雨滴

最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。　
   　其实，不是每一个人都有把爱情说清楚的勇气的。我们活在这个年代，是一个不辞而别的年代。现在很多年轻人上班两三天后就不辞而别。他不辞职，也不交代。会打一通电话回来说自己不再上班的，已经很有责任了。 大家都习惯了不交代。他们怎样对待工作，也怎样对待感情。我不爱你了，我觉得你很烦，于是我一走了之。这就是分手，不必两个人坐下来谈判。　
     一两个月的感情，固然不需要交代，即使一年的感情，也无须交代。假使有一天后你下班后回到家里，发现跟你同住的男朋友或女朋友搬走了，不必觉得惊讶，也不必去找他。即使有一天，你们约好在某个地方见面，你等了大半天你还等不到他，那么，你也不必再找他。这个年代的分手已经不用说：“我想跟你分手。”“我不再爱你了。”“对不起，我不能令你快乐。”“你会找到一个比我对你好的人。”“我对你已经没有感觉了。”……以上这些全是废话。我不爱你，根本不会再见你。　　
     冷却了的爱，已经无力去挽留。　
   　原来，你和他，各有人生一条路要走，大家走的路不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。

雨滴

脑中全部变成迷离。
恍惚无力的面对着。
我吃了甜点。
我晃着我的双腿。
顺手翻开以前的笔记。
一个本子中总会有不同的字体。

我是软体动物。
下一个动作为未知数。

开通了博客却不知道怎么把它弄的光鲜夺目。
我要一个红色的背景。
在这里。
我总是偏向于红色。
它让我看的更清楚点。
黑色只是模糊。
拨开后只是黑。
连自己都更着迷糊下去。

甜点让我心情变的很好。
我跳下桌子。倒在床上。
无所事事。
睡觉。
我该补充我的睡眠。
它需要很长时间的才对。
可是。
空白让我不知所措。
该干些什么。
一直一直这样的告诉自己。

看不进任何东西。
听不进任何语言。

不想出去走动。
看别人的指点。
我知道我现在的样子。
跟我想象中的越来越近。

也许明天早上我该读读圣经什么的。
它让我觉得没有比读它更无聊的事才对

雨滴

若是有可能。
有些事情一定要用所能有的。竭盡全力的能力。
來記得它。
因很多事情。我們慢慢地。慢慢地。  
就會變得不記得。

會這樣吧。很多事情。我們會慢慢地。變得不記得。
即使是我們想要記著的事情嗎？
遺忘一些事情很難。那麼。記得一些事情。
對於人的記憶力是否也是一種考驗呢？
如果是這樣。那麼。現在。
我們是不是要努力去將一些我們想要記得的面孔刻畫在心裏面呢。
人們會害怕不能忘記。那麼是否也會害怕太過輕易忘記呢？

雨滴

一滴眼泪落下，需要多少时间？我知道，这问题问得太白痴。那么轻盈的一滴，流过脸庞，常常只在瞬间。如果是那些琼瑶苦情戏里的演员，几秒钟就可以泪流满面。又何必问一滴泪落下的时间？可我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡地点到为止。好像越来越没有什么事情可以让我伤心到立刻落泪，像是传说中丢失了泪腺的骆驼，再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪，在渗出眼眶之前，早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前，已经悄悄蒸发。  

    一个朋友前阵子和男朋友分了手，两个人都平静友好顺理成章得让人吃惊，几乎要怀疑他们是否早有默契，只是要等到合适的时机来水到渠成。一帮死党本来是要赶来安慰她受伤的心的，可她却笑我们太八卦，生生把电影里的伤感离别当成了现实。女孩天天照常上课、自习、吃饭、讲荤笑话，活得滋润而充实，好像比分手前还要容光焕发。  

    然后平安夜，几个死党开玩笑对着蜡烛许愿，又把蜡烛放得老远，说这样都能吹灭方能如愿以偿。几个人嘻嘻哈哈都成功了，轮到她的时候，偏偏那烛火顽强起来，如何奄奄一息都能死灰复燃，在那里挑逗般地摇曳，于是众人起哄说：你没戏了死心吧…… 她的眼泪一瞬间喷涌出来，滚滚而下，还在兀自拼命吹着不肯罢休。我从来没见过这样一种汹涌的哭泣，那不是在流泪，简直是飞流直下三千尺，仿佛她体里的水突然决堤。她就那样泪如泉涌地哭了很久，终于承认，她还喜欢他，她是在悄悄不争气地许愿：可以破镜重圆。  

