了当初的位置
毕竟我确实是转了一个大圈,漫长的旅程大多时间都在火车上流逝
汉口,益阳,长沙,南昌,九江
凌晨的列车窗外若隐若现的光,以为自己习惯黑夜,习惯在暗中不再睡去
可一切才刚开始,我已表现出倦态
陌生的学姐说我MP3里的歌很好听,我笑着给她棒棒糖吃

列车准点到达汉口,天微亮
在给熊小娜发过信息后安静的出站,我知道这是一座我本熟悉却又陌生的城市
在站前广场要了一碗热干面,气温开始上升
我沿着街道行走,带着亲切而生疏的情绪径自向前走
我不知道前方是哪,我能去哪,我只是想找回童年的记忆,找回那一颗大大泡泡糖的快乐
街灯由明至暗,我开始返回,K471就快进站

遇见一名土家族的女子,我得感谢她陪我说了7个小时的话
我实在想不清我还有哪次可以对陌生人连续说这么久
她说她很早就看见我手上的伤疤,她知道那是什么,说的时候一本正经
她又问疼不疼?
我说很疼很疼,火燎的疼,你可以闻见皮肉烤焦的味道
可这已经发生了,那样的疼痛我会很快忘记
我们互留了联系方式,她说我下车后的样子像个孩子,我却习惯了挥手
挥手与一些人告别,挥手与很多人告别
每次下火车,我会等着身前的人已经着地再纵身跳下
我喜欢这个过程,我到了新的一地,一切都是未知的,你不知道将要发生什么

潋潋带着她的朋友在火车站接我
认识了6年的网友,那时我还初三,整日窝在萌芽论坛上期待些新锐写手的出现
认识的地点自然也是萌芽,她说她喜欢我拙劣的小字
那时我15岁不到,那时我不知道莲见的原野,不知道2000年是14岁灰色的时代

1988.04.20.她出生的日子,比我晚了399天
1987.03.18.我出生的日子,那一天.没有任何意义,只是,我存在了.作为一种物质,作为一个孩子,作为一个人
我感激这种存在,我也厌恶这种存在
正如我曾经怀念我的青春,我也曾经想忘记我的青春
其实当它流走的时候,我有点想哭,可已找不到那感觉
绿色的麦田,倾斜的镜头,飘扬的旗帜,白衣男孩站在阳光下
"对于我有重要的东西,那些朋友,亲人,恋人.可是这些都会带来很多伤害,大家都是忍耐着生存着"
关于那部电影的一些旁白,只是一些时间已经更改

熊小娜用很好听的声音一字一句的给我读心理测试
结果是说我内心深处的一段记忆,她又说.
心理测试都这样,东拼西凑的解释后你会发现总有相同的地方
那么透明玻璃外的蓝天,粉色的花朵,黄的田野,绿的草也是相同的
音乐就若即若离的在色彩之间梭巡,直到沉醉不知归路
  
与D207相差10分钟的距离,奔跑像夜里的葵花,我想象那些光的因子划破黑色的空气
最终的结果是必须多等8个小时的T145,我唯一能做的就是溜达
长沙确实比南昌繁华,庆幸的是在解放东路看见若干小吃摊
我所喜欢的街头文化,是小市民千百年的累积,南昌的缺陷是取缔了十字街的大排挡
为了10年抑或更久仍未得到的花园城市这个蹩脚的称谓
小吃摊在一个十字路口,小的桌子以及凳子
我要了一份炒粉,一盘鸭掌以及一瓶冰的青岛
所有食物都是辣的,凛冽的辣,我痴迷,有谁会认为吃辣椒是一种自虐呢?
丹丹说,那个男生在身上钻出些许小孔再注入墨水
可为什么不是酒精,为什么不是食盐,我想他要的只是过程,而不是痛苦
自虐,只是想让疼痛来得更刻骨铭心罢了

