【原创】关于你。我。关于暧昧

彩色世界

暧昧。又是暧昧。

在你的眼中。我是那么的渺小而又极为无谓。有的只是暧昧。有没有想过。那么多个晚上我所等待的只是你的一句晚安。但如今。就连这小小的愿望都已变为奢求。我是爱你的。豁然间发现。我的爱是那么的那么的我所不能承受的巨大。而你所能给我的又是那么的那么的细微到需要那显微镜去影射。但我依然感到幸福。这种幸福仅仅是每天查看你的主页。当我看到你与别的女生打情骂俏的言语时。我又是那么的那么的悲哀。我到底。又在悲哀什么呢。我仅仅是那一粒沙一粒米一粒渺小到连显微镜都难以查寻的微生物罢了。但为什么。我还是那么清楚地记得你。记得你的笑容你的承诺以及你对我说过的那些言语。是谎言么？不。我相信你。我相信曾经的某个时候。你的确对我说过。你喜欢我。你是喜欢过我的。你是爱我的。你是我的。

暧昧。我不曾觉得委屈。今时今日。当我已觉悟到你所给的。只要暧昧之时。我这能选择远离。远行。躲避你。躲避你的暧昧。躲避我的无知与痴情。我的背包。我的书。我的FM2。以及我对你的心。对的。我就要走了。你曾告诉过我。要陪我回中国。要去看北京。那个生我养我的地方。但令你退缩的。竟是130美金的签证费。我明白了。真的明白了。在你心里我是如此之轻。轻到不及那130美金。那么。请你继续你的暧昧。逃避的认识我。逃避你。你的眼睛。你的暧昧。每当我看到那曾经让我爱国的眼睛。我便又无可自拔的陶醉起来。陶醉你所给过我的那些暧昧。陶醉你所给过我的无数个瞬间。

曾经有人告诉过我。真正好的照片。并不是搞清数码相机中所能呈现的清晰之美。而是普通胶卷相机所能带来的纯朴以及震撼。我明白了。再漂亮的数码相机也不及我的FM2。而你。是我的FM2么。还是。您仅仅是数码相机中最吸引我的那一款。我不知道。也许。等到我回来的时候我便能清楚地告诉自己。对于我。你到底是什么。

罗马。原谅我的自私。我要去罗马了。是的。罗马。逃避有你的生活。逃避美国这个染缸。更加逃避的。是一同回北京的那个梦。梦醒了。梦醒了。我不停的上课。打工。上课。打工。但今天。我又不得不想起你。美育噢学校的日子。没有工作的日子。没有我的画笔没有我的相机。更没有让我头疼的心理课。有的只是你。我爱过的。并且一直爱着的你。但曾经的曾经。你爱过我么？

我把相机丢在了北京。我的相机。我的画笔。我的生活。为的只是回来。回来。回来。我甚至放弃了我的家。我的爸爸。我的妈妈。我要回来。而让我看到的。指示你的漠不关心。你的无视以及我的无奈。于是我便只能把我的梦想在此寄托在我的相机。我的画笔。但他们早已被我丢在了北京。对。我的家。我迫不急得像要回去的地方。但那个家里会有你么。那个支离破碎的家。在我发现父亲对母亲的背叛时。我便发誓不会。永远不会再相信其他男子。但我又再一次的。不可救药的爱上了你。而对于你来说。我只是那一粒沙。一粒米。一个暧昧的对象。我懂。所以。我选择了罗马。意大利。选择了逃避。选择了与你说再见。

复活节快乐。已经三周未见了。陪伴我的。只有我的书。我的电脑我的泡面以及我的手机。

学期。就要结束了。密歇根的冬天也即将结束。而我对你的爱呢？我不知道。真的。我的爱会停留在密歇根的冬天。等待着你。就像睡美人般的等待。只不过。我不是公主。你也不是王子。现实永远不等于童话故事而我的爱已被催眠 。

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无论我的选择是什么。都不会因为某个男子而改变。我选择去罗马。只为喜好。我会去逃避。但不会是刻意的掩藏。所以。无须担心。我还没有脆弱到用逃避来掩饰我的空虚。我依然很好。只是随着时间。看淡了某些人。某些事。或许还不曾看透。但。看淡已足够。

