【原创】碎念寞劫痛！

[Shadow]赤裸裸的寂寞 (一)[/Shadow] 我是一个每天从夜晚开始的女人.因为白天,不属于我.除了工作还是工作.从容不迫的谈生意,灯红酒绿,精明干练,伪装很累.到了夜晚,我才敢把面具摘下来,做回我自己. "海天"在这出戏里是主角.我们相差三岁,一个代沟.关于"海天",让我触摸一下这个陌生的名字,其实他的名字不是"海天",可是我打算从名字起开始忘记他,把他和一干旁人混合,就像小时候拿着橡皮抹杀错误. 十一月三号,我破天荒地早早醒来,五点半.我已经不记得上一次这么早是哪一年了,也许是小学吧.笑,苦笑. 我蓬头垢面的爬起来,抽了根烟,坐在电脑前,用一种惯性上了网.线上只有一个大连姑娘,我向她问好. 她说马上要下楼喝豆浆,吃油条.我抓过一包饼干,涩涩地咬起来. 又闲扯了几句,她的头像暗了下去.我睡意全无,对着镜子审视这张挂着眼袋的二十三岁的脸. 七点,我出了门,坐公车去商业街,漫无目的的走.店铺陆陆续续开了,像风声呼啦啦一道道吹开了门.我停在车票代理处的门口,里面有个胖男人对我和蔼微笑. 是的,从睁开眼睛的那一刻起,我就打算要买张车票,去框定一个结果.我把一叠钱数给胖子,他笑得眼睛眯成一条线,问我要不要买保险.我说我已经买过了,因为我知道我一定会死的. 走出来时太阳已经出来了,我略微侧了下头,右手掐左手,轻轻骂了句:贱.周围没别人,我就是在骂自己. [Shadow]赤裸裸的寂寞 (二)[/Shadow] 我对林菲说,那句话说的太对了,软的怕硬的,硬的怕不要脸的,不要脸的怕不要命的. 林菲问,那么你修炼到什么层次了? 我摸摸自己的脸,这里曾经薄如蝉翼,常能飞出点颜色.几年下来,在这个残酷的社会里风吹雨打,早已坚硬厚实如城墙了吧. 我明显觉得这两年老得特别快,和林菲她们打麻将时经常出口秽语,惊的林菲打错牌.管呢,反正我又不打算嫁给谁,仪态做得再好,也没人给我发薪水. 没认识"海天"前,我还是挺高兴的,也有好几个男人向我示好,虽然瞧不上他们,可生活到底比较热闹. 林菲说我是个顶自私的人,擅长干一些损人不利己的事.我不理她,她尖酸,升不了职,老公脾气大. 我爱"海天",爱这个和我有一个代沟的男人,所以在十一月三号那天,义无返顾去了A市. 那是一个闷热潮湿的城市,绿化不够,满眼望过去都是房子,房子,还是房子,眼睛得不到休息,心灵得不到洗涤.我穿着拖鞋走在繁华的大街上,一双淡蓝色很舒服的拖鞋. 以后,以后再也不会有这样的一个人,值得我不远万里穿着拖鞋来遗忘了...十一月三号下午,大连下了一场雷阵雨,很大很大的雨,伤心的雨,伤心欲绝,还有闪电... [Shadow]赤裸裸的寂寞 (三)[/Shadow] 许久以前,听人说. 写字的女子都是敏感而自恋的. 她们不够爱除了自己以外的所有人.她们独自沉醉在自己的一方世界里,就算偶尔有人打扰,也不会因此偏离自己的轨道,起了什么波纹. 不知道我是不是如此的人.那么平淡的过每一天的日子. 等回过头来的时候,发现一年又一年地离我走远,青春也这样远离了,留下的物质不够午睡后的沉淀或者在梦里惊醒里无意的一滴汗珠. 总有些狼狈的. 譬如,一个人走在马路上,耳朵里听着莫文蔚的<阴天>. 走着走着,就能走出一身的汗和满眼的泪. 幸好那不是人鱼的眼泪.只够咸,不必凄凉. 买的书从未看完过,买的碟片从未仔细听过,胡乱地买东西,到后来的后悔. 这些都不是我的错. 是大连的错. 是这座城市,纵容了我的自恋和期待. 纵然许多时候,期待明明是脚下碎了的玻璃,会刺心,也要微笑. 一个眼神,一次低头,一句话.一首唱起来酸溜溜的歌曲. 可就是这么不纯粹有些繁复的画面,会轻易定格,缅怀. 缅怀不是坏事. 等我已经学不会怀恋.我的心会比容颜先苍老. 岌岌可危的泣泠是危险的沦陷. 手掌心里的纹路能看出未来吗. 我从来半信半疑. [Shadow]赤裸裸的寂寞 (四)[/Shadow] 在西山的天桥上,我常常做一个这样的游戏,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去.