【转帖】雨滴精选收藏录

雨滴

我知道你不怎么喜欢咖啡，
它如我一般，
有点苦涩，
有点耐人寻味。
所以我会帮你点你或许喜欢的橙汁。

我总是在想，
我这么执着地喜欢你，
会不会把你宠坏？
万一我突然的消失在这个世界，
你会不会不知所措啊？

女人总是喜欢问男人喜不喜欢她，
或者喜欢她什么。
男人总是不知如何回答，
略带羞涩的内心其实早分不清方向了，
唯一能肯定的是：我喜欢你。
听到后，
你是惊慌的窃喜？还是完全不知所措啊？

喜欢究竟是种什么样的感觉，
我也不懂形容，
只是知道常常的想你，
只为你点喜欢的橙汁。

雨滴

或许我们骨子里是属于同一种人,真的不适合在一起,可是我还是喜欢着你......

   或许我们都太倔强,努力的在追求一份近乎完美的爱情...于是又各自寻寻觅觅中.....



     "我一个人不孤单，想一个人才孤单",偶尔在街上路过的时候听着歌声飘落心底深处,发现自己从来就没有真正的想从心里把你忘记..说过要放弃你,甚至已经放弃了你,不去想你,也甚至想过找个人来代替你,可是到最后发现还是做不到忘记你,难道真的是得不到的东西才是最美的吗?是不是自己真的太过倔强,努力要追逐不属于我的东西....

    知道吗?亲.爱的我已经努力了,可你却说对于感情已经麻木,昨晚我们见面了,你瘦了好多,看得我触目惊心.....常常在想要是我们早认识该多好,那时我一定相信我能紧紧得抓得住你....


     其实我们之间得距离太远了,除了短信,上网,偶尔得电话...我抓不住你得任何消息,我怕..,怕动荡不定的爱情,更怕抓不紧就要失去你,许多有关于你得一切我都只能猜测,我是如此的抓不住你....也许这一次我真得想要认真了,只是选错了对象..是吗?

   也许爱一个人是没理由的,那是因为自己在爱情里迷失了方向,所以才是没理由的,曾经你问我爱你,吗?那时我体会不出来爱是什么感觉.现在,亲爱的我告诉你：我爱你...我不知道怎么理清现在的心情,明白一段没有结果的感情是辛苦的,是如此的愚蠢...柔说试着放手...让自己的心休息一下...你已经迷失方向了....可是我真的能做的到吗?

   你真的瘦了好多,憔悴了,要照顾好自己的身体知道吗?那天见面本来有好多的话要对你说,可是见了你之后却什么也想不起来要对你说什么...黄说:"丫头...你有一个弱点知道吗?当你钟情于某个东西时,好象着了魔似的,一股脑儿的对别人好.而不管是否是自己的敌人...." 其实发现自己很固执,原以为爱情对于我来说,不会很重要,也不会如此的顽固..半途而废的事我做多了....发现真的像黄所说的我一旦钟情的东西就会卸下一切防备,即使受伤...受了伤又有什么关系呢?...... 其实每次说出自己真心话时,我都在害怕,害怕我这样的执着把你吓跑了....

           
                  亲爱的,我祈祷着你幸福安康,永远健康....我们都要幸福的生活着...

雨滴

最近看了部小说 想起了很久以前的某些  
那是我所喜欢的 青春疼痛系列  
看着里面的人物 情节 深入我心  
想起了 很久以前的小牛角辫 苹果裙子  
很久以前的桀骜不训 很久以前的逃离  
很久以前你说过的话 你写的信 以及很久以前的我们  
很久以前的心动与静止 躲在被窝里偷偷地掉泪  
很久以前你牵了我的手 很久以前的空白及飞速的风声  
很久以前站在楼顶看人行 车流  
很久以前 一天可以不说话的安静 在雨中奔跑
很久以前 坐着公车 去陌生的城市  
很久以前 听着海浪的声音 给你挂完电话  
很久以前 被他感动得一塌糊涂 而后又理智地退回原地  
还有很久以前 我抱着妈妈 说 我终于从北京回来了.  
............................................................................  
在书店里 捧着书 眼前迷朦  
闭了会 继续往下读 只是脑袋有半晌的空白  
这让我不得不打从心底承认我是个感性的孩子  
很久以前 以及很久以后 我忽略了很多人 却忽视了我的记忆力  
它帮我记着发黄的旧电影 越发黄却越显得珍贵  