是的。有些事情。并不是我们所能逃避的。而我，也曾逃避过。可我。我们逃避的又是什么呢？那些时间。那些人。那些事。都仅仅是回忆而已。如是。我们所逃避的便是回忆。就像你所说的。回忆便是那种逃不开。避不掉的事物。它会追随着你。追寻着你。拼命的追。我依然承认一件事。至今。我还在逃避。是回忆。是事实。是不曾有过的虚构中的快乐。我很庆幸的是。我还有时间。有时间让我不听的逃避。但我也相信。终究有那么一天逃无可逃。

哼小傻。我担心你。
怕是你会重蹈我的覆辙。我会想念你。记住我所对你说过的话。并不是要对自己好些而是不要再拿自己的人生。自己的青春来当作爱情的筹码。最终。这些筹码一文不值。我真的真的不会说我以看开。我还是不曾变过的傻。
我担心你。筹码。不应是青春。它所能换来的仅是一段段转瞬即逝的速食爱情。我的却是想要过那么一种平淡的。平凡的。马拉松式的。爱情长跑。在这场长跑中没有较量。有的只是相互扶持一起走下去的勇气。

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继续。暧昧的暧昧着。

似乎。很久没有这样的睡过了。贪婪的。不知疲倦的。那么睡下去。不分白昼。我总是在不适当的时候作者不适当的决定。我想去英国。伦敦。我又在逃避了。

又看了一遍。曾经。once

音乐。寂寞。Kris的演唱。再一次的堕落在once的世界里。印象至深的是那句 If u want me, satisfy  me。女人的爱。是那么的有力。不可低估。填词的。正是那个女人。有始无终的爱情。女人。是有夫之妇。爱的,确是流浪的吉他手。但又如何。once。曾经。这些爱都已成为过去时。也许。以后的某天。我会写一篇影评。关于爱。关于曾经。关于那些掩埋在地底依恋。继续的。痴迷于电影。一遍又一遍。反反复复。不曾停息。我可以一遍又一遍的不停的看着同一部电影。不停的。不停的。就像曾经。我的生活充满着PPS。充满着王朔。充满着安妮宝贝已及twilight。最重要的是。充满着美国。但遗憾的是。我这就要走了。不会回来。也不想回来。罗马。伦敦。不停的。不停的在这个世界上迂回。妄想着终究会找到那一处。能让我一直逃避下去的角落。曾经。还是曾经。

我还停留在我们的曾经。我还在爱着你。

但你呢。

不知为何。傻瓜般的搜索着与你有关的一切事物。陈年旧事。那些书信。那些专属于我们的爱情。我唯一的爱人。

眼泪。

对不起。我还是停留在我们的曾经。曾经。我爱你。很爱。

对不起。

那么也请你带上我的爱。带上我的眼泪。带上我的祝福。


我是真的真的忘不掉他么。答案是否定的。想要忘记一个人是如此之容易。就像被抹掉的记忆般。不曾出现过他的身影。真的。那么的简单么。还是，只是我一厢情愿的相信着。盼望着。等待着。


雨。不知从何时开始下起的雨。从早。到晚。不曾停息。真想好好看看校园内的河流。看看她是不是因此而变得富饶。

又一个春天。到了。

我还爱他么。我爱过他么。

我真的太不喜欢。太不喜欢爱这个华丽的字眼。在他人的眼光中我的爱便只能称作好感。真的只是好感而已么。对于他。我会不停的期盼。不停的担忧。不停的思念。不停的等待。这些从未停歇的挂记也就只是好感而已么。我不相信。但我真的爱着他么。我也不相信。爱。毕竟是一个太朦胧的字眼。不切实际的虚幻以及飘渺。曾几何时的我们能够大声地说我爱过。不曾。

雨。还在下。

也好。就这么一直的下。把我对他的思念冲刷干净。就像抹去的记忆般洁白。无暇。

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这一篇。关于沉珂。ck

她死了。自杀。两次。
我并不想他人般惋惜。的确。她是个出色的。可怕的。音乐人。但如果死亡是她所选择的道路。请尊重她。

两次。自杀了两次。莫大的勇气。有多少人能有如此之勇气不停的以结束自己生命的方式来惩罚自己。我做不到。我曾试着。像她般随风而去。我退缩了。那刻骨铭心的痛。若不是有着信念的支撑。无人能承受。自杀。便是对自己最大的折磨。惩罚。

