天使猪猪

八、一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。


　　两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。

　　2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑，我在角落里静静的笑，席间，有人接了个电话，捂着电话问大家：哎，同志们，你们猜猜谁来了？同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说：现任摩托罗拉优秀员工，李小均，杀回武汉啦。
话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。

　　人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到脖子通红。

　　我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。李小均和我一桌，他在我对面坐下。一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来……

　　一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛……只是仿佛。他今天说的话前面多了个“请”字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。

　　我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。他送我的发卡，胸针，所有武汉——广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。事隔一年，我终于哭出声来。

　　我想念小均。我以为他也想念我。我因为思念而痛苦。我以为他痛苦更甚。我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。

　　我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。

天使猪猪

九、付出了爱，收获的却是切肤的痛楚。


　　2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。

　　我仿佛离小均越来越远。我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。

　　可是，夜晚是个难关。我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶尔会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。我经常那么一站半个晚上。一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。无他，我只是孤单。

　　周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们，我逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过，只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们给我取下来，每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。

　　你付出爱，一定会收获更多的爱。可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。




　　十、沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。


　　你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。

　　后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱，但他说要保护我，我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。苏克将我的手包在他的大手里说：我等。

　　三天，我用来做一次飞行。飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸，年轻腼腆的司机问我：小姐你去哪里？请你，带我转转，随便哪里。我说。然后呢？他继续问我。我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。

　　回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话，我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我：李小均的婚期，定在五月一日。挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面，一个穿藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车，刚下车，就见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。

　　三天后，我和苏克站在婚姻登记处。

　　小均，他日你若看到这篇文，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。

天使猪猪

亲爱的“蛮荒游龙”GG，嘿嘿~~~谢谢你提的宝贵意见。但是我想说的是你没有和我真正接触过，如果试过，你会知道我是个很开朗的女孩。说话大胆，做事果断。不过每个人都有两面性，我的确拥有双重性格，但是这不影响我的正常生活。我可不是像你说的经常会被这些颓废的文字所影响的。发表这个帖子纯粹是一个爱好而已，在无聊的时候看看这些忧伤但是很美丽的文字。

谢谢你的支持哦~~~HOHO~~~你也看到了，其实我是很偷懒的，想到了才会上来发个一、两篇。实在是有太多事情要做了，要写论文、要打工、要SHOPPING、要去和朋友疯狂玩游戏。哈哈，人生很丰富的呢~~~We must enjoy ourselves.

天使猪猪

PS：这篇文章和爱情无关，可是谁叫猪猪喜欢呢，一起收藏吧，省得以后找起来麻烦，呵呵~~



他们平静得让人肃然起敬：英国人为何处变不惊?


“伦敦发生连环恐怖爆炸事件了！”整个世界都在为英国人着急、担忧，喜欢冲动的外国人甚至煽情出“对伦敦的袭击就是对人类的袭击”这样的语词。但英国人呢？他们平静得让人肃然起敬，谈论最多的是如何在地铁关闭的情况下仍能按时上班。


　　“这事早晚要发生”，“谁让英国和美国肩并肩袭击伊拉克”，“比起二战时期伦敦遭纳粹德国的大规模空袭，这事不算大”……，这些说法最能体现英国人的心态。“你赢了这一回合，你的敌人会赢下一回合，就像拳击一样，没有常胜之说”。


　　这是英国人的“常识”，你不可能事事占优，和中国的“中庸之道”很接近。刚刚出人意料地获得2012年奥运会申办权，第二天就遭恐怖袭击，这很正常。


　　“当然，我们会赢再一个回合。悲泣有何用？如何让伦敦不刹车才是认真对待的。”在伦敦金融城上班的英国朋友在电话上对我说：“爆炸声连续响起后，伦敦股市下跌了一些，但那和任何一个坏日子差不多，怎么会产生惊慌”。


　　他的腔调和二战最艰难时期丘吉尔的名言——“一切照常”（Business as usual）差不多，也和布莱尔首相几小时前的讲话大同小异：“八国峰会照常进行，恐怖分子不可能打破我们的正常生活。”


　　这让人不禁发问，为什么英国人在类似恐怖袭击这样的大灾难面前泰然自若？


　　身在伦敦，我自己也没感到恐慌，倒是中国国内的朋友不断打电话询问我是否平安。我想我的平静和所有行走在伦敦街头上的人一样，大概是源于英国应急行动之快捷，我们在很短时间内就知道了究竟发生了什么。


　　第一声爆炸声响起后不到半小时，紧急救援服务便到现场。再过半小时，伦敦警方通过电视直播告示大众：“待在原地，不要走动！”他们还关闭了全部地铁交通网。


　　又过了一小时，在伦敦各主要道路上就出现了警告标志：“避开伦敦”、“本区域关闭”、“收听电台广播”。不久，询问伤亡情况的热线电话也开通了，大众可查询自己的亲朋好友是否在伤亡名单中。


　　政府部门的反应也相当快捷。爆炸发生两小时后，内政大臣克拉克在唐宁街发表声明，宣布“可怕的事件造成了严重的伤亡”。中午12点，正在苏格兰出席八国峰会的首相布莱尔声明说：“伦敦发生了一系列恐怖袭击，这是精心设计的，而且特别选择在八国集团首脑会议开幕之际发动袭击。”他还说，自己将在数小时内返回伦敦，八国集团首脑会议将在他缺席的情况下继续举行。


