不是天使

他是个高傲的男人，在他几次邀请我晚上出去喝酒被我拒绝后，
他同我说很没面子，从来没试过给女孩子拒绝.

当时我也并不以然，在以后的交往当中，我发现他除了帅气的外表外，
其它方面他也是一个吸引女孩子喜欢的男人，现在想起来，可能很挫伤他的自信。
而他，也不明白我是一个善于拒绝别人的女孩，
要不，我怎么能这么多年只守侯着一份感情呢？

我一直没有想要见他的欲望，怎么倒放记忆的录相带，也想不起他的清晰面孔，
可无形之中，每天上线打开QQ，我也会习惯于他的呼叫。
有一天，我突然很好奇地问他，为什么他总是留连于酒吧场所当中，
当时他很不羁地回答我，我是一个浪子。

我毫不犹豫地回了他：你表面这样而已，挂着一张玩世不羁的面具，
而内心又何尝不是清醒，只是不愿让别人看清楚真正的你。

等了好久，没再现他那逗人的头像闪动，过了一会，
我再发一条信息，哎，猪，上哪里了去了？

过了好一会，终见他回了我一句：知道吗？我刚才内心一颤，我不知为何会这样。

我也沉默了，我知道自己无形中也对他有了了解，而且，一不小心之际，
还把他的假面具撕下。从那时起，我也避免这样的话题，
我不想我第六感中隐约感到要发生的事变成事实。

一个多月过去，我们相互之间也多了一些了解，我知道他有一份很好的工作，
清闲、高薪、稳定。而他也知道我是一个在社会中苦苦奔波的女孩，
有着超人的自尊心和上进心，务必要改变自己的处境，成为社会中优越的一员。

不是天使

另一个多年的同学约我出去吃饭，我坦然答应。吃完饭，她很关心的问我，你什么时候结婚啊，别这样老拖着，都认识这么多年了。

我相信自己就快到了神经崩溃的地步，我居然在西餐厅里哭起来，我一字一泪地诉说我站在一个深渊的边缘，前进一步摔得粉身碎骨，而后面又无路可退。

我告诉她，我没有勇气去告诉我的家人，我的亲戚朋友，我做了一个翻天覆地的决定，我更没办法去伤害一个爱我这么多年的人，因为我曾为他的爱感动，即使我不爱他，我也会愿意用自己的一生陪伴。

同学陪着我哭，她跟我说：女人不为别的，就是为了和心爱的人在一起，这比其它一切都重要。

她说我把他叫来，她想和他谈谈，见一见。

我打电话告诉他过来一下，有事和他说。

他来到餐厅的时候我已哭倒在餐桌上，他走过来，我不敢抬泪眼与他相望，他很尴尬，我又没为他们做介绍，他只是问我同学，说我出了什么事。

我跑去卫生间去洗脸，我同学问他：你知道她现在很痛苦吗？

他说：我知道，我害的。

后来我同学告诉我，她看来他是一个成熟乐观的男人，而我是一个多愁善感的人，确实适合以后和我一起过，但是，多年的感情实在来之不易，放弃了可惜，给自己三个月的时间，不要见他，试着能不能离开他，不能就放弃原来的感情，开始新的生活，不要介意别人怎么说，日子终归是自己过的。

我觉得她说得有道理，我觉得几个月的感情对大家的伤害会浅一点，给对方的创伤不会太大，于是我对他说，我们三个月不要见面，不要联系，我试着和男友重修于好，假如修补不好，我回来找你，好吗？

他很气愤，我第一次见到他在电话里发脾气，他大声地嚷嚷，本来几个月的感情和几年的感情就不同在一天秤上，你还几个月不见我，而他天天可以和你在一起，那我还有什么机会呢！我忍受不了你和他天天在一起。

我无奈的回了一声：既然你选择要喜欢一个像我这样的人，那就必须承受比别的恋情更多的苦。

他说：你知道吗？我从小到大就是大家所说的那种男子主义，为了你，我生活在阴暗处，不可见人，在众人面前，我还不能流露对你的感情，你以为我容易吗？

你真想往我死路上逼吗？

其实我又何尝不知道什么叫做阳光下的爱情呢，他被我藏在阴暗的角度，又让我觉得两头都亏欠了感情。在这段日子我真差点疯掉，我还试过拿着剪头在手腕里割出一道道的痕，可我还是脆弱的，我还没有勇气去自杀。

不是天使

我知道他喝多了，没有办法赶过去那边，坐在一旁看着他喝酒和他朋友们的异样眼光，除了他最好的那个朋友好心地和我说着话，因为他还是蛮理解我的。突然我的手机响起，是我的男友来电。

他问我在哪里，我不知如何回答，沉默了一会，他又再问了一次，我问他在哪里，我现在过去吧。

见到他，他面无表情的站在路边，我走过去，跟他说我刚才和另一个人在一起，我知道有时善意的谎言是应该的，可我却又不想骗任何一个人。

他由平静转化成愤怒，转身开车就走，开得很快，黑漆漆的大街，就剩我一个，他从来没有这样对待我，是我从头到尾地伤害了他，我怪不了他，泪流满脸的我，摩托车怎么也启动不了，此时，我却不想叫任何一个人来帮我，我真好想一个人静静，我一个人推着重重的摩托车去店里修，算虐待自己，让自己好受点吧。