三池崇史想告诉我们,这个世界上存在这样一群人
他们不知道活着是为了什么,他们在痛苦中找寻痛苦
他们已麻木不仁,他们要在疼痛中刺激从而得到慰藉
可怕的慰藉,与死亡的距离越来越近
但我不想死,在和某人走长江大桥时,我已经说了
我不想死,我不会从这里跳下去
不过在别人眼里我的话到底大多是在放P,于是我成了没责任感的人

突然想起在N593上看见的烟花
列车驶离宁乡,我看见姹紫嫣红在黑幕间腾起,我用脸使劲贴在玻璃上,我却什么也争脱不掉
我对你说,hold me now,heal my wounds.
你对我说,一切都是幻觉
幻觉,幻觉......
其实,我并没爱你,却天天说爱你
那都是幻觉,我也只能相信了。因为你斩钉截铁

资江的水让我想起了袁水
小城故事在安静的流淌
我开始知道,她想要的证明仅仅是时间

17日10点45.
南昌没有焰火的升起
18日7点45.
九江才刚开始苏醒

雨滴

很就很久她都没回来过“家”，她迷了路，在本质的摸索中这个孩子找到了回家的路。
                                                                           ----安

[回家]

很温暖...打开家的那门我看到阳光,好久都没见过那么温暖的阳光,有绿色.粉红.黄色.蓝色....
伸出僵硬的手敲打着键盘,眼睛忽然热起来,摸了摸自己的脸却发现湿湿了..

     发不出声音,太久的自我麻木已经不能让自己表达或者需要些什么..
       我不再是小孩了,到现在我失去了让你再抱抱的权利..
         所以我坚强的捍卫换回来的是不快乐..

                                                         你知道吗?

[黑暗]

叮.....电梯门打开了,安每天出入在很多人都羡慕的高级白领写字楼中.
每天都化找完美无缺的装,穿着高级套装,脚上细细的高跟鞋踩着自信的脚步走着..与办公室的大理石石专碰出脆耳的声音.

打开电脑,接通总部的电话.做起每天都非常机械化的工作.
在老板和同事的眼里她是一个"工作狂".她总是保持着对别人的距离.

下午小息,自己给自己泡上一杯绿茶,淡淡的滋味在休息室飘着飘着..
                                                思绪也飘浮...

[剪发]

一早起来看见自己一头乱糟糟杂草.我决定好好的慰劳自己一下,这个周末去找他.
五年了.来到这个城市五年了.我的头发一直都是他剪的.
我知道他知道我想要什么,所以我们之间从来不多说话.
在眼神中只知道彼此是个好朋友,但却不熟悉的老朋友.

面前忽然放了一杯我最喜欢OK原味豆浆,
抬头便看见他,他还是老样子.不像其他的理发师那么的古灵精怪.色彩缤纷.
他一直保持着干净清爽的样子,或许像某大师说的那样,最高档的东西便是最简洁的搭配.
他正如此...
"没吃早餐吧.."
"恩"
"喝完再上去洗头,好吗?"
"好"
"慢慢喝.."
"恩.."
他习惯了我的简单对话,在他心理我是个容易受到伤害的孩子
他总会在他的范围内以长者的身份照顾保护着我..
在他身边我总会收起在公司的强悍与冷漠.
做回那个安静,平和的孩子.
过去经历太多,承担太多,负责太多..把自己逼到了角落上,见不到半点阳光..

"看看自己.."
睁开眼睛看到自己的头发在他的改动下变的那么的温顺.
就如自己只能在他的面前才能表现出少许的温顺...
在镜子里面对他笑了笑..
他也露了很少见的笑容..

[改变]

"他只会对着你才那么的温柔,你知道吗?他有时候可暴躁.."
身边的人不断的说关于他的改变

"安,最近你好像有点变了.变的好起来了哦."
身边人不断的提醒我自己的改变

[回家]

今晚..

   我终于可以"回家"
   从没忘记过它.只是不知道什么时候迷失了自己,找不到了路

到现在.
    他牵着我的手,我终于找到了路.
    不再是一个人害怕的偷偷哭泣的孩子拉...