　　下午一点，当布莱尔还在返回伦敦的路上时，英国议会下议院召开特别会议，就伦敦究竟发生了什么事情向社会公众报告。平时剑拔弩张的朝野两党此时完全一条心，要求大众做好伦敦还会发生爆炸的心理准备，但告诉人民不必紧张，警方会查出凶手。


　　最令人印象深刻的是，事发三个小时后，各医院的发言人发布消息说，从各种伤情看，还没有发现过去没有见过的奇怪症状，从而排除了伦敦遭“脏弹”等非常规武器袭击的可能性。


　　医院也宣布，受伤者多是外国游客，“但我们已找到各种语言的翻译人员，在医治过程中没有任何语言障碍”。


　　人们也许要问，英国的应急措施为何如此高效而且有序？实事是，他们已演练了三年多时间了！他们早有预感“这一天会到来”。这其实也是一种常识。



经历大世面所以不惊


　　英国人的“常识”来自见惯或经历了大世面，因此有处变不惊的民族禀性。无论是遇到大喜的事还是大悲的事，英国人所想的总是“下一步会怎样发生”。这一想就能平静下来，大有一种“不以物喜，不以己悲”的从容感。


　　在奥运举办城市即将揭晓前，英国几大电视台都在现场直播，嘉宾们的预测多是伦敦胜算的可能性不大。BBC记者在结果宣布前几秒钟说：“巴黎可是申办了三次，经验和人缘都比我们强啊，巴黎赢了对英国人也很方便，早晨乘坐‘伦敦之星’火车去看比赛，晚上就可回家！”


　　伦敦特拉法特广场上悬挂的申奥横幅上写的是“伦敦感谢您”，不论解释是输是赢，这个标语都很体面。而在巴黎，等待庆祝申奥成功的广场上高悬的是“巴黎2012”，有志在必得之势。


　　当听到伦敦赢了巴黎以后，人们在“简直不敢相信”的气氛中不断跳跃欢呼，而广场上空是声音更大的“红箭”飞行队的表演，释放的彩色烟幕竟是法国国旗的颜色。



没有僵硬意识形态


　　电视镜头很快切到巴黎，记者很歉意地说，“这里在下雨”。他同情地安抚着准备庆祝的法国人：“你们到伦敦看比赛一样方便，只是得花点钱买火车票。”这既很体面，也显得很有教养，更重要的是，它体现了英国人的自知之明，因为他们知道，伦敦赢了，是因为运气好，而不是比巴黎更有优势。


　　宣布结果之后四小时，人们的讨论热点已转移到修建体育场馆的钱从何而来，以及伦敦东区的贫穷和破旧能否就此改观。


　　再说遇到灾难，二战期间，欧洲大陆所有国家都向希特勒投降时，英国却在岛屿上坚决抵抗，在艰难中孵化出“刚强而不失幽默感”的心态。


　　在伦敦遭遇大轰炸后（为避开英军雷达，德军常在夜晚轰炸）的第二天早晨，送牛奶的工人照样挨家挨户递送。在被炸毁的房屋前，他们照样放下一个牛奶瓶，只是多了一个动作：脱帽默哀。报纸头版上出现的大标题是：“最大规模轰炸，78比26，英国仍在发球。”意思是，空战中德军78架战机被击落，英军损失26架，皇家空军仍在开炮。多么洒脱！


　　这似乎已多少让我们明白，在伦敦恐怖袭击案发生后，英国人为何如此镇静。也许有人要说，其他国家的人也历经沧桑和苦难，为何依然容易激动？


　　有一个因素，恐怕是英国特有的，那就是英国人没有僵硬的意识形态，没有僵硬的宗教信仰。他们只是尊重常识。这常识是生活中一点一滴提炼出来的，不是从理论中拣选的，也不是出于精神需求，其落脚点是为解决问题。


　　即便是影响世界民主进程的1648年革命，英国人的解读并不是有些学者所言的“是历史的必然”，而是“历史的巧合”，现代议会制度是在皇家军队和克伦威尔（Cromwell）的“新模范军”（New Model Army）势均力敌的情况下，为了解决问题而产生的。基督教和回教、马克思主义和纳粹主义，都在英国生根，但在常识面前一一低头，没有让英国人昏迷。英国人最自豪的是，遵循常识使英国在千年来都不被外族统治。


　　现在，英国人又在按常识行动。伦敦遭炸了，喊天喊地有何用？还是认真去做好份内的事，去寻找对付恐怖分子的办法吧。

天使猪猪

最初由 彩色世界 发表
虽然现在书阁不接收转帖了
但我还是决定把你的帖子留下（不要告诉别人）
这么好的东西，是会看了都会手下留情的

斑竹大人，也不全是转贴吧，里面有两篇我自己写的哦~~只是懒的说清楚罢了 ，嘿嘿，有兴趣的人就自己猜猜看吧 （PS：当然不是关于外婆的那篇啦）

天使猪猪

86路 站牌下的幸福


寂寞的一块钱

这是春天，晚上8点多，我在车站等86路公共汽车，手心里紧紧地捏着一块钱。通常情况下这样的时间还是可以等到一辆末班车的，可是今天不走运，连着过来两辆空调车，我没有上，专心地把手里的一块钱小心地捋平整再捏皱，然后再捋平整。

这时候下班的人本来就少，在几辆不是我等的车经过之后人就愈发的少了。一辆摩的一直在等客，开摩的的男人时不时地打量我，期待有生意。说实话我不是很喜欢他的眼光，尤其是看我梳理那一块钱的样子，好像我的形象很可怜。

