暖暮善河

我實在是疲倦了。你明白么。

這座我們曾共同摯愛的城市，如今宛若一個密封蒼老的鐵銹匣子，牢固不可破。

而我連抬望的氣力都被磨滅，在喃喃自語的默哀里，化成煙灰，一泯無痕。

是什麼樣的幻覺，讓我相信我們存活在同一平面的世界里，

你握著我的手，我們持續向著前方。

微弱的光，傾滿了整座城市，凜冽地喚醒悲傷。

我夢見，你孑然一身地行往一片滿是荊棘，但有著幽深湖泊的秘地，

濃郁的松香和茉莉味，在昂藍的湖面泛起此起彼伏地碎花，

美得不可一世。

你赤裸著雙足，尖銳的倒刺劃破你的雙眼，郁紅就此氾濫，

我不忍地呼喊了你的名字，時間如同被釘凝一般，你的血就那麼蔓延開，

你回望我。

帶著我從未見過的愉悅與興奮，你張了張嘴，卻未發出任何聲音。

我就那麼醒來了。好似空白的什麽都想不起，卻又記憶清晰。

初春，醒。

我想念那個春天，我們看到的那片燦爛而豐饒的油菜花。

明晃晃的，大艷大俗。

---2010.03.11 肆初---

暖暮善河

我開始想念，所有我贈予你的東西。

那些如同花絮般輕微不可及的東西，終究在時光的磨礪下，變得銳利而豐腴。

我已經無法意會那些執拗青春下的悸動與彷徨，

它們脆弱得如同眼淚，輕緩的整顆落下，不留痕跡。

悲傷其實不過一個潮濕纏綿的洞，我們盡己所力試圖填滿，

卻在無可奈何之際，覆水難收，傾其所有。

什麽才是刻骨銘心，我想你，你想我，可是然後呢。

我夢見我買了條，紅橙色及踝長裙，裙擺開滿炫目燦爛的羅紋花，乾燥的棉質觸感就如早春的細草。

細瑣的陽光宛若棉絮，緩緩而輕柔的落下，

在我的眼裡變成金素的光隱射在這世界里。

你摸著我若乾草的碎髮，你對我說，依舊往昔。你的聲音即如少年，青澀而叛逆。

我想轉身抱起你，卻只摩挲一道光和一陣風，

仿佛是從一個盡頭落入另一端，是無極，又是有限。

夢醒後，我便開始哭，好似又回返到了年少時刻，脆弱而堅強，似是而非，無怨無悔。

我抱著電話哽咽，你在聽筒那邊平緩呼吸。

我不知道我是爲了自己而哭，還是爲了夢的虛無，或者連這些都說不上。

這個世界如此緊湊，我習慣了在一連穿的故事里死命獲得生存，

以至於你在哪，你在做什麽，你會想我么。對我來說，再無意義。

我不再想你，不再悲傷，不再躊躇，她們說，你不愛他了。可愛又是什麽。

我想寫封信給你，寫給沒有地址的你。

我想用雋永的詩詞告訴你，我的生活和意義，它們在前行，沒有停息過。

或許你會明白，或許你會嘲笑。

我不想回頭，和你一樣。我們都懼怕轉身后，背後一身空白的寂冷。

我們都是拋棄了世界的人，那麼拋棄彼此又有何難。

愛自己，愛自己，愛自己。

隨後，我們就會愛彼此。

----2010.05.10 伍焯----

暖暮善河

我不知道爲什麽我會哭，我以為我失去了這種情感，

以至於夢醒那刻，我抹去手背的淚后，陌生得無可是從。

我不記得我夢見什麽了，只是依稀有一雙乾枯萎靡的手伸向我，牢牢地握著我的手腕，

尖銳諷刺的聲響不斷地落入我的耳朵，那般刺骨彷如死神，

我想尖叫，我想逃走，卻又自知無法逃脫，只是怔怔的看著前方。

N說，你一定是鴨梨太大，被自己困擾。

她說，我們每一個人都需要有一顆像蘋果一樣堅強的心來面對鴨梨。

是我太柔弱了，揣著廉價的玻璃心，一觸就碎么，

這次我是真的不知道了。

你在哪裡。

你驀然消失匿跡，不言一語地抽離我的世界，

你能不能體諒我的恐慌與無助，我在空無一人的玻璃城市里，看著自己醜陋又醜陋的徘徊。

你應該知道，我比任何人都能接受孤獨，亦是比任何人都懼怕寂寞，

我連張口發音的勇氣都不具在，恐怕連回聲都顯得突兀與可悲。

我仿佛又再一次落入那個空無一物的世界里，漫漫冰雪覆蓋了我赤裸的雙足，

靜謐得只剩死亡，而我只是漫無目的，前行。

這是夢。

但我卻心痛了一次又一次。

連我都不清楚，我是爲了自己的懦弱而悲憫，還是爲了你抽離那刻的無助所慌亂。