她喜欢说唱。她很可怕。她也只有20出头而已。总觉得在某种程度上她便是自己缩影。只不过我没有的事他的勇气。她的音乐并不悲伤。同样的也不快乐。是那种。听过后啃块便会被人所遗忘的随口音乐。她的出名。是因为她的死。突然间觉得。她也是那么的可怜。有那么多的人爱着她是因为她已不再。死了。若他她尚且留在这个世界上还会有那么多人追随她。挂记她。思念她的随口音乐么。她的说唱。并不出彩。她是混血。四分之一的爱尔兰血统并没有带给她期待中的美貌。当然。她也并不难看。她只是平凡。平凡而已。她吸毒。她玩弄身边的一切事物。他不曾签约任何唱片公司。在她眼中那便是束缚 。

我并不爱她。只有佩服。

她的音乐。没有灵魂。她的爱情。没有结果。她的故事。并不精彩。她的人生。平凡至极。

但我依然悼念着她。勇敢。坚强。
如果结束命运是一个人的选择。请你尊重她。她的离开是解脱不是惋惜也不应惋惜。你真的。了解过她。了解过她的音乐么。

她有才。但没有灵魂的音乐。便是废纸。

最后。留下一首他最为流传的歌。飞向别人的床

演唱 光光&CK
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彩色世界

的确。不该逃避。不应该做的事情有很多。太多。但这些束缚我们的所谓的道德底线或是事实真相又是什么呢。我们做相信的只不过是无聊的政客所想让我们相信的假象而已。而所谓的大众。就像玩偶般的被政客们玩弄于股掌之中。什么是真实。什么是事实。都只是虚构的而已。我也许真的在悲观。但我也只是一个微不足道的玩偶而已。

我也不想逃避。也不会在逃避。在哪里都好。只要我愿意。只要我开心。其他的又如何？我天性飘忽不定那又为什么一定要被困在某个地方有一个相对来说较好地工作。稳定。无聊。只想说。这样的人生。不是我想要的。如果你不同意。请离我远一点。毕竟我不会为你而改变。无需改变。

我还好。一切都好。我会去上海一趟。如果哼小傻你还在的话。但多半时间都会留在北京。有太多为完成的事情要去处理。如不出意料。便会是医院。学校。两点一线的生活。再多一点的可能会是某个实习的机会。一切还是未知数。

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回。嘟嘟。

你真的。问倒我了。如果我不是在逃避。为什么我会选择那些没有爱情。没有依靠的地方。

但今天。我很想写一些能让我。我们。快乐的东西。尽我所能的。快乐一点。其实你说的没错。我在逃。我从不否认这个事实。只不过如果某个人。或是某件事。会让我有留下的勇气。我会不顾一切的。选择面对而不是逃避。只不过那个人。那件事。至今还未出现。在这里。我依然可以呼吸的到他的气息。感受得到他的存在。而这种所谓的感应像噩梦般。环绕着。摧毁着。腐蚀着我。我的逃避。是因为不愿再被这种情绪所拖累下去。我承认忘掉一个人。一段情对我来讲并非像他人所说的换衣服般的简单。所以。我所需要的是远走。逃避。

我也许不曾了解过自己。但我知道。若继续下去。我将久久的。被这种情绪所缠绕下去。折磨下去。最终。将会变得体无完肤。而那时的我会后悔没有选择逃避。起码逃避。在适当时便是某种疗伤。而我亦承认。我不是CK没有结束生命的勇气。也不是简爱。做不到勇敢的站起来。所以也许逃避对我来讲便是最中庸。最适宜的方法。我需要忘记。用逃避来忘记。而有些东西。就像我们所说的。如。记忆。这种东西是我必须。一定。所要面对的。逃不开也逃不了。但我只希望。在这段日子里。生活。能过充实到让我无暇顾及那些记忆。从而慢慢的沉淀。积累。淡忘。在心底。也许未来日子里的某一天。想起他。想起属于我们的独家记忆我还是会隐隐的。隐隐的痛。但那种隐约已不足以像现在办。挤垮我。摧毁我。