在我错过最后一辆空调车的时候，他把车移过来，对我说上来吧，我送你！不要钱。我就真生气了，顺手招来一辆的士，他有些窘，这种神情让我有些微的不安。于是我对他说：谢谢，我自己可以回去的。

出租车里我把头靠在椅子背上，闭住眼睛，我的世界开始无可救药地眩晕起来。那个男人窘迫的眼神不停地在我脑子里旋转，我忽然觉得有些心虚，可能他没有怜悯我的意思，只是想帮助我。

回到家，妈妈还没睡，桌子上有精致的水果和糕点。一看就知道是姐姐来过了，姐姐凭着美丽的容貌找了个非常有钱的姐夫，我这样的工作努力赚的钱不足她的十分之一。

我有些绝望了，看来这辈子我是注定要生活在姐姐的阴影里了，从小呢，我没有她漂亮；长大了呢，她比我先赚钱。终于我也工作了，而且比她赚的钱多了，可是人家已经彻悟了，大呼一声：“工作好不如嫁的好！”归隐在姐夫的手臂之下，做一个有人爱有人养的小女人。我开始觉得自己像傻子了，还这么起早贪黑，勤勤恳恳。



你能送我回家吗？

第二天我又在86路公交车的站牌附近见到那个摩的男人。他坐在车上，脚架着地，身体伏在车把上，寂寞地打量着生意。我一直在想，如果能再见到他，我就向他道个歉。可是真的见到了，我又不好意思了。正踌躇着我等的公交车过来了，可能是个契机吧，我向摩的男人走过去，第一次正式地看他：年轻，二十五六岁的样子吧，头发有点长但是干净，嘴唇厚。我对他说：“你能送我回家吗？”说完就坐到了他车子的后面。

在他免费送我回家的第三天我知道他叫陆北洋，他对我说了很多很多的话。他说来这个城市已经半年了，一直居无定所；他说其实他不是开摩的的，只是觉得自己的摩托车闲着也是闲着，下班后赚点钱也不错；他还说我能一直这样接你回家吗？然后他就沉默下去了。

我明白他话里的意思，本来是想说“不”的，不过嘴一软就说成了“好”，居然没有后悔。陆北洋听了这话有点不信任地看着我，然后就笑了，很开心很开心的那种笑。他说你坐稳了啊，然后一加油门，忽地一下就窜出去了，我连忙抱住他，耳边的风声呼呼地掠过去。可是心里挺热的，他的背真宽啊！

陆北洋是我的秘密，是我要对妈妈和姐姐严密保守的秘密。妈妈是个世俗的女人，从小就偏爱姐姐，只因她乖巧美丽，同是自己身上掉下来的肉尚且还有个对比，何况是对于我们的男朋友，未来姐夫是个有钱而英俊的男人，妈妈就想着要是我被他们一提携，没准也能找个差不多的。张爱玲不是说了吗？嫁女儿是一串一串的，关键是第一个要找好，下面就是一个拉一个了。

如果这时候我把穷小子陆北洋领去给她们看，妈妈肯定是要伤心的，父亲早就去世了，她一个人把我们姐妹拉扯大，就是希望有一天我们能够完好地生活，也给她完好的生活。

至于姐姐，她肯定更是看不上陆北洋了，一个能够大声高呼“工作好不如嫁的好”的女子肯定不是一般的俗气，而被一个俗气的女人嘲笑，是我最不能够忍受的。



要一份新鲜的爱

我开始频繁地向妈妈编织谎话，今天老同学要过生日了，明天同事又要结婚了！反正一切的周末都是有安排的。

在这些温馨的周末里，我和陆北洋像两只相互取暖的小兽，蜷缩在一起，相互慰藉。我们是两个乏人怜爱的穷小孩，拥抱着幸福，挣扎着快乐，用力地和现实做着斗争，找个真心的人儿来彻底地爱自己。

陆北洋是这个世界上对我最好的人，他会给我煮好吃的皮蛋瘦肉粥；会在我生病打点滴的时候，用手捂着冰凉的液体瓶，以增加那些将要流进我身体里的液体的温度；妈妈在我说梦话的时候，会把我推醒，可是他会把我抱紧……

他是一个那么好的男子，有明亮的微笑和善良坚硬的牙齿。想来想去他除了没钱哪里都是最好的！他给我的爱是最最初初的新鲜！



美丽胸衣

6月是姐姐的生日，晚上她和姐夫回到家里来。妈妈做了满桌子的菜全部成了多余，因为姐夫带来的蛋糕足够10个人吃到打饱嗝。姐姐特地把我拉到里屋，让我穿上她买给我的内衣。有钱人就是不一样，自己过生日也要给别人送上一点东西，来证明自己的阔绰。不过我还是很开心的，我是一个不惜把钱花到自己的身上的人，可让我花一千多块钱来买一件胸衣还是不舍得的。

妈妈说：“你姐姐的房子那么大，多一个人住也没什么，不如搬过去，好过你曾经住的那间单身宿舍，什么都没有，又阴又冷。”姐姐就幸福地笑了，骄傲，笑靥如花。姐夫搂着她的腰走进电梯。

陆北洋对姐姐送给我的胸衣很是喜欢，甚至惊喜，惊喜到脸都红红的。他有些哆嗦地摩挲着胸衣的蕾丝，赞美它穿到我身上的美丽。他奇怪一个能穿得起这么高贵胸衣的女人怎么会在深夜里为了省一块钱坚持不坐空调车。他一直认为我那天那样地等是想省下可怜的一块钱，当时他看着我那么紧地握着那一块钱，心就疼起来了，他想他一定要送我回家。