我的卷发在风中飘舞,我的眼睛开始眩晕,我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市.我开始了解,当一个女人在看天空的时候,她并不想寻找什么.她只是寂寞. 我曾对阿梅说,我很清楚自己想要什么样的男人.我的判断只需要5分钟.5分钟.会知道我的一生是否和他有关系. 如果他能给我带来爱情,那么我的痛苦会受到他的控制.所以,生命中会邂逅一段一段的5分钟,随时都会遭受意外之前的预感.所以我相信,每一个有直觉的人,都放不到他的惶恐. 你的手掌心上没有任何多余的纹路.阿梅说,你是个可怕的人. 为什么这样说. 因为上面写着一些夭折和意外. 很可怕吗? 也许.她的脸上有震惊. 我淡淡一笑,反捏住她的手指.女人的皮肤柔软清香.就像花瓣.我们去酒吧.她喝威士忌加冰,我喝橙汁,或者只站在冰点铺旁边,买上一杯加冰的橙汁.她有一个做软件的男朋友,在广州,她叫他阿强. 我们认识4年了.她说,睡觉的时候我要抱着他的胳膊才能入睡. 你要嫁给他吗? 是.我要嫁给他.肯定.我想给他生好多好多孩子.她笑.天真无邪地把她的恋贴在我肩上. 我淡淡的抽烟,不说话. 小时候我是个沉默的孩子.一个沉默无语的孩子会带来恐惧.如果她在该笑的时候没有开心,该哭的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言.她是有残疾的嫌疑. 我喜欢花朵,尤其是百合.喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来,留下指甲掐过的痕迹,或把它们揉碎直到汁水溢出来.我不明白它们为什么会没有血液.这是个不知道疼痛的生命,让人徒生恨意. 也让我有一种义无返顾奔赴不可逆转的破碎. [Shadow]赤裸裸的寂寞 (五)[/Shadow] 我发现自己是个不适合工作的人,我能感觉所有的利用和被利用,或者彼此利用的关系,我知道它很合理,却一直厌恶. 常常我加班到深夜才回家,一个人坐在车上,觉得身心疲惫.因为把自己耗费的太彻底,我常常会胃疼,头晕,牙龈出血. 我知道,为了生活下去,我们需要工作.但工作已经让生活变得面目全非.但活下去以后又是为了什么呢? 任何工作和高收入,都可以在顷刻之间失去,如果丧失了可以被利用或利用的可能.只有长久的爱和信任是永远的,但是我们得不到,所以只能以利益来作为标准. 可是,我痛恨利益……那种随时可以进行的背叛,欺骗和出尔反尔 ……我不是个能适应商业社会的人. <<宋爽>> 今天下雨,天空灰暗.演出刚结束.我在回来的列车上.看到雨滴从玻璃上滑落的样子,原来是有轨迹可循的.它们短裂,急促.破碎,血腥,像一个脾性暴躁的人欲言又止,充满压抑.我一直看着它们,直到下车.两个小时四十七分. 下车的时候,发现自己的眼睛是盲目的. 很多时候.好像那个午后的阳光.和天空的深蓝色.你的沉默让我觉得很难过.为什么我们是两个都会说不出话来呢…… <<孤独>> 你感觉过孤独吗?有时候我似乎感觉不到,就好像在办公室里,我会一个人在整整一天的时间里不和任何人说话.我以为自己已经能控制自若,心如止水.可是有时候,突然意识到其实孤独已经把我吞噬在其中,就会非常绝望. 我会尖叫.会大声呵斥.会浑身发抖.会发疯般摔东西.会拿起破碎划伤自己的手臂,让鲜血染透灵魂…… <<在劫难逃>> 我想:有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.我爱你.这是我的劫难.我相信我爱你.依然.到,永远. [Move]纵然许多时候,期待明明是脚下碎了的玻璃,会刺心,也要微笑. [/Move]

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我眸斷這無助, 沒有眼淚的悲傷沒有人清楚, 只能呼吸這不被了解的孤獨.

敏感的女人,写了那么多文字,已是厌倦了语言,其实内心早就千疮百孔,疼痛扭曲,在人前却始终保持淡然,无懈可击.