時空之淚

TO：
人生如这杯咖啡。
喝不到的时候，很珍惜它；
喝到了，却还想要；
还有的，却对此产生了厌恶感。

▕柒夏°

我在很久很久以前就已经明白。无论怎么做。像我这样的人。

都没有办法得到真实的感情。至于美好而长久。我想那边只是幻觉。

很多很多人对我说。L。你真的很好看。性格又好。怎么这么好呢。

那些女人们。她们看到我和他们（我想暂且就不提了吧）在一起的时候。总是一脸羡慕的表情。

我极其配合的作出幸福的小鸟依人状。然后缓缓从她们身旁走过。

我总觉得像是走过了一个世纪那么缓慢而冗长。并且难耐。

我希望她们看到的都是如此的一面。我并不允许。也根本不需要那么多人来了解我。

也并没有什么人真正有能力来了解我。那些打着明白我，懂得我的旗号的男人，以及女人。

完全是在我内心之外而无法进入。所看到的旖旎。也全部都虚华成一片。

诚然看上去极其美丽。然而却不可触摸。一碰即散。化作缥缈。如昔日云烟毫不可窥见。

并且会渐渐淡化在记忆中。

有些人。一些我曾以为我一辈子都不会忘记的深刻的人。我已经记不起他们的音容。甚至连名字都要经过长时间的思考才能得出结论。

看。记忆就是这么一个没有力量的东西。

当一个人没有办法再得到的时候。唯一的方法就是保留他的记忆。把它狠狠地留下来。

不论以什么样残忍的方式。

可是我并不到那一步。不是么。我依然可以得到。记忆对我来说是否重要。

我已经不知道了。

放假四天。至少有两天的时间可以做自己想做的事。

我一直都是属于在夜间活动的人。然而我其实是那么喜欢白天。

下午的时候我坐在床上。阳光很好。从玻璃外直直的照射过来。整个房间有一种静谧而温暖的感情。

我只是坐在那里翻培根随笔。一字一字很细的阅读。觉得非常安静幸福。

其实我要的并不多。我自己便可以满足。我是如此习惯寂寞。

当寂寞已经成为身心中的一部分。它融在血液中。感到寂寞如同像吃饭喝水一般自然。那么我有什么必要硬生生把它拉离我的生活。

为了那些可笑的不白的原因去伤害自己。改变从前的习惯。

并没有一种强大的力量迫使我这么做。于是我便只是这样下去。并不说什么。

天渐渐黑下来的时候感到极其的疲倦。于是窝在床的一角睡觉。中间被电话吵醒两次。

陷入很深的梦境中。以至于醒来的时候没有办法从中清醒过来。

我梦见自己步向死亡。同样我依旧是游荡在这个城市中。看到同样的面孔。

我可以发出声音。然而他们感觉不到我。我感到被一种恐怖的气息包围。却依旧不感到恐惧。

我以为这便是真实。并不感到自己是在梦中。

（事实上。有时候梦境是会被感受到的。

我一直相信世界上有魂魄。我也一直相信亲人之间有托梦之说。

那两个梦我已经记不真切。但我的确感到彻骨的悲伤。）

至于具体内容。我只是记得我梦见他。在梦中的死亡之前。他抱着我。我能真切的感受到他的气息。

我梦见的人有很多。父母。官儿。心怡。王彤。他。还有几个老师。我依稀记得是在学校。

我们好像彼此都很熟识的交谈。然而实际上他们中间并不互相认识。

在最后的时候。我好像已经被救活转过来。而且没有不适。可以很轻巧的走路。

我在梦中看到自己在毛玻璃上的模糊的影子。很小。并不像我。

我醒来之后没有一个人。我在学校的走廊里一直向前走。觉得无比疲倦。

厌倦去再次面对这个世界。以及责任。

我想当一个人已经不再恐惧死亡，本已经开始适应将要死亡的气息。并且已经做好了准备的时候。

若将他突然拉回人间。想他决不会非常高兴。活着是累的。至少我是这么想。

然后醒来。迷糊的以为自己真的在生病。这种感觉很像十一的时候。

我爬起来去吃饭。继续在这个世界上生活。

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刚才他在我身边看我写这篇东西。问我。你为什么要称自己为L。而不是别的什么。

于是我打算在这儿把原因写出来。一直在我博客上看文的人知道我是什么时候开始如此称呼自己。

自然不仅是因为他是我姓氏的第一个大写字母。也是因为他的发音。

至少我是如此想。L。这个音在26个字母中单独是很难发音漂亮好听的。

非常容易被念差。但一旦你真正念好了她。你会觉得他是这26个字母中最美好的一个发音。

你是否能感觉到他从你口中慢慢发出时的那种圆润和奇妙。

你的舌头在微微弯曲。他从你的唇中轻轻跃出。牙齿并不相碰。他跃出来。散在空气里。有着绵长的尾音。

你可否感觉到。你是否知道。我的感觉。

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他是我的罪过。但是我没有办法用感情来赎罪。

不喜欢就只是不喜欢而已。若是只能一生负疚。那便负吧。

我依旧始终无法说服自己。我没有办法。

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决定明天去买新约。但是我没有想好买几本。这是很早以前的打算了。

于是现在我终于要去做了。

小茶渣

so sweet..
插图总有股甜蜜,单调的甜味...

愿那座彩虹还未架起...
让过去没有依仗的力量,
当我回头时,他迅速散架成烟..

凭借一物,回头看看..
往事总有一些不是永垂不朽的..