当然，我不会向他解释我晕车严重，除了那种普通的公交车，坐什么车都是晕车的，我惧怕那种晕车的感受如同惧怕猛兽。我现在想的只是离开，他有些那么惊喜地摩挲着胸衣的蕾丝的细节一直活在我的脑海里，让我觉得悲哀而难过。



一只美丽的鱼缸

像我这样从小就学会和别人较量攀比的女人是不会甘心和这么穷困的没有起色的男人生活很久的。不说别的，自尊心就是难以跨越的一道关口。他能给我像姐夫那间的大房子吗？在我过生日的时候会给我买双层的撒满水果的足够10个人吃饱的大蛋糕吗？他能给我在妈妈和姐姐的面前赚够十足的体面和骄傲吗？别对我说爱，爱是什么东西，爱是用来谈的，所以我和他谈恋爱。但是爱不是用来守的，和你长久相守的是合适的人，不是爱着的人。

于是我真的离开了，我去了姐姐家，在电话里我给妈妈说我想念姐姐还有她的那个大房子。

这是我第一次来姐姐的房子，也是第一次看见这么大的鱼缸，姐姐的房子里有巨大的鱼缸，里面有微量的红色珊瑚和大量的绿色水草，换水的装置是全自动的，所以水清透明。可是偌大的鱼缸却只有一尾小小的金鱼。

我住在这里半个月的时候，我明白姐姐的秘密。每个人都是有秘密的吧！我的秘密是陆北洋，姐姐的秘密却是寂寞。

原来这就是我所要和她攀比的生活，每天早上把自己打扮停当，然后去商场转；下午再去美容院，脸上一个小小的褶皱都是天塌地陷的大事情；晚上的时候穿着美好的睡衣等待自己有钱的老公回来睡觉。

我真的很真诚地同情起姐姐来了，原来她就是鱼缸里养起的那尾悠闲的鱼，美丽的尾巴游弋在巨大的玻璃缸里，有阳光有食物，却没有女人需要得到的基本的温暖和陪伴！



隔了一个季节

回到家里的时候，妈妈问我，你是不是得罪什么人了？前几天有个个子很高的男人来敲咱们家的门，问有没有一个叫做杜天若的女子住在这里。当时我怕是惹你麻烦的，就说没有，他就去敲别人家的门了。听说这个院子三幢楼都被敲过来了。幸好你早出晚归和这个院子人的交往不多……妈妈还没说完，我就冲出去了，陆北洋，我要去找陆北洋。

他的出租屋居然没有人，房子还是我走时候的样子，连我喜欢的摆放拖鞋的方式都是保留着的。我转身向外走，我很清楚他在哪里。我打车去那个地方，竟然奇迹般的没有晕车。盛夏的夜里8点多，86路站牌底下，他坐在他的摩托车上，脚架着地，身体伏在车把上，寂寞地打量着生意。一个等车到绝望的女孩子走向他，似乎有意思坐车，可是他没看见，精神很不集中的样子，发着愣。

我的眼泪哗啦啦地流下来，好久没有来这个站牌了，和姐姐住的日子我习惯了早下班去陪她，也习惯了走去另一个站牌等另一辆车。我不能明白隔了一个季节，86路站牌的风景为什么没有变化。

我站在陆北洋的身后，小声地叫他的名字：陆北洋，陆北洋……

他缓缓地转过头来。



后记

我决定在秋天的时候把陆北洋领回家去，在这件事情上，我放弃了和姐姐无止境地攀比和较量，因为我终于明白幸福是没有办法比较的，他握住你的手，你就是幸福的宝贝了。幸福也是无法衡量的，我的标准是和相爱的人厮守在一起，姐姐的幸福可能又是另一个注释了。

我想以后我还是会很努力工作的，陆北洋也会。这些只为让我现实的妈妈接受他。我们可能没有很多很多的钱，但是我们仍旧可以给她很多很多的好！

天使猪猪

最初由 Thermo 发表
猪猪的故事中，这是我最喜欢的一个。因为它给人希望。

嘿嘿，很久没来了呢~ 最近很少有时间看书了，所以都没发现有什么好的文章的呢~

天使猪猪

又是一个长篇，很类似于《十年》。说实话，我是很没耐心的看完整篇文章的，因为实在是太长了，作者分了103部来写完这篇。可是它的确很吸引人，最大的吸引力在于太真实了，真实到你可以从这篇文章中找到你自己的影子。这篇文章在网上的点击率很高，甚至为了女主人公的性格定义起了很大发纷争，读者开始形成两个分派来激烈谈论，有的鄙视她甚至辱骂她，而有的却同情她支持她。很多人读完后都认为这是作者自己的亲身经历，以至于开始有人在网上公开调查作者的身份。不过这些都是后话，我对此表示沉默，我想要的，只是分享作者的经历与故事，甚至可以从中来审视我自己后半生的感情。