                                               [  见到你们.我很开心..  ]

雨滴

有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。

　　女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。

　　“真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。

　　“能有办法吗？”

　　“可以，不过你会消失几天。”

　　“我上哪儿去了呢？”

　　“变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”

　　女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停*在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？

　　第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。

　　男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。

　　先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。

　　整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。

　　第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”


　　第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。

　　第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！

　　第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！

　　天使终于来到了她身边，

　　“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”

　　她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！

　　她大声叫唤着，不，我不要离开……

　　还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失……

　　此篇献给正在一起生活的甜蜜的情侣，希望彼此好好珍惜对方，同时也希望女孩子不要为了自己的好奇心，不要为了一时的任性，而后悔莫及。

雨滴

看身边人发生的情事，来来往往，最平凡的爱情故事，也一波几折，甚是热闹
看书本上的爱情故事，轰轰烈烈，感天动地，不乏现实的影子
算算我们也算被琼瑶荼靡的一代人，刚刚对爱情启蒙的时候，铺天盖地都是琼瑶阿姨的爱情故事
以为爱情真的是如那样，可以不吃不喝只要爱就能够生存的
自然，长大后一路受伤，才明白很多道理
书本与现实，永远都是有着差距
或许会有误区，总觉得受伤最深的，都是女人
其实看看这些实际发生在身边的故事，也不尽然
女人，是敏感而脆弱的，也喜欢倾诉，而男人，往往深藏在心底
看过很多不同的女子，不乏喜欢游戏爱情之人，因为害怕寂寞而临时拉人做伴，再碰到心仪的马上转移目标，也算是奇女子一名，而对她动了真心的男子在身后的捶胸顿足她是看不到的
而在背后的那个人，总是受人同情的
谁能拍胸承诺，此生从未曾负过他人？
或许真的有人一生只爱一次，而走入婚姻殿堂的人，又有多少，同床异梦
对于爱，从来都是任性之人，总是不肯向现实妥协，所以，宁愿孑然一人也罢
只是实在还没到关乎生存的份上，所以，也不能妄自评判他人的婚姻
但相信感情是可以培养的，同在一个屋檐下，日久知道对方的好处，而且明白这就是一生一世的人了，就算是爱情长时间之后也会转换成亲情的
是谁先转身爱上了别人，这个问题究竟是否重要？
被抛弃的那个人总是哀怨，越是不甘心，就越是抱着回忆不肯放，一边咬牙切齿地诅咒着，一边却还念念不忘他曾经给过你的种种快乐，于是，越发忘不了
让他像一根毒刺一般扎在心里，让你痛，却时时提醒着你他的存在，长时间的，发炎，化脓，最后成了绝症
死死蒙蔽住你的眼睛，让你看不到周围的可以替代他的人
是谁先转身，爱上了其他的人？
这个问题，或许很多人都曾经追问过，也曾经在这个误区无法脱身
很多事情，总要在时过境迁后才明白，感情，一旦改变，是无法回头的
如变心的那个人，你念念不忘着，无非想要等他回头
但他如果真的回头，你有该念念不忘他曾经的背叛了
何苦，左右折磨的都是自己
开始的时候，总要赌咒发誓一定要过得比他好，所以比较着，挑选着，不是以自己的感情而是根据他的标准来找新的人
结果，事情发展到最后，运气好的，找到一个新的爱人，再次享受甜蜜的爱情，早已忘了当初的誓言，也忘了当初他给你的伤害
运气不好的，一辈子总有他的阴影在心间，比来比去，永远都比不上当初的那个
而那个人呢，你在他心中，不过是一个过去的，模糊的影子
如此，而已.
是谁，先转身，爱上别人
正如歌里所唱的，开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦。也许像谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点。总之那几年，感性赢了理性那一面。
感情不就是你情我愿，最好爱狠扯平俩不相欠，感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜，总之那几年你们俩个没有缘。
女孩通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若想真明白真要好几年。
是真的，若要想明白，真的，是要好多年的。
有很多话，说不出口。有很多人，我总在想念。只是，我害怕幸福，是一时的错觉。因为经历告诉我，有的人，只能追忆。有的事，只能祭奠。至于你，当作风景来看便好。