    她一直辛苦地忍着忍着，不愿那么软弱，不想给人同情的借口，她不愿让他以为她没有了他就不行。于是那么多悲伤的水，就在心里长久地堆积。她其实一直在流泪的，只是我们看不见，它暗暗流淌了那么长时间，终于在那一刻可以一泻千里。  

    有些怀念还是个婴儿时随心所欲的哭泣，畅快淋漓。不仅如此，那时的眼泪，还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。其实一直以来，哭泣都是人类缓解忧伤、保护自己的本能，不论男女，都同样需要如孩童般用哭泣来发泄感情，湿润干涩的眼睛。只是我们终究是不敢不愿不甘心在人前就这么示弱，落得当众撒娇之嫌。何况就算哭了又能怎样，擦干眼泪依然不得不独自承担，何必浪费时间。一个女孩说，已经懒得哭了。  

    有的时候感到难过，就一直对自己说，先不要哭先忍着，现在要去上班、要出门办事、要去和爸妈吃饭，等过一会儿，回了家再关上门哭。于是很辛苦地仰起头深呼吸，仿佛把那滴眼泪又狠狠压回心里，神色如常地奔波、忙碌、寒暄、微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力尽，除了困也顾不上其它，还是洗洗睡吧，还是不要再这么多愁善感，明天眼睛哭肿了会有多么难看，就让神经粗糙一点、坚硬一点吧，我不哭。  

    我想还可以有时间有机会自由地哭，总是好的；还可以狠狠地流出眼泪，就说明还没有干涸；还可以感觉到痛，那是因为灵魂还没有苍老麻木。一滴眼泪，要用多长时间才可以自由释放？

雨滴

做图慢慢的学习入手了,发现那些五花斑斓的图片制作过程也不过如此,路漫漫长永无止境,不禁感到无限的寂寞。我的做图技术刚刚起步，比上不足比下有余，仰望那些高手做的签，高不可攀，但总有那么一条细细的路，仿佛沿着那条路一直走下去，就能走到终点。。。。。。  
      在家的日子，离了电脑和学习似乎就无限的寂寞，朋友们都四散离去，即使聚聚，大家可以聊的话也是越来越少，当然，并不是因为关系疏远了，而是有些事在嘴边，觉得自己不用说，对方已知道，多说是重复，八婆，虽然，朋友并不会在意。  
      年纪大了，开始尝试寂寞的滋味。人，最害怕的是寂寞。然而，人最长的时间，也是一个人独处。没有谁可以真正的陪伴谁，陪伴自己最久的，永远是自己。友情，爱情，最深的也都演化成亲情。  
        成长越快，失去越多，那些单纯的快乐，哪儿去了。。。。。。但是，这是一种趋势，无法逃避~~友人说我变了，我也只能无奈的笑笑~一花一世界，我们都在变，孰又可说是因为别人看事物的眼光变了呢？？曾经，小时侯，我最喜欢荷花，觉得它的清高，出淤泥而不染。现在，我最喜欢樱花，喜欢它的刹那芳华，曾经拥有过灿烂，那么，凋谢也好。俗世中，长大是一种沉沦，我们所能做的，是在陷落中尽量减慢它的进程。。。。。。  
        原来人都会变，但是不管因为什么事，有了什么样的改变。曾经的回忆永远不会变，拥有过的那份快乐不会变。失忆的人呢？？当然，这是开玩笑。最近看羽传说，为风凌雪的一生伤心，是越来越多愁善感了~~  
        一个人到底能承受多少哀愁？？那么，就像faye歌里的了---不爱我的我不爱！！

雨滴

这些天心里闷的慌，很难受。给朋友打个电话，告诉她我现在有些寂寞，她说：“那就找个男人来恋爱吧！我想我的寂寞也许是爱情解决不了的。。
  四月过的很快，现在的我总是抓不住时间，没有目标，所以平淡。
  依然还在别人的部落格里游荡，喜欢在别人的文字里找到自己的影子，找到那个大家不知道的我。
  不知是谁说的，80年后是伤感的一代，我想确实如此，很多时候会有莫名的惆怅，会胡思乱想，会歇斯底里，会做些连自己都想不到的疯狂行为。
  四月发生太多的意外，而我还在学习漫漫的适应，学习怎样成熟些。。。

