Serena

为什么两个人的时候不能坚持住幸福，又为什么一个人的时候那么希望能有两个人的幸福。

Serena

有勇气面对一个人的话，就能勇敢接受身边追求着你的他。。。。

hayasi

总有一个人，让你爱得死去活来
也有一个人，爱你不离不弃
也有一个人，和你相守一生

遇到了，算是缘。

Me||‘睡睡。

人生总有悲欢离合
总有喜怒哀乐
然
有份情感
类似调节剂
那便是眼泪

清枫

（三十二夜）


关于我们短暂的见面，让我充满苦涩。
我想你是知道的，我发疯的时候会把门关上，我流泪的时候没有声息。
说真的，我不知道你是不是知道，但我还是愿意去相信你是会知道的。
因为你毕竟将我养育到那样的年岁，再多的争吵和矛盾，我们毕竟都这样相处过。
我们对彼此的沉默是这样显而易见，我们对彼此的关心又是这样晦涩深沉。
我想给你一个很美好的天气，很快乐的场景。
所以我尽量绕开了你抛出的所有苦恼。
对不起，我什么都无法为你做。
对不起，我知道你想要的安定的家。我却无法给你。
我知道我固执，我知道我尖锐的脾气，我知道我毫不掩饰的冷漠让你很无奈，
但这些都不是我所能掌控。
或许，我只是希望可以活的像自己一些。
我太渴望真实，太渴望美好，太渴望一种没有掩饰的生存。

关于失落，有时只是需要一个简单的句子，或者是一种恍然大悟。
我背负了所有的罪责，没有做出任何的反驳，真的，因为对于我不在乎的人，我可以视而不见。
我只是很无力地发现原来我真正在乎的是你们。
我以为我欠你们的，所以我要偿还，所以都很理所当然。
我想说，我只是没有想到，其实一切都只是一种自作多情。
究竟如何付出也都填补不了你们的空洞，你们的空洞不在我这，
因为，我最终都不属于你们。

hayasi

我们的关系总是有一个细线牵引
在看不到的地方，隐隐拉动
如果你觉得是，那就是了
想起你，总是很开心。

清枫

（三十三夜）

两个三的夜晚。

三这个数字，本来应该是我的幸运数字。
在这个夜晚却显得这样无力。
或许你还不能明白，
在这样漫长的各种纠结与碰撞之后，等来一个安静的夜晚，
听着音乐，写着文字，
这是一种怎样的感觉。

小圆里最喜欢的，就是每次出场的魔女。
她们没有眼睛，没有鼻子，没有耳朵和嘴。
漂亮的，会有一对长的像蝴蝶翅膀一般的翼。
有的，甚至没有一定的具象。
呈现出一种油画风似的抽象形态。
猫说，那是生命的奇迹。

沙耶香在地铁车厢遇到两个猥琐的男人的时候，她对世界彻底绝望了。
她的身体内也正式地更生出一个魔女。
这个魔幻将她的身体覆盖，然后她也没有了眼睛。
在那一刻我突然明白过来，
人类被邪恶与绝望笼罩的时候，便只剩了盲目。
失了理智的魂魄，都瞎了。

有一个时间段，我对自己做出的选择，变得不确定，也不明就里。
我不知道这样进入一个毫无回报的，纠缠不休的世界，到底是为了什么。
有人跟我说，以前我在世外，现在我是入世了。
有人要逃离“世”，有人要进入“世”。
让我想起了钱钟书的《围城》。

结果，谁都经不得这样的分崩离析，我亦不能。
你们都可以呐喊，我却只能选择缄默。
那些安静地刻画着一些细琐的深情款款的夜晚，
都葬送在了自己的义无反顾之中。

谁还记得曾经的你。
谁还记得那样深邃而轻浅的幸福。
还是想将那句诗的结尾作为结尾，
回头看时，
谁还在意，
你会是谁。

08.05.2011 凌晨

小石

美美的文字，美美的人~赞！

清枫

（三十四夜）

我们之间是不是存在着一种约定，我不竟然那样认为。
只是固执的我，似乎很容易就会将某天，某月，某日，某时，某刻
这样一个时间点，作为一个界线，作为一个结点。
其实我并不知道有没有什么曾经连接于彼此，
因为我们的相交都太过短暂，并且模糊，或者带着太多的不可分割的柔和。
似乎是一种暧昧，却因为彼此清醒的认识和认知，因为一种彼此颠覆和降伏，
很难给予一个清晰的概念。

我突然觉得百般无法入眠的夜晚，
似乎只有文字，能够让我得以安抚。
钝滞的思维，因为安静的夜晚，就像停止的时间一般，
都变得不可理喻。

我有时觉得自己离生活很远。
这种遥远带着类似于灵魂出窍的姿态。
每到这个时候，我都感到无法言语的悲涩。
我曾经那么想靠近与融入的，逐渐都变得萧索。
我于是仍处于一种稚态，
如婴儿般干净，而毫无悬念。

这大概就是我想跟你说的，
彼此守望，静等归期。

08.06.2011凌晨

爱情于我，或许终不能隔山隔海。
爱情于我，或许终不能千回百转。
爱情于我，或许，终不能历经几世磨难，且能信誓旦旦。
爱情于我，许仅是朝见同食，暮寝同语。

念七夕。唯与同乐。且知相守。

清枫

（三十五夜）

你曾经问我，你真打算写一千零一夜啊。
我不知道。

一千零一夜，两年三个月。
按照我写夜的进度，应该要把这个时间最少乘以十四。
也就是三十一年，零三个月。

如果到那个时候，空还会在。
我想，我或许还是会写下去的。
以前我没有过这样的想法，但现在，我就是这样觉得。

人说三十年河东，三十年河西。
那个时候的我会在哪里，
过着怎样的生活，
还会不会有一群被我唤作孩子们的你们。

那个时候，我是不是还平安地活着。

我喜欢在跑到楼下等水烧开煮泡面的时候，
又急匆匆跑到楼上搓衣服。
接着又再匆匆赶到楼下煮开泡面，
然后就端着泡面一边吃，一边开着电脑看些东西。
我喜欢把时间压的紧紧的感觉，
那个时候，我觉得我活着，我的生活一刻都不曾被浪费。

有时候，我可以一个下午都躺在床上，看一部无聊的电视剧。
除了上厕所，我几乎和床垫是连在一起的。
我喜欢那时的慵懒和轻松。
在迷迷糊糊间睡去，醒来的时候，看看窗外的风景，
觉得生活就是天上流动的云，轻忽而飘渺。

我为你付出了多少，你或许曾经想过，也有过感激。
只是，你一直不懂得如何站在对方的位置去想。
我尽全力能为你做的，只是这些。
不管你能不能接受，也不管你懂不懂得。
人总有累的时候，我不能呐喊，亦不能哭泣。
所以我只能选择沉淀。

我喜欢熄灯以后，坐在黑暗里。
开着轻悠悠的音乐，然后抱着腿看窗外的月色。
那个时候我能想明白很多事。
可以原谅许多不被原谅的，可以放下许多太过执着的，可以感动于所得。
那时内心里不管有多少不能言说的忧伤，也会被月光稀释。

足够撑起自己，才能让别人放心。
我一直是这样觉得。

08。09。2011夜
碎言。