PS：此文章含有敏感内容，请18岁以下的自律！


女儿的爸爸不是我老公

去年今日此门中，人面桃花相映红；
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
那一种物是人非的凄凉，未曾经历过，又何曾能体会得到。
　　
　　女儿8个月了，很漂亮，尤其是一双大眼睛，扑闪扑闪的。见到女儿的人都说女儿的眼睛长得像我老公，每当这时，我只能苦笑，女儿的爸爸明明不是我老公，怎么可能长得像老公呢！我的心中跳出一个人，大而有神的眼睛，注视着我的时候令我心醉。女儿像极了他的亲生父亲，只是我身边几乎没有人见过他而已。
　　老公不知情，听人说女儿像他，乐得抱起女儿又亲又抱。
　　我很悲哀，为蒙在鼓里的老公悲哀，也为自己悲哀。
　　事情要从5年前说起。

（一）
　　5年前，我还是一名大学四年级的学生，有一个男朋友，很爱我，我们不在同一所学校，他会每天挤公共汽车晃悠半小时来看我。一起自修，蚊子包围着我穿短裙的腿，他会边帮我赶蚊子边卷起自己的裤腿，尽管这样，聪明的蚊子还是对他长满毛的腿毫无兴趣。我爱零食，因此他喜欢穿那种有很多口袋的衣服，每个口袋里都装着我爱吃的东西，让我每次翻他口袋有不会失望。
　　我的第一次是给他的，17岁时，高中二年级，是我引诱他的，因为我好奇。他一直反对，他说想把我的第一次留到和我的新婚之夜，但是正常男人怎么能经受得住他心爱女孩的引诱，于是他半推半就地跟我做了。很疼，但没有看到血，但是他还是一脸幸福地对我承诺他会对我负责，我的心里并没有多少喜悦和感动，我想，我不够爱他。
　　从高二到大四，6年，我们分手不下300次吧，每次都是我提出的，理由可以是他给我买的KFC冷了，也可以是他买的TT不是我喜欢的柠檬香味，每次我都在他的忏悔中重回他怀抱。但是，我知道，我不够爱他，否则我不会这样任性地不顾他的感受，将分手当成家常便饭。甚至，看到他痛苦的表情，我会有一点点的得意。
　　他一直反对我上网，说网上的男人很坏，怕我那么单纯会被骗，我很不以为然，我像是那么容易骗的人么！大四的生活是空闲的，半年时间完成一篇论文，说实在的，两个星期就足够了。于是我跟着室友去上网，接下来的故事很老套，在QQ上，我邂逅了一个人，然后爱上了他。


（二）
　　忘了说，我男朋友叫思连，QQ上的那位暂且叫佩凌吧。我和佩凌打字都很慢，我慢是因为我在大一考完计算机等级考后就再也没摸过键盘，他慢是因为他是广东人，拼音够烂。不过这并不妨碍我们相爱，我们之间没有提过爱字，因为距离太远，但是我知道我们相爱。
　　他给我打电话，普通话不标准，但是声音好听得让我着迷。忘记了我们QQ上和电话里都说了些什么，时隔5年，回忆并不真切了。但是忘不了是，在一个阴霾的午后，我正在网吧百无聊赖地等着他上线，他却打来电话说，他在**酒店1016房间等我，这个酒店离我学校不到1公里！
　　尽管不到一公里，我还是打了车过去，还没坐稳就到了，电梯上了10层，我却紧张犹豫起来，翻了一下包，没带镜子，不过我知道自己脸色好不到哪去，和他认识后的10天每天在网吧泡8小时以上，饿了就啃块巧克力解决，哪能有什么神采。在1016门口，我没有按门铃，拨了他的手机，跟他说我在门口了。他打开门的时候手里还拿着手机。他见到我的第一个表情是笑，不得不承认他笑得真好看，仿佛带着南国充沛的阳光，将整个阴霾的天空都照亮了。呵呵，夸张了一点，情人眼里出西施吧！他跟我说的第一句话是“你好高啊”，我不知道怎么回应他，于是也朝他笑。


（三）
　　再接下来的情节更老套，电视里卫视中文台在播林志颖刚出道时的一场演唱会，还是我初中时候的偶像，我心不在焉地看着电视。他说有点工作要做，于是他打开笔记本忙活了一阵子，我看着他的背影，说不上魁梧，但是很匀称的身材，容貌不是我印象中广东男人尖嘴猴腮的样（抱歉，是成见，在此向广东男人说声sorry),皮肤白净，babyface,眼睛大大的，是我喜欢的类型。
　　大约半小时后，他合上电脑，说肚子饿了，然后我们一起去吃饭，地点是我挑的，是这个城市有名的饭店，我诚心想请他吃，可是他趁着去洗手间的时候把帐结了（广州男人有抢着付账的习惯？）他吃得不多，我也吃得不多，大部分时间我在看着他，他左手拿筷子，吃得很斯文很可爱，抬头发现我在看他，他朝我笑笑，问我怎么不吃，我不答，然后他一脸委屈地问我是不是看见他就没了胃口。
　　期间，我男朋友来过一次电话，我看到号码，犹豫了一下，接了，问我在哪，我看了佩凌一眼，决定说实话，电话那头沉默了一会，然后说了声“玩得开心”，然后挂线。思连有个习惯，就是每次跟我打电话都是让我先挂线，他说不想让我听到那么空洞的“嘟嘟”声。但是这次是他先挂线，我握着手机，听筒里传来空洞的嘟嘟声，我有点发愣。对面的佩凌问了一句“男朋友啊？”我朝他笑笑，算是默认。
　佩凌不喝酒，不抽烟，我们一起喝了一扎西瓜汁。当初在QQ上问他是否喝酒抽烟的时候，他回了一句“挑夫婿么？我算是合格了！”对此我满心喜欢，我不喜欢男人身上烟味和酒味，很颓废的感觉，我喜欢男人身上清新的味道，给人很阳光的感觉，就是眼前的佩凌。其实思连也是烟酒不沾的，可是……看来爱与不爱真的没有什么道理可说！