雨滴

有人说:"我爱你,我保护你一辈子."信以为真,感动
  有人说:"我不会再让你流泪." 有那么一刹那的触动.
     有人说:"我是你永远的保护天使."  开始迷茫        
        可是....可是....可是....可是最终,有几个人会真正的走在了一起,天长地久,永不分离.
          爱情,它有着虚伪的外表和丑陋的内心.....情何以堪~~~~~
             还有人说过:"在爱情的关系里,没有谁对谁错,只是2个寂寞的人在互相安慰,互相取舍."
                                       如果忘不掉,就记着不要忘,因为心会痛.....
                                     叶子的离开,是风的追求,还是数的不挽留......

雨滴

天空和大海相爱了,但是他们的手无法牵,他们无法让爱继续,天空哭了,泪水洒在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海,从此海比天蓝
这是您发给我的信息,接着您告诉"老猫死的时候小耗子给我送个花圈”您怎么可以说这样的话呢？难道你不明白我对你的心吗？你告诉我你很累，也很难过，看到这些我的眼泪已经悄悄的滑落了、、心在隐隐的作痛、、、
对不起一定是我让您难过了,我的罪责是不可原谅的,我总是那么任性那么过分.您已经很辛苦了,可我还给您带去那么多的烦恼对不起.对不起!!!
  我该怎么做才好呢 ？
您为什么要那么难过呢,是为了什么?
您是一个那么乐观的人,难过成那样我简直不敢想象是怎样的一种伤害
我能做点什么?为什么要这样呢为什么?
  你是天空是吗?师傅?
为什么我是海呢?我不要做海,我不要做海不要不要永远都不要
永远都不要是为什么

好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧
  我不甘心
可我又能怎么样呢
好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧

  这个世界很有意思,明明在三年前我们已经是陌路人了
为什么还要让我们重逢呢?故意在捉弄我们,不过,也许是因为我们还有这么一段尘缘未尽吧
所以再让我们认识一次
增添了这许多的愁
这么多年了,我真的不曾有过这么强烈的感受,因为一个人而变得积极变得坚强变得勇敢变得那么果断也变得狠心(对他)了.我觉得自己找到了一个方向找到了动力!可我全然没有把您的感受细细的体会过.
是啊.我太盲目太冲动了也太任性了.以至于伤害了你伤害了他,也伤害了我自己.
  前天我和他又说起这件事,我坚持我的决定.他哭的象个孩子.我真想过去 抱抱他.可我没有,我告戒自己如果这一次你下不了决心你永远也下不了决心.,会越伤越深越无法让他明白我的心。我是那么的狠，狠的我自己都怀疑是不是我自己，我一直也没有睡好总在做梦总在哭泣
  
爱是动力
我第一次体验这句话不过也就这么结束了
很可惜
满满的遗憾
没关系的
我会很好的\\\
昨天看到您那么悲伤的信息我的心都碎了
我是多么希望你能幸福能快乐呀
没有想到会那么悲伤
是我没有想到的.这不是我所希望的

  人家说：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢 .也许您从来也没有喜欢过我，所以也没有什么爱。我也不知道我是不是爱，我只是想让您开心，怕您会孤单会觉得凄凉所以就用我的方式送去我的关怀。想让您知道在这个世界上您不是一个人，有人牵挂有人在担心您。生活还是充满了爱与关怀的 .
可是好象都错了，
您需要的是宁静与安详而不是我的打扰
我一想到您很痛苦的样子我真的都有死的感觉
我是个敏感的人也是个多疑的人，所以更让您无所适从了
抱歉师傅
我不知道说了多少回这句话了，但是一直都在反复的发着我的短信，
不过这次我下决心了
我真的看到我对你的伤害了
看来爱不全是好的，有时候它真的是一种伤害
再以后的日子里，如果您需要我，请你告诉我。要不我也不知道以后该怎么办啦？您是一只受伤的小鸟。需要呵护与照料，但是我不知道该怎么呵护您怎么去安慰您。我用我的方式尝试过了，好象是不行，所以我只能默默的为您祈祷了、、、如果需要我请您告诉我就当我是你的朋友，不用是最好的那种只要是你众多的朋友里一个很不起眼的那一种就可以了
我就很满足了

