不做你情人

其实用鸡肋来形容我和男友的感情还不是很恰当的，他是我大学里的老乡，在学校的日子，人总是很孤独的，他总是伴在我身边，无微不至的关心爱护我，那时我对爱情充满憧憬，感觉他不是我想要的轰轰烈烈的那种感情。

而他是一味地深爱着我，当我决定要出门远游，让自己在异乡一个人孤独，让我想清这是爱还是感激，试图结束这段我看似习惯多于爱情的感情，在送我上车的路上，他一路哭着，我从没见过一个男人这样哭，他说怕我走了之后就再也回不到他身边来。

当时我真的很感动，我明白为什么女人总在说一句话，嫁给爱自己的人，不要嫁给自己爱的人，于是出游一番回来，我还是回到他身边，并为此守侯着这份初恋，哪怕当中还有三年的两地分离，我还是执着的拒绝着一份份来到身边的机会。

很多人说婚姻是爱情是坟墓，而我认为这还不够透彻，其实一段恋情就像那正弦曲线，有高潮，也有低谷，人们多数因为在高潮时结婚，然后在低潮的时候互相认识到对方的缺点，然后指责婚姻是爱情的坟墓。

由于各种原因，我们终究没有在冲动的时候结婚，而在这段日子，他只是一味地忙碌着自己的工作，很少设身处地的为我想一想，而我就在开始对感情依赖的时候，又不得不为自己的心找一个独立的空间，因为找不到依靠时是那么地无助。

记得有一句很有道理的话：爱人的眼睛是欺骗不了的。这几个月来我的情绪波动男友不可能不知，终于在一次我面对他的时候，他发现我的眼眶里噙着泪，他告诉，知道我这段时间一直很痛苦，让我告诉他是为什么。

我是一个不会欺骗人的人，几个月来的负罪感一直压抑着我，我感觉自己像一个脚踏两只船的人，而之前我自己是如何地痛恨这种人，而在切身体会在两份感情当中挣扎是如何痛苦的时候，我总为这种行为找理由。

我坦白的告诉他，我对别人动了感情。他伤心地问我，另一个人怎么样呢？我只告诉他我和另一个人在一起的时候不会太多的压抑，好象总有说不完的话。

他没有气愤，说这段时间就在等我对他说了，因为我是向来不会骗人的，不会掩饰自己的感情，他恳求我离开他，行吗？

我狠下心点点头，然后感觉一种撕心裂肺的痛，男友拥抱我的时候，我总在看到另一个影子。

我开始逃避每个人，包括亲人，我上班，下了班就睡觉，然后在家人睡觉的时候我就醒来，面对漫漫的长夜，我可以整夜的哭泣，不必担心被人发现。

不做你情人

身心的疲惫，没有胃口，再加上每晚的失眠，我终于病了，躺在家几天滴水未沾，连喝口水也吐，最后家人送我到医院，打着点滴，而这时，在家人的通知下，男友来到了我的身边，坐在病床前陪着我。

手机响起，男友替我拿，还替我接了，听到是他的声音，他把手机递给我，然后在一边看着我，我一听是他，他从同事那里知道我好几天没上班了，知道我病了，问我怎么样了，我说得很模糊。

他很聪明，说他在你身边是吗？我是说。于是他无情的挂断了手机。

在这后面的几天，他把手机关了，家里原电话线拨了，我再也找不到他，而我也出了院，在家休养，每天我总坐在窗前，看着外面的孩子在跳跃，看着雨水一遍遍地淋湿我的心头，我真希望自己一病到死。

因为自己还负责公司的一个项目，所以等不到我全病好，我就得上班去。我苦撑着工作，那已和他没联系一段时间了，突然当我在外地出差的时候，他发了条信息给我：天冷，你有穿多吗？别再病着，好吗？

我回他，你又何苦回来呢，现在这样分开不好吗？

他打了电话给我：你知道我生气什么？我在生气，你生病，我多么希望我能在你身边，而我一想到只有他能在你身边，我连想看你的权力都没有，这对男人来说，是怎么一种痛！

或许之前确有误解，但是为什么在这些所谓的爱情当中，我却在一次次的承受着痛呢？为何他和我一样，一次次被爱情所伤，一次次失望的离开，却又无奈的走回来？

不做你情人

这样结局应该就是最好的吧

跟了这么多天，终于把这故事给看完了

生活太过沉寂，总会让心偶尔迷失了方向

不要再为那个他挂心了，如果他爱你

就不会只是站在背后跟你男朋友争你

而是大大方方站出来“决斗”！