天使猪猪

（四）
　　吃完饭走出饭店，还不到6点，他问我想去哪，我说有点冷，还是回酒店吧，其实我是想跟他单独相处。进了房间，我继续心不在焉地看着电视，他去洗了一下手，跟我靠在同一张床上看电视，我知道他也心不在焉。虽然我很早以前就不是处女，但是那时的我对一夜情还是很陌生的，我爱佩凌，但是我没有想过要跟他做爱。我们边看电视边聊天，具体聊什么记不得了，只记得他笑着捏我的鼻子，脸跟我靠得很近，我下意识地躲闪。我这样躲闪了几次，他起身说有工作要做，于是又打开他的手提，我看到他在用OUTLOOK收发邮件。
　　9点半，我跟他说寝室10点半要关门，我该回去了。这里说明一下，我当时是真心告辞要回去，因为我根本没有想过要跟一个第一次见面的男人一起过夜，虽然我爱他。他听我说要回去，稍稍愣了一下，然后笑着说送我回去，我坚持说用不着，然后他送我到电梯口，电梯门合上的时候我看到他向我挥手。回到寝室，室友说思连一晚上已经打过无数电话过来，正说着，电话又响，果然是思连，听到我的声音，我明显感觉到他很开心。我问他干嘛不打我手机，他说不想干涉我太多。哎！
　　和佩凌做爱是在第二天的早晨。他原定中午10点半的飞机回广州，说好了我7点钟到酒店送他，开门的时候他还穿着睡衣，正准备洗澡。广州人就是麻烦，起床和睡觉都得洗澡！不过我喜欢极了他身上清爽的肥皂香味。在他洗澡的时候，我靠在床上百无聊赖地看着电视。10分钟后，听到他走出来，我看了他一眼，差点窒息，他居然只穿着内裤出来了，头发湿湿的，性感极了。


（五）
　　他没头没脑地说了句“你答应过我的！”我心跳加速，我以为他说的是我在QQ上曾经答应过亲他，于是心虚地回了句“我答应过你什么？”他一脸坏笑：“还能有什么？你答应给我买早饭的！”我松了一口气，却又有些失望。从包里拿出还热腾腾的煎饼递给他，他一脸满足的接过就咬，顺势靠在我身边的枕头上。咬第二口的时候，他问我：“你吃过没有？”我说“吃了”，他又问“要不要我喂你再吃一点？”我语塞，他咬了一口煎饼，然后靠近我，慌乱中我闭上了眼睛。
　　感觉到他的唇贴上我的唇，用舌头轻柔地分开我的唇，然后将他嘴里的那一小块饼哺给我，他稍稍抬起头，在离我很近的地方笑笑地看着我。我当时的表情一定傻透了，嘴里含着饼，吐出来也不是，咽下去也不是。他贴近我的耳朵，用温柔得能将我融化的声音说：“宝贝，赶紧吃下去，我还想亲你。”我不知道我怎么会那么听话，可能恋爱中的女人就是那么愚蠢，胡乱地嚼了几口，我将饼吞下。他又拿起边上的牛奶，喝了一口，哺到我嘴里，这一次他没有再离开，而是抱紧了我。
　　他很温柔地吻着我，我试图推开他，却被他抱得更紧，我迷失了自己，双手缠绕住他的脖子。我感觉到他的手移到了我的胸部，轻柔地抚摸着我。由于是冬天，我穿得很多，他很耐心地一边吻我一边帮我褪去衣服，退到只剩内衣的时候，他停住了，我睁开眼，看到他正看着我的身体。突然，他猛的压上来，很粗暴地解开我的内衣，然后用嘴含住了我的嘴。


（六）
　　我已经酥软地使不出劲来，只能在他耳边不停地说“我爱你”。不过后来我终于明白自己那时是多傻了，居然对一个只想要我身体的人说爱！这是后话，暂且不提。
　　我感觉到他在解我牛仔裤的拉链，我突然清醒了，总觉得不该这样，尽管我当时是那样地爱着他。我腾出手来阻止他，他一只手按住我的手，另一只手依然解我的拉链，我说“不要好么”，他停下动作，吻我的耳垂，边说着“宝贝，给我”。
　　我依然阻止他继续，他居然抽过睡衣的系带，捆住了我的双手。
　　我清楚在我内心是渴望跟他做爱的，否则不会那么轻易让他固定住我，有一种冲动叫做鬼使神差，那时的我完全迷失了自己。有一瞬间，我想起了思连，这个从17岁便开始爱我的男孩，但仅仅是一瞬间，我的心完全被眼前的情欲所蒙蔽了。
　　还有，我是爱佩凌的，尽管我知道他不值得爱，但我还是在后来的日子里爱了他很久很久，甚至，时隔5年，他已为人夫为人父，我也已为人妻为人母，我仍未能完全释怀。
　终于，我一丝不挂地呈现在佩凌面前，双手仍被捆绑着，其实即使不捆着，我也不会继续反抗了。佩凌一只手仍然很温柔地抚摩着我，火烫的唇不时印在我火烫的身体上，我不敢睁开眼，但是我知道他在给他自己宽衣解带。
　　此时的我早已泛滥成灾，他用手指感觉到了我的情欲，他抚摩过我之后，将湿漉漉的手伸到我眼前，对我轻笑着说：“宝贝，看看，从你身体里流出来的，多得可以养鱼了。”
　　忘记了说，那一年，我22岁，佩凌25。在QQ上他跟我说过，他有过5个女人，躺在他身下，我对自己说：“我是他的第六个。”
　　我呻吟出声，他的喘息也越来越重，他吻着我，硬物抵住了我，如待发之箭。在那一瞬间，我又想起了思连，想起了我的第一次，内疚的感觉在心里泛滥开来，于是我又叫了一声“不要”，佩凌愣了一下，却不理会我，他用腿撑开我的双腿，我挣扎，他趴到我两腿之间，吻我，我一阵颤栗，放弃了抵抗。
　　他下床将我抱到床沿，让我的腿缠在他腰间，然后挺进我的身体。我比他先到达高潮，他俯下头轻声问：“让我喷在你里面好么？”我咬着唇，算是默许。他将我的腿抬高，架在他的肩上，然后我感觉到了他有力的冲刺，感觉到了他在我体内的收缩。
　　他解开捆着我双手的睡衣带，跟我说“抱抱我宝贝”，我顺从的抱紧他，抚摩着他的头发，他满足的将头埋在我的胸口。


