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笑到岔气

1、一个哥们,变形金刚迷,他GF(现在是LP了)为了防止他乱买,每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当,这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。(广州坐公交2块)
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了,一天公司组织打羽毛球,打完后一起吃饭,他GF也去了,结果几个女同事给他GF做思想工作,说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。
结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始,他每天只有一张羊城通(广州有一种月票制资费,只能坐车,不能购物的)+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………

之后就没人再有拯救他的主意了,这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨,我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。

之后……之后,这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱(800多吧),问他怎么跟他LP解释这玩意的来处,他竟然说是公司福利,过生日公司送的,不到100块钱……



2、大一时宿舍老四追求一个女生,使尽浑身解数,始终未能如愿…
寒假即将来临,老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场,先打上条幅:用乐声将你心中的冰雪融化!
老四准备了30首歌,依次开唱,我等平时训练有素,很快嗨暴全场,满楼女生都在窗前合唱,还有人丢彩带下来,老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白,可惜30首歌唱完,那女生还是没出现…


老四黯然对众人说:“各位哥哥姐姐尽到心了,兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他,确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗?怎么从外面回来了?”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊,来之前还问过…”
那女生走到老四面前…
“我住2区,这是3区!”







3、在上海生活打工好几年了......

昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话,“我是派出所的,你在干什么?我在你门口”

我紧张的有点蒙了,心里嘀咕:我没犯啥子事情啊...怎么找到我了?难不成最近上se网,下/A片,被警察追踪?要么刚才和MM聊x爱。。被发现?。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。

“你在哪儿?喂!” 听筒里的声音有些不耐烦,“我们是来人口普查的”

靠,人口普查啊,吓死大爷了,我悬着的心放下来,很刁民般的回道:“前两天居委会不是刚普查完吗?怎么又来了?很烦人的,我是有居住证啊。” [糗百]

"居委会查了没用,派出所统一查,你开门,我在你家门口....."。

靠,这么晚了都晚上8点了,跑我门口?心里一点都不相信.

“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....

穿好大短裤,顺手抄起一把榔头,准备去开门,心想,要是一下门口冲进来几个地痞流氓,我直接就夯他们.......

再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......

我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...."

晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!

"我确实在你家门口,你没开门...."

见鬼了....................

"你是走错小区了吧?"

"没错,苏州***小区"

倒!户口所在地人口普查.......





4、英语课,外教。米国人,说,各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了,在俺们米国,会喊OUCH~,那要是在日本呢,就会喊 啊啊啊~~,那在中国你们喊什么哇?
学生们一片沉默。2秒后,一男高呼:“我草!!”

- -、话说米国人米听懂,还学了好多遍。。



5、



以前跟男朋友钱都是放在一起用的,经常我的用完了就跟他去ATM取钱,基本上每次在ATM拿了钱,他都要大声说一句“呐,收好了!昨天晚上的钱!”然后我就一脸谄媚地连连鞠躬“谢谢大爷~大爷下回还来~”围观群众基本张口瞪眼表示无语。。。
2,大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了,剪得类似男生的帅帅的发型,变化挺大。有次跟男朋友吵架,第二天死党电话我,问我是不是跟男朋友吵架了,我很奇怪问她怎么知道,她很神秘地说,前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了,死党安慰我说,但那个姑娘很丑诶,他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了,他一脸委屈地说没有啊,这两天除了跟你出去就在宿舍了,不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁,劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭,把他吓坏了,哄了我半天,等我不哭了他才小心翼翼地说,去问问那具体是哪天呗?我就打了个电话给死党,问到哪天后我瞬间石化了,那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……





6、还是刚剪完头发,跟男朋友去食堂,碰见熟人刚准备打招呼,就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛,我一看就明白了,这是没认出来我,我男朋友也就顺势来了句,诶刚换了一个,怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下,他朋友飞速跟我打了个招呼就走了,没一会儿我手机响了,一看是他朋友来电,我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……  
过了的话就继续发我们的事儿,还有好多呐~两坨笑点很奇怪的神经病的故事……





7、今天去药店,顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT,就耐心的等她选完,然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看,我X,这女的拿了十几盒!各种包装的都有,要拿个袋子才装得下,还一盒一盒的在问价钱功能什么的!其实我很想问,您相公还好吗?我还没来得及凌乱的时候,突然冲过来一个身影,把一盒东西往收银台一放:多少钱!我一看,又是一盒TT!这次是个穿着睡裙的MM,丢下20块:不用找了!然后十万火急地冲了出去,我就彻底的凌乱了,都什么人啊,这个世界太疯狂............



8、我在上大学的时候,学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头,听说有个4岁的孩子,样子确实还不错,要是把头发扎上绝对还像个学生样,朋友都说像侯佩岑,只是可能有小孩了,显的没那么年轻而已~对于这种御姐,我们大家表示没有控制力~

我们的课程有半个月,一般都是我们学校的同学,也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了,我们下周2 结课,最后是考2天试,所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了,对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候,旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些,我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去,你都不知道他每次听课的专注度多高,原来都在想这些啥啊】

听了这些话,我们这些大四的孩子悸动了,心想,哎,马上工作了恐怕没机会,趁年轻干点疯点的事情,留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿,在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊,这哥们是个拿奖学金的,没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果,都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后,我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子,远远的看着我们心里的激动啊,就好像自己亲自要上一样,我真怕他临时犯耸。

精彩上演,老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落,都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车,也就是我前面的一个位置,我几个同学都围过来了。只见我朋友,很潇洒的坐在导师的旁边,柔声说:等车啊?【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下,没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调,很友善的说:石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊;是你啊~!【我其实都想笑,因为他应该不知道我们的,一般我们坐在阶梯教室最后面,几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说;是啊,好巧哦。原本以为我们是去找乐子的,看他那样子当真了吧~我擦

接着是一顿胡扯,有一搭没一搭的眼看车快来了,我咳嗽示意快行动,他也心领神会。于是直入正题!! ![我也开始紧张起来}

同学:老师结婚了没?
老师:结了,怎么?
同学:没,就问问
老师:哦
2分钟后
同学:老师我有点喜欢你~
老师;啥子喃?
同学;我喜欢你!!!
老师:我没听懂你的意思,你要咋子哦~
同学:我在给你表白的嘛

这个时候车站的时间凝固了,车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身,很飘逸摇摇了脑袋,故作真诚的说

‘我不喜欢小孩子~~’

接着我朋友很严肃的站了起来,貌似还有点开心的样子,扶了下眼镜柔声耳坚定的说道

‘那我们就不要小孩子!’