前礼拜 我带了束康乃馨 到医院去看堂姑  
一进医院 是大的篮球场 很多年轻的男生在拍打青春  
我喜欢听球拍打地板的声音  青春拍打矛盾的声音  
或许年轻是我们的资本 有时却可能是我们的绊脚石  

走过长长的廊 经过身边穿着白衣服的老人 小孩 男男女女  
幸好我没戴眼镜 眼前有点蒙 看不清他们的表情 他们的痛苦  
带着小跑 终于到了堂姑的病房  
堂姑看着花  握着我的手 很开心 像小孩那样笑得烂漫  
我也笑 因为我的花漂亮 也因为堂姑笑得漂亮  
在回学校的公车上 很庆幸地坐到了靠窗的位置  
看着窗外 天空拥挤 有着很多不一样的梦  
那大片的云里是否藏有我的梦 只是有点遥不可及  


痞子在Q上说我是坏人中的好人 好人中的坏人  
我很喜欢我是这中间人 矛盾得一塌糊涂  
痞子刚在看球赛 团团刚在看综艺节目  
我在网吧自虐 燕子为着今天的考试在努力  
同样的时间 不同的人做不同的事  
怎么努力都还是过生活 我的心里有某些想法  
只是不敢轻易去说 害怕她还没来得及萌芽就被摧毁  
以至于对于未来 我常说的是 顺其自然  
我自然愿意相信时间 相信一切还是美好的  
只是他们说 有天你会被改变 不为别人 为这个社会  


前些天去唱K 我点了首歌 唱着唱着声音就哽咽  
我不知道怎么了 或许那些歌词又唤醒我的好记忆  
后来燕子告诉我 那天她眼睛也红了  
我不知道她是因为我哽咽还是因为那首歌  
只是我很想抱抱她 告诉她 难过的时候 我需要你们的拥抱  
只是如此暧昧矫情的言语 我无法脱口  
我把我的温暖放在心里 我可爱的朋友们 在你们需要的时候  
我会不吝啬地拿出我的温暖 放你们手心  

我喜欢拥抱的感觉 被拥有 被感动  
我想 原来我也会缺少安全感  


那天跟着榕枰 惠玲 去听了个讲座 饮食与健康  
整堂课下来 让我想去改变我的饮食和生活规律  
乖乖地吃饭 早早地入睡 但只坚持了两三天  
乖得我难受 其实我是可以更乖的 只是似乎不大愿意  
咖啡是刺激胃的热饮 对心脏也不好  
我改过 只是抵不住香味  所以我又坚持了我的习惯  
我一直都固执 一直都任性 一直都想更乖点  
只是我一直还是如此 或许有天我会改变 只是时间问题  


某个夜晚 我 燕子 炳灵 我们去了江滨 坐在高高的墙上  
看着江滨 吹着凉风 手机里放着歌 很是惬意  
一直这么惬意 我们都很乐意  
什么都可以想 什么也都可以不想  
很久以后的某天 我还是会想起那晚的味道 淡淡的凉凉的  


现在凌晨六点半 我的黑眼圈重了很多  
胃饿着 但肚子却不饿  
新买了双白色的休闲鞋  可以搭配我的裙子 裤子  
那样看起来会比较乖 很久以前 很久以后 我还是会乖乖的

雨滴

爱情里总有一个主角和一个配角。累的永远是主角。伤的永远是配角。

                           忘了在哪里看到的这句话。
                           只是觉得经典。便记住了。
                           此句话与本文无关。只是喜欢。

耳边飘荡着的是《压韵的悲伤》。心里盘旋着的是脆弱的感伤。
手指敲打着的是淡淡的字句。而心却揪起了千千结。无止境地缠绕。

＞＞壹 」
最近。喜欢上了一个简单的动作。低头。
轻声的问自己：是阳光太刺眼吗？雨水抢过问题回答：不是。
是的。天空一直在下雨。迷离了好多好多忧伤。
但今天天空终于放晴了。可我依旧习惯了这个姿势。
沉沉地低下头。象个犯了错误的小孩。在等待大人的谴责。安静的。
我无法言说太多这凄迷的感伤。只能任由它在我的世界里不停地演绎着那忧怨的伤感。