（七）　
　　感受到佩凌的抚摸，我醒过来。我枕在他的左肩，熊抱于他，他正轻柔地抚摸着我的后背。我假寐，只为享受着这温馨的一刻。他捉住我搁在他胸口的手，慢慢下移，让我感觉到他的坚硬，我不由得想把手缩回，却暴露了我已经醒来的事实。
　　“小宝贝，真是心狠，任凭我欲火焚身的，你却装睡！”
　　我耍赖把头埋进他的胸口，他把我抱到他身上，那火热的硬物抵住我，让我不知所措。
　　“宝贝，我要你。”
　　这次他没有动，似笑非笑地看着我笨拙地将他放入我的体内，我缓缓地起伏，他咬着我的耳垂夸我“宝贝越来越厉害了”，羞得我将头埋入他的肩膀，再也不愿有所动作。
　　“女人真是夸不得啊！”他轻叹。然后抱住我的腰，我随着他的节奏起伏呻吟着。
　　“舒服么？”
　　“腿有点酸。”我直言。他将我抱起，放到身下，恢复了传统体位再次进入我，并嘱咐我说：“你累了就不要动，只要好好享受就行了，不过要叫响一点鼓励我。”
　　我又一次达到了高潮，他也再一次在我体内释放。
　　他建议我跟他一起洗澡，我摇摇头，他没有勉强。等我们都洗完已经是11点，10点半的飞机肯定已经赶不上，不过还能赶上退房。
　　其实我很希望佩凌能继续留下来，但是我没有提，因为我知道，要是他想留，我不提他也会留，如若不想留，勉强也毫无意义。
　　走出酒店，打了辆车，他对司机说去最近的药店。车在一家药店门口停下，他叫我在车上等，然后他下车进了药店，很快便回到车里，他叫司机去了昨天我们一起吃晚饭的那个饭店，没提进药店去买什么，我也没有问。
　　午饭我们吃得都挺多，两个人都饿了。物质是精神的基础，这话还真没错。一阵猛吃之后，我突然想到了即将面临的离别，心情黯淡下来，他很快发现了我的黯然，放下筷子，握住了我的手。


（八）
　　机场离市区很远，他叫我不用送了，我执意要送。我们一起坐在计程车的后座，他始终握着我的手，但一个多小时的车程，两人都没有再说话。
　　到机场已经是下午2点，2点45有一班到广州的航班，他买完票，广播里已经提示开始安检了。他从口袋里摸出一个小盒子，是一盒药，他叫我按照说明书上的方法吃。我接过，没有看，但我知道是事后避孕药。我欣赏他的细心，但也清楚地知道，他不希望我们的孩子来到这世上！
　　他仿佛知道我心里在想什么，跟我说“别多想了，我们会再见的”。那烦人的广播一次次的催人，他握着我的手紧了一下，然后放开，走向安检入口。
　　趁着他在接受检查的时间，我快步走出机场，刚到门口，短信响了“你去哪了，我看不到你了。”我回复：“我走了，一路平安”。
　　事实上我没走，只是在一个角落远远地望着他。广播里提示可以登机的时候，我看到他向机场大厅张望，我几乎以为他看到我了，结果他的目光在我藏身的地方扫过，终究没有停留。