感觉整个校车站顿时安静了下来,只要卖票的阿姨笑了



9、前女友是西安的,西安是除了我家乡以外我最喜欢的城市了,但西安小偷也多。 有一次和她打电话,打着打着突然她不说话了,然后就是刺啦刺啦的声音,然后关机。。。吓死我了也不知到什么事情。过了一会她用公用电话回过来,说手机被偷了。 她是用耳机打电话,手机放兜里,然后就被偷了。。。。这是我见过第一个打着电话手机被偷的



10、有一次她吵着要淘宝上的一件可爱的兔子衣服,订做的那种。于是她网上选好了以后我就去淘宝付款,然后就等发货了。记过快两周了店家那都没有发货的动静,她等不及了就打电话过去,结果追问之下掌柜说出了实情:卖家从他厂里拿到订做的兔子衣服以后,突然觉得这个件衣服做工实在太烂了太丑了,实在没脸把这衣服卖给别人,也不知道该怎么跟我们解释,,,,最后恳求我们从淘宝退款了。。这个卖家真体贴啊。。。



11、这件是我人生中最悲剧的事情之一了。 我和前女友是异地,我高中最好的兄弟反而和她一个学校。分手的时候我才知道,分手半年前我那个最好的兄弟就已经和她上过床了,。,一年前就牵过手,期间我兄弟和我还一直保持很好的关系,还有她一直没告诉我她不能怀孕,亏我浪费了那么多安全措施~置于那个“兄弟”,以后见一次揍一次



12、说一个自己的口误糗事。
有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭,那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦,我们那叫一个高兴啊,话说因为我和老公都是80后,这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦,,被老公嘲笑了一个晚上。。。





13、在超市,一小正太拧下一瓶**冰红茶的瓶盖,然后大声喊到:爸,这瓶没中奖诶!(估计是)他爸:没中啊?那放回去…



14、CNT 爪机党 还TM手写的
============背景:本人家住在县游泳馆附近(一两里),暑假到了,加上天气热,就经常和同学一起去游泳,而且只游夜场。
背景完毕============
话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了,游了一个多小时,几个人有说有笑地上岸了,上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。(好吧,这就是只看不发的报应……)
怎么办呢?哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾,好吧,我承认了,那是毛巾(哥几个没带浴巾的习惯)。就这样哥硬着头皮走在大街上,在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了,接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家,到了家,我给老爸解释了原委,老爸张口来了一句:“你不会裹着头啊!”
我石化了。



15、老妈是小学一年级的老师。每年入学的第一次点名总是能有新发现。
-----------背景完毕,割!-------------------
有一回,看班里一对小朋友,很可爱。衣服,长相都一样。断然是双胞胎无疑。于是叫起第一位:“小朋友, 你叫什么名字啊?”
小正太A站起来叫道:“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊?”
小正太A继续道:”我是哥哥”。“恩, 好吧。那弟弟来介绍下自己”当时我那老娘满脑子还在猜测,弟弟是不是该叫个啥名,对应哥哥的名字。
小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来:“我是弟弟, 我叫熊~又~雄!”
汗~这对爹娘给娃的名字起的。
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又一回。一个小女孩的名字叫做:“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
结果隔了3年的新生入学,小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。名字也华丽丽的承前启后:“李加一”。

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老妈在教育岗位辛勤工作了30年,而且基本一直坚守在一年级教学。(PS:一年级的小孩其实性格尚未成型,也是最需要花心思和力气的年级。)
儿子祝老妈一直年轻!



16、昨天和校花聊天,谈到初吻的问题上,便问她初吻还在不,笑话很淡定地说:小学时年级一特帅的男生卖吻,两块钱一次,当时就花痴,所以买了一次……哥石化,然后听到了更牛逼的……她说年级还有十来个男生也买了…





17、

找工作的关键时刻,求人品,这份工作一定要拿下啊,要不怎么面对病床上的妈妈啊。
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听好友说的,她有一次去某山里去旅游,听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的,就慕名而去了。
一进门,有个道士就迎上来了,她特BH得说:我找那个姓汤的道士,他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了,没见过这么BH的,但是道士就是道士,很恭敬得说:正是贫道。
她没想到进门就遇到了,脑子一时有点短路,就问:请,请问,你是姓汤吗?道士:正是。她HLL:这个。。。哦,那,是西红柿鸡蛋汤的汤,还是紫菜蛋花汤的汤?

道士在山风中凛冽了。。。。。。

不过人家也不是盖了。数秒之后,道士笑眯眯得说:您喜欢哪个口味的就是哪个。

这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。
习惯了无聊,不无聊时才知道无聊是多么的不无聊。
17、。。。。不过人家也不是盖了。数秒之后,道士笑眯眯得说:您喜欢哪个口味的就是哪个。

这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。

道士脑子很灵光嘛!
人口普查似乎刚刚结束……
是吗?边也是今年才查完
习惯了无聊,不无聊时才知道无聊是多么的不无聊。
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