＞＞贰 」
“亲爱滴。你知道吗？我多么的在乎着你。不忍看你伤心泪流。
原谅我在你最需要我的时候远离。因为我同样无助。”
早上开Q时。收到爱我的女人给我留的话语。时间是5月20日凌晨三点。心里暖暖的感动。
这个时候。是我最经常从睡梦中惊醒的时候。而她在某个城市里。却还惦记着我的忧伤。
其实。我不曾怪任何人。我可以将自己紧紧的抱紧。即使泪流满面。也无须介怀。
爱是一种暖暖的感动。透过指尖缓缓地穿透心灵。呓语般的柔和。轻描淡写地鸣成一曲优美的旋律。

＞＞叁 」
信息响过。电话响过。视神经被刺激着。
手机里除了[保密信息]里的信息没有动过以外。
其它的短信都被我删了。看一条删一条。发一条删一条。
我始终害怕面对那些刺眼的信息。那会将我灼伤。深深的将我燃烧。
突然好想全世界都停电。那么手机是不是信号会差一些呢？
也许有人会说。那你为什么不直接关机呢。但关机有用吗。
开机的时候还是会收到那些足矣让我窒息的信息。
那般尖锐的字句。一字一句的映入我的眼帘。有种灼热的液体在流动。
低下头。说。这不是泪。不会是泪。不可能是泪。只是一种透明的液体。
你对我发的这些言语。我不想听从彩的说法。因为我没有任何可以让你羡慕的。
你也无须为了我的某一些事件而妒忌我。从而用那些尖锐的言语来刺激我。
够了。让我们彼此都静静吧。你说我风花雪月也好。说我整天碌碌无为也好。
罢了。真的够了。我想说无所谓的。就让我发疯般的放肆一回。我可以将这一切忽略。

＞＞肆 」
在路上。一位行乞的老爷爷。穿着破烂的衣衫。不停地向人弯腰。
我不知道他嘴里在念叨着什么。但我看着那些从他身边经过却无动于衷的人。
心一阵一阵地酸疼。我差点忘了。这个世界已经被蒙上了一层很厚很厚的灰尘。
从包里拿出碎钱。放进老爷爷已经残破不已的碗里的时候。我听见他说了声“谢谢”。
他嘴角忽地浮出一丝的微笑。这是一位已经年过半百求生意志极强的老爷爷的笑。
突然的觉得自己好卑微。我有什么权利。我有什么理由。去谈论“生活”。
生。活。我真的懂得如何去生存？我真的懂得如何去存活了吗？
那么。手腕上的刀疤代表着什么？那么。后脑勺隐隐疼痛的痕迹代表着什么？
蝼蚁尚且偷生。而我却是那么可耻地、不停地以自残来点缀自己的生命。
呼吸是活着的权利。而脉搏的跳动。时而让我觉得可悲。时而却让我觉得欣慰。

＞＞伍 」
我很想在这一秒钟接到心瑜的电话。可她象失踪了一样。杳无音讯。
缓缓进入耳朵的音乐。一遍一遍地奏响那首我们最喜欢的《默契》。
瑜。还记得吗？我们一起听着这首歌时。嘴角那单纯的美丽。
我怀念你的拥抱。是那种甜蜜的感伤。我们经常被说成是玻璃。
而你总会在他们面前。拉过我。拥在怀里。说我是你的老婆。谁都不许伤害我。
亲爱的。如果我将思念寄予天空。是不是你就会立马出现在我的面前。
亲爱的。我们多久没联系了。你多久没来看我了。你数过吗？
亲爱的。我依旧记得那次你离去时。在我耳边说的话语：等我回来。
你每次不让我到车站送你离去的时候。都不让我问你。你的下一站到哪。
我一直这么听话的。不问。不为难你。你不给我固定的电话。总说会联系我。
我就这么静静的等待着。换号码时。还是我托了好几个你所谓的“哥们”才传到你心里的。
我换手机后接到你的电话的第一次也是我们最后的联系。直至今天。你依旧这么安静的躺在我的心里。
我一直在幻想着。也许某天。你会带着你那娇美的容颜和白马王子。然后突然的站在我的面前。
然后我们再去KTV。K它个天翻地覆。喝酒。喝它个七八烂。我就这样漫无目地的幻想着。
只是心里不停地为你祈祷。希望你好好的。你答应过我的。不会象美寒姐那样。突然失踪的。
我一直这么坚信着。我一直把你说的话语当成是你对我的诺言。就这样一直一直相信着。
『喜欢这种空气。在一起。很easy。习惯这种默契。有点像知己。有点像自己。想你电话声就响起。我确定是你。心电感应的魔力。天塌了下来。你是我的屋顶。当我down到谷底。你是我的滑翔翼。飞到没有人的岛屿。just you & me just you & me。一分钟我也愿意。』    ＞＞  《默契》