对不起。我并无法像凤凰涅磐般的重生。我所有的仅是让那些记忆慢慢的。淡忘。遗忘。仅此而已。






回。哼小傻。
我虽无法保证什么。但正如你所知。我会尽力。量力。而行。毕竟去年的那场灾难还在继续。从未收场。

愿。今年的七月会是个结束点也是个起始点。毕竟。我将太多的时间分给了医院。而留给自己的。所剩无几。



回。hayasi。
我的世界因逃避而变得平淡。




最后。盆子。T
盆子。无论现在怎样。现在的生活只是暂时。我。我们都只是需要时间罢了 。
T你并非你想象般的了解着我。但。你的确是了解我的。就仅仅那一小部分而已。我的故事。决非你想象中的简单。但我。却远比你想象中简单太多。

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今天的我。很烦躁。

似乎习惯了抱怨。为什么。不公平。为什么。这到底是为什么。

我不快乐。沉浸在自己的世界里。

今天。不写字。只有看。一遍遍的。看。

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无眠。小娟。海上花。熏香。蜡烛。相机。钱包。比萨。一地狼藉。

我已经习惯了如此日夜的颠倒。已经习惯了如此的苍白。

始终还是没有说出对他的那份不舍。我是真的爱他么。还是。寂寞而已。也许是我的坦白。对他的坦白。

我的胆小。我的顾虑。我的无助。以及我的道德的那一点点束缚。

我们是那么的相同又那么的不同。我们。都没有爱。但却如此的不舍。彼此的身体。彼此的呼吸。

我回忆着你的身体。你的呼吸。你的每一个渺小而又不曾忽视的细节。还有。你对我的想念。

终于。雨停了。而我。也要回去了。我的北京。

我对你说。我会想念着你。你的一切。

我们未曾实现的约会。我的戒指。我的护身符。每一个所拥有我的气息的细节。你所拥有的我的细节。

扔掉一切。亲手建立的一切。你的邮箱。你的味道。你的气息。你的办公室。就像用过的安全套。丢掉。

Keep in touch。我会在意大利。越南。柬埔寨。老挝。写信给你。我会记住你身上的每一种味道。贪婪的享受着。依赖着。你曾给过我的好。

我会一直的。不停的。向前行走。

而你。也会是我行走时所留下的。爱上的。气息。

跟随我的会是。
我的音乐。我的电影。我的铅笔。我的相机。

我可以欺骗全世界。
我不爱你。

小娟。往事随风。
我的留声机。我的黑胶唱片。我的胶卷相机。我的黑白世界。

我要走了。

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其实我最近挺想得开。我不着急。我有的是时间。我可以不去爱别人。当然我也不奢求别人来爱我。毕竟我是有时间的。

最近在看我的青春谁做主。如果我这次期末考不好。跟这部电视剧肯定直接挂钩。
我想好了。我要去旅游。乌镇。丽江。上海。还有其它未知的地方。未知的人。

最重要的。摆脱我父母。那两个不负责任的人。只知道自己的幸福。自己的快乐。两个人都在利用我。我无所谓了。他们就是失败的典范。

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今天刚看完我的青春谁做主。讲的道理无非是盆子说的这些。有的时候会觉得那些东西有的没的。但。仔细想想。我仿佛的确还没有能到自己做主的年纪。凡这也并不代表着我赞同。还是那句话。我年轻。我还有犯错的余地。那么。就让我犯下去吧。

最近疯狂的迷恋一个死了的老男人。六世班禅。他的文笔。


附上一首他的诗。仅供欣赏。

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来
那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言
那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子
那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息
那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐

说到我父母。我只能说。他们太让我失望。
He WAS my hero 我对他。对她。都充满着失望。

人一旦有钱。就真的变了。那就变吧。

我不曾怜惜过她也不曾真正的恨过他。

就让他们的事。离我远远的。今年。西藏。乌镇。丽江。我来了。

明年。越南。老挝。柬埔寨。我决不食言。

我的梦想。我的自我实现。我的相机。

不要忘记。毕竟我的专业是。摄影。绘画。广告。

还记得。某年的某天空网的某人死在了那里。

还真那么有点希望。我也能像他一样。抛下身上所有的那些人。那些事。都去死吧。死远点。

我需要谈话。找人。心理医生。我神经错乱。

我需要工作。不停的工作。一月1.2万的工作。甚至那些不纯洁。不干净的工作。我要走。越远越好。都去死吧。