雨滴

这些时日终究如同废弃的墙壁，一天天地褪下皮肤，露出斑驳与凄凉。我不知疲倦地重复昨天，仿佛我看得见清晰的未来。而庸碌，却是一件羞耻的事情，即便是紊乱的作息使人错以为节奏匆忙，仍无法掩盖内心深处的慌张，像个小偷。

当时间开始以年来计量，是否预示着苍老的提前降临，这一整年，这几个一整年，我都无法回答岁月是如何经过，因我一直在回避关于岁月的所有问题。
可以给予人回忆，以及忘记回忆。把这些都装进一个巨大的包裹中，再寄给自己，我们总是在做着同样的事情。

曾有一位女子与我出行时反复提及自己的手很冰凉，不断对掌心呵气。当时的我并没有作出任何反应，竟木讷地觉得或许天气真的有点冷，同时对她如此反复地强调表示不解。多年后我才醒悟过来，说手冷只是一种暗示，她不过是婉转地想告诉我，我应该牵起她的手，即使我不一定比她更温暖。
可是这种经年之后的醒悟，却对往事造不成丁点的影响。关于细节，我才发现我遗漏了如此之多。而许多本应该美好的故事，决不会因为我姗姗来迟的追悔得到改变。
那么，就记下吧。放在脑海中，成为自己长久的码头，在风雨之夜静静地品味，载满无可挽回的遗憾，再黯淡出航。

每个人心中都有一座伤心的城。
辰子告诉我圣诞时去观看了《伤城》，我便觉得自己也如同看过了一般，满足不已。真是一个彻底的懒人，随意的一阵波澜也足够让我彻底放弃打算好的计划。或许在我心中，名字远远胜于内容，满足也只是自己对自己的惯性欺骗，只需告诉自己，你满足了，而已。
而我的伤城是哪里呢，我总不能以每次走出深圳站都是阴雨而埋怨这里便是一座伤心的城市，毕竟这里也时常会有湛蓝的天空和大朵的云彩。会有一幕幕的人与往事，漂浮在这座城市的上空。
那些温暖的一切，从来不曾消失，只是我越来越少去温习。

我本以为我能成为勇敢的格尔达，翻山越岭去找回幸福。可终究，我只是冰冷的加伊，等一个人来为我划上童话的句号。不作为，是我一个人的软弱。
谁不曾渴望找个人来爱呢，可我却充当着一名旁观者，隔岸相望。那些相遇过的善良的女子，终被我的软弱逼走，甚至来不及说一句道别的话。

这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。
这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。

雨滴

也许你不会再来看我写的东西
    也许我们的一切没有开始就已经结束
    也许应该怪命运的安排
    也许我们的相遇真的是一个错误
     

    如果我们曾经没有遇到过
    如果我们不曾进行无止境的交谈
    如果不是因为彼此都太爱依赖的感觉
    如果我们没有为对方触动过
    如果不是时间的错误

     
    可能我们不会变成现在的如此如此
    在没有他的日子里 你给了我很多快乐和笑容
    我一直把你当成一个可以依靠的人
    才会在清晨给你打电话对着你哭
    当你受伤的时候 我是如此担心


    现在的一切已经无法去挽回 无法重来
    你说祝福我和他 我是该微笑还是沉默
    我实在做过的错事太多太多 那些是你所不知道的
    的确 你有能力保护我 但是我并不想你不开心  
    不想再多一份罪孽
     

    也好 不用面对离别场面  
    与其依依不舍 不如狠心断了杂念
    以后的以后 不知何时能再相见
    只是希望 在再次的重逢之际
    你还能保留曾经的那份触动

     
    对你说过的所有的话 才发现  
    那根本不是我的初衷  
    只因为太害怕给你或他造成伤害
     

     
    回忆起曾经一起做过的事 心里还有当时的欢乐
    那丝丝的遗憾 结成了绳 将心紧紧捆绑着
    好痛...

    再见 只希望 再次相见