＞＞陆 」
我很庆幸。也很欣慰。在我的心情糟糕到了极点的时候。
还可以在电话里。笑声连连。应付自如到连自己都有点呆滞。
挂掉电话后的那一瞬间。脸上的笑容僵硬了好久。
不停地在千千静听上双击的右手突然停止点击。
左手上紧握的手机慢慢滑落在桌上。深深呼吸。
似乎经过了一场无烟火的战斗。与自己内心的对决刚结束。
一切恢复平静的时候。突然觉得凉飕飕的。才发现。一直在冒冷汗。
原来。我那么的害怕被察觉到内心的挣扎。原来。我那么害怕被人识破忧伤。
安了。谢小燕。你顺利闯过关卡了。你的笑声会让人觉得安心的。一定会的。安。

＞＞柒 」
突然发现自己深深的爱上了《过于透明的寂静》。
寂静的。祥和的。一字一句地滑入心间。

＞＞捌 」
隔着朦胧遥望远方的苍茫。
只为了。找寻曾经的单纯。
那时候。我们安静的容颜。
时不时地挂着透明的弧度。

雨滴

久违了很就的阳光终于在今天的上午露脸了,可惜没有持续很久,但是依然让我的心情有一点点的起伏.
    每个人看到太阳感受阳光的时候是什么感觉?很想知道..呵呵.我就爱不自觉得去调查别人的思想来满足自己的好奇心.
    科学家说每个人每天要晒一个小时的太阳,可以防治抑郁症.
    于是,我去试.
    恩,我是一个患有轻度抑郁的孩子,原因?很多很多,多得需要花安徒生写故事的时间来告诉你们.
    说回来,上个月我真的花了一段时间去晒太阳,可是除了皮肤变黑了以外,我没有收到什么效果.
    还是照常得不定时发病,还是那样怕面对人群.
    天冷了,风吹得我身体好痛.就很少出门了.可是发现家里更冷,没有人气的冷,让我恐惧.
    这几天好象病有点加重的倾向,睡觉少起来了,人也变得狂躁不安.彻夜,听着火车滚过轨道的声音,有一种冲动.
    耳朵有短暂的耳鸣,从来没在意过,不知道哪里有出血了,我闻到了血的味道,那种味道让我兴奋.
    没有人知道我一个人的时候是什么样子.
    我曾试过一天坐在镜子前看着自己,然后和她说话.我可以读到很多东西,和自己对话是一件非常好玩的事.
     
    在别人的面前,我总是戴着一副乖乖孩的面具,很天真,很快乐.
    于是,在别人眼中我有很多朋友.可是我讨厌和人在一起说话,会让我想杀人.是的,我知道我这样的思想很吓人.
    但是我没有办法,我可以在外面很好的控制住自己,可是给我一个地方的时候,我不知道我的灵魂在干什么.
   
    我试着接近人,试着和人打开心交流,我告诉他们,要快乐,要喜欢太阳.
    他们说,这个女孩子很真实.
    他们说,这个女孩子很快乐.
    他们说,这个女孩子很神秘.
    他们说,这个女孩子很忧郁.
    他说,这个女孩子很可怜.

    是的,这是一个人说的,我知道他会来看这篇帖子,是他说,我是一个极度缺乏安全感的孩子,他要给我快乐.
    于是,我现在开始学会笑,学会改变生活,学会在阳光下生活.