天使猪猪

（九）
　　2个小时后，接到他电话，说是刚下飞机。女人都是虚荣的，听到他说一下飞机就给我电话，我还是心花怒放了一下。他说半个月没陪妈妈一起吃饭了，晚上要陪妈妈一起吃饭，所以不上QQ了。我没有问他何时会上，但我会等他。
　　从机场回到学校，思连就在我寝室楼下，从我望见他到走到他面前的300米路程中，他始终保持着一个姿势，像一尊雕像。
　　他看见我，脸上有掩饰不住的疲惫和喜悦。风很冷，吹得他脸上都起皮屑了，我想他站在楼下已经很久了。我很想表示一下我的温情和感动，可是脑子里却不合时宜地想起了佩凌，他的皮肤是那样温润，带着南国暖暖的阳光的气息。
　　思连没有问我去哪了，只问我饿不饿，其实我中午吃了很多，一点都不饿，但是想到也许他没吃过东西，于是点了点头。思连来拉我的手，我挣脱了，面对他满脸的疑惑，我不敢看他的眼睛，只是默默地走在他身侧。
　　在他俯身帮我擦拭鞋子上的一个污渍时，从他的口袋里掉出了一包烟。
　　换作以往，那包烟一定会令我暴跳如雷，但是这次我没有，只是将眼光移向了别处，没有说话。他有些慌乱，想对我解释些什么，看我漠然的样子，终究没有开口。他捡起烟，没有塞回口袋，而是塞进了附近的一个垃圾桶内。
　　很奇怪，我看见烟盒，便联想起佩凌走前交给我的那盒药，摸摸口袋，药在里面。要不要吃药呢？我开始思考这个问题。
　　同寝室有一个MM的妈妈是妇产科医生，对这方面懂行得很，一有时间就对我们进行青春期教育，4年耳濡目染，我也懂了不少。我知道那几天正好是我的排卵期，如果不吃药，怀孕的几率是很大的。
　　和思连的饭吃得心不在焉的，我几乎没怎么动筷，他点的都是平日我爱吃的菜，可是我吃不下。思连见我不吃，他便也不吃，大部分时间关切地看着我，欲言又止的样子。
　　我在思考两个问题：第一是要不要吃药，第二是要不要把我跟佩凌做爱的事告诉思连



（十）
　　我知道，思连没有料到我会和佩凌做爱了，他以为昨晚我都回寝室睡觉了，那就应该什么事都没有，或许他以为白天并不是做爱的好时机吧。确实，我从不和思连在白天做爱，不是他不想，而是试过几次，我都兴趣索然，后来他就不在白天要求了，或许如水的夜色才能撩起我的情欲吧，但是，和佩凌例外。
　　我打算把这事告诉思连。他有权在知道真相后再决定去留。说实在的，我是希望通过这事让他对我绝念。我不爱他，那么就让他恨我离开我吧。
　　“我们做了。”我突然说。
　　坐在对面的思连愣住了。他瞪着我，想从我的眼睛里读出真假。我没有回避，也看着他的眼睛，从他的眼中，我读出了愤怒、悲哀、绝望……
　　他结了账，不由分说地拉起我，将我塞入一辆出租车里。


（十一）
　　出租车在我和思连经常开房的酒店门口停下。那个酒店规模不大，价格也不贵，但是房间布置得很温馨，比一般酒店少了很多中规中矩的商业气息，由于接近郊区，空气也很好，我和思连第一次来就喜欢上了这里，大学四年，无数个夜晚，思连在这里拥我入眠。
　　和思连做爱谈不上很愉快，几乎每次都是他要求，然后我配合，我极少达到那所谓的高潮。思连经常说我冷感，在遇见佩凌之前，我甚至也以为自己冷感了。因为有时在思连激情地爱抚和亲吻下我居然会睡着，当然很多时候是为了逃避做爱而假装睡着。每当这时，便会感觉到思连停止动作，将他的手臂枕到我头下，半拥着我，他的呼吸暖暖地抚摸着我的脸，不一会我就会真的睡去。有一次半夜醒来，居然发现他在我身边自慰。我心里涌起阵阵内疚，但是我的欲望并没有因为内疚而高涨起来，依然会在紧要关头睡着或者假装睡着。
　　思连这个时候带我来这里做什么？
　　我脑子里闪过一个念头，难道是爱之深，恨之切，想杀我解恨！
　　电视里小说里类似的情节在我脑中泛滥开来，我很害怕。最后把心一横，顺其自然吧！我跟在他身后，看着他办理入住，然后任由他拉着我走进房间。



（十二）
　　一关上门，他就把我扔到床上，将我压到身下，开始解我的衣服。我挣扎，大叫“你做什么”，他不答话，只是冷冷地看着我，继续撕扯我的衣物。
　　女人真的是有爱才有性的吧，和佩凌有过之后，我不知道从哪冒出的念头，要为他守节。
　　所以在思连的身下，我挣扎得很厉害，当他强吻我的时候，我咬了他，咬得很重。他用手抹嘴唇，有血，他反手就给我一个耳光：“婊子，你跟别人能做，跟我就不能做了！”


（十三）
　　我呆住了，他也呆住了，仿佛都没有明白他刚才说的话。
　　先清醒过来的是我，我冷冷地说：对！我是婊子，但是我不卖给你，请不要碰我！
　　他抱紧我，紧得让我感到窒息。他不停得说着对不起，吻着我的脸。我感觉到他的眼泪沿着我的脸颊流到脖子里，他的泪是热的，我的心是冷的。
　　我的手机响了，一听铃声我就知道是佩凌的来电，因为他来电的铃声是唯一的。佩凌的声音温柔而欢快，但是他很快就听出了异样，他问我怎么了，我说感冒了嗓子疼。他轻笑着说是他不好，把我扒得太光了。我敷衍地笑。佩凌是聪明人，很快就听出了我的心不在焉，于是叫我好好休息。挂机前他问我吃药了没有，我愣了一下，然后骗他说吃了。他说了一声宝贝真乖。
　　思连一直都贴着我，我知道佩凌说的话他都能听到。
　　他用一只手撑起身子，看着我，我扭过头不去看他。他问：“你真的爱他？”我点头。
　　思连从我身上下来，我听到“嘭”的一声闷响，看到他的拳头狠狠砸在墙壁上。
　　那个晚上，思连是睡在另一张床上的，这是唯一一次我们住一一起而他没有抱着我睡。
　　我居然睡得很好，可能真的太累了。思连睡的好吗？我不知道，也没有去问。