可我確確的心痛了，猶如被玻璃扎入指尖那般，劇烈而持久。

我數著用隱忍換來的日子，一日復一日的計算著，

或許真的有那麼一日，我能騙到自己相信這一切都是自己想要的。

我總覺得我在遠離什麽，或是自我，或是夢想，虛無縹緲的東西，卻異常重要。

我的未來，我的生活，我的故事輕微得如此彈指可破，

只是你不知，我堅忍的多么辛勤與刻苦，我一遍一遍的深呼吸，告誡自己。

卻始終，還是無濟於事。

我想我是恨自己的，就那麼愛恨交織著，

終有一天我會崩潰，爲了那些許無可復從的安全感，獲得解脫。

你在哪裡。

救我。

---2010.08.27 捌隕---

暖暮善河

一架鋼琴，落滿了塵，

像是被掀起的過往，靜靜地佇立在那裡，等候一年復一年的約定。

它不一定是被遺忘，或許只是無法物盡其用，在一個不屬於它的地方，休眠、醒來，反反復複。

誰也不知道，它在誕生的那刻，是否也懷揣夢想，登上演奏廳，光輝而燦耀地裹滿榮耀，

這些都不重要，真的。

它應該有點悶，並且稍許走了些音，雖然這些對於我來說都沒有意義，

我的樂譜里只有音符，沒有旋律、節奏，甚至曲調，只是音符加上音符。

你以前總嘲笑我是個只懂分辨好壞的音癡，

而你不知道的是，我只喜歡黑鍵，就像我只喜歡聽鋼琴，卻從沒有彈過它們。

我生怕，我會毀了它。

你第一次彈琴的時候，我在你旁邊，或許你不記得了，

那時，你才十歲，而我則九歲零八個月。

我看著你翻著曲譜，一遍又一遍的練曲，仿佛落入了一場循環，那種沒有盡頭的感覺讓人恐慌，

直至夕陽落幕，聚會散場，你關上琴蓋，這個世界仿佛又安靜了。

後來，我不曾記得你還為我彈過琴，只是十五歲那年你需參加比賽，而我被拉去陪練，

你明知我是不懂的，卻還是那樣一遍復一遍的問我，有什麽問題，哪個小節快了抑或漏拍了。

在那半個月里，我看到了你一瞬而過的自卑，以及不願示人的倔強，

你對我說，鋼琴黑白太分明了，仿佛一條逾越不過的規線，你被死死地刻在那裡，跳不出那層約束。

我以為，你是說你自己，

卻沒發現，其實那是我們彼此。

我做過一個夢，很久之前的事了。

紅色的屋子，從屋頂到地板都被漆刷成明紅的色調，在白熾燈的光下，猶如一場血祭，

屋子的中間，一架鋼琴，落滿了塵。

一雙手牽起我的手，輕輕地按在了白健上，那雙手骨很長，指節較寬，它握著我的手，

鋼琴突然鳴叫，聲音撕裂地響起，宛若我們扼死的過去在尖叫。

落滿了塵。

---2010.08.30 捌陨---

暖暮善河

爲什麽你還能記得我。

我不應該是藏在過往里的一段恥辱么，

爲什麽要把結痂的傷口刺破給我看，

是告誡我不應該這樣對你，抑或只是想起了我呢。

你不應該記得我的，我們可以想念，卻不能示人，你明不明白。

我們應該對自己好一點，再好一點，

這樣，我們才捨得在那些無奈而又僵硬的時刻里，狠狠地傷害自己。

一定沒有人告訴過你，很多傷害是自己給的，要捨得疼痛，才能活下去。

這兩天我總是在做夢，是有那種能讓人沉溺的溫暖人心，好似一張帶著甜膩的大網，

將我纏纏綿綿的捆綁著。

在夢裡總有一團橙紅色的燈，繞著我轉，一圈又一圈，所有人都仰著頭對它笑，

一切顯得善澄與美好，那時候是不是真的想過，一直躲在那層光暈之下，就算永生被遺忘的活著。

可我當看到你的時候，我還是忍不住地，叫了你的名字。

你回頭對我笑，那刻的笑容仿佛是真的屬於我，而不是那澄艷的光束。

適時，想起的是那句“我們的生活就是經歷苦難而發現快樂。”

夢，永遠是那麼無可挑剔的美。

當我唯一無法離開的理由，只剩下懼怕你找不到我，

我們是不是可以無休止的等，等一個諾成真，等一個人放手，等一份愛變淡。

你看，最後我們的咄咄逼人也只不過害了我們自己。

我原諒你了。

那麼你呢。

爲什麽你還能記得我。

---2010.09.01 玖殤---