雨滴

１记得我过生日那天，空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室，满教室的人都在笑你。只有我知道，那是因为我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。   
　　  
　　2 你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》，但当我上课看《体坛》被老师抓的时候，你会气的几天不和我说话。   
　　  
　　3 永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭，然后悄悄的买了吃的放到我屉子里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。   
　4 我们一块出去玩，你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现，这里的乞丐多的足以让我破产。   
　　  
　　5有一次我上课闲的无聊，抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩，而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天，那只是只天牛而已啊。   
　　  
　　6 当我们刚开始一起逛街时，我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次，你突然从后面，紧紧的挽住我的胳臂，于是后来，我们上街时就没有分开过。   
　　  
　　7 记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的，书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时，你竟然想要挣脱，很可惜没有成功：)，第一次骑车载你时，我故意把车骑的左摇右晃，你几乎把我的书包带拉断，也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙，我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。   
　　  
　　8 那年夏天，我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后，我习惯性的和那老头讨价还价，而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。   
　　  
　　9 我在五中复读那年的情人节，你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道，现在都还放在同学家。   
10 那年暑假最热的时候，我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水，一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒，然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。   
　　  
　　11 有人传纸条骂你，我愤怒的抢过纸条看，而你却责怪我不应该偷看别人的东西。   
　　  
　　12 在有一次学校停电的那天晚上，我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里，我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《OH YEAH》。后来，公园的大门锁了，我们只好一起翻墙出来。   
　　  
　　13 还记得高考前那段日子，我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐，两双眼睛一对视就是很长时间，而且永远都不会觉得累。   
　　  
　　14 还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢，因此颇为得意。   
　　  
　　15 你总是能在电话那头听出我是否感冒。也总是能用只让电话响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。   
　　  
　　16 高考前一天的晚上，下起了暴雨。老师有重要的话要讲，而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道，你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头！   
　　  
　　17 我生日那天，你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态，我有点不高兴。后来你才说，是因为你不想让我的那群哥们扫兴。   
　　  
　　18 我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时，你总是低着头默默的做题，很久以后你才告诉我：当时你心里恨不得杀了我。   
　　  
　　19 当有人无聊的告诉你我以前的所谓“风流韵事”时，我急的象只困兽，不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句：我从来都是相信你的。   
　　  
　　20 高考前的体检，晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。   
　　  
　　21 复读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头发给我以解相思之苦。我说的是一根，而你竟然用红色的丝带系了那么多。   
　　  
　　22 还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒，就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩，淋的象落汤鸡。我生气了，你劝我别生气，我说了句：你还没那本事。当时你就哭了。   
　　23 我记忆中你最美丽的一瞬，是复读的那年寒假，你来襄樊看我。你系着一条黄色的丝巾，用温柔的眼神对我说：这次，你一定行！   
　　  
　　24 为了我，你和你的朋友也闹翻了，因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后，你和她去场谈了很长时间，回来后，你说：我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子发酸。   
　　  
　　25 你喜欢黄色，爱看小说，数学很差，爱睡懒觉，喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲，喜欢看我画画，喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长发，还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些，我全都记得。

雨滴

灯火辉煌的城市   抬头看不到星星
人海茫茫的大街   牵手  才不会丢掉你
总是吵闹的空气   永远无法一个人安安静静
太多杂乱的思绪   连谎言都听不出
你太逼真的演技   心甘情愿做小丑的玩具
大风吹  吹  吹    吹乱了头发
吹走了你送的发带   吹走了给自己的惩罚
雨滴击打着窗子    听着听着入了迷
隔壁屋顶的红瓦片   在空中浓浓滚滚的硝烟
高速公路的车来车往   没有束缚的奔驰
没有云朵的天空    显得冷冷清清
眼前美丽的风景   却被黑白心情代替
降了温的开水    已没有取暖的作用
改变那么难   相隔那么遥远
记得你的脸  你的微笑却不记得你的名字
傍晚  定的两个闹钟  早晨不能做懒虫
床头 发光的星星  黑夜中绿光闪晶晶
都已沉睡的我们  到底谁最清醒
睁不开的眼睛   坚持要继续
手里挥动的笔  纸上跳跃的心情

雨滴

忆雨。。。
一场偶遇。
一场记忆中的雨。
一条手中游走的鱼。
一个断了线的风筝。
一段有你的记忆。。。
哭过，笑过，傻过，呆过。。。
。。。。。。。。。。。。。。。
当回忆开始变得不清晰
我不想试着去记起
只希望自己可以完全的忘记
心里有个声音对我说
你知道   你做不到
说了几百遍，几千遍。。。
我只有默认
不敢说出口
有你的回忆是片圣地
相接近却不能
因为
也是自己的禁地
树叶掉落时   你还没有出现
雪花飘零时   你还没有消息
小草发芽时   我还是一个人
花儿盛开时   我还没有忘记你走时的诺言
  