回到家，我打电话给男友，他说他在外面，不想回家，我知道他哭过的，又抽起了为我戒了好几年的烟，或者还在喝着酒吧，他同我说：分手吧，这N年来我在做的梦终究是梦，还是破碎了。

刚认识你的时候，觉得自己配不上你，所以这么多一年我一直努力改变自己，适应你的性格，一直努力着，希望让你过上好日子，可是终归我能力有限，让你等了这么多年。

是我太天真，你本来就不属于我的，以前是我奢望。我们，还是分开吧，五年之内，我等你回来。

不是天使

我相信到那一刻我的眼泪真的是流干了，我对他说，假如你还是爱我的，就让我学《乱世佳人》的女主人公说：“我今天不想去想它，明天再去想！”我实在太累了。

他那晚也打电话给我，问我怎么样了，我面无表情的告诉他，我和男友分手了，然后我也用很讽刺的口气对他说：你高兴了吧。

我不知自己为什么会这样做，可能在这种畸形环境下产生的恋情，人的心态也会被扭曲，我不由自主地要去伤一个人的心。

他可能有点兴奋，跟我谈着以后的生活、展示着三四年的计划，我突然发现前面的路也是很陌生，很空旷，我——同样也找不着北。

那时是春节，我放着假，隔天我在房里躺着，自己在想着这几个月发生的事，在回首着摆在我眼前的两条路，妈妈告诉我，男友来了，他说他来看看我，我望着他，眼泪也又涌出来，那是一种无声的泪，无须抽搐，像堤口决了一样。

他看我哭得很历害，说你还是爱我的，要不你不会这样。我想来告诉你，你把我改造了这么多年，我现在很适合你的一切，脾气、性格、其它，请不要再花时间去改造另一个人好吗？

以前我老侈求你不要因为习惯，因为感激我这样爱你而你决定和我在一起的，现在，我不想再去想太多，只要你跟我在一起，我就感到很幸福！

我说：好！

这时我明白，多年前当我看了电影版的《廊桥遗梦》后，又很迫切地去找了原著来看，很引起我的共鸣，原来我自己和女主人公的思维方式是如此的相同，女主人公所面对一切，还有她的挣扎，她的心里斗争，一次又一次的演练在我身上，而我却又是那么的真切，比起那本薄薄的小说。

不是天使

真的是分手了，我的心也死了，我相信自己以后也没有快活的日子过，每一个从我身边飞逝过的树影能让我想到他，一经过我和一起走过的路，我也会黯然泪下，每每听起哀伤的情歌，我的心就会裂开。我总失着眠，每晚总孤独地听着那侦察机的轰鸣声，只是孤独的听着，没有电话那头的他。

或许只有经历爱的折磨，人才会长大，这场变故让我重新对待了人生：以前对未来充满希望那只是幼稚，须不知前路等待我们的只有无奈，人的成熟就是学会接受这些无奈，把这些看成必然，或者对自己来说会更好受。

好多人说时间是医治心灵伤口的良药，我却不这么认为，或许还是时间这剂药对我来说还不够长，我又学会的喝酒，只有在酒精唤醒我灵魂最深处的压抑时，我才不必掩饰自己的伤悲。

又和男友在一起了，他很珍惜，小心的呵护我，这更让我的良心受到谴责，我觉得只要我的脑海里还有另一个人的影子，那对他来说就是不公平的，可任凭我怎么用力抹，那影子就是抹不去。

难道，这爱情的长跑会在没有激情的情况下走进坟墓吗？

过了两个月，我无意上了一个BBS，看到那个人的朋友留了条信息给我：他住院了。我的脚在发软，心在颤抖，我扔下了工作，跑到医院，心急地看那条电梯，它就是不下来，我等不了它，跑上了八楼。

几个月不见，他还是那样子，除了不再出现的温柔的脸孔的语气，他奇怪我会来看他，他自己封锁着住院的信息，我站在他床前，只是看着他。

不是天使

难，当两个人的感情牵扯到亲情，确实难以撒手。

但是，女人啊，果断点吧，越拖只会越错。

狠心做一个决定，坚持，无论结果如何，都不要后悔，那毕竟是自己的选择！

不是天使

终于看完了全文，长叹一声
小时候考试时最爱做的是选择题，
长大了，才知道，选择原来是一生中最难的难题

不是天使

看着这故事，越发让我觉得网络的可怕

很久不上网的我，最近又时时深夜上来

只是因为夜里的寂寞

压抑所有的一切，原本以为所以的苦跟累可以跟男朋友说

可现实让我无奈，面对他时我突然无话可说

很多人都说要选择自己爱的

可现实有时逼得你不得不选择你不要的

那么多年的感情，你舍得么？

除非你男朋友提出分手，要不然我想你很难能安心


“太珍惜生命就别随便掏心
有太多行李就不要单独旅行
不能离开就不要接受，
舍不得伤心就不要开始一段感情

这歌词好贴切