▕柒夏°

我轻轻合上眼帘..幻想着处于美好而纯真的世界。

Thermo

美好的时光
无论短暂与长久
都一样珍贵

▕柒夏°

是否终就会如此苦痛的生活在这个世界上。昨天晚上躺在床上，经历了一次很久都没有过的长久的失眠。

常常是因为不想思考，或者因为实在是极其的困倦劳累而很快入睡。抑或是躺在床上头脑一片空白，常常记不起刚才想起的事。

所谓的间歇性失意症，已经越来越严重。

有的时候在想。如果有一天。我终于真的什么都想不起来，记不起来了。我会怎么样。

那时候便真的是孤零零的一个人。没有记忆。就什么也没有了。那么现在还好。至少我还可以在寂寞中忆起你们的样子。然后微微的不自觉的微笑起来。

这种犯着傻气的事。以后。也许就是很快很快。是不是也会变成一种奢侈呢。

有的时候横亘在我们中间的。不只是回忆而已。

因为恐惧。所以开始花掉大段大段的时间来进行回忆。幼儿园。小学。初中。道馆。乐队。回忆我能够记起的每一件事。每一个人。

我想起了很多可能永远都不会刻意去回忆的事情。

并且发现如果渐渐开始淡忘了一个人。我会先忘记他的名字。然后长相容貌也渐渐隐去。然后也许只是记得我们之中发生的事情。

模糊的影像。一直作为一个片断。被长久的保留。然后渐渐被封存在一个角落里。有可能永远不见。但这不代表它已经被忘却。

开始在课上走神儿。有时候窗帘微微荡起。阳光强烈的射进来。眼前便是一片空白。什么都看不清。也就不可以去看。

浸在一片白茫茫的时光中。有的时候就感觉自己已经迷失在一个位置的地方了。而我也已经忘记的自己的名字和一切。全部都不记得了。

也许没有人有过这种深切的恐惧。这种迷茫和寒冷。是任何人都温暖不了的。

没有人能带我走出一片黑暗。因为我自本身不在黑暗之中。

这也许是世上最矛盾，也最令人惊惧的事情了。

前几天见了一个人。她说。L。你总是在微笑。看上去非常快乐。但你给我的感觉非常忧郁。你是因为有很大压力么。学习压力很重吧。

我只是看着她。不知道该说点什么。有的时候原因是最难以说清楚的。那时自己都不远触碰的地方。

当一个人受过的伤害太多。她是否还应该去相信别人。有没有人。可以给我这样一个理由。

有的时候我需要的只是一个理由。

我被困在自己的樊笼中。苦于挣扎。痛苦。惊惧。恐慌。

事情往往不会以善良的面目收场。我们便也只能活在痛苦之中。

有的时候。仅仅是苦中作乐而已。

▕柒夏°

我只是突然想到这句话。就突然作为标题打了上去。

在不久以前，我都不会想到我将会如此害怕遗忘。那个时候还是很天真地在想。如果我忘记了所有的事情。也许就不会那么难过。一切都会变得异常轻松。

有的时候人就是喜欢这么欺骗自己。

但是我打完标题真的觉得有点伤感。不只是因为我这可怜的记忆力。

那些曾经在我生命中轻轻走过，抑或是留下深重痕迹的人。他们。一个个逐渐消失。认识了新的朋友。谈了新的恋爱。

我们都一样。遇见。再见。分开加s。

一切如此自然但却以如此惨痛的姿态处于内心。

有时候遗忘是否是一种解脱。我是否可以因为解脱而忘记那些所有的一切。

那些善。那些美。那些我所深爱着的。那些我所在意着的一切。

其实我只不过是如此普通的一个人。你们又是如何在茫茫人海中发现我。抓住我。让我没有与所有的人一同走向那无比相同的终点。

我是因为你们而变得与众不同。我不敢忘记。我不能忘记。

记忆就是一切。

刚才LZH给我发短信，他说：L，请教你一件事。当我极其想念的时候。我该如何去做。你是否有过这种失落感。当你突然处于一个陌生的环境，并与原先所有的朋友保持联系。你看到他们的生活。你是否觉得疲倦。你有没有这种感觉。

这条短信我停留了很久很久才回给他，我回的是：没有。

也许我的确是有过这种感觉。而且貌似这种感觉极其沉重，极其痛苦。

可惜我的确是个健忘的人。人总是最容易，也最不容易忘记深沉的痛楚。

但若是我无法改变的事实。我是否应该如此活在这种孤寂之中。我是自私的人。

我可以去伤害别人。但我没办法伤害自己。

的确。这句话非常矛盾。有时候我的确是像一边用刀子拉自己，一边在伤口上上药。

我总是一边痛苦一边安慰自己。如果自己都不爱自己。就真的没有人来爱自己了。

情感上的缺失是怎样都无法弥补的。诚然我貌似拥有很大成分上可以称之为爱情的感情。

但那是否真正是我所需。我到底在需索什么。

有的时候连自己都不知道答案。

Thermo

有时也觉得记忆就是一切
对往昔的追寻
有时可以弥补现实的缺失

小茶渣

即便蜗行,也会把困窘的记忆走完..
前短日子..迷恋希腊神话里的hero..阿基里斯..
心所向往,所向披靡..
如果不小心搽出阿拉丁灯神...别忘了随口的愿望..只能随口..随口..

恒野银

忘记你改名儿了..看到尘事清才知道是你..嘿嘿..
Rowena..我是..Adriene~~~~~~~~
L..我是..S~~~~~~~~