我一遍又一遍的骂自己  快点快点忘记
心里默默的祈祷  不要问我祈祷什么
因为   我也不知道   不知道。。。。

雨滴

深秋，枫叶正红，子秋心中的红叶却已经凋零。

    这是一个雨天，冷风习习，绵绵细雨无序地飘着，弄得满世界一片混沌。

子秋静静地看着手中的半片红叶，红叶已经风干，但红颜依旧。

去年的这个时候，子秋和幽兰一起去的香山，回来的时候顺手采摘了一片红叶，幽兰从中一分两半，给子秋半片，要他好好珍藏。

    子秋静静地看着，红叶在他的眼前逐渐放大，渐渐模糊了。

    还是香山，还是那片枫林，也还是这样的一个潮湿的雨天。

    这是一条被枫林簇拥的小路，子秋和幽兰慢慢地走着，不时有凋零的红叶飘到他们的身上，小路上零星的红叶被风吹得动感十足。

   “去年的今天，在这片枫林，在这条小路，我们第一次一起来看枫叶。”幽兰用脚轻轻地碰着地上的红叶，语气有些伤感。

   “那是我们的开始。”子秋的语气也潮湿得有些沉重。

   “枫林依旧，红叶正浓，可已是物是人非了。”幽兰看着枫林和在风中摇摆的红叶。

   “枫林不会变，人是会变的。”

   “其实你我并没改变。改变的是你我的心态。”

   “人终究不能免俗。”

   “我们本来就是俗人。也实实在在地俗了一回。”

   “其实我们都不轻松。”

    两人谁都没再说话，只是默默地走着，似乎都在沉思。

    风依旧，雨也依旧。

   “也许我们一开始就是个错误的开始。”幽兰打破了沉默。

子秋没说话，幽兰看了一眼子秋。

   “因为我们都有各自的生活，谁又都不愿意破坏自己的生活，所以，注定是这样的结局。”

   “人生和我们开了一个玩笑。”子秋苦笑。

   “当初，我是因为寂寞，你是因为什么？寻找浪漫？还是对婚姻不满意？”幽兰涩涩地笑着问子秋。

   “两者都有吧。”子秋深深地看着路旁的红叶。

   “也许生活并没有如意的。”幽兰说。

   “也许这才是生活。”子秋说。

   “所以，你我注定是两条平行的线。”幽兰说。

   “所以，留下了残缺的美。”子秋说。

     风还依旧，雨也依旧。

    只是在风雨中飘摇的红叶似乎有些许不甘，但却无可奈何。

    下山的时候，幽兰采了一片红叶，小心地从中间分开，两人各留了一半。

    这是一片行将凋零的红叶，两人真正拥有的只有这凋零的并不完美的半片苦涩

雨滴

这些天一直过着同样的生活 每天和同学吃饭,上网,在寝室睡觉, 感觉生活没有太多的色彩,直到某一天在我的生活中出现一位我很想接近的女孩,这种感觉是我离开大学后一年多内心第一次的燃烧,这可能就是一种缘分,让我认识了你,我很欣赏你给我带来的感受,还有你那飘逸的头发和迷人的微笑,你深深的吸引着我.  

     你的出现和你的离开都是那么的突然,内心很不适应,我不知道这是不是爱上一个人的感受都是这样,相识的几天里,虽然很短暂,你就是我生活中想要寻找的那一部分,可是你选择有理由的离开,让我又回到原来的起点,你说过,你很喜欢我,而且你还喜欢做菜的男孩,当我听到这些,我很高兴,因为我也同样喜欢着你.  

     我和你之间的交往一直都在我内心的翻腾,因为我知道会有很多事情会发生,这些我都预料到了,我很努力的去排除外界的一些因数,去平和你跳动的思想,但是我担心的事情还是出现了,那天去公园的时候我和你谈了很多我的想法,你说过,你是一个很矛盾没有主见的女孩,但是你提出我的问题我都认真的考虑过,对你感情有时候需要用理性的思想去控制,我这样做有我的难处,不是我不懂得关心你.  

     你突然转变让我很难适应,这就是真实的你吗?  

     当看到你给我信息内容的时候,我的心情很低落,很想你,但是你的一句我们不合适,让我整个头脑很混乱,半夜的时候我和两个哥们在南院的校园内喝着啤酒,整整一个晚上我都没有睡觉,在想和你之间的问题,抱着你的那种感觉很温暖,你知道吗?我多希望你在我身边,可是你离开了我,但是你没离开我的内心.  

     亲手为你的菜,不知道你会不会喜欢,浪漫会是天赋么？我只是个普通的男孩。知道么？这里面的味道都是我对你的感觉,你想了解我那些有你和没有你的日子么?